小勇cf单机版1 2下载（cf单机版小勇1.6）

1,　年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”　2,　跟班草约好去爬山，早上起窗晚了，班草打电话来催我，就随手把头发挽起来，让姐姐骑车送我一程。班草说：平常看你都是长发披肩，今天把头发挽起来，青春阳光，很漂亮！姐姐在旁边悠悠地说：可拉到吧，那是她来不及洗头发了。说完骑车扬长而去了！　3,　小姨子30多了，今天终于找到对象，她还说人家请她看电影，我们全家人都很高兴，老婆以过来人的身份，对小姨子说：和男友交往一定主动点，女追男隔层纱，不能太矜持。小姨子不同意：我这么漂亮，为什么我追他？我不但要让他追求我，而且还要故意设置困难，不能让他轻易得到我，那样他就不珍惜。我叹气道：看来这个对象又要黄了。小姨子：小明，你说什么呢？就凭本姑娘闭月羞花之貌，哼！从小爸妈就说我漂亮，最近夸得更厉害了。老婆：咱爸妈说的话你也信？这两年你找不到对象，更不要夸你漂亮，不然你更没自信，但你长什么样子，自己心里没点数？　4,　登录我的CF账号，发现自己丢了一把狙击枪。于是处处注意家里人的一言一行，一举一动，越看越觉得我老婆像是偷我枪的贼。两个月后我玩游戏时无意中找回了斧子，原来是前几天我追击敌人的时候，一时疏忽失落在山谷里。找到狙击枪后，再留心看看我老婆，怎么也不像贼了。　5,　今天走在街上看见门上挂着一块牌子，牌子上面写：情人。突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。在医院打完疫苗再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是：慎入。?　6,　过年期间，阿呆带着礼物去看他老舅，老舅吵着要给阿呆介绍女朋友。老舅：“小呆，你舅舅我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。”老舅的哥们说：“你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道！”阿呆问老舅的哥们：“叔，您也是开婚姻介绍所的吗？”老舅插嘴：“你别听他的，他是送快递的！”　7,　前几年最开心的事情也莫过于网吧包宿了，每个星期都会有一次翻墙出去。又到了行动的这天，室友说她也想去让我们带着他，结果室友第一次去，就没有位置，无奈只能出门溜达。看到大妈们在跳舞，一开始只是好奇学学，但越跳越起劲，后来，室友每天晚上都去广场领舞，真不知道室友是咋想的。?　8,　离异30年的我找了一个25岁的空姐女友。那天，我带着空姐女友逛街，来到一家4S店。女友看中了一辆新宝骏RC-5，问老板多少钱。老板：打完折99998！！！女友嗲声问老板：附近有没有银行啊？？？老板激动的说：有啊！！！女友：那你怎么不去抢啊？？？　9,　在小县城的三本师范学幼师，和一个女老师恋爱了。周末的时候，我带着女老师去电影院看《1942》。看完以后我们打算回学校，在电影院门口听到一对夫妻的对话。女：如果没吃的，你会卖掉我吗？男：别扯了，怎么可能啊。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：不不不，卖你也不会卖孩子的。女：那你说清楚，到底打算卖谁？男：我都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！　10,　家里比较穷，大学毕业后一直到了30多都没找到对象。通过婚介所的介绍，我认识了一个32岁的女人，离过一次婚，但是家里挺有钱的。我们见面后，相聊甚欢，挺聊得来的，于是我俩就在一起了。在一起之后我去过她家吃过几次饭，然后就订婚了。相亲认识的时候我让他称呼我小勇，然后她就一直小勇，小勇的叫我。领证那天，我激动的带她去我家吃饭。正吃着，老婆突然对我说：咱俩已经结婚了，你可不可以告诉我你的全名啊？　#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑#