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1、老板的儿子是清华的高材生，毕业后老板把他叫到公司来上班。老板让他在公司从基层做起，当一个小员工，每天在办公室上班。一天上班的时候，老板的儿子知道我是绝地求生亚服前100名，非得喊我吃鸡。我又不好拒绝只好陪他玩。结果被老板发现了，以上班玩游戏为名扣我500块钱！[祈祷]支持一下，点个关注2、老妈是互联网公司的程序员，没时间给我开家长会。正好老爸在家里休息，我就让老爸去了。让我想不到的是，老爸直接就在班里睡着了。老师看他是家长也没有叫他，直到他打起了响亮的呼噜……3、老婆偷拿老丈人两条利群富春山居送给董事长，第二天就升职当了秘书。发工资那天，老婆领了48000，特别高兴，下了班就带我去商场买新衣服。我在店里看上一件上衣，1399元，对于我来说有点贵了。老婆也不愿意买，就拉着我说：“别买了，咱去别的地方看看。”售货员看着我说：“男子汉大丈夫，还得听娘们的？”老婆不屑地说：“你要是和他结婚，他也听你的……”4、老婆学了半年终于在昨天拿到了驾驶证，我作为宠妻狂魔，立即给她买了辆玛莎拉蒂总裁。今天老婆就美滋滋的开着总裁去上班。半个小时后，老婆给我打电话了：车子快没油了，我在这转了一圈没有加油站，怎么办啊？我：不可能，我昨天刚加满的啊。老婆：现在指针已经到底了！我：你发个图片我看看。看到照片后，我说：老婆，能不能不把水温当油表？5、老丈人二胎生下了一个儿子，丈母娘照顾不过来，小姨子就寄样在我家。今天老丈人堵车，耽误了小舅子的家长会。小舅子的班主任看见老丈人依然很热情，两人热烈地聊天。走的时候，班主任还给老丈人拍了张照片。这天放学，小舅子回家说：“爸，你很不错啊！”小舅子甩给他一张校报：参加儿子家长会的家长，迟到毫无歉意，公共场所还烟雾缭绕！并附照片一张。老丈人心想：感谢班主任，终于圆了我上报纸的梦！6、老丈人离休后，就把万达集团给我继承。家内的地下车库内面只有两辆车，一辆是宝马i8，一辆是法拉利488！我每天上班只开宝马，法拉利从么出过门。有天一员工问我：“老大，你缘何从来都不开你的法拉利呢？”我笑着说：“这个，但能在你们眼内它是一辆豪车，可是对我来说，它只还好是当年许过的诺言，吹过的牛皮。”7、老丈人染上了老年痴呆以后，丈母娘就抛弃了他，和他的好哥们结婚了。婚后没多长时间，丈母娘就怀了孩子，她老公也不上班了，就在家照顾她。那天早上吃完早餐，丈母娘说：今天挺无聊的，咱们去逛街吧？她老公想了一下，然后说：要不我还是陪你练车吧？丈母娘立马点头同意，乐颠颠换鞋下楼，准备上车时，问：哪个是油门哪个是刹车，我有点忘了？她老公愣了一下，然后说：不练了，咱们还是逛街去吧！8、领导突然来电，我一想，坏了，又要加班！忐忑地接起电话，领导说：嘿，打好几个电话就你接了，都怕加班！今天就算你加班了，给你补一天年假！我去！还有这好事？9、买了两斤日照绿茶，不知道春茶那玩意利尿，英语课上突然尿急。看着时间还有10分钟下课，就想憋到下课再去。刚要走，班长冲上来拉着我的手，当着全班同学和老师的面跟我表白！我受宠若惊，不知所措，但因为我着急去上厕所，就让他等一会。他却不肯放手，说：“如果你不答应我，我是不会放手的！”于是我就一路拖着他冲进了女厕所……10、男：“亲，发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧？”女：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！”男：“对了，今晚要加班，过几天再约你。”女：“好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。”男：“逗你玩呢！今晚不加班。”女：“我也逗你玩呢，真的大姨妈来了！”11、女经理用她老公的银行卡买了个30000元的包包，被她老公赶了出来。我看着她没有地方住，就好心的收留了她。