键盘鼠标录制精灵（键盘鼠标录制精灵软件）

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别等啦，冲吧#畅聊数码新品#@头条抽奖平台抽奖详情1.记得那是初一军训的时候，有一姐们长得比较男人又留了个短发，带一个眼睛，又一晒黑，还有一个帽子，不仔细看根本分不清男女，一次站军姿，教官挨个去板正，女的基本只拍后背，到了她，拍屁股摸胸脯、只听这姐们悠悠的来了一句:我是女的！当时教官都愣了…………2.昨天下午四点的时候，我带几个好哥们来家里玩。进门正好看到我妈在忙着端茶倒水，哥们看见了就轮流叫：阿姨好！我脑袋短路了也跟着后面喊了阿姨好！哥几个一愣，回头一脸不解的看着我，我妈也一停。我妈脸上带着嘲风，看着我说：哟！几个小时不见，大少爷就准备要我下岗了？3.我是一个视频创作者，经常工作到凌晨五点才睡觉，所以我的世界就没有早晨。有次我外出取材的时候遇到了一个女生，跟她很聊得来，于是加了好友。我渐渐地喜欢上了她，总是会在深夜里跟她聊天到天明。有次我鼓足勇气问她：“你喜欢我吗？”女生说：“我喜欢成熟的人，成熟的标志就是学会早睡。”后来，我学会了早睡。女生觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。4.公司午休举行吃西瓜赛，参赛者每人面前十块西瓜，吃完用时最短为获胜者，奖励一千，结果我跟一妹子并列第一，台下突然有人喊了一句，“憋尿，这两个人谁先去厕所就算输”，于是我俩开始憋尿，直到下午上班，我实在忍不住了，冲向卫生间！妹子赢了，哈哈大笑，结果居然笑尿了。。。。5.在家过寒假的时候，做了一名游戏主播，每天靠打游戏赚点零花钱。我妈每天除了教训我玩游戏之外就没跟我说过话。细心给我妈讲解了我这不是玩物丧志后，我妈也点头表示很理解。每顿饭我妈都怕耽误我时间，总是小心翼翼的把饭端到我屋子里。在这里我要由衷的向老妈说一声：谢谢您，只是，妈，下次不要把饭放我键盘上啊。我妈表示懂了，就又把饭放在我鼠标垫上。6.我在富士康工作了五年了，今天我去销售部，前台叫姐姐叫住了我：你知道开会要宣布的升副总的人是谁吗？我摇摇头：不知道。前台小姐姐：哎呀，就是你啊，我听总经理说的。我当时就懵了：假的吧，总监说的什么。前台小姐姐：我听见总经理对小秘书说的，选副总要选一个不要脸的，还得喜欢拍马屁，这不就是你吗！?7.一武士经过千辛万苦，终于在深山老林找到了传说中的精灵。精灵：说吧，我可实现你两个愿望，但你的仇人将得到双倍。武士冥思苦想后说：给我一座金山，然后把我打得半死……8.女老板开着法拉利跑车对小王说：上车！我送你回家！小王上车后红着脸说：你都不知道我家在哪。女老板：这不是重点，想不费劲当爹吗？小王下意识的看了眼她肚子，心慌的点点头。车进了女老板家别墅，小王呆呆跟着，心都要跳出来了。进门后，女老板对一个乡村气息的大姐说：我哥没了，你肚子里的娃总该有个爹，这小王特别老实的人……9.这天傍晚，在外滩有个提着一只皮箱的小伙，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望去，以为天上有什么新奇的东西。没多久，就聚集了大量好奇的人。那小伙子觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖果然生意不错。一下午就卖出去近百个望远镜，就说了做生意得讲究策略！！！10.星期天陪媳妇回娘家，丈母娘托人从乡下买了一只土鸡炖给我们吃，丈母娘有事出去，她交代媳妇看住火，别炖干，结果我从客厅去厨房倒水时发现媳妇一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡，我问她在干嘛呢？她说看看鸡炖熟了没，可是媳妇，你把整只鸡吃得只剩骨头是几个意思？#搞笑幽默趣闻##搞笑##幽默搞笑段子##搞笑经典名场面##搞笑大赏#1.　今天和一女同事去,宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。 2.小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？”小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！”男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？”男子：“一个月前那天是愚人节。”  3.李哥来入账，一万元定金，检查过后发现多了二百元。李哥也看到了，笑着说：“这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了！！”我严肃地说：“不行，得还给客户，做人要诚实！！”李哥忽然点点头，笑了，说：“其实，我是故意测试你的，你这个人不错。”