逮狗腿（逮狗腿怎么和好友一起）

牌桌上你永远不要有恻隐之心，输赢面前你考虑只该是利益，其他任何夹杂着情感的选择永远只是你的一厢情愿。在合肥和六安当地有种扑克牌玩法叫逮狗腿，也称五人斗地主，两个地主一明一暗。昨天是周末，我们5个表兄弟小聚了一下，席间玩了逮狗腿，我运气还不错，几乎四家输我一家赢。在其中的一局里，我手握8条2，按照规则我是有2道喜钱的。这一局我是狗腿，我一个表哥是地主，他是今天输最多的一个。这一局他直接明牌了，其实牌真不咋滴，可能输急眼了，什么狗屎牌都去明，我瞅了一眼几乎就断定了必输无疑。但又想了想，即使输了我还有2道喜钱，其实还是赚的，但是他们四家都输，我也不好意思再赢了，这是我真正的本意。于是我就在出牌的过程中把8条2分成2次出牌，一次4条2，这样他们就不用给喜钱了，本来应该一次出牌的大火，我换成2把小枪使。结束后，我表哥质问我为什么8条2不一次出，那样我们就赢了，还说我打的什么臭牌，牌一扔直接不欢而散。明眼人都看得出来，本来就是必输的牌，我把自己的喜钱故意拆了，就是想让你少输一点，到头来却变成我的不是了。当时我也很生气，跟他怼了几句，我知道他是输急眼了，完全没了思考，但愿他回家后能冷静下来好好想想，明白我的良苦用心。#合肥头条##合肥身边事##六安头条#主人：都给你说了800次了，下乡的时候不要去偷别个甘蔗给我吃，人家逮到打断你的狗腿，真是的[震惊]狗子：滚NMD，你早上出门的时候可不是这么说的！!你原话是：“狗子，今天出去，有鸡逮鸡，人家晾的腊肉香肠也可以，有啥抓啥，没得肉食，黄瓜茄子也往屋里整！实在没有，人家井里的水都要多喝几口！！你这会怪我头甘蔗[衰][衰][衰]”1.女贼偷窃未果，被逮后求饶：不要声张，做什么都行，房屋主人看着可怜就同意了，但是要帮忙把屋子打扫干净，把脏衣服洗掉。结果2小时后女贼发现自己有点后悔了，整整五层房子都要她打扫，脏衣服更是堆了一个房间，最终她又求着让房屋主人报案吧，实在是不想收拾了。……......点个赞，支持一下!　2.蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹死了。。。　3.我姑姑带着六岁的表妹来到我家里，姑姑和我爸妈出去了，家里就剩下我和表妹。我拿着手机打游戏，表妹在家里来回的跑，忽然撞到了桌子上！我扔下在我家高地的对面5个人不管，扔下手机包起表妹说：乖，不哭，乖，勇敢。表妹瘪着嘴看看我，果真没哭。很久，我姑姑回来，表妹跑过去一把包住她妈妈，嚎啕大哭，我就不相信还在痛！　4.老板的别克撞坏了，放在4S店里维修。我一看这是拍马屁的好时机啊，下班后就开车捎着他回家。走到半路上，老板让我去市场上给他买了个卤羊腿。买好我一手提卤羊腿一手拎着老板的公文包，这时过来个人和老板打招呼，他看了看我手上拿的羊腿说了句：这狗腿不错啊。老板点头：嗯，将就！！我献媚的说：老板就是厉害，不光管理公司厉害，肉也买的好！！但是，这是卤羊腿不是狗腿。这时老板的朋友和他相视一笑，继续说：这狗腿不错，不错……"　5.岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷地前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫地道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕.……”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这副老骨头能扛得住揍！　6.表哥在哈工大读书，周末独自走在学校的花园里面，表哥就碰到了一个哥们。然后我们就聊了一会儿，表哥就问哥们：你经历过最痛苦的事情是什么啊？哥们想了一下就说：我觉得最痛苦的事情就是从上课憋尿憋到下课，没想到老师还拖堂！哈哈，深有感触啊！　7.小舅子去三亚徒步，回来带了个空姐！！