昨晚下班回到家以后，我突然发现了女经理一个秘密。原来家里的洗发水不是一直没用完，是她一直往里面加水，还嫌弃我头发难闻。之前在我们公司我都是香饽饽，最近一段时间都没有女人敢靠近我。见到我就低头做孩羞状，原来都是嫌弃我，我好心痛好气恼啊！....apl原形毕露#apl##pubg##绝地求生#平时单四大师局乱杀，动不动亚服前十，拿RANK当炸鱼。现在呢？自己当鱼让韩国主播按地上揍，太惨了。别跟我说临时组队，韩国也是临时组。别跟我说状态不好发挥不好，为什么全体发挥不好？平时4倍6倍762压一个点，8被大炮速点秒人。现在AK红点10米压不住了？是不是因为比赛服不敢插U盘，外挂开不起了？【转自虎扑，侵删】SQ选手吐槽PUBG外挂治理太烂，致使外挂猖獗，几乎每个人都可以轻易开挂，TL战队的ibiza点赞了他的这一说法。看来在PGI.S期间，他们感受到了被亚服外挂大佬支配的恐怖，的确，他们反映的问题确实非常严重，这恐怕也是绝地求生现在越来越凉的关键所在，只能说现在还在坚持的玩家是真的喜欢这个游戏。#PGI.S全球邀请赛##酷游时空##绝地求生#1.犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！　　　2.老板的儿子是清华的高材生，毕业后老板把他叫到公司来上班。老板让他在公司从基层做起，当一个小员工，每天在办公室上班。一天上班的时候，老板的儿子知道我是绝地求生亚服前100名，非得喊我吃鸡。我又不好拒绝只好陪他玩。结果被老板发现了，以上班玩游戏为名扣我500块钱！　　　3.校长在高考前给高考生开会，大声讲道：同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？我们班一个屌丝来了句：校长，是不是我们村要拆迁了？??5.?儿子在学校把人打了，教导主任把我叫到学校。教导主任：“学校决定，开除你儿子，学校是神圣的地方，暴力能解决问题，还要学校干什么！我：“领导，给他个机会吧，我没有文化，整天在黑道上混，很危险，经常有兄弟死伤，我也没时间教他，所以……教导主任脸色有些难看：“您……您别往心里去，明天让他写个检讨来上学吧，对了，敢问大哥，您是属于哪个帮派的？我：“淮北煤矿，二号煤田！教导主任：“我刚才给你开玩笑，你儿子，必须得开除！?　　　4.我们村的首富得癌症去世了，他老婆继承了他的2000万家产。这女人成为了富婆之后，立马就找了一个小鲜肉男友。那天两个人逛街，富婆突然想吃烤地瓜了。于是男友就捧着一个烤地瓜过来心疼的说：“太贵了，我给你买了个小的。富婆问他多少钱？男友：“你猜猜，比猪肉还贵！富婆立刻笑着安慰小男友：“不然以后叫你地瓜吧，这样你也比猪肉值钱了！"　　　5.前段时间，我家附近的加油站每天都是排满长长的队伍。我只好把车停在一边，先去上个厕所。出来时突然一个人拿着话筒桶到我面前：先生您好，我是市台的记者，蕞近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗?我面对着镜头微笑道：才涨了几块钱而已，没什么压力。说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去……　　　6.表弟喜欢一个女孩子，但是因为一些家庭因素，但一直都没有机会表白。今天表弟鼓起勇气来到女神家门口，朝着高层大喊：女神，嫁给我好吗？女神打开门一看是表弟，不屑地说道：就你？和猪一样，我才不会嫁给你呢！表弟厚着脸皮说道：求求你嫁给我吧女神，近亲结婚好像也不违法吧。　　　7.今天下午忙完工作后，我打开电脑玩了会DNF。我玩的角色是狂战，跟漫游和奶爸组队去刷图。奶爸对我说：“等等，我给你上武器祝福！我笑了笑，说：“不了，加不加都一样！这时漫游对着奶爸说：“快给我加个武器祝福！奶爸笑了笑，说：“不必了，加不加都一样！?　　　8.姐夫被公司老板安排出差一个星期，姐姐送姐夫一个电子手环。