旺旺狗答题器

挑战答题学而时习之最近忙着学编织，安仔的日常安排就很随意，就让他随喜。明显看动画片的时间增多，他现在超级喜欢汪汪队，我就让中英文混着给他看。然后他还要求我给他买汪汪队的书，因为学校里有一本汪汪队，他也想要。那就给他买了一套中英文的。他每天晚上会自己翻，看的很开心，嘴里说着看不懂英文，我也不管他，让他看图片结合动画内容给我讲故事。撒手让他自己学。现在中文版的主题曲会唱了，英文版的还很磕巴，再久点总会的。现在想着学英语让孩子看他喜欢的动画片，时间久了也会有收获的。现在我撒手不管他了，他反而进步的挺快的。把家里之前买的益智类玩具突然玩的更好了，主要的是自己主动玩啊。适时的做下懒妈也挺好的。有时候大人教孩子的方法孩子他不能全部吸收，需要自己去把玩学习。幼儿园的第一个学期结束，老师给安仔的学习总结上其他都是A，科学类的是B+，我看了下安仔的数学练习册上基本上都没完成，特别是数字这块几乎不做，但是对物体的大小高矮多少规律做的挺好。问题也不是特别大，平时生活中再重点的玩点数数类的游戏。不过我也不是很担心，现在安仔对数的感受比之前强了很多。家里有也一些对应的练习册，但是他不太喜欢这种做题式的教学，那我也就很少用它，但是摩比爱数学除外。所以我觉得安仔有他喜欢的学习数数的模式。暂时让他磨磨，不急了。朋友最近有个烦恼。孩子上初一，数学题不会做。孩子之前小学阶段学习渐入佳境，属于用功型，加上小男孩白白净净挺漂亮，我朋友也跟老师沟通得不错，老师很喜欢他，所以可以说顺风顺水。现在数学课能听懂，就是不会做题，朋友辅导孩子时说让孩子问老师，孩子一直推脱说老师忙。眼看着数学成绩要拖其他科目的后腿，朋友有点着急。先不说这孩子的学习问题在哪儿，我很关注的是孩子有问题不找老师这件事情。我自己的社交风格是有事说事型，不太喜欢没事纯聊天的维系感情模式，所以当孩子刚上幼儿园时，为了让孩子在幼儿园有个好环境，我会想办法鼓励孩子多跟老师交流。特别是孩子心里委屈时，我会很郑重地跟老师交待孩子的话术，也说说我自己的育儿理念，让老师知道我们很重视孩子本身的个性发展。家长越关注孩子，老师也会格外重视。因为幼儿园时间我能参与的有限，我教孩子最多的还是与篮球教练的相处。大节小节都准备点小礼物，一块巧克力啊，一罐旺旺啊，有时做点蛋挞分享给教练啊。为什么要如此“献殷勤”呢？首先，教练们平时对我们很热情，我们常去练球，得到很多照顾，我们回馈热情是应该的；其次，教练们很辛苦，他们想要的除了孩子们的成绩，其实还是一点点的关心，所以我在让孩子给教练礼物时，常常提到“教练们很辛苦”“教练们听到一定很开心”这样的话，我希望孩子能渐渐意识到，“老师”除了要尊敬，还需要呵护；然后我希望孩子能养成习惯，以此保持跟老师交流的习惯，以后无论是上学面对诸多老师还是工作面对大小领导，交流是与人友好相处的良好模式。1、在医科大学上学的时候，我一直暗恋班花。一天，我鼓起勇气问班花：“如果这个世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”班花想了一下说：“我选你。”我高兴地回答：“嗯，我也喜欢你。”班花生气了：“那我选狗！”我清了清喉咙，说出三个字：“汪汪汪！”2、从大专學校毕业之后，我凭借着自己的努力进入了一家不错的公司。靠着察言观色和大专學会的和领道打关系，我一步步干到了经理。最近我实在没啥事干，下班之后就干起了迪迪。这天一单奖励两元下大雨接了一对情侣。二十四五岁左右，郎才女貌很养眼，男生上车跟我说：师傅，麻烦去万达广场。女生一巴掌拍到男生的后脑勺说：什么师傅？没礼貌！然后转头跟我说：叔叔，麻烦按迪迪路线去万达广场！我今年25！谢谢！3、哥哥跟嫂子结完婚后，哥哥总在外面疯玩，不顾家。嫂子找朋友帮忙，怎么样才能让哥哥回心转意。朋友说：“男人都是死爱面子的，你就一哭二闹三上吊，他烦了自然就不敢了。”哥哥问：“真的好使吗，你有没有用过？”朋友说：“用过。”哥哥小声地说：“我不太会用啊，这个第三招，你给我做个示范好吗？”?4、同事是奉子成婚的，家里有个三岁小女儿。最近几天看着他非常惆怅，于是就问他怎么回事。他说：家里那宝贝女儿，想要玩具却不明说，必须你问她、给她才要，是不是有什么心理障碍啊？