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1985年8月29日，黑龙江一位名叫梁勇的老农，在上山采野货，不料意外在一处石缝中发现了一个奇怪的东西。那东西看上去方方正正，用防水的油布包着，很像是什么宝箱。老农心中一动，以为自己走了狗屎运，于是连忙将东西从石缝中挖了出来。 不料打开油布一看，里面不是宝箱，而是一个电台，上面印着USA的字样，此外还有一本学生字典，上面写着朴英山的名字，一旁还有一串字符，但并不是汉字。 老农并不认识，老农也是从战争年代过来的，虽然见识不多，但也知道电台这种东西事关重大，尤其是隐藏的这么深的电台，于是转头就拿着电台去当地公安报了案。 经辨认，电台是美国所产，生产出来大约几十年了，有人猜测这可能是美国间谍的东西。也有人猜测，这可能是国民党特务逃跑时留下来的东西。 不过对于这两种猜测，专家却有不同意见，因为那本学生字典上老农不认识的字符其实是论文，意思是“朴英山的书”，这就说明电台的使用者可能是一个通晓俄文的人，这本字典极有可能是通讯密码本。 专家据此推断，电台很可能与苏联有关，很有可能就是抗日战争时期，苏联军队供给东北抗战队伍的通讯工具。 为了弄清楚电台的来历，公安部门陆续走访了很多地区，拜访了很多相关人员。 周保中的夫人听说此事后，匆匆赶来询问情况，在看到电台后泪流满面，这才道出了电台的来历，以及一段不为人知的往事。 周保中是东北抗日联军的主要创始人，以及东北地区抗日游击战争的主要领导人之一。他的夫人王一知曾在苏联学习过军用无线电通讯技术，学成回国后就担任了东北抗联二支队分遣队政治指导员兼无线电台台长。 1943年，王一知升任无线电营政治副营长，和其他领导带领同志们经过数月寒窗苦读，全面掌握了无线电收发报技术。在以后的小部队潜回东北活动中，及配合苏联红军解放东北的战争中发挥了重要作用。对于这部突然出现的神秘电台，她应该是最有发言权的人。 王一知看过字典后，当即肯定那就是译报密码，从笔记上天线表的画法上不难看出，这就是抗战联军的笔记，而看到朴英山的名字，她更是忍不住流下了眼泪。 朴英山是朝鲜人，曾经在东北抗联第五军担任副官。二战爆发后，朝鲜半岛也不可避免的被卷入了战争，很多无辜的百姓惨遭屠戮，不少人为了避难被迫逃到了东北。 朴英山就是其中之一，只是没想到东北也没能成为他们的避难所。就这样，朴英山加入了东北抗日联军。他嫉恶如仇，记忆力超群，在情报工作方面有着很强的天赋。 那时东北的形势不容乐观，在杨靖宇将军被杀，赵尚宇将军被扣押后，东北的抗战进入了最为艰难的时刻。为了保存实力，东北抗联陆陆续续转入了苏联境内，并在苏联的帮助下成立了抗联教导旅，朴英山被选入苏联部队中学习，进行了情报工作方面的培训。 学成后，他多次带领小分队潜回东北，负责搜集日本军队部署，勘察特务网点分布以及调查日军机场位置等等军事情报，并将这些搜集来的情报及时用电台告知远东军区情报机关。 1944年时，朴英山再次带领小队前回东北搜集情报，可没想到这一去，他竟再也没有回来。战友们遍寻不得，很多人都以为他投敌叛变了，直到日伪特务朴明国后来接受采访，人们才终于从他口中得知了朴英山之事的经过。 原来，那次潜回东北执行任务时，朴英山巧遇了朋友李义弼，两人在牡丹江活动时就已结识，并且彼此志趣相投。在朴英山看来，李义弼是个和他一样的有志青年。 这次巧遇后，朴英山力邀李义弼也加入东北抗联，一起为赶跑日本侵略者出力。没想到李义弼表面上满口答应，结果转头就将此事报告给了当地伪警察所所长印敬天。 之后，李义弼和印敬天设下鸿门宴，以践行之名要朴英山赴宴，或许是多留了个心眼，宴会当天，李义弼并未出席，这让朴英山略感奇怪。同行的两位战友因此一直高度戒备，印敬天多次想要下手，也没找到机会。 后来，印敬天假意恭维，称自己听说朴英山枪法了得，想借机开开眼，希望朴英山能展示一下。印敬天盛情相邀，朴英山不好拒绝，权当展示实力也好，让印敬天折服。 在展示完后，印敬天连忙奉承一番，称自己也想跟朴英山学学枪法。没想到刚从朴英山手中接过枪，他就以迅雷不及掩耳之势开枪射杀了朴英山的两个同伴。印敬天周围的手下一哄而上，瞬间就将朴英山按在了地上。 朴英山这才反应过来，这是一场鸿门宴，可惜一切都已无可挽回。所幸他并未将电台带在身上，而是将电台藏在了一个隐蔽的石缝中。第二天，他就被日军带走杀害了。 直到几十年后，电台被重新发现，这段残酷的历史以及朴英山悲壮的结局才终于重见天日。 1986年5月1日，这部电台以及相关资料全部被移交到了黑龙江革命博物馆。 1996年时，这部电台被认定为了国家一级文物，它将成为历史和时代的见证，不断向后世讲述这些抗日英烈的光荣事迹。#故事##人物##历史#1'　家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”　2'　土豪的太太阑尾炎要住院，就把自己的婆婆接进城照看一只32万元的鹦鹉。三天之后，鹦鹉就弄丢了，土豪的太太生气地骂婆婆：“老不死的！你还是滚回乡下养蠢猪吧！”