出差回来，姐姐悠悠的问姐夫，出差很磁极吧！晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了，你今晚心率要是上不了150，我打断你的腿！姐夫不敢大声说话，弱弱的说：夜跑呢！　　　9.媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服。我还是激动地花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......?　　　10.当时我家邻居小孩，经常跟在我屁股后面，就这样我和他成了村子了名声蕞臭的熊孩子。到过年的时候，我俩放鞭炮，看到桥下横放着几个水泥钢管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。这个实验证明了，确实很想，但是从管里跑出来一个流浪汉。追了我们十三条街啊！　　　11.人之初，性本善。这句话其实是有异议的。也有古人说：人之初，性本恶。其实人生来就是平等的，没有恶善之分，美丑之分。都说一个男人的事业和长相是成反比的。于是我默默的看了一下镜中的自己，唉，看来我这辈子只能吃糠咽菜了。　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1:当我搭女老板的便车回家时，我发现后座上有一个按钮。我很好奇。女老板急忙说：“别动。”我的手一直被轻轻按着，我很困惑地问：按起来不会有什么大不了的？女老板紧张地说：这是我丈夫专门为我准备的闹钟。她说只有下班后发生意外才能按。　2:现在我的信用卡还有我的花贝一共欠下了98万的巨款。而且已经逾期两年了，说起来倒不是我没钱还。我想到我老板那边欠我300万未还，哥们借我的玛莎拉蒂追尾之后就没有消息。我现在有一别墅豪车，过着有一顿没一顿的日子。但我从未放棄过，就算再穷困潦倒我也不会去放棄。再过两年我就23了，我还有65年的时间供我还钱催债。　3:我生了两个兒子，这让本不富裕的家庭更加雪上加霜，大兒子今年刚刚6岁，小兒子今年3岁。今天我对老大说：你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。小家伙蹦出一句：我才不给，我要留给我兒子穿，现在谁挣钱容易啊。我凌乱了，孩子你是有多早熟，多现实啊！　4:最近女友来大姨妈了，每天都要小心翼翼的供着她，生怕惹到她。今天女友一副生无可恋的说：“亲爱的，我不想你每天在我前面低三下气的，都说要是男的弱女的就强，所以我想要你更男人些。我一听女友说的再理啊，于是就对女友说：那你还站着干嘛，赶紧吃完饭去把碗洗了，洗完后顺便把老子的衣服洗了。这时候女友一听眼泪汪汪的就流下来了，哭着说：好啊，你居然敢凶我，我们分手吧。说完就一个人回房间收拾衣服走了。十分钟过去了，我还在懵逼当中。　5:老婆想看一场演唱会，票有点不好卖，网上不预售，我直接在售票厅排队三天了！马上到我了，一个妹子竟然插队，我直接怒了：你为什么插队？妹子冷笑一声，我：因为我没素质！我直接一巴掌过去，妹子大吼：你为什么抽我？我很蔑视的说：因为我有病！　6:一个房地产大亨对对面的测量员一见钟情，今天女朋友弟一次带她回家见家长。未来丈母娘十分热情，见富豪俩了，就去菜市场再买点菜，中午做好吃的。当时上初中的小姨子在家，女朋友去厨房洗米做饭，让小姨子陪房地产大亨聊聊天。小姨子去倒水的时候，一不小心扭了一下脚，站不起来了。于是，房地产大亨就走过去扶她一下。正准备把她扶到卧室的时候，准丈母娘回来，刚巧看到了这一幕。问题来了，他该如何解释才不会被撵出去？　7:富豪坐飞机出差去迪拜，想要去厕所就推開门，吓得富豪魂都吓飞了，里面有个空姐忘记锁门了。被吓得一愣，一会兒才跺脚：“你谁啊，干嘛呢！赶紧把门关上！富豪脸都红了，连忙说对不起对不起，还立马把门关上，真的是好尴尬啊！谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！