用不用去看心理医生？结婚多年的老周说：看什么医生，一点毛病也没有，女人都是那样！别说三岁了，三十岁的女人都这样。"5、没想到我孩子的班主任是我前女友，第一次开家长会的时候我就认出来了，会后，她叫我去办公室，问：“几年不见，孩子都这么大了，我记得我们分手才4年吧？”我赶紧解释：“二婚，她带过来的。”前女友哼了一声：“我就说，你的孩子哪能这么漂亮呢？”我气不过就问：“凭啥这么说？”前女友说稍等，然后她出门，一会领过来一个4岁的孩子，说：“叫爸爸！”然后，她对我说：“这才是你亲儿子。”我顿时就慌了：“我们分手4年，儿子就4岁了？”她说：“有什么奇怪的？4年，4岁，不是很合理吗？”我被绕糊涂了，谁给我算一下，是这样的吗？??6、老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……7、太气人了，相好的女同事说孩子没钱交学费，从我这借了8800块钱，结果三天后她家买了车摆了宴席，给所有同事发了请柬。有人好奇问车多少钱，女同事老公得意地说：“运气好，8800块钱买了一辆捷达车。”你看。我是不是被套路了？我给他们家买个车，然后还过来随礼啊。?8、前段时间，学校期末考试，我居然和女朋友在一个考场考试。正低头答题呢，突然女朋友给我扔过来一张纸条，结果很不幸，被监考老师发现了。直接过来就给我抢走了，打开看了一会，当时就发现监考老师的脸越来越绿。气愤地扔还给我，看着纸条上写着的：“考完试去吃什么？”我不禁笑了，你永远也跟不上女人的想法！?9、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。10、老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1,　老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！..........点个赞，支持一下　2,　很倒霉今天家庭聚会，厨房的下水道居然堵了我赶忙找人进行了.疏通。刚疏通完，厨房里还是臭的不行。岳父岳母都跑到客厅躲着，大气都不敢出。这时，小侄女放学回来了，闻到了臭味儿，见大家齐刷刷的坐在沙发上，不说话的看着她，小.侄女害怕的小声说：你们是在开会么，是在讨论谁在厨房拉屎了吗？我刚刚回来，不是我干的！　3,　看见一对恩爱的情侣手牵手一起走。女孩不小心跌倒了，膝盖着地，泪眼.汪汪的。男的立刻拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得大哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，v博的了。”这时女孩.笑嘻嘻的爬起来：“亲爱的，还是你最懂我。”　4,　因为前妻是个.“扶弟魔”，经常瞒着我给她弟弟转钱，我一怒之下跟她离婚了。刚离婚没几天，老爸的女朋友王姨带着一张女孩子的照片来找我，给我介绍女朋友！我看着照片挺漂亮的，開心.地同意了。相亲结束之后，王姨笑着说道：“娶她肯定值！”我不解地问：“为什么？”王姨：“他前夫车祸瘫痪8年，她不离不棄照顾了他八年，把家里打理的井井有条，这年.头能找到这樣的好媳妇不是赚到了嘛！”我听完这番话，心里十分复杂，没想到她也是二婚啊……　5,　最近一段时间，脾气非常的暴躁，经常找老公的麻烦。今天老公忍无.可忍了，他生气地说：我娶你的时候花了10万彩礼钱，现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱，叫他们把你领回去！我说：这是不可能的！老公问：为什么不可能？我说：你读书的.时候买一本30元的资料，用完后卖给收废品的，还能卖30块钱吗？　6,　老妈退休在家，生活上有退休金，但是老哥一家常年在外，我怕老妈自己在家无聊，就搬回家住了。这天休息.，在家陪老妈聊天，老妈笑嘻嘻地问：“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”老妈听了一脸平静地说：“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你！”