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各位早安～提醒：今天发布的文章编号：各位早安～提醒：今天发布的文章编号：G-2022-11-70文章主题:车主高能集结ID.Day狂欢登场打卡不停文章链接：网页链接建议大家转发至微信/微博/今日头条/小红书/B站等平台文章主题1.上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自pai照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？” 2.小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。 3.我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子抱回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”    4.开着刚买的普桑跑滴滴，去一个酒店门口接了个美女。上了车以后，她倒头就睡，路上我挺无聊的，就边开车边唱歌。到了目的地，她说：“大哥，你还挺喜欢唱歌啊。”然后多给了我100块，我当时非常开心，这是人家对我歌声的认同啊。回到家才知道真相，她在后排吐了，给我的是清洁费。"" 5.我泄露公司的机密卖了500万，老板知道后就把我开除了。女同事找到我家，哭着说：你走了，我怎么办？我妈疑惑地问我：你们俩什么关系？我理直气壮地说：没什么关系呀？女同事：阿姨你别误会，他走了，我不就成业绩倒数第一了吗？  6.小学的时候，我们的学校就在我家的旁边，因此教室的钥匙就在我身上。而爸妈每天都要早起下地干活，因此负责喊我起床，三年都是如此。但是有天，爸妈不知为啥没起床，我就一直睡着，全班同学50多人在我家小院等我起床。后来班主任也来了，把我从被窝儿拖出来，而正好那天我尿床了，结果全班都知道了……   7.我老婆长得非常漂亮，上大学的时候还是我们学校的校花。不过老婆的脾气很差，经常骂我，骂儿子。昨天晚上儿子不想学习，老婆就说：儿子，你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的老婆！儿子听后惊恐地看着老婆，然后一咬牙，一跺脚，把书扔到一边，然后说了一句：不学了！不然以后娶个漂亮老婆还得天天挨骂！    8.哥哥在学校追了一个女孩很久了，两人就会再增进一步。七月初七，那天晚上，哥哥在我们的激励下鼓足了勇气。两人到了约定的地点，女孩很是随意的问：有什么事情吗？哥哥抬头严肃的说：做我女朋友吧！我也有兰博基尼法拉利什么的！女孩愣愣的看着男子好久，终于开口了：如果你人为我是这种物质的女生，那将是真的可悲。哥哥听了刚想解释，女孩又说：我觉着我们不合适，还是结婚吧。    9.我儿子从小就爱看我变魔术，充满了好奇心。我把一个没有剥壳的花生扔进嘴里。然后趁他不注意的时候从嘴里拿出来。对他说：瞧，它在这儿呢。儿子好奇而又惊叹地看着我，我说：你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就扔进嘴里，一口吞到了肚子里。   10.研究关于二女儿结婚彩礼的事，老婆：没有二十万彩礼，是万万不行的！小女儿：老妈，大姐结婚你要十五万，二姐结婚你要二十万，你要那么多钱干嘛？老婆：闺女啊，你姐姐的钱我都没有用存着呢！为了你啊！小女儿：为我什么啊？老婆：一时半会你能找到男友吗？几年下来吃喝玩乐有十五万吧？还有……小女儿：还有什么啊？老婆：就你这样，我担心能不能找到？到时候实在不行啊！不得倒贴二十万！小女儿：竟然是这个原因啊！    11.表哥：上大學时，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机！我：我的电池是半个月一充电。表哥：半个月？什么牌子的手机？我：不是手机问题，是因为我是程序员。表哥：難道是……你自己搞了个电池管理系统？我：一天到晚，忙的根本没时间看手机。 12.晚上，老婆的闺蜜会来家做客吃晚饭。老婆抹着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，少了点气势，我给你装扮一下。还是老婆好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。这果真是一家之主的范兒啊！ #搞笑##搞笑段子#1.　新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧!不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”？........点个赞，支持一下　2.　我们部门一个女同事前.段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子抱回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了.一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？.”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”?　3.　和老婆结婚的时候老丈人送给我一辆道奇战斧。今天我骑着车子一网红餐馆吃饭。入座以后，我发现收银的.小姐姐长得特别漂亮。我一直注视着她，不一会儿，她和店里的阿姨就争论了起来，气得都快哭了。我一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠地教训一顿，转过.