说完就把两百元钱拿走了。我有点不服气，你又不是领导，凭什么测试我呢？？4.作为办公室的唯一一个单身女性，有什么事领导总喜欢使唤我去做。今天，领导找到我，跟我说：“我给你请半天假，你去给我幼儿园儿子开个家长会。我犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？领导笑了笑说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？" 5.晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！6.单身表哥为了撩妹买了一路虎的车钥匙，一次在酒吧喝酒，故意把钥匙掏出来扔在桌子上，然后各种漂亮妹子过来跟表哥搭讪表现出各种暧昧。等表哥玩够了酒醉人归时，一妹子纠缠不放，索性带回家。到门口妹子问：哥，咱的车呢？表哥很淡定的说：喝酒从来不开车，咱坐地铁回去啊！?7. 趁着双十一，在网上花了5000元抢到了一台电脑。到货后打开手机什么都没有，便联系了客服。客服问：你电脑用的是什么系统？win7还是xp？我：我不知道啊？客服问到：你桌面上现在还有什么？我：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了！客服叹了一口气：您还是退货吧！8.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。” 9.一个小偷因为偷了20个山竹被警察拘禁了，小偷不服道“拿个水果有什么大不了的，搞这么严重？”一警察悠悠地开口“哥们儿，曾经有人因为偷吃了个桃子，还被关了500年呢。”10. 昨天闺蜜说要来我家吃饭，她到了之后我们一块去超市买菜。我们走到海鲜区，闺蜜看到玻璃缸里的螃蟹都趴在地下不动弹，就问店员有没有新鲜的？店员：“这很新鲜的，都是早上刚来的，可能累了再休息呢，你们要买多少呀？我被她说得一愣一愣的，闺蜜一把拉走我说：“咱们走吧，别不打扰它们休息！? 11.买个皮包，发现皮包有2万元钱，就立刻提着包去还商铺老板，老板非常感动，说啥要留下1000元谢我，我说啥也不要！这时候老板脸一横，对我说：“那就对不起了，你买这个包不能卖给你了！我得收回来！说着他没收了我的包。我正惊讶着，老板取出一个高大上的皮包：“现在卖给你这个！这个是真货。冷笑话15则，请君一笑[比心][大笑]1.请给“鼠标”起一个新的中文名(不能包含“鼠标”二字)答：甴2.“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配您的头型。3.下水道很郁闷地说：我想不通！于是它堵了。。。4.“你知道投资和投机的区别吗？”“啥区别？”“一个是普通话，一个是广东普通话。”5.刚才朋友在QQ上和我借钱他说：我最近手头有点紧，借两百块钱用一下。我说：你号被盗了吧？他说：你是不是有病，我现在正跟你视频”6.“我老公真是牛啊！”“知道了，知道了”，大家不耐烦地对铁扇公主说道。7.一日，一伙强盗打到少林寺，大师兄说：来吧，我们可不是吃素的！然后大师兄被方丈赶出了少林寺。8.那年我背井离乡，乡里人再也没喝上井水。9.小朱去参加寿宴结果被打了，小红问为啥？小朱说寿星吃长寿面的时候，他过去说了一句：这种面在我们家乡叫挂面。10.表白其实并不是什么好事因为会显得手很黑11.每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？12.老和尚的弟子对他说自己的气功已经练得炉火纯青，天下无敌，于是老和尚把一桶汽油倒在他身上，然后点着了一根火柴，问弟子：你悟到了什么？小和尚颤颤巍巍地说：不吹会死······13.记得小时候看到一个男生，精致的五官，帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。14.＂张龙赵虎王朝马汉！”＂在＂＂王朝马汉张龙赵虎！＂＂在＂＂赵虎马汉王朝张龙！＂＂在＂＂马汉张龙.......＂＂包大人你到底有什么事？＂＂没事，就想看看哪个顺口一些……”15.有个短篇故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悬疑：从前有个鬼，他放了个P，然后莫名其妙的死了。#搞笑段子##冷笑话##搞笑#1、这里是非常显眼的装饰是威斯康辛的湖边别墅用的是非常夸张的花图案印刷。“这样大规模的图案我们一般用在戏剧上，”设计师CarletonVarney说。“上面有大朵图案，让人很愉快，”正反两用被子是CarletonV'sRossway使用了两种色彩设计——柔和的红色和绿色。印刷的淡草绿色Lisle顶板来自FicksReed。2、对于家长来说，有没有想过孩子和你一起亲密无间到底能有多少年？