淘宝群发（淘宝店铺群发）

我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了  2.今天开杰看到门口有两个6岁左右的小孩在下象棋。当时开杰看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿。这时一个邻居大爷看了开杰一眼叹气道：人家6岁就懂的道理，你26岁还不懂，知道你为啥单身了吧……  3.偷用老妈的银行卡，在淘宝上买了一个挂脖风扇。刚开始用的时候特别好，风吹着脸特别的凉快，才十来分钟左脸那边的风扇就不转了。我立刻质问商家：“你们的风扇质量有问题啊，你这卖的是废品？20多块转悠10分钟？这样合适么？赔钱！要不然差评！”客服非常有客气：“亲，能拍个视频看看吗？如果质量有问题是可以退的呢。”我这边找个亮堂的地方准备拍，然后就发现那小风扇轮里全都是我的断头发。我说怎么一边吹风一边头皮发麻，感情是风大闪着头发丝了。  4.老板去了澳门一趟，最后把全部的积蓄都输了进去。我们公司面临破产，老板去贷款银行不给钱，只好跑去问门卫大爷借了1000万！门卫大爷只打了一个电话，一个老太太蹬着三轮车来到了公司。老太太给董事长开了一张1000万的支票，这一刻，公司里的3000名员工们都懵了！也只有老板知道看门的大爷是有钱的主！  5.我们的老板是个女强人，长得不错，三十多了还是单身，估计是和性格有关。有一天老板喊我一起去库房盘货，突然断电了，屋内黑乎乎一片。女老板二话不说就一把搂着我，说怕黑，问我咋办。我当时想都没想立马从兜里掏出手机，打开手电筒，带她飞奔出去。心想：都三十岁的人了，啥没见过，还能怕黑……  6.偷拿老爸的身份证贷了7000块钱，在淘宝上买了一部华为手机。用了没一个星期呢，手机的排线就坏了。我只好拿到维修店去修，老板说：80元！我当时就怒了：“网上才8块钱一条，你这是打算坑我啊？”老板直接扔过来一条线：“给，6元一条，回家自己换去吧！”  7.闺蜜的外婆生病了，闺蜜坐了几小时汽车赶回来探望。闺蜜晕车很严重，卧窗休息了整整3天才恢复过来。闺蜜临走的时候，病早几天已经好了的她外婆拉着闺蜜的手。她外婆：丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！  8.坐火车回家的时候看到一帅哥，假装低头玩手机，慢慢朝他走过去。终于快走到帅哥跟前了，结果帅哥躲了一下。我也跟着躲了一下，直接撞进他的怀里了。我抬头羞羞的说：不好意思啊，看手机太入神了！帅哥：你故意的吧！都追我三节车厢了，还跟我装！ #搞笑# #搞笑段子#做淘宝天猫优惠券群做了快一年了，天可怜见的，别人的群里有三四百人，我的群只有三十人左右。别人的群里群主发红包，群成员要求代拍，晒单的，好不热闹，我只有过年过节才发红包，偶尔有人要求代拍，偶尔有人晒单，还有人默默下单。现在的微信群很多，我不愿意打扰别人，只把最铁的朋友和家人邀请进群，寻思我挣点零花钱，让亲朋好友买到物美价廉的东西。都是熟人，别的群发个三毛两毛的红包，我是直接把零头抹去了。比如0.88，0.99，就不要了，直接让她们给我整数好了。因为我觉得都是朋友发三毛两毛像骂人一样，有的人不收红包，我不好意思就让她下载了App。这样我的佣金就更少了。今天一个朋友说她朋友在别的群里买的灰枣，想在她这买，让她挣佣金，她不会查，让我帮着查，我查到了，优惠券没有了，价格贵了三块钱，而且佣金只有四毛钱。然后她说她朋友说寻思让我挣佣金，没有佣金就不在我这买了，我告诉她我无所谓，你朋友要在你那买，你得给她发红包，她说她要买我把佣金都给她，我寻思为点小钱太累了。你给她红包她不收，你心里有又觉得欠她的没几个钱，心累，按我的想法，红包该收收，谁也不欠谁的。本来是帮人省钱的好事，现在弄得跟做贼心虚似的。其实我不爱帮人代拍，我希望自己下单不要告诉我。代拍责任重大，因我也看不到东西好坏，只是有优惠券就发出来。帮人代拍就得替人把关。有时候累的眼都花了。一次，发了一款染发剂，发完了看看评价不好，就提醒大家:染发剂是特殊用途的化妆品，这款评价不好大家谨慎下单。再比如，过年前发了一个灯笼的优惠券，写的是三到六岁儿童手工，有位朋友想给外孙买，我知道她外孙挺大的了，就告诉她，她没买但后来在我这买了不少东西，发红包也不要。我做人做事的原则是:老老实实做人，踏踏实实做事。不坑人，不玩套路。我也不希望我的朋友跟我玩虚的，太累，我不愿揣测别人的内心。在五十多岁的年纪还能做优惠券群，我觉得自己还有点用，没有落后时代，颇有点成就感。也许我这人不善交际，才导致群里的人少，当然也有人抱着看笑话的想法。我都心知肚明。下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？  2.小舅子山东大学毕业的，以前从来没谈过恋爱。毕业后，弟一次跟女朋友去看电影，没有什么经验，也没买什么吃的！看着看着电影，女朋友指着周围那些吃东西的人，非常羡慕的对小舅子说：“你看人家嘴就没闲过！我嘴也不想闲着！”小舅子问：“那你喜欢吃什么？我现在就去给你买！”女朋友娇羞地低声说：“你吻我，我的嘴就不闲着了！”  3.昨天女同事下班回家，因为加班的原因，所以回家的时候路上已经没什么人了。经过一路灯昏暗的一条小胡同时，一男子突然张着双臂迎面向她走来。女同事当时心里一惊，嘴里骂着：“流氓！”然后就使出了好就不用的鞭腿，照着对方的小肚子就是一脚。只听“哗啦”一声响。男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”  4.订完婚，我贷款买了一套汤品一臣的新房。这天装修打爆炸钉时，不小心把隔壁妹子晾在走廊下的内衣弄得全是灰。妹子看到自己的衣服脏了很是生气，我赶紧说对不起。妹子说：道歉有个屁用！我说：要不我帮你洗干净吧。她不干。我说：那我买个新的给你。她还是不干。我去，这不是得理不饶人嘛，我就问她：你倒底要我怎样做才合你意？妹子想了好长时间后说：嗯，你还是道个歉吧。  5.谈了好多年的女友说要分手，我怎么挽留都没用。只能接受分手，然后把家里凡是她用过的东西都给换了！前天在网上买了窗四百多的被子，迟迟不见到货。今天刷朋友圈，发现前女友说：不知哪位好心人送我一窗被子，谢谢！我吓了一跳赶紧登录淘宝，发现默认的收货地址居然是她家！  6.平时身边的朋友总是吹嘘海底捞有多好吃，服务质量有多好，但是我一直都没有去过。前几天发了工资，我突发奇想，带着老公去了。吃到一半，我们跟隔壁桌吵起来了，眼看着要输了。我灵机一动，叫来服务员帮我吵架，隔壁桌也叫了服务员帮他吵架。两个服务员在旁边吵，我们就坐在那里继续吃。后来，我们吃完准备走的时候，两个服务员一脸怒气，一边吵一边收拾着桌子......  7.今天上班的时候，看到一位八十多岁的老大爷在公园用毛笔在写对联，字体龙飞凤舞，很漂亮！我说：大爷，你这把年纪还这么拼啊？老大爷说：现在趁着我还能吃，能喝，能睡，就多出来活动活动……我选了一幅对联，我问多少钱？老大爷笑着说，多少随意，不强求……我身上只有一张一百块的，还有一张一块的，就忍痛给了老大爷一百块！到了单位才发现，一百块的还在，错给老大爷一块的了！  8.跟老婆结婚多年，夫妻感情和睦美满，生了个调皮捣蛋的大胖小子。最近儿子到了上幼儿园的年级，刚送他上学的时候，儿子哭成了泪人。这天三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说："爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。"我："老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。"儿子："让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。"想想竟然有点激动呢。#搞笑##搞笑段子#1.我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。2.