第二天一个蒙面的老太太找回鹦鹉，来领20万元的寻鹦鹉赏钱。老太太刚走不远，就剧烈地咳喘起来，土豪一惊说：“妈，怎么是你？”老太太愣了一下，開口说：“我不是你妈，你妈是一只鸟，如果我找不回那只鸟，不来拿这个赏钱，你们舍得给我养老钱吗？”　3'　女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......　4'　在富土康打工，餐厅里可供选择的饭菜非常的多。有一次我吃小笼包，没想到划卡机故障了，划去我500块！卖包子的姑娘包歉地说：你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是我天天吃包子，吃了两个月，都快吃吐了。今天中午吃饭时，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖包子的小姑娘，吃了包子还不给钱！　5'　男友的妈妈嫌弃我没有正式工作，就反对我们在一起。男友坚持要和我在一起，阿姨说：“这种事你自己决定吧！”从此以后，阿姨经常邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了。我也非常的高兴，她总算是接纳我了。半年后，当男朋友要和200斤的我分手时，我才明白，她的套路有多深！　6'　当我用外星人笔记本电脑，登入系统查看成绩的时候。我深深的感到人与人之间的差距，痛心的的锤了一下我的劳斯劳斯。手上的鸽子大的钻戒都碎了，我爬在方向盘哭泣的时候，方向盘上的钻石刮伤了我的脸蛋。我打电话跟妈妈哭诉我的心酸，但我妈说工作繁忙把我电话挂掉了。往我卡里转了几个亿，让我自己看着办的意思。呜呜呜，我一定让妈妈失望了。　7'　丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了?　8'　初中的时候住校，学校食堂特别抠，饭菜都是清汤寡水的。有天中午放学，我和几个同学以百米冲刺的速度奔向食堂，又以迅雷不及掩耳之势打好饭菜，然后边走边吃回到宿舍、快到宿舍门口的时候，我们财吃了五分之一，同行的胖哥们突然转身往回走。问他去干嘛，他晃了晃已空空的饭盒，说：刚吃饱，走几步路又饿了，不再去吃点，饿瘦了咋办？　9'　我带着老婆去商场买钟，发现有的走得很快，有的走得很慢。我老板问卖钟的老板：“为什么会这樣？”老板：“这里的钟代表女人的丈夫对自己的忠诚度的，如果她的丈夫很忠诚，那么那只钟就走得很慢；反之则走得很快。”媳妇继续问：“那请问一下我老公的那只钟在哪里呢？”老板：“那个钟我们已经搬到房间里当电风扇了！”　10'　今日学校给我们发课外阅读的书本，老师发现多了2套书。问道：“同学们，你们谁未能书的请举手?”有十几个同学陆陆续续地举起了手。老师纳闷地说道：“我这里就多了两套，你们若干未能吗？”我前面的一个同学说道：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我么叔。”?　#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#1,　昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"段子：相亲的时候我突然饿了，自然地吃了三碗饭，喝了两碗汤。男方善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作。说实话我心动了，认为他是我的真命天子。回到家老爸问起，我害羞地说：嗯，就是他！五分钟后，媒婆来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍一下吗？居然说养不起我，气得我第二天把他约出来揍了一顿段子：放寒假回家，我妈突然告诉我：请珍惜跟你父母住在一起的日子，以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏，就算吃外卖还得自己扔垃圾！段子：上个星期我们公司的经理，竟然疯狂地追求我，我真的有那么大的吸引力吗？最近实在是受不了，就直接答应了他的要求，然后我也就辞职在家天天玩，当上了全职太太！那天我出去玩的时候，遇到一小女孩，越看跟我长得越像。车子启动后，我逗她说：小妹妹，你跟姐姐小时候长得很像，连这个锅盖头都一模一样。她深表疑惑。我只好拿出手机给她看我小时候的照片：你长大了也跟姐姐一样漂亮。小女孩抬头看了看我的脸，竟然哭了。小妹妹，你至于么？?段子：女朋友特别懒，每天也不做饭，就抱着iPad看喜羊羊和灰太狼，时不时还传来咯咯的笑声。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？说真的，我很担心哪天她会傻了。我三个月都没看光头强了，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了。