我听了一.脸兴奋地问：“所以，对于你来说，我是不可或缺的对吗？”老妈看着我一脸嫌弃：“你想多了，我想说的是，一开始你就是个错误。快三十的人了，不找对象，还在家里啃我的.老！”?　7,　我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人.，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万基金来！”我非常高兴，当天，我就取了他卡里的120万.，买了一只基金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万基金了！”未来岳父：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”?　8,　周末休息，我去老姐家里吃饭。我问小外甥：“那你们说说古代几个有名的.贤母都是谁？”我兒子首先抢答：“孟母。”二姐家的小女兒回答：“欧母和岳母。”大姐家的兒子想了半天，没说出来，在厨房洗菜的大姐面子挂不住了。跑到客厅揪着兒子的.耳朵说：“你平时看书都看哪兒去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”　9,　同学聚会的时候，为了显摆，我特意租了一辆迈巴赫，结果一位女同事对我?了追求，.并且当众表白，我知道她是看上我的车了，所以我就问：“你觉得你有什么优点让我喜欢你？”她说：“哥，我开出租10年了，驾驶平稳，所以我有信心开好你的车！”另外一.位女同学不服气地说：“那有什么？我也会开车，哥，你选我，等会就带我去兜风，我身份证都随身带着呢！”看着两女你争我夺的样子，我陷入了沉思，兜风和身份证有啥关系.？　10,　昨天我过生.日，之后就满三十岁了。家里为了我的三十大寿忙活了一天，尤其是老婆，出去逛了一天超市，并让我亲自下厨。吃饭时她请来了几个好姐妹来为我庆生！吃完饭了还去了KTV.唱到半夜才回来……要不是我洗完碗后还要洗一大堆衣服，我肯定会和她们嗨到天亮……　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1．村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出来，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！ 2．昨天在宠物市场，我意外遇见卖给我宠物猪的贩子！我连忙上前揪住他的脖子，周围立刻围观了一圈人。我大怒：“你之前卖给我的宠物猪，我养到现在，快一年了，现在二百来斤了！”还没等卖给我宠物猪的人说话，周围响起了一片羡慕的声音。 3．交通大學毕业后我去了一家自媒体公司，有天上班时老板娘突然莅临。我急忙从楼梯跑上去告诉老板，在办公室发现老板正和女秘书凑在一起。他看到我刚要大怒，我忙说：老板娘来了。结果这货一把将秘书推到了我怀里，还提高嗓门吼：小王啊，现在正上班，两口子有事回家解决，下次别找我了！门口老板娘羞愧的低下了头，第二天我当上了部门经理，幸福来得太突然了！ 4．舍友非常的骚，经常在王者上认妹妹，还处了一个cp！最后我感觉他们真的发展成了网恋，几乎无话不谈。但自从两人现实见面后，那网友就对她很冷漠了，有次舍友忍不住在游戏上问他发生了什么，是不是自己哪里不好。对方回复：跟你没关系，是这个世界的问题。舍友更奇怪了：这世界怎么了？对方说道：这是一个看脸的世界。 5．亿万富翁很是苦恼天天来拜见他的客人，管家之后就给他出主意。管家：“老爷，其实我有个方法可以解决你的苦恼？”亿万富翁：“什么方法，真的有用我给你五百万的奖金！”管家：“如果知道有客人要拜访，您就在開门前戴上帽子和手套。開门后如果是您不想见的人，您便说：‘对不起，我正要出去，您改日再来好吗？’如果是你想见的人，那您就说：‘真巧，我也刚刚到家’！” 6．小叔子带着可爱的女朋友去某地方爬山，爬到了一半。女友娇迪迪地说：“爬到山顶，找个没人的地方，我们就。”小叔子笑着说：“好，一言为定！”