带老婆去处理违章，三个月下来老婆车子居然有上百个违章，我觉得不可能有这么多，是不是有人套牌就要求看监控，看到监控录像我笑的憋出屁来，老婆每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个紅綠燈。辦事人員說要是這車不貴干脆換一輛得了，我覺得說得有道理。3.公公曾是宜賓五粮液廠得線長，領了30多萬元的退休金。他用這筆錢開了家駕校，由于車流和人流量大，特別賺錢。公公第一個朋友一看，立刻在旁邊開了家小超市，生意也不錯。第三個朋友一看，在旁邊開了家小快餐，也賺錢。第四個朋友一看，開了家小奶茶店，依然很賺錢。老公也效仿公公開了家駕校，特別賺錢。老公的朋友一看，在不遠處也開了一家駕校，第三個、第四個朋友，依然還是駕校……4.有一個小和尚是個技術宅，但是他和女友的關系非常恩愛。有次一起去外面吃飯，忍不住請教他是如何哄老婆的。小和尚笑著說：”這很簡單，我先給老婆一大筆錢，然后更改文件把淘寶指向自己做的钓鱼網站，骗取支付寶密碼把錢轉走，最后像個男人一樣安慰她說沒事兒，錢丟了不要緊，只要你沒丟就行，寶貝兒別傷心了，一會我再給你打一筆錢。”5.老婆的閨蜜家里很窮，但又爱好虚荣，為了買奢侈品到處借錢。找甲借500，說好一周还，然后一周后找乙借1000，還甲500，以此类推。最牛的是這些债主都是他們同學，彼此還都不知道。直到有一天他們組織了同學聚會，而老婆的閨蜜沒敢去……金融大學畢業后，每天待在家里學習準備明年的考試。前兩天，爸媽因為一點小事吵架，冷戰了兩天。今天早上，老爸拿著一盤子對我說：兒子，這個盤子缺口了，你拿出去扔了吧！于是我把盤子扔進了垃圾桶，順便把垃圾扔到了小區垃圾桶。結果回去的時候，我媽買菜也回來了。只見老爸屁顛屁顛地跑過去說：媳婦兒，你看看那敗家兒子，把那缺個小口的盤子扔了。然后他們倆教育我一個小時，他們和好了。6.分手后，我整天闷在家里喝酒，幾乎不出門。今天早上，突然被一陣急促地敲門聲驚喜。我不耐煩吼道：“誰啊，有事電話找我。”門外傳來聲音：“我是早餐店的，給你送早餐來了。”我：“我沒叫早餐啊。”那人解釋：“你前男友說了，當年他答應養你三年，現在雖然分手了，但還欠你兩個月，所以讓我在今后的兩個月時間每天給你送餐。”7.我們老板特別地抠門，我出差給買的還是火車票。上了火車，快速地找到了自己的位置，結果有個男的在我的座位上。我仔細地看了眼自己的票，然后非常客氣地問：先生，您坐錯位置了吧？結果男子拿出自己的票給我看，吼道：這就是我的座位，你眼瞎了嗎？我看了一眼，沒吭聲，就站在過道里。過了幾分鐘，火車開動了，我笑著對那男子說：先生，您沒坐錯座位，但是您坐錯了車次！8.在公交車上看到一個可愛的小蘿莉，小蘿莉用稚嫩的小手，拍我的肩膀。她妹妹沒有發現，我偷偷對著可愛的他，做鬼臉，伸舌頭。逗得小蘿莉忍俊不禁，就在我偷笑的時候，一個小伙的手伸進了小蘿莉媽媽的背包。從里面掏，掏，掏出了一卷纸，什么情況！我回頭瞪著這個小伙，他對著我，面不改色。然后拿起紙，給小蘿莉擦了擦嘴角的口水。一時，我感覺到內心是复杂的，迥異的，崩潰的。9.我們公司的劉會計是女神級別的美女，她喜歡在網上買東西，我前兩天讓她幫我買雙鞋，今天到貨了，我去公司門口拿貨的時候快遞小哥說：“怎么換人了，以前那位美女呢？”我開玩笑說道：“別打她主意，那是我媳妇！”快遞小哥聽后一臉同情地對我說：“哥，給你說個事，你別难過，你被綠了，昨天有個人自稱是她新男友。”我：“……”10.丈母娘在妇幼保健院，生下了一個可愛的小蘿莉。老婆回娘家看望，留下我一個在家。到了半夜，老婆突然打電話查崗，問我：“在哪呢？”我：“在家呢！”老婆：“枕頭下面壓著100塊錢，快點把編號念給我聽！”我：“不好意思，老婆，編碼不能告訴你了，我坦白，我拿那錢買了煙，但是沒花完，還剩80元！”老婆：“其實我在枕頭下放的是10塊錢！”我：“農村路也滑，人心更复杂啊！”11.老公他朋友開了一個滑雪場，給老公一張會員卡，讓老公帶著家人過去玩玩。我們到了滑雪場之后，一下車，一阵寒氣仆面，我不禁TUO口而出：“呼，好冷啊！”