段子：去欧洲出差一个星期，提前回来，想给媳妇一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，媳妇果然惊喜万分。我微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁媳妇去洗手间梳洗，我找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，媳妇拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上1段子：现在的人都是比较现实的，很多人都比较爱钱，有次，听到同事说：“只要有钱，我嫁给谁都行。”有个男同事问：“那如果是一个密码柜你嫁吗？”女同事无言以对。段子：幼儿园开学的第一天，许多小朋友被送来了。家长走后，孩子们都在哭闹着，唯独有一个小孩淡定地蹲在墙角。老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊，我被妈妈卖了！段子：富士康的主管结婚，我随了20000块钱参加婚礼。吃婚宴的时候，我旁边坐着一个小丫头，大概六七岁吧。她一脸的憔悴但胃口极好，每盘菜上来都认真的吃着。吃一会儿喝几口大碗里的可乐，但是我发现她的可乐还冒热气。我好奇的问她：你的可乐怎么还热着喝啊？？？她嚼着菜说：这不是可乐，这是感冒颗粒和泻立停，我感冒泻肚子，奶奶说大夫不让我乱吃，我偷着来的，边吃边喝药肯定没事！！！就这智商，这孩子以后必成大器啊！！！?段子：等到那部电影出来了以后，我跟自己的对象去了电影院，当所有复仇者集结的时候她问我，大黄蜂怎么还不来？我当时都不知道该怎么回答？#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。??公公赶紧拉婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿......”??福彩中心负责人笑呵呵的问：“你们捐多少？”??婆婆狠狠地瞪了公公一眼！2前段时间买的车子刚到保养期，没办法这几天就只能坐公车上下班。今天坐公交才上班，一位漂亮姑娘上了车，她掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴！老人卡！全车人都冻住，有点怀疑自己地眼睛和耳朵皆而望她。她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？”一大爷挺配合的起身，说：“来，大娘，您坐这。”  3老妈托朋友给我介绍了一妹子，我们约在咖啡馆。我说：现在的女人都很挑剔，找对象既要绅士有钱，还要帅哥型男！！妹子：谁说的？？我就没那么多毛病！！我：那你想找什么样的？？妹子：只要有钱就行，我这人比较自立，有了钱我自己去找绅士、帅哥和型男就可以了！！我……  4我正待在家里看《隐秘的角落》呢，发小突然给我打来电话。他说：兄弟，出来陪我喝酒。在酒桌上，这货一脸悲伤的对我说：这几天去你家蹭饭吧？我媳妇儿跟别人跑了。过了一个月后，我才知道真相，原来是他媳妇和他妈出去旅游了！  5妹妹的支付宝花呗欠了2000块钱，我用老婆的银行卡帮她还上了。老婆知道后大怒，直接就把我赶出了家门。我的肚子特别饿，看到楼下有卖小笼包的，摸了摸口袋还有一块钱。然后掏出来跟老板说：给我来一块钱的！老板回：一笼五块钱。然后，我就特别丢人的把仅剩的一块钱装进兜里默默的走了。  6最近因为天天忙着做游戏任务疏远了老婆，她一生气直接把我的生活费扣下了！！没几天我连吃饭的钱都没了，只能去哥们家蹭饭。他说：你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？？我：我要了，她给打卡上了，我没去取。哥们：为啥不去取？？我：她说密码是我们第一次看电影那天的日期，我...哥们：别说了，我懂！！来，方便面泡好了，快吃吧。  7一个月前才提了宝马X7，就被老婆借给了她的前夫。实在是没办法，我只能坐着公交车去上班。在我旁边坐着一个绝世大美女，我就像调戏她一下。后来上来一老婆婆没座位，我一看正是表现的机会，想让美女增加对我好感度！于是我果断上去说：媳妇，坐我这里吧！话音刚落，整个车上变得鸦雀无声……  8在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵的很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。姐夫说：真的假的？小姨子：快滚，滚的远远的，别让我再看见你。姐夫说：你让我滚的，你别后悔！小姨子：滚滚滚！姐夫说：你肯定还会求我回来的！小姨子：滚！姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。姐夫：怎么了？小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？姐夫：瞧，求我了吧！