经过一个多小时的努力。终于到达了山顶，坏笑地说：“赶紧的快点把钱，银行都给我。”女友问：“干嘛？”小叔子：“你不是说给我管钱吗？好了不许反悔哦。” 7．我买大乐投种了一千万，就去4S提了辆劳斯莱斯幻影。每天忙碌习惯了，闲不住，就去跑迪迪了。男子上车后，就问道：“师傅，你開这么好的车，为什么还要跑迪迪？”我笑了笑说：“我晚上没事干，跑迪迪就当玩了，我也不指望挣钱，我家有8套房子，5000万存款，骨票想咋跌就咋跌，我反正不买，我有车有房，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爸谁也命令不了我。”男子听完说：“师傅，前面右拐！”我说：“OK！” 8．男朋友是个富二代，但他实在太小气，果断和他分手了！昨天我跟男朋友一起逛街，看中一条波西米亚长裙，他说不好看死活不让买。逛街的兴致一下子就没了，刚好不远处有一家咖啡厅，便提议进去歇歇脚。去到咖啡厅，男朋友叫侍者上了两杯清水。我气不过：“太吝啬了，裙子不让买，连杯咖啡都不让喝！”男朋友委屈巴巴的解释：“我不是吝啬，我怕你一会又央求我要买那条裙子，我不同意，你会拿咖啡泼我，清水泼起来也不过是一滩水渍，没什么毁坏性结果！”我：“……” 9．老婆买了瓶香水，我拿起来看了看放回桌子上说：“上千块买这么一瓶东西，太不值了吧。”她拿激光笔照在香水瓶上说：“它不光是瓶香水，还是个艺术品，你看，折射出来的光线多么柔和。”刚说完，“咣”的一声，家里的猫把香水拍地上摔碎了。 10． 我问大师：“大师，我都三十岁了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？”大师没说话，拿出一节藕咬了一口。我：“哦，我明白了，您是让我多长点心眼吧！”大师：“来，跟我念，吃藕丑！”  11．  高三时我每天废寝忘食的做题读书，最后以723的分数成为了省高考状元，被清华大学兽医系录取。后来实习，老师带着全班同学来到动物园。老师说：看，鸳鸯！一哥们感慨道：只羡鸳鸯不羡仙。老师很专业的说：其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。那哥们想都没想就说：羡慕的就是这个……   12．爷爷曾是水利局的高管，退休后带着奶奶回老家养老了。前不久给他打电话。我问道：“上回买给您的旺旺雪饼吃完了吗？”爷爷高兴地回答：“早就吃完了！”我追问他：“味道怎么样？好吃吗？”爷爷迟疑了一下：“挺好吃的，就是调料味道怪怪的。刚开始我还放一点，后来就不放调料了！”哎，我琢磨着雪饼没调料呀......   13．我花了2万元彩礼，娶了村里的一个寡妇。结婚之后她给我生了个大胖小子，一家三口其乐融融。昨天吃完饭的时候，我跟上小学4年级的儿子聊天。我问道：儿子，听说你新调了个女同桌？儿子点点头：是啊。我问：那你和她关系处的怎么样儿子说道：我觉得现在谈恋爱有点早，等我上初中再说吧。    #搞笑一刻##今日笑料# #年度搞笑名场面#1、女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。为此我跟老婆平时除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等给她增加营养，提高智力。女儿拿着考试成绩回家后，我问道：“宝贝，考得怎么样啊？”“一个‘优秀’。”女儿低着头回答说。我：“才一个优秀？哪门课考的优秀啊？”女儿猛地抬起头说：“体育！我说没白吃吧，你们没发现我身体越来越结实了吗？2、儿子对穿着不太讲究，，我媳妇从衣柜里拿出一件衣服，把标签拽掉递给儿子，儿子穿上了，也不照镜子，随口问:好看吗？媳妇说:好看好看！儿子高兴地出去玩。等儿子出了门，媳妇叹口气说:这衣服买上当了，真难看！3、朋友在夜市摆摊卖围巾，想上厕所，让我先帮忙看会。刚好来了一个美女看中了一条围巾，我特肉痛地说:本来都是卖100的，看你喜欢，咱们又这么有缘，你给50好了。美女乐呵呵准备掏钱，这时朋友回来了，老远招呼道:你看上这围巾啦？你有心想要25块拿走。美女瞪了我一眼，转身就走了！。。。