葫芦侠修改器天天酷跑（葫芦侠修改器无限制版）

1、别人到了双十一，都是逛淘宝，逛京东，我虽然没钱，但是也不能落伍。同事都在炫耀买了什么，而我的乐趣就是看买家的评论。这天好奇点开一个卖棺材，有条奇葩的评论这样写道：已经入土五天了，感觉里面很干爽，舒服！谢谢卖家送的纸钱，这边也能通用！今天附体成功，借别人来补个五星好评，希望有返现，好卖家，有空下来玩哦。商家还给这条评论点了个赞，心真大！2、我叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？”13、我老丈人是工地一包工头，跟着老丈人干活，昨天，老丈人把我叫去。老丈人说：“乖女婿，这个是你两年的工钱，一共20万，你可要数清楚了！”我感动：“岳父大人，你不是说没钱吗”老丈人：“这20万是开发商刚给的，一共就给了这么多，你先用着！”我激动，拿着钱往外走，门还没出，媳妇就打来电话：“喂，老公，你小舅子要买房，缺15万，我妈说要我们给垫上！”我：“啊......套路，套路啊......4、我哥有个暗恋四年多的女神，最近两人关系总算有点进展，情人节约了一起去逛万达了。逛到一间首饰店，女神试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。我哥紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察。然后停下来，他说：“你知道这是为什么吗？”女神也开始琢磨是不是要表白了啊？这什么命中缘分去不掉了，等着我买给你吧之类的。然后我哥说：“因为你胖，胳膊太粗了。”5、初中的一次考试中。一位同学睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他。说：“同学起来了，把你的卷子晒一下，要不然无法装订。”该同学......6、如果牛市的话，大部分人宁愿相信自己的直觉或者所谓的消息，也不愿意静下心来学习。但我觉得学习还是在熊市中比较好，就像学习游泳，肯定是在平静的泳池而不是在汹涌的大海。我的建议就是边学习，边用非常小的仓位来实践，毕竟牛市不常有，等到了牛市，你已经有了一个强大的心脏来应对。7、今天老公陪我买指甲油，突然看到一个葫芦形瓶子的，脑子一抽拿起来对着他……嘿！我叫你一声你敢答应吗？……路过的一个大哥惊恐的看了我一眼就哈哈哈的快笑疯了，老公赶紧拉着我走开嘟囔着我这都娶了个什么啊……8、公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。”我惊讶的望着她，她说：“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？”我：“妹子，是我先上的车……”现在搭讪都这么6了？9、富士康老板到年底来慰问员工，员工们用期待的目光看老板，老板面向同事们说：打工的兄弟们，这一年辛苦啦！员工们激动得热烈鼓掌，老板又说：在外漂泊一年，家人等着你们回家见面呢！同事们感动得快要掉出泪来，老板说：车票还都没买吧？同事们所期待的正题终于从老板的嘴里说出来，员工们一下子兴奋起来，回答老板说：还没有呢！老板点了点头，看着大家，语重心长关切而又感慨地说：那就赶快去买啊！10、小舅子大学毕业后在一家IT公司当经理，一个月20000的工资。前几天，小舅子喜欢上了一位新来的女同事，但女同事对小舅子没感觉，整天爱答不理的。我实在看不下去了，就给他出了个主意，让他采用迂回战术，和姑娘的老爸搞好关系。小舅子听了后，天天和女同事的老爸喝酒，钓鱼，下棋，玩的不亦乐乎。果然有用，现在女同事见了小舅子就热情地叫叔！11、我在一条长达三十多米堆砌旧物的小巷子里跑酷，我跨过椅子，跳上木板车，翻身在纸皮箱上打滚，在一堆废木料中左右腾挪，助跑起跳抓住防盗网翻上了墙。其实这样的跑酷，你也能做到，只需身后有一条张开血盆大口的巨型犬追着你……12、我们有个200斤的胖子，今天我和他从食堂吃完饭一起出来。当时刚下过雨，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事。这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了……”13、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”14、有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心地问道：“您配的钥匙好用吗？”大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”我难以置信地问道道：“真的假的？”大爷不高兴地回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”1、嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？2、一天，药材市场来了几个外地人，以高于市场价20%收购药材，商户纷纷卖给他，过了几天，他们又来收购，价格仍然高于市场平均价，他们离开的时候说，下次来还会需要更多，这时候，商户们听说隔壁市场有个药材商有大量药材急于脱手，价格还比较低，商户们纷纷跑过去购买，期望几个外地人下次来的时候再赚一笔，但是，等商户们反都买进后，那几个外地人再也没有来。3、今天下班回家当时经过了一个漆黑的小巷子里，一对小情侣在那抹索着走，走得很慢。我想着是太黑，他们不敢走快，于是我就放很慢的速度照着让他们走。他们不时朝我这边看看，好像很感激的樣子，就这樣，我送他们走出了胡同。我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢。就听到男生破口大骂道：你单身狗吧，我们俩就想找个黑暗的地方谈个恋爱，你是不是有病啊！