他结婚的第二天，乐得合不拢嘴，我好奇地问其原因。小舅子：“我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？？”小舅子：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚给的还要多。”我：“啊！！.....恭喜恭喜……”　8.妻子：“我是你的什么？”丈夫：“你是我的葫芦娃。”妻子：“啊？这是什么意思？”丈夫：“打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。”妻子：“……”　9.最近这几天，媳妇总是没事找事，晚上吃饭的时候，媳妇说：我做的糖醋排骨非常好吃，你敢动吗？我回道：感动，感动。媳妇啪一巴掌：明知道这是我的最爱，你还敢动？饭后看电视的时候，媳妇：你感动吗？我想了想说：不敢动。媳妇啪了一巴掌：这么动人的场景，你竟然不感动？我：你想打就打吧，不用找那么多借口。　10.小时候，老妈身体不好，家里的所有经济来源都是老爸在奋斗。记得上小學二年级，老爸还不到40，但是却已经開始出现不少白头发了。老爸很是可爱的让我给他拔，两根1毛钱。结果，也许是太累了，老爸躺着就睡着了。然后，我心里想着挣钱买辣条，于是就看到家里养的一条白色毛发的狗狗，拔了些充数。现在想想，我居然能活到现在，显然是亲生的！　11.姐姐最近工作比较忙，就把接送外甥女的任务交给了我。路上我和外甥女聊的很開心，在到达學校门口时她突然停住了。然后神秘兮兮的附耳对我说：小姨，我已经掌握了18种哄宝宝技巧，现在就差你给我生个宝宝了。听到这，我顿时仰天泪流：你小姨我也掌握了18种生宝宝的技巧，现在就差个男人啊！　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1﹑昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！　2﹑小姨以前是二线女明星，和自己的经纪人恋爱了。后来为了小姨夫，小姨推出了娱乐圈。这天两人吵架，小姨夫上来就说：你好吃懒做，真的不感到羞耻吗？小姨毫不示弱：你怎么不看看自己，哪个男人像你这樣一事无成还不求上进？姨夫：行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……听到这里，我感觉事情大了！赶紧拦一下吧！没想到姨夫继续说：在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。　3﹑晚上我正在指导小女兒写作业，突然家里的灯坏了，屋里陷入一片漆黑。然后我下楼去杂货店买了灯泡准备换上。我抹着黑，然后踩着梯子打算换了。老婆在下面扶着梯子说：老公，这么黑你能看到吗？要不我把灯给你打開吧。当时就把我吓得直接从梯子上掉下来了.......　4﹑今年已经上高三的我马上也要面临着高考这一件事情。我爸每天都跟我讲：我花了大把的银子养你上學，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！我永远也忘不了高考动员大会的那一天。班任让家长唱一首歌送给自己的孩子加油打气。同桌她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。　5﹑婆婆怀二胎刚六个月的时候因为身体承受不了就剖腹产让小叔子提前出生了。后来小叔子因为发育不健全，智商有点问题公公婆婆每个月花20万学费把他送到贵族学校读书。直到快高考了小叔子的成绩依然没什么起色。但他也赶鸭子上架，想让公公婆婆对他刮目相看！于是小叔子特意在客厅熬夜苦读，偶尔几次入神太困还睡着了。一晚，公公婆婆在嘀咕着商量什么事，小叔子心中一喜，看来见效了。公公率先过来对他说：儿子，晚上客厅太冷还是回房间读吧，隔音好。