身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，直接把她开除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。"　4.　富豪从小就是个不服输的人，他从来不会向别人低头。那次他走到了一个小巷里，迎面来了一个人，不愿意给他让路。于是两个人就这样面对面地僵持着，最后天都黑了。.富豪的老婆来找他，着急地问他：“你在这站着干嘛，赶紧回家吃饭啊！”富豪：“我不能走，这个人居然不给我让路！”富豪的老婆：“那你回家吃饭吧，我替你在这儿站着，.看谁能熬得过谁！”?　5.　中午去吃自助餐，40元一.位。小姨子特能吃，吃完之后，老板问她要80元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然.天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！！！！！.　6.　刚发工资，就见一女同事的脖子上多了条金项链！我调侃道：哟，土豪啊！上月.才买一手链，今又多一项链，就缺一戒指成套装了。她幽幽地看了我一眼：戒指不打算买了，要不你送我？我没咋想回道：没门，才不和你一样傻，乱花些冤枉钱呢！　7.　朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，.不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利.，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！"　8.　昨天我和一起合.租的室友，一块坐地铁去上班，在地铁上我俩有说有笑的。地铁到了一个站停来下来，上来一白胡子大爷，室友立即给大爷让座。大爷说：“谢谢你，小兄弟。”室友笑着对大爷.说：“大爷，我有那么老吗？”大爷来了句：“我总不能说谢谢孙子吧！”"　9.　我和女友是大学认识的，一直都是纯洁恋爱。去年我去拜见她的父.母，晚上留在她家过夜，我单独一个房间。半夜醒来去厕所时，突然想到既然都订婚了，那还这么羞涩干啥！于是我偷偷溜进她房间，她也没有反抗，那一夜，我们都很疯狂。第.二天早上，我睁开眼发现窗上是她妹妹，就这样，我女朋友成了我现在的姐姐……　10.　闺蜜是幼师，有次幼兒园開學，来报名的孩子父亲都是高高帅帅.的男人。闺蜜犯花痴，跑来问我：你看那x宝的爸爸好帅，你猜他有女朋友没？我没好意思打断她幻想，回答她：不知道有没有女朋友。不过我猜他八成是结婚了，不信你去问问.？谁知道这花痴闺蜜还真胆大，居然上前去问V信了。　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！  一个25岁的富婆，年纪轻轻就被检查出了食道癌，医生说治疗费至少需要1500万。听了这话富婆有些慌，心想，自己一时间来也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说：大夫，请给我一些时间！一个月过去了，富婆到医院找医生说：大夫，我准备好了！医生激动的说：太好了，那尽快准备手术吧！富婆连忙推辞道：不，手术不做了！医生一脸疑惑的说：那你这些天都在准备什么？富婆捂着嘴，笑着说：我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！ 昨天公司加班，和女同事买了份烤冷面，边吃边等车。那天的烤冷面很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。” 和老爸下棋的时候，我心血来潮地问：爸，你当初是怎么和我妈求婚的啊？是不是很浪漫啊？老爸回想起从前，就说：求婚的时候我带她去坐了直升机！我：在直升机上面表白的？老爸邪魅一笑：我和她说，不和我结婚的话，我就把她推下去！我：……""小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。 媳妇说加班，我感觉刚拔过牙，不能亏待自己，就把冰箱里的羊肉牛肉片虾滑蟹棒丸子冻豆腐油豆腐干豆腐都缓好了，生菜油麦菜菠菜也洗好了，清汤料里还有干螃蟹，汤那个鲜，看水冒泡了，赶紧给媳妇发了短信，“晚上我对付吃口面，别担心我。”第一片下水涮好，沾满了麻酱，吹凉了，张开嘴，看媳妇推门进来了…… 同事摆满月酒，我带老婆赴宴，路上她挺开心，说不是为了吃，主要想看看宝宝、沾沾喜气。后来在宴席上，我正顾着吃喝，她碰了碰我胳膊说：主题。于是我带她去看宝宝，和同事干了几杯。忙完了回到座位上，她在我耳边说：我是叫你给我夹块猪蹄，现在都没了。 我们班一男同学追求我三年无果，就跑到我家跟我妈说我在学校抽烟。我妈告诉了我爸，我爸问确定吗？我妈摇了摇头，我爸说看我的。吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差7块。我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。” 今天去医院看病，一女病人，50来岁，非要插队，说是很急！我好奇看了一眼，原来是洗澡时候用力过猛，香皂滑进去了……然后医生让她靠墙角双腿分开站着，然后医生一个耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出来了，给我笑死了雕牌的肥皂。 为了联系方便我就给老爸老妈换了个大屏手机，下载了微信互加好友等，有一天给老爸发视频聊天，突然发现微信被拉黑了，赶紧打电话问原因：“老爸，你咋把我微信拉黑啦？”老爸：“我和你妈天天下地干活，微信步数差不多，你在中间很碍眼！”