4、儿子这次考试考了个倒数，老师叫家长，我和老婆都不愿意去学校挨教训。老婆问儿子：宝贝，你们新来的班主任漂亮吗？儿子：老漂亮了！我面露难色对老婆说：儿子的教育很重要，你不愿意去只有我担负这个担子了！到了学校，面对眼前50多岁的老师，看面貌年轻的时候应该是个美女吧，孩子好像没有说错……5、坐飞机，当时口渴，就拿着个冰糖葫芦汁过去了。安检员看我要过去，急忙说：“你别过去，你把你这个饮料喝一下！”我看了看她，脸色有些疑惑，不过还是照做了，端起了瓶子，咕噜咕噜都喝下去了。那安检员瞬间被惊呆的样子，我一笑，然后把水瓶递给她说：“没事，我爷爷也是捡瓶子的，不丢人，拿去吧！”往前走着的时候，打了个饱嗝，我冲着安检妹子说：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”6、晚上方丈化缘回来已经很晚了，肚子有点饿，看见抽屉里有半袋薯片，于是便吃了！早上，方丈就被一阵拍打声吵醒！出来一看，原来是一只米老鼠已经死在师太的扫把下。小和尚见方丈出来了，狠狠地在米老鼠身上补了一脚。然后看了方丈一眼：师傅，看到嘛，这就是偷吃的下场！?7、董事长在网上买了个生日礼物，准备送给妻子，可是买了一个多星期了，礼品迟迟不到。董事长着急给卖家联系，卖家说：“我这边显示已经签收了！”董事长又联系快递员说：“我礼物是不是叫你给吞了？那可价值5000多呢！”手机开的免提，只听快递员大吼：“我一个月工资2万，会为了你这5000块的礼品丢这个饭碗？”顿时整个公司一片寂静.......?8、公交车上没有座位而且旁边坐的都是老人，女友困的直接趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就说：大叔，我女朋友现在怀孕了，您可以站会吗？？我们两站后就下车！！大叔抬头看了看闷在我怀里的女友，很爽快的答應了。结果我女友突然喊了句：爸！！大叔当时脸就绿了，我更是吓的当时腿直接软了！！9、學校餐厅的饭简直是猪食，还不让我们出门吃或点外卖。然后有次我翻墙出去吃饭被抓个正着，班主任让我叫家长。老爸训了我一上午，中午老师让老爸在學校饭堂一起吃饭，顺便一起聊聊我的學习下降的事。老爸扒拉了两口饭菜，筷子一扔，对我说：以后出去吃，钱不够我再给，这饭菜跟喂猪的一樣，學习能不下降吗？10、董事长送了我两瓶五粮液，下班后我就拿着去了老丈人家里。老丈人特别的高兴，让丈母娘给我做饭吃。丈母娘蒸了猪肉大葱馅的包子，热腾腾的刚出锅，我尝了一口，舌头差点给我烫掉。我跟丈母娘说等一会凉了再吃饭，丈母娘一脸鄙夷的表情，拿起包子三口就吃掉了。丈母娘向我证明：看到了吗？一点都不烫！我脑子一抽脱口而出：妈，你听说过死猪不怕開水烫吗？然后，现在的我也不怕烫了……#搞笑##搞笑段子##今日笑料#闺蜜是一个拜金女，最近他傍上了一个大款，男方是开公司，现年45岁，还有一个孙子3岁了。这天大款对闺蜜说：现在可生二胎了，你看我家大业大，给我生个儿子吧！闺蜜想了想说：那你先回答我一个问题，行吗？大款说：好，你问吧！闺蜜一本正经的说：如果有一天，孙子和儿子打架，你帮谁？然后把大款给难住了：这……  2.小时候看《新白娘子传奇》里端午节喝雄黄酒。于是照葫芦画瓢给老爸的酒里加了点雄黄，结果老爸竟然跟白娘子一样腹疼打滚。吓得我冲出家门逢人便喊：“我爸是蛇精！我爸是蛇精啊！”现在回想起来，我没有如许XIAN那般在端午节嗝屁，说明我真是亲生的。  3.婆婆和公公吵架了，来我家过两天，趁着婆婆外出买菜，我偷啃了油炸南瓜饼。因为太油腻，外加抢吃的有点急，吃恶鑫了。当我趴在洗手间干呕的时候，刚好婆婆回来，我没敢告诉她真相。婆婆以为我怀孕了，欣喜万分，天天给我买好吃的，不到一个月，我的肚子大了好多。现在，婆婆要拉着我去医院做检查。无奈我只好坦白。有出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！  4.我和女友在一起五年了，可是女友的爸妈对我不是很满意。这次我拎着两箱脑白金和五条软中华就登门了。晚上吃饭，酒过三巡，我俩越聊越投机，我不由得大喜过望，这下快搞定了。然后女友的爸爸打个酒嗝儿........醉醺醺的对我说：兄弟，你人真的不错，酒品也好，我真的不忍心自己闺女祸害你啊，明天哥给你介绍个好的！  5.新婚蜜月的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天XIAN，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包两千，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。”我：“啊！.....恭喜恭喜……”  6.妹妹和我是双胞胎，惟一不同的是她脸上有颗痣，而我没有。后来我妹听说那可痣是不好的存在，一个充动就去点了。回到家之后，妹夫不肯认她，任她怎么解释都不管用。我妹夫就说：你们两姐妹就别开着这种玩笑了。再后来，我妹就把妹夫揍了一顿，瞬间妹夫就确定是我妹了。因为除了我妹，从来就没有人这么揍他的了。  7.当上了顺丰分区经理，工资直接涨了三倍到了80000一个月，终于到了向女友求婚的时候了！没想到一切比我想象的还要顺利，她一脸幸福的直接答应了。晚上，我搂着女友聊天，女友忽然说起婚后的事：以后咱结婚了，还是领养一个孩子吧！我听了一愣，笑着打趣说：咋了，你怕疼？女友看着我，良久忽然叹息一声说：不是，我是怕丑！  8.媳妇的妹妹来我家吃饭，酒足饭饱后，媳妇让我送她妹妹下楼打车回去。电梯里，媳妇的妹妹和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了媳妇的妹妹上车后回家，一进门媳妇拽着我衣领：“我妹说你在外面不老实啊！”   #搞笑#  #搞笑段子#