婆婆也在嘀咕说：就是，发出的呼噜声吵的几旬没睡过好觉了！"　6﹑揍了堂弟一顿，叔叔奖励了我1000元，还一直夸我。我婶婶是个宠儿狂魔，堂弟被他惯成了典型的熊孩子。中午婶婶吃完饭就去午睡了，堂弟在客厅各种作，忍无可忍我当着叔叔的面揍了他一顿。叔叔把我拉边上说，这1000你拿着额外奖励你的，这孩子你婶婶宠的没边了，我都不敢打他，我早想揍他了，又怕你婶婶生气，这下好了真解气！　7﹑今天去理发，给我理发的是个年轻的漂亮妹子。妹子问：帅哥，有女朋友吗？我心里一乐，难道妹子对我有意思？我赶忙说：还没有呢。妹子接着说：我就是个实习生，既然你没有女朋友，那就拿来让我练手吧。我说：要是因为你剪的发型我找不着女朋友，你得做我女朋友。妹子看了我一眼，对我说：算了，还是让Tony老师来吧，我不能因为这个下辈子的幸福就毁在你手里。我：。。。　8﹑公公今年48岁就得了癌症，马上就要不行了。临终之前，公公把婆婆叫到身边，说：老婆，我要不行了，我给你留了三千万遗产，放在保险柜里，密码是18845！说完，公公就咽气了！婆婆一听很高兴，赶紧去开保险柜。输入密码18845，保险柜打开了。婆婆一看，里面放着三张纸条，分别写着：千万别改嫁，千万别改嫁，千万别改嫁！　9﹑我是一名公交车司机，每天穿行在整个城市。这天高峰期，一男一女不小心发生了碰撞。女的没了男的一眼说：你有病啊？没想到男的回道：你有药吗？女的生气的说：你是不是有神经病啊？男的得意的说：你能治啊？结果女的掏出一张证件，说：我能治，我是神经科主治大夫，你要是来的话我给你打　10﹑对门夫妇都特别喜欢打麻将。有一天，邻居刘大哥打得正兴起。他老婆闯了进来，指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将！”一阵骂，刘大哥就灰溜溜地回去了。看着他走远了，他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#那件事，让我见证了人性中最丑恶的一面！“咚咚咚”隔壁女教师宿舍传来一阵急促的捶墙声，并伴随着雯丽大声地呼救。我一骨碌地从床上弹跳起来，撒腿奔向隔壁。然而在寂静的夜空下，竟啥也没有看见！这是在我过去生活过的新疆淖毛湖发生的一件令人匪夷所思的事。听到女同事的呼救，我立即奔出去。当时学校的男女教师宿舍，虽然两间紧挨着，但是每一间又单独围成了一个小院，我们到隔壁去，须穿过小院墙才能到女教师的宿舍门口。等我和同宿舍的阿元飞跑过去后，竟没有发现一点情况。这时，雯丽老师已开了门，但她显得十分恐慌，面色惨白。她一个人住在这一间宿舍里。她见到我俩，才稍稍平复了一下心情，忐忑地说：“我睡到半夜，就突然被一阵响动惊醒，睁开眼一看，吓得我够呛！我发现一只手正推开门上方的小窗，用一支昏黄的手电筒往我的床上照。”她缓了一口气，接着说，“我心想坏了，有坏人。过了一会，我发现这家伙竟然用另一只手拿一支棍妄图拨开门栓……”“我惊叫了一声，爬起来跑到门口，试图把他的手打回去，可他并不退缩，手仍在拨弄门栓。迫不得已，我只好捶墙向你们呼救了。坏人一听，他吓得就跑了。多亏你们了！”这家伙难道是飞毛腿，跑起来一点动静也没有。雯丽又说：“我好像看他在临走时往小窗上放了一张纸！”听她一说，我踮着脚伸手就从小窗台上拿到了一张纸。借着皎洁的月光一瞧，当时18岁的我的脸霎时红了，这都是个什么人啊！只见纸上印刷着女同志的生理解剖图，各个结构都有文字说明，看来这纸属于医学所用的。雯丽也凑过来好奇地看，当她看到这图时，我明显感到她脸一下红了，从不骂人的她也随口骂了一句：“这真是个畜牲啊！”我们分析，这家伙可能会不达目的誓不罢休，他肯定还会来。于是我就好雯丽约定，一发现他来就马上捶墙，我们随叫随到。这以后的一段时间里，我和阿元在夜里都十分警醒，有时甚至是到了半夜还没脱衣服睡。终于又有一次，墙又捶起来了，我与阿元几乎同时跳起飞奔而出，结果奇怪的是，人影都未看见。