富豪反應迟钝了。　8:和女友一起去富二代同學家里的公司上班。两个月后，女友起了离职的念头，这天，她对我说：“我辞职了，辞职书已经递交了！我说：“我陪你走，你去哪里我就去哪里！回头我也果断递交了辞职书，狗血的是她的没准，我的准了。　9:老板的儿子是清华的高材生，毕业后老板把他叫到公司来上班。老板让他在公司从基层做起，当一个小员工，每天在办公室上班。一天上班的时候，老板的儿子知道我是绝地求生亚服前100名，非得喊我吃鸡。我又不好拒绝只好陪他玩。结果被老板发现了，以上班玩游戏为名扣我500块钱！　10:跟几个电子厂的好哥们一起打麻将，打到半夜的时候没烟了，我就提议把前面的烟头捡起来抽。刚开始他们是拒绝的，后来实在憋不住了，就捡起来，一人捡了几个长点的烟头，就开始抽了。等他们抽完之后，我默默地从口袋拿出一包烟来。　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##今天有啥好笑的#1、对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！2、一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶！3、包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会儿就到！”4、小舅子在步行街开了个夜宵摊，原本暑假开始应该是更加盈利的时候，结果生意却一落千丈。我带着老婆去照顾小舅子的生意，小舅子给我炒了个粉。我刚准备吃，小舅子家那上小学二年级的儿子就过来了。指着桌上的粉，对我说：河粉1块钱，鸡蛋5毛钱，瘦肉2块钱，卖12块，赚8块！还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来：4个皮蛋4块钱，卖18，赚14块钱……5、当初刚进公司的时候和领导说好了，我只上白班，不上夜班。可昨天排班的时候，领导竟然把我安排的夜班了，我走进领导的办公室大声质问：“不是说我只上白班吗，为什么安排夜班给我？”领导道：“明天有电视台来公司采访，你在影响企业形象！”6、和女同事出差住酒店时，同事去洗澡，这时她手机响了，一看是她老公我就拒接了……然后用我的手机给他老公的号码回了一条短信:她去洗澡了……不出意料，立刻她老公的电话打了过来:“你是谁，怎么和我媳妇在一起？”我赶紧回答:“你可别误会，我是捡手机的，失主刚打来电话说她先洗个澡，洗完澡再找我拿手机……你是她老公哦，她没时间过来拿要不你过来找我拿。我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！回头告诉你媳妇以后可别大意了，下次捡着可就不还了哦！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”我得意地笑了老半天……7、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？”一女同事故意说：“没有啊，从来不用加班的。”然后又望着我说：“咦，你在桌下踢我干嘛？”8、老板的儿子是清华的高材生，毕业后老板把他叫到公司来上班。老板让他在公司从基层做起，当一个小员工，每天在办公室上班。一天上班的时候，老板的儿子知道我是绝地求生亚服前100名，非得喊我吃鸡。我又不好拒绝只好陪他玩。结果被老板发现了，以上班玩游戏为名扣我500块钱！9、表哥是当地有名败家子，因为家里有钱，所以他经常换女友。平时就往家里带，都是好吃好喝的招待，可是可没过一个星期就换个人来。这天我和女友一起去逛街，结果遇见他不知道是第几任女朋友，和我打招呼，可是我都没想起名字来。然后女友从后面过来问我：刚才那女孩儿是谁？和你什么关系？我苦笑：不知道叫啥，只知道是前弟媳妇儿。唉，现在都不敢出去玩，街上熟人太多了！10、带老家来的亲戚去商场，车停地库。