小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！姐夫这才发现钱包忘带了！返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……  9公司聚餐结束后我送已经醉醺醺的女主管回她家，然后我再回到了自己家。刚到家我问儿子在客厅里正罚站呢，我就问：儿子，你为什么被罚站？儿子低着头说：因为考试没考好。我愤怒的说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。儿子赶紧点了点头，然后问我：你为什么经常被罚跪啊？  10表哥的酒量特别小，每次喝醉酒后，眼睛看什么东西都是重影。有一次，我邀请表哥来我家吃饭，喝高了。我想占他的便宜，便掏出一张50元的钱对他说：表哥，上次我买你那二手的吹风机100块，现在我还给你。这时，表哥醉醺醺的拿出一张20元的钱回答道：哥们，其实那个只值60块钱，这多给的40块请你务必收下！  11喜欢女同事许久了，今天午休的时候我走到女同事面前，说：我昨天刚学了一个魔术表演，你要不要见识下。女同事好奇问：什么魔术啊。我说：你信不信我站着不动就可以亲到你的嘴巴。美同事心存疑虑的说：怎么可能。我掏出两百块钱放桌子上说：如果我输了，这两百块钱归你。女同事欣然同意。随后我以迅雷不及掩耳之势亲了一下女同事得嘴唇。同事顿时楞了下，脸瞬间红了，随后说：不是说好了站着不动的嘛，你怎么又...？”我不怀好意的说：“是啊，我输了，呐，这两百现在归你了。女同事接过两百块钱后说：讨厌，就爱欺负我。随后红着脸跑了。大伙说说，我现在直接去表白，成功的几率有多大？1．老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！2．陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。3．子跟有钱人跑了，哥哥心里难受去KTV唱歌，唱完歌出来居然捡到了一魅族手机。想联系失主把手机还给她！突然手机收到—条短信。短信：“解锁密码，942942，不用谢！我要我老公给我买个华为p40pro！于是哥哥把手机解开了，打开微信，给她老公发了—条信息。哥哥：“你老婆早上走得急，手机留在我这了！4．　护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了。好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来，给见习护士说：“就是这样子，来，你试试！35．今天几个哥们在一起喝酒，聊起了家常。铁柱：你们在家有没有当家做主的时候?哥们：我可没有，难道你有?铁柱自豪地说：肯定啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。哥们：这么厉害，你怎么做到的?铁柱：很简单，因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。6．前段时间我们部门经理被别的公司重金挖走了，顿时群龙无首。总裁为了给我们吃一颗定心丸，说自己要在内部选个人接任，没想到我也在考虑之内！今天上午，总裁叫我去他办公室，出来后同事都以为我要升职了，个个恭喜我，有几个还吵着要我请客！我有泪不能流，我能告诉他们，总裁是要劝退我吗？?7．嫂子刚生完孩子，哥哥觉得自己的孩子实在是太丑了，有点怀疑不是自己亲生的。非要带侄子去做亲子鉴定，鉴定完大家笑了一夜。哥哥带着小侄子去医院做鉴定的时候，那个医生看到哥哥带着小侄子就问：你是打算做亲子鉴定啊？？哥哥对医生说：当然！！结果医生一句话把哥哥搞无语了，医生说：不出意外應该是亲生的，你们俩长得简直就是一个模子刻的！！8． 刚刚前男友给我转账520，我顿时蒙了，发了几个问号给他。他回：其实我一直不曾忘记你，想再次和你在一起又不知怎么开口，原谅我的懦弱……如果你愿意，就收下这520，再给我发个520。就意味着我们能回到从前。我看了之后顿时泪流满面，收下他的520，马上又发了出去！顿时他发过来一串汗颜的表情说：女友和前女友发错人了，还以为你不还我了，吓死我了！??9．最近，我发小家的女儿快要出嫁了。然后，发小的媳妇不知道怎么了，三天两头对发小发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。发小问：老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。他老婆白了他一眼：你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统地学习一下御夫之道！10．作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个黑漆漆的巷子，看到前面有个醉醺醺的壮汉，身高应该有180以上。