婆婆聽后，輕輕地把围巾解了下來，然后給我圍在了脖子上……老公在邊上看得眼睛都直了，然后對手哈著氣扭過頭對公公說：“爸，呼，好冷啊！”公公眼皮都不抬地說：“滚！”2013年，李开复开会时脸色铁青，合伙人们也不敢问怎么了。晚上12点，李开复群发邮件说：“蒋凡把自己卖掉了！”蒋凡曾在谷歌中国任职，在谷歌撤出中国后，他跟随李开复出来创业。2010年，蒋凡做出了友盟，做移动互联网数据分析的业务，平台跟踪了10万多款应用，日活超过1亿人。李开复宣布，将在创新工场孵化友盟的业务。2011年1月友盟上线，仅仅在6个月后，就获得了经纬创投的A轮投资1000万美元，估值高达5000万美元。阿里给蒋凡的开价是8000万美元，收购友盟，蒋凡同意。创新工场的汪华找蒋凡谈话，友盟A轮就有5000万美元的估值，8000万美元卖给阿里太亏了。只要你再晚几个月，就能拿到1.2亿—1.5亿美元的估值。蒋凡摇摇头，拒绝了这个提议。蒋凡没有理由拒绝阿里，当时的他工作没五年，没车、没房、没有财务自由。马云给钱豪爽，又催的特别紧。再加上阿里广阔的发展空间，蒋凡非常乐意去。阿里看重友盟的原因，是因为友盟的数据分析功能，可以让阿里提预测移动互联网的发展趋势，做到春江水暖鸭先知。但蒋凡加入阿里，带给阿里的好处，远远不止于此。当时阿里的CEO陆兆禧，力推来往和微淘。来往对标微信，微淘对标公众号。但这两块业务都是竞争导向，并未给用户带来价值，没为阿里抢下移动互联网的门票。再加上微信红包奇袭支付宝，陆兆禧下台。张勇登台后，重申战略为“千大万大，手淘最大。”手淘被推到风口浪尖，而蒋凡主导了手淘的内容运营。蒋凡是手机的狂热爱好者，他的所有办公内容，都在手机上完成。在蒋凡和张勇的联手下，手机淘宝迅速崛起，成为了国民应用，为阿里抢下了一张移动互联网的门票。而蒋凡也因为赫赫的战功，加官进爵成为天猫和淘宝的总裁，并进入合伙人的行列。网上盛传，蒋凡将是阿里太子，会接张勇的班。但蒋凡因为桃色事件声名受损，是否接班未尝可知。#头条品书团#参考：《沸腾新十年》林军1.一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。   2.丈母娘以前在卡地亚专柜上班，本性孤高自傲。为了讨好她，我花了58000块买了一只卡地亚蓝气球手表给她。我说：“吗，你帮我看看我这款卡地亚到底是真是假？”丈母娘问：“你花了多少钱买的？”我故意装作不在意，说：“淘宝限时秒沙9.9得到的。”丈母娘一愣，说：“卡地亚一节表链都差不多20000块了。”最后丈母娘强迫老婆和我分手，理由是我又穷又装！  3.太太怀孕好几个月了，家里一直很高兴。今天太太突然闹肚子，一直去厕所。男人关心地说：你在厕所这么长时间了，哪里不舒服吗？太太：不要紧的，就是有些拉肚子。男人突然喊道：宝宝，抓紧你妈妈肚子里的那根绳子，别让你妈妈把你拉出来了。"  4.发小和女经理搞暧昧，被老板给开除了。然后，失业的发小在菜市场卖起了菜。弄了一张收款码贴在菜摊上，可发小忘记绑定他的支付宝。一年轻男子来买菜，扫了发小的收款码后感觉不对劲。于是，发小的收款码就自动绑定到那男子的支付宝上了！收摊后，发小想看看卖菜挣了多少钱。打开支付宝一看居然一分钱都没有，然后当场气晕进了医院！  5.从交通大學毕业后我去開公交车，每天工作4个小时，月薪8000块。今天在车上，一个妹子和外国人用英语交谈。他们交谈声特别大，妹子表情夸张，时不时发笑，就这樣持续了很长时间。妹子突然用中文问我：师傅，万达到了吗？我：姑娘，那站早就过了。妹子怒了：你为什么不报站啊？我淡定的说：不好意思啊，我怕你听不懂汉语。 6.去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什麽牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”我：……  7.妹妹的支付宝花贝欠了8000块钱，我背着老婆帮她还上了。老婆知道后骂了我一顿，然后就把我给赶出了家门。