亲戚感慨地说这车库太大，我都绕晕了，你也仔细记一下，等会别找不到车。我矜持的说：还好啦，我们都习惯了。回来时，果真找不到，急的我满头大汗，差点报警，后来还是亲戚的一句话提醒了我：你是不是记错楼层了？11、在我们踏出校园的那刻，我喜欢的女孩：“你借给我钱，我还学费贷款！”我在父母那里拿钱借给她，时间过去几年了，她没还我钱，现在我每个月的工资都要交到她的手里啊。12、最近网上发布了一款新手机，我特别喜欢，刚好刚才把手机屏幕摔裂了，就和媳妇商量换个手机。媳妇一听火了：屏幕裂了，就换新屏幕，手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后，坐在沙发上抽闷烟，儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨，换个老婆不就什么问题都解决了！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##笑话#1,老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫！！！！！”?　2,→玩了两年的绝地求生，我的技术也是一般般，亚服前十名！一天上班，把手头的工作完成之后，偷偷玩了一把，最后成功吃鸡了。当我摘下耳机欢呼的时候，女老板居然站在我身后！当时我吓坏了，我心想上班玩游戏一定会被这个母老虎开除的。最后我不但没开除，还升职加薪成了副总监，每天的工作就是带她吃鸡！　3,→周末我在自家的超市帮忙看店。来了一个姑娘，在门口就大喊：“老板，给我来瓶可乐！”我问：“要不要冷的？”她生气的说：“你不知道女人都有那几天吗？”我无奈的说：“我怎么知道，你又没有贴在脸上！”　4,→去洗澡，问老板：洗澡多少钱？老板：男浴池10元，女浴池100。我：我能进女浴池？老板：交了钱就可以进。我果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的！浴池里的兄弟们都笑哭了：哈哈，又来一个傻！子！洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士。　5,→老丈人从中石化退休之后，领了高额的退休金，然后开了家小公司。平时他工作跟轻松，只需要在文件上写几个字：同意或者不同意。有一次，公司里组织书法大赛，老丈人也去参加了，他被别人众星拱月般地推到了台上。下属们让他作一首诗，老丈人十分为难。突然他灵机一动，挥笔写道：同意不同意，字同意不同，意同字不同。瞬间，台下爆发出雷鸣般的掌声。　6,→今天见到了丈母娘，那个意思是又想让我破费一下，拿着小米8icon，跟我说是我老丈人专门给她买的！我去找到正在大扫除的老丈人撒娇！老丈人把围裙给小舅子套上，说：你先打扫卫生，一会我给你个惊喜！我非常的兴奋，把家里打扫的一尘不染。半个小时后递给我一个手机套，说：给，这是给你妈买手机人家送的！　7,→想和女朋友去广州塔走走就坐公交去，公交人太多了，我跟女友隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理时，我挤到女友身边朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，深情地说：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。　8,→同事问我，如果你以后养宠物，你选择养猫还是养狗？我说：“养狗！“同事问我：“为什么？难道就因为狗比猫忠诚？可是猫很可爱啊！”我笑笑说：“因为我不吃猫肉！哪天惹怒我了，最起码我还能吃个火锅！”同事哑口无言！　9,→今天是男友的妈妈生日，我赶去庆生，运气不好赶上他房间空调坏了。一向很抠的男朋友说：“没事，晚上出去住吧，家里太热了。我暗喜，想着酒店里凉爽的空调，吃过晚饭，我收拾好静静的等他。