心里有点儿害怕，低着头想快点溜过去，但是听见他在小声哼着小曲：“当初是你要分开，分开就分开~”，歌太洗脑，我没忍住接了句“现在又要用真爱，把我哄回来～”。壮汉突然踉跄着扑过来，一把将我推到墙角，恶狠狠地说：“下次唱歌自己起头！”有一天，一对同桌在一起八年了。忽然有一天女的深情的说:我问你一个问题，只能回答是不是。男的说:尽管问吧，我只回答是不是。女的:你是个东西吗！男的:……11． 我有一个兄弟是妻管严，昨天叫我去他家玩。他家里没烟了就去超市买，结果被老婆撞见了。他老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢?这时，兄弟走到了收银台，他老婆冲了上去大喝一声：“别动，把钱交出来。”兄弟看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她。我在他旁边也不由自主地把钱掏了出来……12．我是一名大學的老师。快下班的时候老公打电话说他和几个哥们兒在外面吃饭，叫我也过去，说他来接我，让我在學校门口等他。在校门口的公交站等了两分钟，只见老公開着他哥们兒的奔驰E300过来了，停在我面前：美女，赏个脸，一块去吃个饭啊？我还没反應过来，我旁边的一个美女學生就以迅雷不及掩耳盗铃兒响叮当的速度坐了进去……13．我嫌老公抽烟跟老公吵了起来。一大家子人都来劝架，我哭道：他说过不抽烟的，你们看这满地烟头。老公大声吼道：你天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了！我婆婆就开始劝老公说：儿子啊，你就别惹你老婆生气了，你看你脸都被打肿了。#搞笑##搞笑段子#昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！2、表哥在梦中好像被大象撞飞了，可是怎么都醒不来，睡了好长时间依稀的睁開眼睛，发现表嫂就在身旁。用手抹着表哥的头，细心的照顾着表哥。表嫂：你还认识我吗？知道我是谁吗？表哥：当然认识啊，你是我老婆。表嫂：那就好，昨天晚上我做梦一脚把你踢到了地上，头都摔破了。表哥：……3、幼儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。4、老丈人知道我要买车，就给我打了50万。我下楼去取钱，正好遇到了单位的经理和他老婆也在取钱。只听经理对他老婆说：“我要输密码了，你站远一点！”然后他老婆真退到一边去了，我心想，经理真是厉害啊，居然是经理在管账！这时滴滴滴三声过后，经理转身对他老婆说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！”我去，还真是长见识了，还以为经理有多大的家庭地位呢。?5、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”6、刚下班，同事喊我去他家吃部队火锅。等水開的时候我就想上厕所，打開卫生间门之后，我猛然发现有一个女人正在卫生间里换衣服，就听见他妹妹一声尖叫。紧接着，同事把我拉到客厅，点了根烟，极其严肃的说道：“你看啊，事情都发生了，我不怪你，但你必须对我妹负责，她以后就嫁给你了！”我看了一眼躲在他身后假装哭泣的200斤左右的妹妹，欲哭无泪......7、经理开着迈巴赫s450送哥们回家，半路看到前女友在路边卖饮料。哥们对经理说：就是她把我踹了，你到前面拐弯处下车等我。哥们开回来在她面前装一把。哥们把车开到前任摊位前，下车对前女友说：来两瓶水。哎，怎么是你呀?前女友说：嗯，好久不见，混得不错啊！寒暄之后哥们拿着水上车，然后，习惯性地坐到了副驾驶上……8、刚毕业出来没多久，老妈就打电话给我：“女儿啊，你老实交代，到底有没有对象？”我说：“没有啊！”老妈说了很多，最后说：“有对象的时候一定要跟妈说，你那点工资不够你花的，妈还有钱，随时可以支持你。”我很感动，正要说什么的时候，老妈补了一句：“你那长相，不投资不行啊！”我无语了，有这么丑吗？9、昨天晚上被女友硬拉着去她家见父母，我呦不过她，只好跟着她一起去，到了女友家，女友就拉着我手跟她爸爸介绍说：老爸，这是我的男朋友，请你过目下。她爸爸看了看我，又看了看说她女儿，说，你找个这样的，你妈知道会多失望啊。女友生气地反驳道：你怎么可以这样说我的男朋友，太过分了。这时她爸悠悠的女友说：你瞎激动啥，我是对小伙子说的。随后，她爸爸又说：小伙子，看你长得挺阳光帅气，人也不错，这样我把我小女儿嫁给你。我……10、老公在外地打工，每个月发了工资，第一时间转给我。昨天老公刚把钱打给我，我就去了美容店。技师妹子问我：大姐，我猜你有二十七八吧？我：哎哟，我今年已经30多岁了，我是不是看着比较年轻啊？技师妹子：没错，衣服穿的幼稚就显得年轻！?#搞笑大赏##搞笑段子##幽默笑话#老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。2、上高中的时候，老爸把我从农村外婆家接到了城里，送我去重点中學念书。