我在大街上瞎溜达，突然看到一对情侣正在吵架。男的一米八左右，女的一米六，男的站的笔直，女的仰着头跟他吵。正准备去劝架，女的突然把头低下了，我想这是在认错？？？只见那男的立马蹲下说：“脖子酸了吧，换我仰视你，咱再吵十块钱的！！！”于是小两口又和好了，手牵着手消失在我的视线里…………    8.小时候有阴影，长大了也不敢走夜路，从来都是抓着男友的胳膊才敢过。想起小时候的糗事，我不禁想笑。当时走夜路时，正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过，我顿时觉得抓住了希望，跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快，我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。那位姐姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了，我也害怕的哭着差点跑断腿！  #头条喜剧人##搞笑一刻##搞笑段子#面临人生中又一次选择，该何去何从呢？2015年公司倒闭以后，我也光荣的成为了一名失业人员，因为在公司的时候，利用工作闲余时间学习了网络相关知识，所以失业回家以后加入了淘宝客行列，那段时间很充实，累并快乐着，在网上学习各种方法并且实操试验，有时为了一段代码研究一晚上，没人带没人教，全靠自己研究，确实很辛苦，终于功夫不负有心人，在2017年初的时候我的小工作室有了很大成效，有四百多个微信群，收益最好的时候每月六万多。但是好景不长，在7月份腾讯开始对群发单进行打压封号，一时间横尸遍野，上千个微信号被封，虽然进行补救，但也只找回一小部分微信群和号，在那之后封号不断，每天损失上千元。万般无奈下，在2018年9月份转型做微信个人返利号，原来用户流失一大部分，收益也从六万多掉到了两万多每月，这样坚持到了现在，截止目前收益每月不足5000元，用户也都被大团队砸钱吸走了大部分。在这种情况下，我打算重新选择其他行业或者打工，计划去义乌做纯电商，其实这个想法已经有两年了，只是以前淘宝客收益很好，舍不得放弃，所以义乌之行一直没有去做。现在想去了，又缺乏信心，毕竟像我这样的大龄人，要去和年轻人争夺流量，有些力不从心，老式方法已经不适合当今新型电商了，所以一切都要从头开始。朋友了解我的犹豫之后，建议我不要去做电商，去打工，推荐我去北京保安公司工作，虽然赚的不是很多，但是稳定，也不用那么奔波劳累，细听之下也有几分道理，毕竟像我这个年龄没有那么大的风险承担能力了，无论是对家庭，还是对我个人，都不允许在选择错误，所以，我现在不知该如何选择？[快哭了]一块肥皂，造就了一个商业传奇！你听说过专门为女同胞"姨妈期"打造的"姨妈皂"吗？。你一定想不到：还有人做这样"小"的生意?但早有人盯上了这个极小的细分市场，这个人叫李周顿，他创立的品牌叫"姨妈皂"。他是如何让自己的姨妈皂从深圳走向全国的呢？我们正式开始今天的商业传奇故事分享：首先，李周顿和他的团队研制的"姨妈皂"，自带用户群体属性：基本上就是年轻女性，尤其是女大学生和女白领，她们爱干净，忍受不了内衣上那一点点污渍，愿意为这点既小又大的烦恼去买一块与众不同的肥皂。这样的人看似很少，但是放眼全国，那就是一个很大的市场。所以，"姨妈皂"的目标就是抓住这样的客户，把她们变成自己的用户，为她们解决那一个星期的尴尬和烦恼。 其次，对于"姨妈皂"的创业模式，李周顿有清晰、长远的规划。他的计划是从淘宝起步，然后再做独立网站，最后再和大姨吗、美柚这些女性生活社群平台合作。通过这些女性生活社群平台来增加"姨妈皂"的用户。首先，李周顿并没有采用电商们惯用的免费赠送等方式，而是采用了微信群发红包的方式。由于2015年，微信发红包刚刚流行，他就每天在各种群里发红包然后推广他的"姨妈皂"，红包数额都很小，宣传成本也很小，渐渐地也有了第一批客户。2015年3月，"姨妈皂"因为过硬的产品质量，拿到了首轮天使融资100万，在资金上更宽裕了。