保守点说最多就是14岁，孩子就开始叛逆了，咱们在他们眼里就sb了，他们有啥话也不肯跟我们哭诉或者炫耀了。如果从孩子上幼儿园算起，在把你当SB前，你们还有10年在一起亲密无间无所不谈；如果孩子开始上小学，你还有6年时间去珍惜；如果孩子开始上初中，老实说，你也许没机会了。3、今天的你依旧高冷，在我不断地嘘寒问暖下，你终于不再矜持，回了我一个sb。查遍了英语词典后，我终于明白这两个字母的意思，s是sweet，b是baby，那么你一定是在叫我sweetbaby了。我很感动，你现在在干嘛？我想你了。4、清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）；去微博里写写SB（随笔）。这就是我们的生活。5、沈腾cos蓝忘机，额抹额好像啊…贾玲cos林婉儿，你是真吃鸡腿啊姐！！郑爽cos安娜公主，小仙女cos小公主关晓彤cos艾莎水冰月，还原度好高啊！王源cos贾宝玉、二字弟弟好适合这种角色！王一博cos精灵王子，这一笑把我的心都带走了程潇cos春丽，这真的不是动漫里走出来的吗朱一龙cos小丑，居居老师的表情好到位你们觉得谁cos的还原度最高呢？6、适当学点英文口语还是很有必要的，就在刚才好不容易有个酷酷的外国boy过来跟我搭讪，我特么回复的第一句竟然是canyouspeak中文？不说了现在想想好尴尬。7、有人问我计算机的1970是什么梗，这个其实是系统初始时间是1970年的意思，这个东西来自Unix系统的时间戳（timestamp），这个时间戳是系统和程序用来计时的一个东西，Unix系统规定当前时间的timestamp等于1970年1月1日0点到当前时间之间的秒数，所以当timestamp=0的时候，时间就是1970年1月1日。8、有人问我一个小姑娘，那么忙做什么？又不像男的需要赚钱养家，干嘛那么拼命赚钱？我的天，我不赚钱，但是我要养ysl的唇膏，sk-II的水，chanel的新眼影，dior又出了限量...比一个男人肩膀沉重多了，毕竟都是上市企业！9、鱼缸里的孔雀鱼生了宝宝，我把比芝麻大不了多少的鱼宝宝放进了茶杯里。第二天回来发现茶杯变得干干净净，和丈母娘吵了一架，她si活不承认茶杯里有鱼，我发现吵不过她。于是我对丈母娘说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”丈母娘说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……10、在今年的LPL比赛上可以有4个名额参加全球总决赛。经过3个月激烈的角逐，最终JDG、TES、IG和RNG代表LPL征战S10。今天我和哥们在一起喝酒，我俩都爱看LOL的比赛。哥们说：“我家的那只母老虎，自以为是裁判，我就不过多看了一会比赛，她居然把我罚下了床。”我哭着说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补！”11、昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了，酒醒后拿出手机发现有37个未接来电，全是他女朋友打的。只见他想了一下，然后果断关机拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号给女朋友打过去，和他女朋友说：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。”打完电话后看着我们淡淡地说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她呢。”当时我们觉得他好聪明啊……12、本人电话销售一名，昨天打电话，对方是一女的，我说：您好，她就一直说英语我说你说汉语可以吗？她还在说，我来了一句：what？她瞬间说：啊！我说：别装了，她说：靠你大爷的，就挂了，之后再打就不接了13、本人东北妞，小侄女小学，背景交待完毕，今天去接她下英文补习班，英语老师对我说，你家孩子太东北化了，今天翻译句子，whatareyoudoingrightnow，全班孩子都翻译的，你现在做什么呢，只有我侄女翻译成，你噶哈呢……14、当初在学校，也不知道那个天杀的，把光荣教师榜里我们班主任的照片下，放了一个香炉还点上三炷香，班主任一直怀疑是我干的，我temede一星期都没进教室了……最近，在苏州，一位母亲出去买蔬菜。这两姐妹在家照顾他们的妹妹。没想到，他们回来时发生了一起事故。让我们看看发生了什么事？原来这位母亲要去菜市场买菜做饭。家里有三个孩子，其中一个需要照顾。母亲要求她的两个姐妹好好照顾她的妹妹。妈妈出去后，他们去厨房玩。就在昨天，厨房里放了一根老鼠棒。小妹妹不知道，所以她坐在上面。妈妈回来后就没办法了。老鼠拿不下来。最后，她不得不脱下裤子扔掉。网友看完后开玩笑说，我妹妹是老鼠吗？