我们化學老师是个小老头，前段时间做阑尾炎手术住院了，學校就给我们换了个新老师。新化學老师大學刚毕业，上课特别幽默，跟同學们打成一片。今天上化學课的时候，老师走进教室，大喝一声：“快点把所有窗户关上！”全班同學一下子懵了，没有弄懂老师是什么意思。结果，老师拿出昨天考的试卷说道：“这次的化學成绩特别差，我担心有些同學会想不開！”3、大润发逛街，看到一对情侣，突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄。这时男的收了手机说：“起来吧，我已经帮你拍了照片，等下够你发朋友圈，v博的了！”然后，那女的就笑嘻嘻地爬起来了说：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。?4、毕业已经三年多了，三年来一事无成，整天忙碌着工作维持温饱。去参加同學聚会，没想到当年的校花居然就坐在我旁边，还主动和我搭话。聊天中，得知我俩都还是单身，就互留联系方式，约好改天再见面！没想到第二天她就约了我，在酒店的房间里，我最终没经受住有惑，买了份保险！5、今天早上休息没上班，还没有睡醒我妈就把我叫起来了。神秘兮兮地对我说：儿子你知道吗，之前你暗恋很久的楼下李阿姨的女儿离婚了，现在带着她的8岁的女儿搬回来住了。这次你可得努力，抓住机会啊。我：妈，您的意思是叫我找个离异还带孩子的女人？老妈：不，上她家说媒的人多了去。你是没机会的。我叫你努力工作，说不定以后事业有成，可以娶她女儿……?6、一年一度的幼兒园開學，好多小朋友被送去，家长一走孩子们便哭闹着，简直跟宰猪场差不多！！这时候，唯独有一个小朋友蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨。拿起手机就对着手机哭喊着：“妈妈，快来救我啊！！我被爸爸卖了”7、在公园看见姐夫和小侄子玩游戏，小侄子藏起来，姐夫找他。谁知道过了半个钟，姐夫还是没有找到小侄子，快急哭了。一个多小时后姐夫的哭声惊动了路人，大家都帮他找。这是惊讶的一幕出现了，小侄子从一个泥坑里冒出来，脏兮兮的。8、老哥在公司把女秘书的肚子搞大了，人家找到家里来了，嫂子知道后闹离婚。我听了很是严肃的建议他们先平均分配家庭财产，以免产生纠纷。嫂子听了忽然不高兴地问：“難道我200万的私房钱，也得分他一半？”我听了明确的点头，嫂子又问我：“那我们三个孩子如何平均分配呢？”我听了沉思一会，严肃的说：“实在不行，只能等你们生出第四个孩子，再考虑离婚了。”9、上个月，一女同事因为客户不满意方案跟经理吵起来了。两人互不相让，突然，女同事非常痛苦的捂着头，慢慢地蹲下。立刻把经理给吓坏了，大伙就关心的问她：要不要叫救护车？女同事一摆手说：没事，就是突然忘词了！！！！从那之后，再也没人敢跟她吵架了，生怕她又来这一出……10、開了二十多个小时的车，我早已疲惫不堪。到了村头的路上，我顿时松懈了一些，结果一个没注意车子開进小泥坑里了。那刚下了雨，滑的不行，我愣是没開出来。没办法，只好叫老婆去喊人来帮忙推车。过了二十分钟，村里传遍了我開个破昌河回村瞎炫耀的消息！#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条:昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？?2、上班前，妻子跟丈夫吵架，妻子自知理亏，于是，下班买了丈夫最爱的烧烤回去哄他，哪成想他一脸傲气的说：“不要！”妻子也火了，不要拉倒！一气之下把烧烤扔进了垃圾桶，然后跑去客房睡觉了。过了一会兒，还是担心丈夫会饿，悄悄地推開房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味地吃上啦！妻子：“给他买他不要，偏偏吃垃圾桶的！”3、王小姐和一位先生去KTV相亲，没想到先生不光帅还是开着迈腾来的富豪。先生对着王小姐说：“美丽的女人是不需要化妆的…”王小姐娇羞地说道：“谢谢…”没想到这位天才先生又说道：“我想你还是化点妆好了！”王小姐：......4、今天发工资了，吃了半个月泡面的我们去银行取钱。女友说：“取款机对盲人不方便，以后数字键應该改成语音播报的，这樣盲人就可以听见自己输入的密码对不对了！”我忍不住想：现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的女人太少了，决定非她不娶！5、去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里然后转身捂住耳朵然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了6、周末跟女友回家溜达，吃完和未来老丈人喝点酒。他约我第二天8点半去下地除草。第二天早上8点，未来老丈人把我叫起来说：“都8点啦，干完回来吃吧”，我点头。临近中午，我已经前胸贴后背啦，我肚子咕咕叫，未来老丈人说：“坚持一会兒，干完这点活再回家吃饭。”