我俩不死心，一人提一根棍子，趁着月色，把整个空旷的校园都搜了一遍，角角落落，连厕所都没放过。（写到这，我突然想起来，没有搜女厕所呀，会不会？）然而没逮着。当时，我俩就发誓，抓住他非打断他的狗腿不可！就这样过了一段时间，雯丽老师也终于改行调回县城了，从此以后，就再也没听到隔壁传来捶墙声了……这件事使我感触颇深，我就想，一个人为了满足自己的一己私欲，竟然可以不择手段，达到这样丧心病狂的地步，这家伙不是禽兽就是恶魔啊！在此提醒，独处的女同胞们要随时提防“独狼”，时刻提高警惕啊！#新疆往事##我要上微头条##枫桥叶语#《撩入人心》文/孤荷/1//Eagle，亚洲顶级安保公司ENC行动组组长，传闻，他手腕狠绝，行事不驯，任务执行成功率高达95%，业界人士誉封为无冕之王。也有传闻，Eagle在业界内是个迷，多年来媒体不懈的报道中，只曝光了一张照片。照片内容是Eagle模糊的侧脸，分辨率极低。但那张颇具禁欲气质的祸害脸，足以让全网女粉为之疯狂尖叫。几年后同一时间，ENC公司官方网站发布了一条新闻：“Eagle自今日起正式宣布退居ENC幕后”网站后台无数女粉砸键盘：“为什么为什么？还我Eagle！”官方回：“他被他家小姑娘承包了，得回家暖炕头。”//2//遇到舒辛未之前，Eagle在ENC公司内是出了名的闷骚boy，见了小姑娘第一面之后，他开始“追”她。第一次追是在商场，小姑娘与闺蜜试衣服，他躲在远处看。然而，耳边蓝牙那端的组员问：“Eagle，你确定要盯着人家手里的bra盯一个小时？”第二次追是在大学军训上，他以教官的身份空降在小姑娘身边，一回，趁人不注意将她壁咚在墙上。她的脸烧起来，眼神微妙：“教官？”针对各种危机处理能应对自如的Eagle，生平头一回大脑宕机，言语无措。结果，小姑娘还率先表白他，他落荒而逃。第N次追，Eagle成功掉马，小姑娘知情后扭身就走。一个晚上，她在公园一边遛狗一边跑步，Eagle追上去。她：“喂，你跑慢点。”跑在前方的Eagle狗腿的回头。她：“不好意思，我正在跟我的忠犬讲话。”他：“我可以做你的忠犬吗？自带撒娇技能的那种。”№小片段：翌日早上六点半，尚在耽溺于睡梦之中跟周公打斗地主的舒辛未，忽地被一阵嘹亮的号角声吵醒。　　　　她睡在上铺，听到这鬼畜的号角声，吓得整个人差点卷着被子从床上滚下去。　　　　在二氧化碳浓度高度集中的宿舍里，不知是谁说了一句“今天是不是军训啊”，全体成员都垂死病中惊坐起一般，从床上弹了起来。　　　　舒辛未跟着大家手忙脚乱地洗漱、换上军装，到食堂匆匆买了几个包子馒头，就一边在路上狂啃，一边小跑到昨夜集合的大操场上。　　　　逼近朝暾时分的天穹是一派灰蒙蒙的绛蓝色，数只灰脯鸟踏在枝芽间，时有薄凉之风扫荡而来，风如一条鞭子，狠厉地鞭笞着操场上的每一个昏昏欲睡、摇摇欲坠的人。　　　　军训动员仪式完成之后，先是长达十分钟的静站军姿时间，十八连的陈胖教官如一根木桩似的杵在操场主席台的C位上，锃亮的军靴边码着一台黑色小音箱，手上紧攥着一只话筒。　　　　舒辛未压根儿就没听陈胖教官在台上唠嗑什么，她的注意力暂时被一个人拽住了。　　　　没错，此人就是昨夜在Z大校园论坛还是哪个一夜爆火的人物。　　　　舒辛未所处的位置在队伍的倒数第三排，那个他呢，人就在队伍的最后面。　　　　她微微朝左侧首想跟俞予春讲些小话的时候，余光之中不经意间，瞥到了队伍后面的一个修长身影。　　　　男子的身后是朦胧色朝阳与薄蓝色残夜的模糊背景，不同层次的光线从远空斜照在他的侧脸上，脸部处于半明半暗的光影之间。　　　　他今天的装束与昨夜照片上的一模一样，熨贴的戎装衬托其宽肩窄腰，一双大长腿下蹬着黑色军靴，只不过，真人比照片上的予人的视觉冲击力更强烈了。　　　　俞予春察觉到舒辛未有些心不在焉，就顺着她的视线看过去，“啊，辛未你这个家伙竟然在看——”　　　　她的嗓门不算大，也就方圆三米之内的人都能听到而已。　　　　好巧不巧，谢教官也顺着声源看了过来。　　　　舒辛未没来及收敛自己的视线。　　　　