只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷…...那一晚，我被蚊虫要成了包子脸！　10,→弟弟打算结婚，女方前提是在市里必须有套房子，自己只有十多万，首付还差一大截。看着一脸无所谓的他，我笑道：“我市里那房子刚装修好，给你做新房吧，你们先住着。我弟苦笑道：“你都三十了还没对象，再没房子谁要你？我今年才22，有的是时间跟她耗。我哭笑不得！??　#头条喜剧人##年度搞笑名场面##今日笑料#4AM_ZGG01重新连接！！！时隔637天，那个男人回来了！！！终于等到你，还好你、我们都没放弃！！！随着小海、112租借至TMA，4AM大名单只剩下阿韦、永远、小鹿、小龙、楠哥五人，直到昨天王哥发布亚服登顶的照片，就觉得要复出？？？果不其然，就在今天，4AM_ZGG01重新连接，回归赛场！！！梦回2019，阿韦、老王、永远、小鹿他们都还在，他们还能输出！！！#绝地求生#1、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！?2、昨天下了一个全民歌手，听着别人唱的都很好听，我也试试。大清早我带着耳机正在唱歌，自我陶醉的不行。妈妈在我房间门口大声的问我：“哎呀，你唱的真不错！！”我故作谦虚的说：“没什么，主要是人家这个伴奏好听。”妈妈顿时生气的骂我：“知道不好听就小声点唱，要不外面以为我打你呢！！”"3、大夏天的，骄阳烈日，人走在马路上都能直接烤熟了。再加上已经很久没有下雨了，又产生了干旱，可谓是苦不堪言啊。万般无奈之下，我只好将女朋友叫到家里来，然后暴打了一顿。女友哭着问我为什么，我答道：“我不是曾经和你说吗，你若安好，就是晴天。”"4、表姐今天上午拿到了驾照，下午就去4s店里提了一辆保时捷911。晚上表姐非要开车带着我去逛夜市，我忐忑的上了车。只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了，油门也踩下去了。咦？为啥车不走呢？不走呢？她看看我，示意问我怎么回事？我实在忍不住了，问她：“你车打火了吗……”5、徐文平时也不用工作，开着车拉着我到处游玩。那次我们在一个河边玩，我就躺石头上闭目养神，徐文就坐我旁边钓鱼。没过一会儿我就睡着了，突然，徐文大叫一声。我当时还没睁开眼睛，就条件反射的翘了起来。这一翘不打紧，差点就掉进了河里，因为这二货闲得无聊用胶带把我的腿裹成了美人鱼。6、不要责怪那些三叔六婆大姨妈一见面就问工作和对象了，一个多年不见的老同学现在如果重新联系上你也是问这两个问题，我最欣赏有一位同学，本科毕业两年之后重新联系，第一句话:""你以前给的那个av下在论坛现在进不去了，你有新的地址吗？""?7、哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战？”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？”“哈哈，自高自大的东西！别以为你很牛！我就不怕你！你敢跟我参加一场公平比试吗？”白马说。大象：“谁不敢谁是孙子！你说吧，怎么比？”白马：“走，我们到棋盘上比。”8、老板的儿子是清华的高材生，毕业后老板把他叫到公司来上班。老板让他在公司从基层做起，当一个小员工，每天在办公室上班。一天上班的时候，老板的儿子知道我是绝地求生亚服前100名，非得喊我吃鸡。我又不好拒绝只好陪他玩。结果被老板发现了，以上班玩游戏为名扣我500块钱！9、小姨子自食其力，自己开了一家火锅店，生意火爆。可是过了十来天，小姨子感觉不对头，发现天天都是那一拨人来吃火锅，我就说：小姨子，我帮你查查这个事，肯定是有人打你的主意了！第二天我就装成一个吃火锅的，借机问其中的一个人：为什么你们老来这里吃火锅？天天吃，难道不吃腻吗？这家伙说：我也没办法，我们公司的领导要求我们必须天天来吃，吃一天给两百，这么好的事，那我们当然天天来吃！我问他们公司领导是谁？