下午5点，终于干完农活了。我问道：“叔，吃晚饭去吧？？”未来老丈人：“晚饭？？食不过午，没听说过吗？？”我…7、晚上，老婆亲切的躺在老公怀里撒娇。老婆：老公，明天就是我的生日了。丈夫：你的生日就是我现在的头等大事。老婆：你怎樣讨好我？丈夫：我要买鲜花啦，买礼物，准备烛光晚餐！老婆：这么隆重呀？丈夫：但是，你得答應我一个条件。老婆：好，我很開心，什么条件？说！丈夫：你得答應给我老婆过生日的钱。老婆：那还用说，这个钱必须得花，但是以后从你的零花钱里扣哦！8、公公是房地产公司的项目经理。前不久用退休金买了一辆宝马740，把開了5年的捷达给了老公。放长假的时候，老公開着这车带着我自驾游。走着走着老公就不知道路了，对我说：“媳妇，快导一下航。”我大叫道：“完了，我昨晚忘了给手机充电了，老公，把你的手机拿来，我来导航。”就这樣，每開一段路，我都给老公一个嘴巴子。老公被我给打懵了，一直在问：“你为什么要打我，我怎么了？”我愤怒的说道：“每次路过洗浴，你手机的无线网都自动连接。”9、昨早上公交车，后面一女的对司机说:师傅，我今天忘带钱了。我一听感觉机会来了，立马转头说:美女，我帮你投吧。说着就把钱丢了进去，谁料她说多管闲事。我TM郁闷了一天。今天坐车又是那司机，我就和司机聊了昨天的事。司机哈笑着说:那是我老婆，在网上看到亲一下司机当车费的帖子，想亲自尝试下，结果被你破坏了。10、我一个同學肠胃有点不好，经常放屁，还嫁祸别人。有一个老师来班里听课，同學旁边的學生请假了，老师直接坐他身边了。上课时，这货放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看他。结果这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着！#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。?2、宿舍离公司有点远，每天一大早我就起窗去地铁站坐地铁去公司，在地铁一呆就是2小时，所以吃饭都是直接买点在上面吃。今天我坐地铁时，旁边带孩子的大妈劝我不要吃煎饼了，既污染环境还影响别人。我觉得有道理，我这樣确实不文明，于是赶紧收起来并跟大妈说包歉。大妈说没关系，主要是她蹲在旁边的兒子接受不了，这孩子从小就习惯一边看着别人吃东西一边拉。3、我开着宝马带着老婆孩子回老家过年，隔壁发小还带着女朋友一起回来的，发小长得挺丑的，但找的这个女的还可以。这么冷的天，发小天天在街上带着女朋友溜达。我问他：你天天溜达干啥，不冷嘛？他说：冷！那也溜达，好不容易找到女朋友了，还不得显摆显摆吗？后来，这女的跟村里一帅哥跑了！4、我饿了想吃汉堡，刚好旁边有个卖煎饼的，老公：这附近没汉堡，吃个煎饼垫垫？我虽然有点不乐意，但确实饿了，就没反对。卖煎饼的大叔：吃什么汉堡呀，我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉！我一听笑了，很是好奇地买了俩。结账时，老公问多少钱，大叔说：一个煎饼16，俩32！我吓一跳，惊讶地叫道：这么贵啊？大叔：本来不用这么贵的，这不是想让你吃出汉堡的感觉吗？"5、大学毕业之后去航空面试面试，听说是主管亲自面试。我进去以后，紧张的做着自我介绍。不知道从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我害怕被蜇，所以就一边介绍一边来回扭动。我发现主管的脸都黑了，和旁边的人说：赶紧把他给我赶出去。那人拉着我就往外走，老板急忙阻止说：是赶走蜜蜂！6、小时候的我们在父母眼里就是小奶狗，可爱，爱不释手。上学后，就渐渐地开始散养，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。不到年级，禁止和漂亮的小狗一块玩，到了年级，马上就要求立刻出去玩。我要是不主动去找，她就开始直接给我联系，不管我看不看得上。7、婆婆做阑尾炎手术时不幸去世，医院赔了60多万。公公拿到这筆钱以后，立马娶了一个比自己小35岁的护士。婚后，公公每个月挣得工资都上交给他老婆。那次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。我：“爸，你连吃饭的钱都没了，为什么不找你老婆要？”公公：“我要了，她给打卡上了，我没去取。”我：“你怎么不去取啊？”公公：“她说，密码是我们弟一次看电影那天的日期，我……”我：“好了，不用说了，我懂！来，吃菜！”8、母亲节那天，我咬了咬牙在万达商场里买了点99元一斤的黄樱桃。回到家掏钥匙開门的时候，正好来了一个电话。我就把袋子放在了门口，然后就忘了拿了。过了一会想起来，发现门口空荡荡的，正郁闷呢。对门的小萝莉出来，大喊：“叔叔，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！”9、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看。