于是乎，两人的视线就在人群之中相遇了，并静默地碰撞在了一起。　　　　“你们几个在这里干啥？站得歪七扭八，跟一坨扶不上墙的烂泥一样，是不是想让我揪你们上台啊！”十六连的黄坤教官不知从哪儿杀了出来，逮得舒辛未一个措手不及。　　　　她如被现场抓包的偷窥者一般，迅速把自己的脸扭了回去，眼神直视前方，双手紧紧贴着军裤的裤缝线。　　　　其他学员也没敢再继续讲小话，碍于黄坤教官的那一股“淫.威”，乖乖把嘴巴缝上，装模作样站起了军姿。　　　　等黄坤教官走到别处去了，俞予春就轻嗤了一句：“嘁，那黄脸公又不是我们的教官，他凭什么管我们？”　　　　舒辛未心下暗叹这个绰号取得妙不可言，她看了立在队伍前头的钟石教官一眼，“是钟教官气势弱，所以才盖不住黄教官的气焰。”　　　　说话间，她又心猿意马地扭首拿眼偷偷看站在队伍最后面的人。　　　　殊不知，在原先那个位置上，早已不见谢教官的人影。　　　　“人去哪儿了？”舒辛未在寻思之际，她地面上的影子蓦地被一个黑色修长的身影所覆盖。　　#拯救书荒##小说##推文#（图片来源网络）我家“猛龙”是只纯黑的西藏獒犬，血统纯正，体格健壮，四条腿粗壮有力。这一段我经营网店太忙，没时间给它喂肉，每天只喂些家里吃剩下的饭菜。这下“猛龙”很不高兴，可能“猛龙”嫌剩饭、剩菜不合胃囗，它每天在院子里用狗嘴叼着不锈钢饭盆摔得砰、砰、响！左右邻居都能听见刺耳的摔盆声！剩饭、剩菜洒满一地！这天院子外面来了只黄毛比特犬，一下把门口的鸡、鸭、大白鹅撵得到处乱飞，真正是弄得门口鸡飞狗跳！我正好在家就让“猛龙”把黄毛比特犬撵走，谁知什么拉“猛龙”去撵黄毛比特犬，它都一动不动！最后我没办法踢了“猛龙”一脚，这狗才蔫搭搭地扑上去撵黄毛比特犬，但是两条狗刚一碰面，“猛龙”扭头又跑回来了，平时“猛龙”很能打的，曾经咬跑村主任杨翠花家的两只昆明狼青，咬伤村支书马勇家的黑背狼狗，今天什么这么怂？我一想肯定是这几天没喂它肉天天吃剩饭、剩菜有意见闹得，于是我跑厨房拿了三斤刚买的牛肉，剁成两块拿到门囗，“猛龙”一看我拿着牛肉过来马上兴奋地跳了起来！我拿着牛肉一指门囗撵着大白鹅咬的黄毛比特犬，这回“猛龙”立马冲上去逮着黄毛比特犬就咬，两条狗你来我往咬了起来了，八条狗腿踢得地面浮尘飞扬，这时黄毛比特犬的主人杨健找过来喝住黄毛比特犬，把它牵走了。他们刚走“猛龙”就围着我手上的肉转，嗷嗷叫着要吃牛肉，我只好把两块牛肉都丢在地上，“猛龙”扑上去就吃。这时还没走远的黄毛比特犬看到两大块牛肉，马上挣脱杨健，跑过来和“猛龙”抢牛肉吃，于是它俩又咬在一起。开始“猛龙”还很猛，但五分钟一过，“猛龙”越来越气喘，被黄毛比特犬翻盘追着咬，黄毛比特犬比它耐力好得太多，所以越战越勇。黄毛比特犬跳起来一口没咬住“猛龙”的咽喉，却压在“猛龙”背上把“猛龙”的头皮咬破，这傻狗“嗷”的一声，满头血渍地快速逃进我家院子里。黄毛比特犬不慌不忙吃掉一块牛肉，剩下一块被它用狗嘴叼走了，可能叼回去给杨健家的母狗吃！。我回到院子里看着满头淌血的“猛龙”气得上去就是一脚踢在它的大狗头上，“猛龙”这回蔫了，嗷的一声惨叫着逃进了狗窝。接下来我天天给“猛龙”喂白米饭，这回它不再摔饭盆了，吃得津津有味。“猛龙”自从败给黄毛比特犬后，终于明白自己一吃肉就会被黄毛比特犬抢走。终于它每天开始老老实实地吃米饭、剩莱了，省得我天天给它买肉费时间、费钱还费力……。“猛龙”垂头丧气地吃了一个星期面条，走路都狗腿打飘。我看“猛龙”这个样子不忍心，于是从冰箱里拿出两根猪腿骨扔给“猛龙”，“猛龙”看见猪腿骨高兴地围着我打圈，然后低下大狗头啃吃一根猪腿骨。啃完一根猪腿骨后，“猛龙”居然不吃了，叼着剩下的一根猪腿骨朝隔壁邻居何燕家跑去，我很好奇地跟着“猛龙”来到何燕家院子里，只见“猛龙”叼着那根猪腿骨呜呜叫地朝何燕家的那只纯白色的萨摩耶母狗打招呼，上前把这根猪腿骨放在那只母狗面前。