电驴子（电驴子属于什么车）

你表弟真要是相亲成功了，回头女朋友在坐上表弟的电驴子，这落差也太大了吧[抠鼻][抠鼻][抠鼻]现在我看红米手机特别香！地摊货也不错，在家做饭真好吃！前些年买的衣服质量真好！电驴子胜过BBA要是能健身，就更好了闻道电驴子的味道一提到上世纪六七十年代，我自己也感到絮叨，有点不好意思。可是又绕不开，那个时代，那些故事宛如一条山间小溪，源远流长，挥之不去。上世纪六七十年代，农村老家就能见到早期的摩托车了。这家伙一袭黑衣，个头虽小，跑起来飕飕的一溜风，活像一头黑驴，洋车子根本帮不上边。可这黑驴又不吃草，老百姓形象的叫它“电驴子”，也叫“黑老虎”。电驴子当时也叫“黑老虎”，是政府给邮政部门配置的“公务用车”。那时候，乡下私人还没有这新鲜玩意儿。据说，我们这儿早期见到的摩托车都是创始于1965年济南轻骑厂的轻骑牌，1984年才有了重庆“嘉陵”乡下人看这逆天事物，总是感到好奇和疑惑。在纳闷的同时，根据自己的理解都给它们起了个“小名”。比如，手电筒叫电棒子，演电影的发电机叫电锅，收音机叫戏匣子。特别是收音机，上岁数的人对这个新鲜玩意十分好奇：“这玩意儿，一个木头盒子，就有人在里面说话还唱戏，真神了”。有的倒背着手，围绕着“戏匣子”一圈一圈打转转，拍打拍打木壳子：“这也看不见人啊”。跑远了，还说电驴子。邮递员穿一身绿色制服，神奇而自豪。他们每天或隔天送一趟报纸信件。电驴子直接骑到大队书记门口，把事先分拣好的报刊书信从大门缝里投进去，右脚一踹启动杆，一加油门“嘟嘟嘟”，飞驰而去。身后一溜飞扬的尘土，和前呼后拥的落叶，路边树上的鸟儿四散而去。除非是电报、挂号信之类特殊业务，邮递员一般不会挨家送达。一听送信的电驴子来了，孩子们像燕子一样飞奔而来，特别是那些淘气的男孩子，像欣赏一只怪物，猫着腰，转着圈，瞪着眼，唯恐留下遗憾。电驴子启动了，孩子们跟在后边一阵猛追。眼看着电驴子转眼消失在不远的拐弯处，欲犹未尽的他们，还抽着鼻子闻一闻电驴子的味道（汽油味），然后仰起脖，像男人们品一杯好酒，那个舒服。对机械的好奇，大概是男孩子的共同秉性。有时候，邮递员几天不来，孩子们心里空落落的，就到电驴子的必经之路打量，辨认车印：哪条是洋车子，哪条是电驴子。孩子们为此顾不上吃饭，甚至争论得面红耳赤。不用问，这活我也干过。骑摩托车潇洒刺激，让人羡慕，何时也能有一辆属于自己的摩托车，成为年轻人的追求和愿望。上世纪八十年代末九十年代初，博平镇只有四辆日产轻便摩托车“YAMAHA80”。那时候，借辆摩托车开回家神气的很。我梦寐以求，等我买辆二手摩托车，人家开上小汽车了。风永远跟都不上，那干脆就不跟了呗。总是在五十多年前就闻到了电驴子的味道。电驴子的味道，传递的不仅仅是嗅觉与味蕾，它蕴藏着年轻人对新生事物的深刻理解和探索，以及对美好生活的无限追求和向往。就像我们看山、看水、看风景，总想从中悟出些道理，要的是那种感觉。其他的不说，还是骑电驴子带头盔的好，非要警察抓住罚钱才知道错了，不然这次意外也没那么严重。俄罗斯败了，肯定有人垫背，骑着电驴子看手机，咱不紧不慢的瞧。1、海南一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了！2、我们班一哥们得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”3、话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗?”。4、医院里，一对夫妻喜得贵子。孩子刚刚出生，不像别的孩子那样哇哇大哭，反而是哈哈大笑。爸爸妈妈吓了一跳，自言自语道：这算怎么回事啊。孩子说道：哈哈哈哈，上辈子过奈何桥的时候，我看到一个老太太端着碗要我喝汤，我看到碗上写着“梦嘙汤”三个字我就知道那是山寨货。5、聊天答应小朋友的一定要做到，同事小时候父母答应她考到双百分给她买个口琴，一直惦记到现在。感触颇深，赶紧给老妈打个电话问她：我小时候怎么没有说过考好成绩给我买礼物？老妈沉默了会：你自己啥成绩心里没点数？你拿着成绩单回来都是挨打跟挨揍的区别！