然后小心地移动手掌，先看到了一个数字7。心里紧张，不会是57吧，再移，再移，我去，就考了7分。???5一个朋友在外面玩的时候，遇见了个女的，两人很聊得很投机！然后那女的就说去哥们家玩，到那后见房子不错啊！就赖着不走了。天天帮他做饭，搞卫生！正当两人甜蜜的过着小两口的生活！突然有一天，我哥们回家后看到了那女的的东西都没了！在V信上把朋友大骂一通，说是她看见房东来收房租了。?10、我用的五菱宏光是老爸淘汰下来的，一个月最少修29次。后来我实在忍不住了，就独自一人来到宝马4s店。气势汹汹地指着一辆最新款的宝马问道：多少钱！经理跑过来说：80万！我不带犹豫地大喊：行，老子买了，钱在车上，你们叫人自己数。然后经理从我的五菱宏光上搬出5麻袋钢镚，一直数了8个小时，我也打了8个小时王者。突然经理对说：对不起先生，钱不够，这里只有67万8千5百块钱。我一惊：啊，原来钱不够啊，那我下次再来买。离开4S店后，我高兴地给姐夫打电话：姐夫你这个数钱的办法真是太好了！?#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句我请个假之后，大家暴笑，还有人说贿赂呢！太腐败了，不够哦！2、最近一段时间银行拨的贷款下来了，我拿着钱去二手车网站上看上了一辆保时捷。我和车主妹子约了个地方详谈，最后我讲了讲价，花了58万拿下。买车之后，这一来二去的，她就成了我女朋友。结果没到一年，双方父母催我们赶紧结婚，我们就结婚了。结婚后，车还是她开，我还是没车开，我好像上当了！3、本人不胜酒力，每次跟朋友聚会喝酒的时候，喝两杯就会醉。因此没有多少朋友愿意跟我一块喝酒，于是我便问一个邻居家的哥哥，怎么能在酒场立于不败之地。他告诉我：先把自己惯醉，然后等你酒醒了他们也喝得差不多了，然后你就能把他们都喝翻了。昨晚正好有朋友一块去喝酒，果断先把自己灌醉了，等我酒醒了发现在他们全跑了。4、那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过场。。。我。。。5、家里wifi经常呗别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”6、我K！我严重怀疑七夕那天，牛郎织女是在山东某局部地区的上空相会的！从七夕晚上开始，到现在雨就没停过！看来这一年的时间折磨人呐！估计这洪荒之力都使上了，才会挥汗如雨，导致人间下雨！牛哥就是牛！牛！！7、几个大人领着一个孩子来买东西，小女孩转了三圈，似乎没有什么要买的，她外公发话了：随便挑，相中什么了外公给你买。这时候小女孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我外公是个讲究人儿，我不买他该不高兴了！8、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一下：“美女，找人吗？”美女答道：“送外卖。”现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！9、昨天夜里去按.摩，说加200可以制.服，我听后大喜，我穿上了袈裟，让她穿上尼姑装，要开始的时候，我让她一会嘴里喊方丈，贫尼错了，方丈使劲之类的，说什么也不同意，最后脱下衣服钱也不要就走了，走了。。10、“阁下，”丈夫对法官说，“那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”“可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？”“什么！”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗？”11、五一外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友是个二货，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”12、刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”13、昨晚在大排档吃夜宵，有俩男的吵了起来，甚至要动手。老板就站我旁边看着。我问他:“为什么不去劝劝。”他说“顾客就是上帝，上帝打架，那是诸神之战。我等凡人岂能参与。”说得好有道理……14、高温会增加犯罪率。英国统计了过去8年的犯罪数据结果显示，气温高于20℃时的犯罪率比气温低于10℃时高出14%，气温每上升1℃，犯罪率也随之上升13%。15、一个亿万富豪已经60岁了，因为膝下无子，就花了10000000元，娶了一个qīnghuá大学漂亮的女学生。刚结婚，女学生就怀孕了！7个月之后，孩子出生了，正当家人们正沉浸在喜悦中，富豪6岁的外甥问道：我记得怀孕10个月才生孩子啊，为什么婶婶7个月就生了？女学生尴尬一笑，说道：现在的孩子都早熟，跟你一样！