萨摩耶一见“猛龙”叼着根猪骨头来讨好它，这只母狗也高兴得摇尾巴撒欢，正当萨摩耶啃吃猪腿骨时，前些天咬伤“猛龙”的黄毛比特犬也来找这只萨摩耶母狗玩！可能“猛龙”看见黄毛比特犬前些天抢了自己的牛肉，今天又来抢自己的女朋友忍无可忍，这傻狗居然龇牙咧嘴朝着几前些天咬伤它的黄毛比特犬低声狂吠……！这下这两条狗再次咬在一起，何燕家那只好看的纯白色萨摩耶撒欢地看着“猛龙”和黄毛比特犬咬架……。这回不知怎地“猛龙”像换了只狗一样，精神抖擞地跳起来咬向比特犬，二狗再次对咬，八条狗腿踢得地面上尘土飞扬……！两狗你来我往对咬了三分多钟，终于“猛龙”瞅住一个机会跳起来咬住黄毛比特犬的一只狗耳朵，一咬住“猛龙”就死不松囗，来回地撕扯，只见比特犬头上狗血狂涌，“猛龙”居然把黄毛比特犬的一只左耳朵给咬掉了。这只比特犬毕竞是家养的，不是专业斗犬，耳朵一被咬掉便慌忙朝杨健家逃走了……。！比特犬一逃走,“猛龙”就围着那只母萨摩耶又闻又打转,一会儿“猛龙”就和这只母狗跑进狗窝寻欢作乐去了……。我看见“猛龙”泡狗妞起来这么勇敢,那天叫它撵咬鸡的黄毛比特犬走却那么怂！不禁感叹这只纯白色母萨摩耶狗的雌性魅力！居然让怂了半个月的“猛龙”再次雄起,曝冷打败杨健家的黄毛比特犬！从这天后我又恢复给“猛龙”喂肉吃,也许是何燕家那只萨摩耶母狗激活了“猛龙”,“猛龙”终于像一只来自西藏的高原神兽了！这个月我们村子里来了一伙以“牛二”为首偷狗贼，他们开着昌河面包车凌晨进村，找到一条目标狗后开车门扔出一根毒香肠，当狗狗去叼香肠吃后，走不到三步就倒毙，偷狗贼戏称为“三步倒”。就在前两天牛二在我们村栽了，牛二一伙妄图偷何燕家的萨摩耶母狗，被我家“猛龙”撞见，“猛龙”撵跑牛二的同伙把牛二咬得浑身是伤，直至村支书马勇带人过来抓住牛二送县公安局处理。从此“猛龙”在我们乡出名了，它爱情事业双丰收！1、我和老公吵架，分房睡。半夜我悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，我又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听我自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……2、我一哥们是旅行体验师，某天发了个朋友圈：真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！3、今天和老婆去商场，看见一大款对身边的女人说：去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！我直接大手一挥对媳妇说：去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人逮着！4、在幼儿园里，一小男孩说：老师，我将来要和苗苗结婚。老师问：你知道结婚意味着什么吗？知道，结婚就是吃大虾!5、昨天，我们班老师突然把我那个学习成绩很好的女同桌调走了，给我换了一个我们班倒数第一，我不同意问为什么？结果老师语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？6、火车上，我坐靠边，中间的一小伙一直嗑瓜子，靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔，我就是女人！7、语文课上老师说：“一句话把自己形容成小动物。”小明说道：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”8、我亲姐姐今天跟我提了下：弟弟，你也要考虑招女朋友了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？我：姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？