4、记得以前上小学的时候，我在我们班弟一个有手机的，我高兴的把老师的手机号都给存了下来。有一次班主任来上课，我给班主任打电话，他刚想接的时候立马挂掉，开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。昨天上课的时候，手机忘了调静音。回到家我被老爸打的那是惨不忍睹，不忍直视。5、媳妇最近活动有点多，老妈让我必须管管她。吃饭后，有老妈撑腰，我就开始说：媳妇，你下班打麻将，又要去唱歌，还要去跳舞，这样真不好。正说得起劲，老妈一拍桌子：我们女人又挣钱又做家务，还要生孩子，出去放松一下怎么啦？老妈接着又说：媳妇，我晚上约了个局，三缺一，你也去旺旺我！我……6、男朋友情人节竟然送我一双拖鞋，说让我越走越远，然后就没了。我就对我妈絮叨男朋友不懂浪漫。我妈笑了一下：想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么？我就猜小兔子小猫，结果里面是三只蛤蟆。听完这个，我心平衡了好多。7、今天上午我正在家里玩游戏呢，隔壁的美女突然来敲门，说她家阳台的门坏了，请求我帮她家修一下。我很爽快的就答应了！修好以后她问我：多少钱啊？我摆摆手说：咱俩这关系，不用给了。她说：不行，公是公私是私，我不能欠你人情！看她这么坚决，于是我说：你随便给吧。然后她用V信给我发了红包，我点开一看，居然只有1块钱！8、期末考试大家怂恿学霸给大家传答案，出考场后大家纷纷问学霸：“为啥少了一个答案？最后一题是不是不会？”学霸回答说：“不，我是第一题不会！”我们：……9、女儿的公司离家太远所以想搬出去住，老妈劝女儿：别，你要是走了这个家就不完整了。女儿瞬间被感动，问她：为什么会不完整？老妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。女儿很悲催的感慨：唉，住外面有经济压力，住家里有精神压力。10、电梯里，见一小男孩用塑料袋小心翼翼的提着一对小鱼苗，对他妈妈说：“我提回去养，等它慢慢长大。”，年轻妈妈笑着问他：“长大后呢？”小男孩默不作声，估计还没想好怎么办。旁边他姐姐抢答道：“那就再买点小葱，辣椒苗栽上，等小鱼慢慢长大，那时小葱辣椒估计也可以吃了。”11、打了个滴滴快车，车来以后看到司机至少有60岁了，路上一边想超龄驾车一边担心车速不够快迟到，没想到大爷各种超车变道溜到不行。正佩服大爷有颗年轻心的时候到路口红灯了，然后就是绿灯了，别的车都走了我的还没动，后面疯狂按喇叭还不走，我转头看大爷，哈哈，睡着了！12、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！13、因为结婚的时候没有给老婆买钻戒，今天趁老婆生日的机会，偷偷的给她买了一个钻戒。老婆吹灭蜡烛的时候，我把礼物拿出来，老婆高兴的蹦了起来。我拿出戒指，慢慢的给老婆戴上，没想到竟然买小了，怎么戴都戴不进去。老婆生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴！14、我和前妻离婚的时候，给了她一亿的分手费，结果不到两年前妻抱着一个小男孩又找上我，说：钱全花光了！我当即说：这可跟我没有关系了啊！我不会给你钱！前妻立马指着怀里的小男孩说：离婚的时候，我就怀孕了，他是你的亲骨肉！我一下蒙住了，心想到底是不是真的啊，于是我想了一个方案：孩子我要了，但你我也不要，钱我也不给你……15、表弟和女友吵架，我安慰他：“现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！”眼看着表弟就要重振雄风了，儿子在旁边忽然来了句：“不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？“这臭小子昨晚又装睡？1、喝酒壮胆后借了亲戚的播音喇叭就去女生寝室楼下准备向女神表白，点着心形蜡烛，打开播音开关正准备喊话时，里面传出了一段声音：“回收，彩电，冰箱，洗衣机、煤气罐”！尼玛，然后我流着泪跑了。