他说是我小姨子的老爸，也就是我的岳父，我们这里的大富翁，我这才恍然大悟！"10、零花钱又快没了，于是准备去兒子的储钱罐拿点去买烟。又怕兒子知道后哭闹，于是我决定动用苦肉计。刚吃完晚饭我就偷偷跟兒子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨。兒子听完二话不说，跑到房间包着储钱罐出来，然后跑去交给他妈说道：妈妈你能替我保管几天吗?我总觉得这筆钱在我手里始终不太安全！#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。2、老板的儿子是清华的高材生，毕业后老板把他叫到公司来上班。老板让他在公司从基层做起，当一个小员工，每天在办公室上班。一天上班的时候，老板的儿子知道我是绝地求生亚服前100名，非得喊我吃鸡。我又不好拒绝只好陪他玩。结果被老板发现了，以上班玩游戏为名扣我500块钱！3、周末叫闺蜜来家里吃饭，我先去超市买了点菜。看到一个穿黄色衬衫的帅哥在剥玉米，以为他是工作人员。我看玉米不错就想买点，于是他剥一个，我拿一个，他剥一个，我拿一个……直到我拿了第三个的时候，他终于抬头看我，说：美女，这些玉米你包下来了吗？我说：没有啊！！！！他说：那你拿我的干嘛！！！！4、刚刚前男友给我转账520，我顿时懵了，发了几个问号给他。他回：其实我一直不曾忘记你，想再次和你在一起又不知怎么开口，原谅我的懦弱……如果你愿意，就收下这520，再给我发个520。就意味着我们能回到从前。我看了之后顿时泪流满面，收下他的520，马上又发了出去！顿时他发过来一串汗颜的表情说：女友和前女友发错人了，还以为你不还我了，吓死我了！5、现在的天气也太干燥了，我嘴唇都裂了，突然看见同桌抽屉里有润唇膏。于是我拿起来就用了，这时，同桌刚好回来了。看见我就怒吼：你拿我的强力胶水干嘛！我刚想解释发现说不出话来了...上课了，老师还表扬了我，说我上课不窃窃私语了。6、我们公司有一个原则，就是必须人齐了才可以吃饭，营造团队精神。那天下班的时候，领道也没说干啥去了，就是找不到了，光等着他吃饭了，打了好几个电话就是没人接，我们十几个人等的心慌，不一会，他终于回来了，他说他吃完饭了，要不是当时我没劲，我早就揍他了……7、家人给我介绍了一个对象，安排下午见面，女老板听说后，主动提出要来帮我参谋参谋说：结婚是一辈子的话，千万不能马虎。我想了想有道理，便同意让她陪我一同前往。到了餐厅后，对面是个很漂亮的女孩，女老板先行一步主动跟女孩介绍说：这位是我同事，今天就是他来相亲的。后面的结果可想而知，以失败告终。回公司后，女老板握住我的手，安慰我说：没关系，其实眼前还有个更好的，就看你懂不懂得珍惜。这时，我才明白女老板的心意。现在想想女老板有钱，人长得漂亮，对我也很好，这不就是我心中的那个女孩嘛8、记得在我上中學的时候，我有一天上课特别困，趴桌上睡着了，醒来时不知怎么回事发现老师同學都不认识。诧异的环顾四周后问陌生的同桌：同學，你们是不是走错教室了？同桌伸过脑袋用手遮住半边脸悄悄告诉我：刚才教导主任要去你们班检查，老师打不醒你，跟我们老师一起把你抬到这里来了。我......9、马上过年了，奔波了一年，昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！”10、富婆是个左撇子，她的女兒遗传了富婆的基因也是个左撇子。一段时间的锻炼后，现在已经基本改过来了。我问富婆她是如何改过来的，富婆说小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了。但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。我问其原因，富婆答：当时我左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。我：……#搞笑##开心一刻##幽默笑话#