老姐：这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死！9、媳妇看上一件貂皮大衣，我舍不得，把她拖了出来，媳妇对我说：你冻得脸都青了，还不把围巾系上？她把围巾系我脖子上：你看，脸色马上红润起来了！我说：是呀！再系紧点，脸还会变紫呢！10、如果你的闺女给你的爱情建议是：适合结婚，那么你要知道，就像在大众点评评价一个饭店的饭“可以食用”一样，是穷尽了所有褒义修辞的可能性之后所做的最后尝试！11、步行街，熙熙攘攘的人群，媳妇指着右边说：老公，你看，那边有个女的，太漂亮了。老公：不看，看了我如何面对你？媳妇听了很开心：饱饱眼福而已，怎么叫如何面对我？老公：你说我看了这么美的，再看你这张脸，我如何面对？媳妇啪一巴掌：以后不要回家了！#搞笑##幽默搞笑段子#曾国藩在开封处治了仗势欺人的张保，没想到摊上事了，咽不下这口气的张保竟然想置曾国藩于死地，可结果出人意料，张保杯具了！第二天早上曾国藩三人继续南行。他的轿子刚出开封就被巡逻的哨兵拦住了。曾国藩听说话声音有些耳熟，掀开轿帘一看不由大怒：“大胆张保，你竟敢设卡拦截本钦差，意欲何为？”原来曾国藩被老奸巨猾的知府给骗了，知府当着曾国藩的面如法处置了张保，可私下又把张保给放了，毕竟张保给河南按察使有关系，自己一个五品知府怎么敢得罪上司。张保嚣张跋扈惯了，在开封地盘上何曾吃过这亏，回到兵营他就对自己一帮吃喝玩乐的弟兄们一通吹嘘，这才有了拦轿逮人的计划。一大早，张保就在去四川的必经之路上等候曾国藩了。曾国藩对张保一通呵斥，张保抬头一看是曾国藩，不禁大喜过望，回头对其他人喊道：“快去喊弟兄们，这就是那个冒充钦差端了兄弟饭碗的人！”一个哨兵得令回身飞速跑进不远的营房，不一刻便领着三十几个舞刀弄枪的绿营兵扑了过来。曾国藩三人霎时被团团围住。侍卫长顺和台庄不知就里，敢紧飞身下马，两个人抽出腰刀，一左一右紧紧护住了曾国藩的轿子，唯恐绿营兵伤了曾国藩。长顺大喝一声：“大胆狂徒，本侍卫在此，看哪个敢动曾大人！”张保见状得意洋洋，他分开众人，凶神恶煞般扑过来，气焰嚣张地叫道：“在开封地面上杀你们几个鸟人，就像踩死几只蚂蚁一样。弟兄们给我打！打出人命由我张爷顶着！”听了张保说这话，长顺气得一蹦老高。他是四品带刀侍卫，一向傲惯了，哪里受过这窝囊气！长顺把腰刀对着太阳一晃，趁众人闭眼躲避阳光的一瞬，飞起一脚，结结实实踹在张保的腿关节上，口里骂道：“让你尝尝本侍卫的拳脚！”张保没想到长顺出手如此迅速，冷不丁挨了这么一下，疼得他大叫一声，晃了几晃仰面倒了下去。长顺是有真功夫的人，其实这群养尊处优的绿营兵可比得，他露了这一手，让众兵大开眼界，再说长顺是见过大阵仗的人，这不慌不忙杀伐果敢的气势把众士兵给震了。这时，过来两个哨兵来搀扶张保，哪知道非但没扶起来，张保越发杀猪挨刀般嚎叫起来。显然，张保这腿是被废了！有哨兵见事不妙，急忙跑回军营搬救兵。不一会儿，一名军官模样的人带着几十名侍卫哨兵气势汹汹地奔出营房。曾国藩定睛一看，见来人着三品顶戴，孔雀补服，显然是名游击，游击是从三品武官。那游击看样子有四十五六岁的样子，腆着大肚子，肥头肥脑，一看就是个花天酒地惯了的人。这时有人抢着上前向他汇报道：“大人，可不得了了！张爷的腿被踢断了！”“什么人，敢在开封地面撒野？胆量真够大的！传令下去，不管是商是民，把他们统统弄到营房捆起来，轿子一发砸烂！等爷爷喝足酒把他们的手筋脚筋挑断，再慢慢地消遣。总要给英大人一个交代！”长顺毕竟是皇宫里面的人，场面见得大，接触的官员也大，他可不管什么游击不游击，此时此刻眼里只有只曾国藩，因为这是素顺亲王交代给他的任务，哪里敢有丝毫差错。长顺先向台庄招呼一声“护住曾大人”，说着猛一提气，一个筋斗翻过人群，轻轻落在那游击身边。长顺顺手把那游击往怀里一拉，左脚跟着飞出，嘴里同时喝道“大内四品带刀侍卫长顺在此，你小子给我跪下吧！”那游击被长顺踢倒在地。那游击见长顺这样跋扈，又听到“大内侍卫”等字眼，知道被张保这小子忽悠了，自己闯祸了！