6、听说女婿结婚没几天，就离家出走了！我问他：为什么离家出走啊！女婿：我想离婚！可是媳妇不同意！我兄弟就是离家出走大半年媳妇才同意离婚了！我劝道：你离婚就不好找了，而且你还要分割财产，整整100万呢！女婿不屑地说：赔呗！又不是没有钱！我笑了：有100万谁稀罕你啊，我女儿可以找一个更好的！7、一个渔夫每天出海打渔的时候都会看到一个年轻人在岸边学着蝶泳的姿势！一个月都是如此！这天，渔夫忍无可忍，在年轻人在岸边坐着游泳姿势的时候，一脚把年轻人踹了下去！渔夫：年轻人，在岸边是学不会游泳的，要下去练财行，不用谢我啊！年轻人一愣：我在做操呢！你推我干啥！8、前几天跟老婆吵了一架，她挠了我脸上两道口子。昨天我俩回我岳母家吃饭，岳母问我脸上怎么回事？我轻描淡写地说：没事的，家里的猫挠的。小住几天后要回家，吃完早饭我和老婆要离开，刚走到楼下，我岳母在阳台喊：女婿，你家的猫手机忘拿了……我紧忙上楼去拿，岳母说：女婿，委屈你了。这几天看好你老婆的手机，你这败家媳妇一定是想买新手机了！9、下班的时候，跟老赵说晚上喝点……老赵问我都有谁，我说了两个人的名字，他都不认识。老赵摆摆手说:不认识的人，一起喝酒太尴尬，我就不去了。我说:芳芳，婷婷也来！老赵眼睛一亮:老九啊！一回生，二回熟，把那两个新朋友给我介绍一下10、前几天我和媳妇在一起逛街的时候，媳妇看上了一款包包。非常的想买。我看了下价格以后非常坚定拒绝了。因为这件事媳妇好几天都没搭理我。昨天我发工资了，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来。送给她以后，她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我…...11、所有成功的人都是八面玲珑的，说话左右逢源，而不成功的人说话能呛别人一跟头，而我属于后者。在某地上班的时候，春天女上司挖了不少野菜，其他人说:“原来领导身材这么好是跟吃绿色无公害食品有关系，怪不得越来越青春靓丽了。而我说到:“挖这么多野菜喂猪呀!”然后就没有然后了……12、今天和女同事闲聊，她问我：你怎么和你前女友分手了。我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后，她语重心长的叹口气说：“你也不是什么好东西，我要是她我也不跟你。”我：。。13、上高中的时候喜欢上了吃零食，原本一个月的生活费被我一个星期就花光了，于是就给家里发短信，说生活费丢了，到现在一顿饭都没吃，快要饿死了，并且还配上了一张自拍照。结果我爸当时就看穿了我的谎言，并且回了一句:“那你继续饿着吧，看你的脸这个星期至少饿胖了好几斤!”14、今天55岁的母亲大人让我给她买个包。我立即逛网店，挑选了几个不同的颜色，要下单时我问老妈喜欢哪个颜色。老妈瞅了一眼说：你今年多大了??我笑道：25岁呀，您忘了。老妈瞬间生气了：你还知道25岁了啊，你看你选的都是些啥货色，黑不溜秋，死气沉沉的，一点朝气都没有，重新选，给我挑最艳丽的！15、今天发了工资，我去理发店换了个新发色。回到家后，我激动的问男朋友：看我的新发型怎么样？男朋友瞧了一眼后，摇摇头，我想了想，说：老板说不满意还可以免费为我再换一个，可是如果更难看怎么办？男朋友把玩着的王者退出了，仔细看了看。认真地说：我觉得很值得一博。【乌克兰“电驴子”大战俄罗斯坦克】乌军开始在顿巴斯前线配备一种最新的电动自行车，由基辅的一家自行车厂生产。时速能达到90公里，充电5小时能续航150公里，可载重150公斤。美国方面说这个车的售价大约4000多美元，折合三万人民币。中国八百家电车厂拍案而起：乌克兰这些奸商太黑了，我们只要400美元送货上门，保修两年（要求车体完整，没挨过炮弹）。怪不得叫电驴子天热了，把我这小电驴子弄出来，短距离出行还是靠它了。前天给小宝买了个新头盔，他自己挑的，让我骑着小电驴子带他溜达溜达。我说你还挺会享受生活，我这电驴子是买菜用的。[捂脸]放在海淀家里的大驴我已经八年没骑了，老婆不让骑。我那套京A的摩托车牌照，让我老婆逼着我6W就给卖了。好家伙，现在那可得几十万了，你说我心里多难受