经过一段时间的运营后，"姨妈皂"与众多女性生活社群平台建立了合作关系。李周顿觉自己不擅长做渠道，如果渠道可以与别人合作建立，就不要自己浪费精力去做。他坚持老老实实做产品，对过多的营销花招一概说"NO"!所以，姨妈皂的第一轮天使投资基本都用在产品的打造上，在姨妈皂1.0研制成功后，他就开始着手2.0的研发，因为只有技术壁垒才是站稳市场的根本。再次，"姨妈皂"将自己的下一轮投资——A轮融资重点用在了渠道开发，具体方式是让高校学生去推广，给他们佣金和奖励。这种推广方式可以快速直达目标消费群体，还可以给大学生制造创业的机会。比那种"烧钱"的营销方式要好很多。本着"产品第一，营销第二"的思路，李周顿规划了最适合自己的创业模式，也成为了一名千万身家的“姨匠”，这就是"姨妈皂"的创业模式，你学会了吗？传统企业学会这个套路，30天内就可以真正找到属于自己的“获客变现密码”，抓住下一个流量风口，借助媒体平台打通获客渠道，实现用户数量的超额增长。    这套可以帮助企业快速变现的流量运营方法，在天文商学《流量变现实效工具》课程与配套工具书中有详细解析。我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了  2.我室友是个婚礼策划师，前两天有一对情侣找她置办婚礼现场。进来女孩就问道：“现在弄一场婚礼需要多少钱啊？”我室友说：“这边呢还是看情况的，一般情况下新郎越帅，受费越高。”然后男士听了后，立马掏出了两千给室友，只见室友还找回了1880的费用给他们。这时女孩拍了拍男友的肩膀说：“亲爱的，别灰心！虽然现在是看脸时代，但是我不看脸就不怕。”  3.早起一大家子人去给同族辈分大的拜年，到每家一群孩子们都挤在前面。大人在后面给长辈拜年，拜完年长辈挨个给孩子们发压岁钱，孩子拿到压岁钱就往下一家跑。到这个婶子家别的孩子拜完年喊了奶奶拿到压岁钱都出来了，女儿怎么又往回走去找奶奶干嘛呢。原来这个奶奶给她的比给别的小孩子多了一张十元的，孩子去退还给奶奶了。  4.今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。  5.发小为了给心爱的女神买纪梵希口红，业余时间就开始做起了售货员。那次，他在步行街南头大力鼓吹自己的商品：各位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。听众中一片欣喜，有个人大声问：每个人的脸型都不一样，剃刀怎么处理？？发小很自信的说：放心吧，只需要剃一次，脸型就都一样了。  6.富豪太太和闺蜜约好逛街，化完妆在富豪面前转来转去。富豪：去逛街，怎么还不去，在我面前转来转去干嘛？富豪太太：你觉得我今天怎么样？富豪：美如花！富豪太太：真的吗？像什么花？富豪：真的啊，心里想得美，绕着我转，就是缺钱花！  7.用支付宝花贝，在淘宝上花了3000块钱买了个眼膜。店家说贴了能重返十七岁，到货后我就打算试试效果。我这人比较贪心，就额头眼睛鼻子脸全贴了个遍。你别说还真有效果，几十年没长的青春美丽疙瘩豆，一夜之间长满了脸！苍天啊，大地啊，我真的又重返十七岁啦，只不过这个代价有点大啊！  8.语文老师，提问爱打游戏的同桌：“浩浩，你解释一下什么叫执着啊？”同桌：“比如狗改不了吃SHI。”老师：“请文明一点。”同桌：“狗改不了吃大便。”老师：“请再文明一点。”同桌：“狗改不了吃排泄物。”老师：“你能不能好好回答问题。”同桌：“老师你能不能不要执着吃SHI。”老师大怒：“滚出去！”这大概就是执着的真谛啊！ #搞笑# #搞笑段子#1、公司董事长有一个200多斤的油腻女儿，倒贴500万元都嫁不出去。我为了少奋斗20年，咬了咬牙娶了董事长的女儿。婚后第一天晚上，我们在床上睡得正香，忽然床铺猛地晃动了一下。我当时就被晃醒了，一个激灵就爬了起来。我拉着老婆说：“老婆，快起来！地震了……”老婆一脸鄙视的说：“你脑子进水了？哪里有地震？是我翻身了！”