试想，不是大内来的人，又有哪个敢如此对待一名三品武官呢？就算是当地的知府太尊、省里的巡抚大员，见了他也要称他一声大人呢！长顺把那游击打倒在地，反手摘下腰里皇宫专用的腰牌，往游击眼前一递，道：“你可看好了！”游击一见长顺手中的腰牌早吓得浑身颤抖，他边磕头边说：“本官有眼无珠，冒犯了大人们，请恕罪。”说完，趁长顺不注意，回头猛吼道：“还不把张保抬回去！”也不等长顺来扶，一个人费力爬起来。另一个侍卫台庄这时大吼一声：“慢！”他跑到张保跟前，一弯腰，伸手抓住张保的胳膊，嘴里说一句：“长大人断了一条狗腿，爷再废你一只胳膊吧，看你以后再怎么横行霸道！”说着，手上一使劲，就听咔嚓一声，硬生生把张保的手臂扭断。张保大叫一声，两眼一翻便昏死过去。最简单的方法最有效，怪不得古人说“恶人还需恶人磨”。那游击大气也不敢出一口，长顺回过头来，对他怒目而视：“等爷办完公差，再回来消遣你！”随后扶曾国藩上轿，在众多哨兵的注视下，起轿继续前行。每一个朝代都是有盛渐衰，慢慢被腐蚀坏了的，大清政府已经过了最好的时候，吏治崩坏，风气不正，每个有点势力的人都想从中寻点好处，受苦、受累、受穷的只有老百姓。就像是曾国藩、长顺、台庄等处理了一个张保，处理了一个游击将军，可千千万万个张保怎么能够处理的完。体制不变，家天下的封建制度不变，人治大于法治，这才是封建社会弊端所在啊！婆婆养的一条土狗被路人开车压死了，婆婆伤心欲绝，要对方赔偿10000元，对方不给，婆婆直接坐在对方的车子前面。婆婆养的这条狗叫旺财，是4年前在路边捡到的，那个时候它看起来才个把月，浑身都是泥巴，饿得奄奄一息。婆婆觉得这狗看着可怜，就把狗狗带回家，给它洗澡，还给它取名叫旺财。这4年来，婆婆对旺财很好，每餐饭总会多做一些，偶尔还会买那种处理的骨头回来，吃完肉就把骨头给旺财啃，总之有婆婆一口饭就有旺财一口汤。旺财很通人性，时不时地蹭一下婆婆的腿，撒个娇，每次回家都能看见婆婆在前面忙碌，旺财在后面跟随的镜头。我们很多时候不在老家，旺财确实陪伴了婆婆，不让老人家太孤独。这天，家里没有酱油了，婆婆急急忙忙上街去买，想着要过马路，并且可以很快就回来，就给了旺财一根骨头，让它在家里呆着，自己上街去了。回来快到家时，婆婆看见邻居胖子在家门口挡着一辆轿车，再一看旺财躺在地上，一动不动。婆婆瞬间明白了，连忙跑上前去，要车主赔。车主的态度还不错，说给300元，可婆婆哭得更伤心了，嘴里碎碎念“旺财旺财，苦命的旺财”。车主问那到底赔多少啊，还强调他不是故意的，开车经过时，狗狗自己跑上来的。婆婆说：旺财可是一条活生生的生灵，又懂事，给10000都不够！车主一听10000，吓着了，连忙说您这太夸张了，这只是一条土狗，怎么值那么多呢？一听车主这个态度，婆婆气得直接坐在对方车子前。车主急了，说这快过年了，给1000吧，给了钱我们各不相干。婆婆坐了一会儿，不知道心里在想什么，也不说话。之后她慢慢地站了起来，拍拍身上的土，车主以为婆婆在憋大招，吓得脸色铁青。不过婆婆慢慢地抱走旺财，对车主说：不要你的钱，你走吧。车主以为自己听错了，愣了一下下，不过他走之前愣是丢了1000元在窗台上（婆家屋子没有院子，各家房屋之间都有水泥路，如下图）。胖子帮婆婆把钱放屋子里的桌上，婆婆始终没动过那钱。我明白婆婆，她虽然平时总跟我们谈钱的事情，但她也是有情有义的人，要是拿了钱，就意味着真把旺财卖了。其实几年前也发生过一件类似的事，当时我们太忙了，就把刚满月的柯基带回去给婆婆养，柯基个头很小，婆婆担心被人抱了去，因此出门时就把它关家里。结果一次出门时，柯基从堂屋的一个小洞（我们那村里的老房子总要在堂屋靠近门的地方做一个小洞）钻了出去，被人逮走了，等婆婆找到时它已经在案板上了。那人恬不知耻地给了婆婆一条狗腿！婆婆没拿，从此她就不想养狗。没想到后来还是忍不住养了旺财，结果却仍是这样。我想这辈子婆婆再也不会养狗了吧？#情感##我要上微头条#