我…… 我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子抱回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答到：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。” 新来的实习生妹子家里特别有钱，昨天过生日请我们去五星级酒店吃饭。她一开心就喝多了，散席后我送她回家，走出酒店才发现外边下起了雨。我赶紧撑起雨伞，在伞下走了一段路，这时候微醺的她说：“走累了，我们找个地方休息下吧！”我说：“既然累了，我送你回家休息吧。”她说她还想再走下去，让我先回去，我就一个人先回去了。第二天上班她就不高兴了，说我把她一个人扔在那里，差点遇到坏人！你那180斤的身板，坏人见到你都哆嗦啊…… 我是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？#冬日生活打卡季##搞笑##今日笑料#1.　老婆跟着男经理去出差了，我趁着这个机会偷偷把小姨子约了出来......我对她说：你姐最近要减肥，又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏转移注意力。小姨子好奇的问：那效果怎么样啊？我说：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃！?　2.　小舅子高中没有毕业却找了一个武汉大学研究生做女朋友。好景不长，在一起一段时间之后，女朋友的家里就知道了。她老妈找到小舅子谈话，让他分手。小舅子整日消沉，朋友劝慰道：“算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。”小舅子抽了口烟，看着远方，缓缓地说：“唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几百万的分手费……”?　3.　从下班刚回到家开始，就看到老婆一直盯着我看，我看她的时候她就会回避视线。吃饭的时候老婆突然问我：“亲爱的，有件事我一直都想不明白，咱俩恋爱的时候，开始我爸是不同意的，后来他又同意了，还夸你是最有爱心的暖男，非得让我嫁给你，这是咋回事？”我说：“这个事情非常简单，当时我背着你借给你爸好几次钱，你爸还不上我钱，他就让我把借据还他，然后把你嫁给我，我当时立马就成交了！”老婆白了我一眼：“赶紧把我当成抵押物品了！”　4.　一哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男的。那大哥说：没关系，不要紧张。说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到过这种事。下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了！　5.　老婆车祸身亡，老丈人悲伤过度也喝药自沙了。为了过日子，就和丈母娘领证，一起过日子。今天回家，丈母娘哭着说：我养了4年的金毛死了！丈母娘一直把它当成亲人，突然死了很是伤心難过。我赶紧安慰：不要太伤心，我再买一只陪着你！丈母娘哭着说：不急，你知不知道哪里有卖狗肉火锅底料的啊？　6.　实在受不了楼下张奶奶那张碎嘴，又拿我大龄未婚来说事。于是跟她起了争执，我妈回家正好碰上了，我妈一把拉住我训斥道：“你这孩子，咋这么不懂事呢？人家张奶奶是长辈，吃过的SHI，比你吃过的饭还多。你凭什么跟人家去争？赶紧给人家道歉！”　7.　记得初中第一次追女孩，我居然像傻！子一样约女孩早晨五点一起跑步，女孩很爽快的答应了。我激动的大半夜都无法入睡……女孩很守约的五点到了约好的地点，我却一睁眼已经是上午十一点了……　8.　老爸送我去了重点中学念书，为了考上一个好大学。但是我不争气，迷上了手游，成天偷拿着手机玩天天酷跑。今天上课的时候，英语老师发现我偷偷玩游戏，就拿粉笔丢我。但我身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，英语老师竟然没接住，打中了他的头。如今10年过去，我依然忘不了英语老师那震惊的表情。大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子两个人在家……我两一起坐着无聊……我们不约而同地说:“我们干点儿什么吧！”说完尴尬地对视了一下对方……大姨子思索片刻为了缓解尴尬赶紧补充道:“妹夫，今天没跟妹妹视频呢吧？要不给妹妹打个视频吧，我也想她了……”我赶紧应道:“是，是，我也想她了”……于是我就给媳妇拨去了视频通话……拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了……我和大姨子不约而同地说道:“睡着了怎么会发微信……”机智的大姨家说道:“妹夫，我拨一个试试吧”……这次老婆的微信又给大姨家回了一条:“你妹妹睡着了”……我赶紧打了电话过去电话那头传来一个很凶的男士的声音:“你有病吧！跟你说了你媳妇睡了，你还打电话过来，就不知道心疼你媳妇吗？”……第二天媳妇打电话解释道:“公司不给出钱，所以我和老王就定了一间房，其实这样也好啦……相互有个照应嘛！……”这……　9.　媳妇把我藏了8年的一瓶茅台不小心打碎了，我很生气对她说：你说你能干什么？8五年呐，我珍藏了8年呐，就被你一下弄碎了。媳妇：叨叨什么玩意，我妈辛辛苦苦养了十年的花，让你连盆都给端走了，你还有撒不服气的呢！！！！！　10.　好不容易把追了半年的女主播约出来吃饭，聊得正開心突然被一个诈骗电话打断。接通后他就问我：先生，需要贷款吗？我说：太需要了。对方：准备贷多少？我说：先给我带13亿。对方：那你有什么资产？我缓缓地说道：我在南极洲有座山。然后对方就挂了电话！　#年度搞笑名场面##搞笑一刻##开心一刻#