2、有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。3、说到开封，标志性景观应该就是清明上河园吧。开封作为一个历史文化名城，履历丰富，尤其是在宋代，还是一个世界级的文化大都市。而清明上河图，就是这座文化古城最高的见证。漫步于清明上河园，可以真切地感受到宋代文化气息4、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了……5、早上感冒去医院，排队时间太枯燥，前面一位老大哥自言自语，便跟他交流起来。跟这位老大哥聊的风生水起，中间很多事情觉得还挺有道理。不顾其它的人眼光，我俩越聊越尽兴！这时，一位大姐气喘吁吁跑来，跟我连连道歉:小兄弟，真不好意思，我家老头精神有点问题，稍没注意跑这来了！！！6、富豪坐飞机头等舱去迪拜，途中认识了一漂亮空姐。俩人微信聊了半个月，就同居住在一起了。今天空姐不舒服，让富豪陪她去医院检查。富豪说：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”空姐来了句：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”富豪：“……”7、送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。可我刚拿第一个的时候，车窗开了，车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢！”8、我爱忘事，有时候就让我媳妇帮忙记着。今天，我媳妇问我:上两天你让我帮你记什么事来着？我想不出，累的脑瓜疼。我媳妇也累的脑瓜疼。我想，以后再也不让我媳妇帮忙记事了，让她记事我还得记得让她帮我记什么事。9、回家过完年又跑出去混，长途跋涉开车也累啊，实在有点疲劳了就让刚学驾照的老婆替一下。只听导航提示：前方是收费站请减速行驶。老婆急问什么意思，“我顺口来了句相当于此山是我开，此树是我栽……”只听碰一声，老婆已把护栏杆撞断，一脸得意道：“要老娘的钱，没门。”10、今天晚上回到家，家里来了个有个远房亲戚，我爸介绍：“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”我：“表姨夫好！”亲戚很热情：“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”这是我从小到大，第一次有人这么夸我。我非常激动，大声的回答：“表姨夫，我是男的！11、一哥们在上班时间看了一眼手机，结果被绿色地集团给开除了。哥们特别的郁闷，让我陪着他在烧烤摊喝酒。这货一杯接着一杯，最后总算是喝趴了，我千辛万苦把他送回家，他看到他自己媳妇儿的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：快点给我媳妇儿道歉，看你把我灌成啥样了？唉，友谊的小船为什么说翻就翻呢？12、连续工作了一个月之后，我终于可以在家里好好地休息一下了！今天早上的时候，我实在是不想出门，所以我就点了一个外卖。当外卖小哥按了门铃的时候，我把门开开他问：“大妹子，你是一个人吃啊？”我不得其解的说：“对的呀，怎么啦？”然后他什么也没说，就默默把手伸进打包袋里把另一双筷子拿走了……13、姐姐喊姐夫去拍夫妻合影，姐夫被姐姐逼得没法，就去了一家照像馆拍夫妻合影。摄影师对好了镜头后，摄影师向姐夫说：“先生，你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”姐夫看看姐姐，说：“请你暂时走开2分钟，好不好啊？”姐姐一脸怒气：“怎么？看见我你笑不出来啊！”14、心情再差，也不要写在脸上，因为没有人喜欢看；日子再穷，也不要挂在嘴边，因为没有人无故给你钱；工作再累，也不要抱怨，因为没有人无条件替你干；生活再苦，也不要失去信念，因为美好将在明天；品性再坏，也要孝顺父母，因为你也有老的那天。没有人爱也不要告诉人听，人家不会给你爱。