2、高中考历史，有个同学睡着了，快要结束的时候醒来了，从抽屉里拿出历史书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做，这货开始放大招了，答案都写上见课本xx页，从此一战成名。3、饭后，老公的烟瘾又犯了，想跟老婆要点钱买烟。老公：老婆，我想买包……话还没有说完，老婆一拍桌子。老公吓一跳：干嘛？老婆：老公，跟我想到一起了。老公：怎么跟你想到一起了？我是想买包……老婆挥挥手：别说了，我早就看好了一款新式包包，一千八百块，怕你嫌贵不同意，既然你也想买，我这就去买回来，老公，你太好了！老公：卧槽……4、表舅从国外带回来了好多只大闸蟹，让老妈在家里油炸了。端上桌快一个小时了，老爸居然还没有回家。老妈就让我打电话给老爸问问情况，我顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸，你去哪了?怎么还不回来啊?”结果传来一个苍老男人的声音，我顿时就懵了。然后小声的问：“你是谁?你为什么拿着我爸的手机?”问了半天才发现，对方是我外公啊!5、当我给爸妈说女友要来家里的时候，他们开心极了，还一直问我女友长得怎么样，性格怎么样之类的问题。我给他们说:“你们一定会喜欢的。”他们笑的合不拢嘴。6、搞笑同事，刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……7、一屌丝在商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？”那美女一脸冷漠：“不相信。”屌丝尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。”8、老婆为了挣钱还房贷，背着我去酒吧当了陪唱。那次我去KTV看到了她，当时我非常生气，直接给了她一巴掌。事后我意识到自己确实是错了，就买了个弥勒佛送给她哄她开心。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人!结果媳妇收到礼物后非要和我离婚，把弥勒佛也还给我了，还哭着说：不就是嫌我胖么!9、晚上突然感觉被蚊子咬了一口，一直在挠痒痒。明明动作很小，没想到还是把媳妇吵醒了。她立刻挥起她的小拳头给我一通砸，边打还骂：老娘买了好多吃的，正要付账呢，就被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱……10、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”我当时就不高兴了：“你媳妇长那么好看，她啥不去陪酒呢！”然后就打起来了。。。11、警察：敲门。我问：是谁？警察：我们是警察。我问：你们想做什么？警察：我们只是想和你聊聊。我问：你们一共有几个人？警察：两个。我说：那你们互相聊去啊。12、哥们是个富二代，大学毕业后他爸为了锻炼他就让他去朋友公司实习。有一次哥们跟领导去拜访客户，车子停在路边，叫哥们去买点东西带给客户。他还叮嘱哥们：这个客户爱吃辣，平时爱吃小点心。十分钟后，坐在车上的领导一脸惊恐。只见哥们满脸兴奋地拿着两包旺旺雪饼和两罐老干妈，快速地跑了过来…13、有时候，家长喜欢给孩子买大码鞋，除了穿的时间久一点之外，还有一个原因是可调节空间大。比如寒冷的冬天，袜子厚度不一，为了留足空间给袜子，很多家长会给孩子买比平时大一码、两码的鞋子。其实日常买鞋，建议大家给孩子买长1-13公分（鞋子内长比脚长）的鞋，给孩子留一点脚部活动空间，不买过大和正好的鞋。14、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子每一局都能猜到！在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！15、媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻!媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻!我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻!所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧!1、妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？2、我初中的时候有一个感情非常好的同桌，周末他来我家里吃饭。我碗里的饭吃完了，然后就对爸爸撒娇道：爸爸，我还没吃饱！没想到同学很自然地拿过我的空碗，盛上米饭又递给了我。然后我这一辈子都不会忘的是：我爸伸过来的手和我妈看着我凝重的表情！?3、富二代哥们家里破产后就去了外地打工。后来哥们和他女朋友异地恋久了，感情越来越多。前段时间有个富婆看上了哥们，为了追求他，送了他一辆宝马740。哥们就打算和富婆在一起，准备和他的女朋友分手。但是一直纠结不知道怎么说，最后他就发了一个短信说：“我们还是分手吧！”然后他女朋友回了一条：“您哪位啊？”4、我大哥结婚，我设计了一个游戏。准备了3个房间，让大哥猜新娘在哪个房间里，不管猜得对不对，都要亲一口。今天嫂子的两个伴娘非常的漂亮，大哥姓奋的说：“这玩得也太磁极了吧？”我说：“还有更磁极的，除了新娘，其他两个房间里都是男的。”5、昨天在公司里打麻将，我给我老婆说在公司里加班。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩得起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经地接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板快点啊......”6、前段时间，学校期末考试，我居然和女朋友在一个考场考试。正低头答题呢，突然女朋友给我扔过来一张纸条，结果很不幸，被监考老师发现了。直接过来就给我抢走了，打开看了一会，当时就发现监考老师的脸越来越绿。气愤地扔还给我，看着纸条上写着的：“考完试去吃什么？”我不禁笑了，你永远也跟不上女人的想法！?7、晚上在公司加班，老婆带着儿子来给我送饭。老板看到后一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。老板又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。老板笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。老板瞬间无语，我儿子：糖呢？8、刚毕业在上市公司实习的小舅子因为刷短视频喜欢上了变魔术。他想辞职从事这个行业，但丈母娘和老丈人都极力反对，觉得这个不挣钱。小舅子不服气，为了证明自己去了大街上表演。他拦下一个路人，递给他一副扑克牌说：这是一副没开封的新扑克牌，你来看看有没有什么问题？路人立马拆开扑克检查了一番，说：嗯，完全没问题。小叔子：那就好，20元一副，拆包概不退换！?9、晚上无聊，在微信上摇到一个在纺织厂上班的妹子。看照片长得还可以，果断加好友，我俩聊得很投机。今天，我约她出来一起吃饭。到了饭店，她告诉我说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。我诧异地看着她，她应该是看出了我的疑惑，说道：“你想知道为什么？”我：“对啊，我真好奇，为什么你都吃素了还这么胖啊？”?10、女神：“我要找一个会做饭的老公，你都会做什么菜啊？”渣男：“香菇鸡肉、红烧排骨、酸菜鱼很多很多。”随后渣男便带女神回家露了一手，居然全是泡方便面，然后女神就嫁给了渣男。十年之后，渣男问：“当年你知道我做的菜都是方便面，你为什么还要嫁给我！”女神冷笑道：“我第一次见有人把泡方便面吹得这么清新脱俗的牛逼，我觉得你也是一个有思想的人！”11、闺蜜有什么心事都会和自己的狗狗说，在闺蜜迷茫的时候，狗狗会冲闺蜜汪汪叫几句。有一次，闺蜜买了一个狗语翻译器，寻思方便和狗狗对话了。闺蜜刚想说话，狗狗就叫起来了。闺蜜就用翻译器翻译了一下：你个1+1货，又要開始絮叨啦！闺蜜跟我感叹：我当时的心态就崩了呀！#搞笑一刻##搞笑段子##搞笑幽默趣闻#初一必读名著《朝花夕拾》的顺序千万不要错了