卡噗（卡璞熊熊）

多亏了好运来，以后抽卡刷圣遗物都放好运来[看]#圣遗物强化合成台好东西##又菜又爱玩系类##原神神里绫华复刻##好运来#55如何实现carplau？卡噗嘞星越s能搞卡噗赖吗英朗21款，支持无线卡噗累吗？1、一天，男的对同事吹牛说：我在家，我媳妇不敢说个不字。同事说：真的吗？同事心想：不行，我得去看看。他来到了那个男人家。看到了这一幕。那个男人说：媳妇，我去买菜行吗？他媳妇说：行。那个男人又说：我做饭行吗？他媳妇说：行。那个男人又说：我两件事都干你别打我行吗？他媳妇说：行。同事说：他媳妇还真不敢说“不”字呀！2、无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑人吗！！3、正吃午饭，刚接了个电话，说的啥一句没听懂，实在忍不住，只好跟她说“能把舌头捋直了再出来骗吗？”那边啥也没说电话挂了。瞄了一眼屏幕，刚刚通话的是“客家李总"连忙回拔过去，听到的是您拔打的电话正在通话中。连忙打开微信发道歉过去，现示需要好友验证了。得了。。谈了两个月的饭店装修，说好下午签合同的，是不是黄了。。。。。4、上次给小侄子讲了坐公交车配音“老娘们卡”的那个，给他逗屁了，说以后也试试，我当时也没在意，没想到今天这小兔崽子真的给我上演了一幕情景再现，全车人憋到内伤。那个冷艳少妇冷冷的看着小侄子：那你是什么卡？没想到这小子机智如我，走到卡机旁边，假装刷卡，并且自带配音：嘀，小逼崽子卡。噗，随着两个大鼻涕泡的喷出，美艳少妇再一次成为全车的焦点。5、一次同学聚餐，酒足饭饱我们就去KTV唱了会儿歌，然后一个同学喝醉了，我们就给他老婆打电话，让他老婆来照顾他。结果谁知道神奇的一幕发生了，这货醒了，然后看了一眼他媳妇：“唉，哥几个，给我换个漂亮点的，年轻点的，看这女的长得跟我妈似的！”知道吗，当时我们都惊了！6、年轻时我想，未来的老婆正在给我做可口的饭菜，我从后面抱着她的腰，甜甜的在她颈上一吻，说一句：亲爱的，你辛苦了。这是多么温馨的一幕，这才是生活的真谛。现在我老婆一下班就冲我嚷：饿死老娘了，还过不过了，想离咋地！7、小萝莉大晚上的拉着一个醉汉。嘴里还喊着：“爸爸，爸爸，你不要回家和妈妈打架。”我心想这孩子太懂事了，小小的年纪就懂事维护家庭和睦。然后小萝莉接着说：“爸爸，您难道忘了上次妈妈带着姥姥姥爷舅舅一起打你的时候了吗？”我发现，醉汉的身子明显抖了一下。8、这天在内蒙古的呼伦贝尔大草原，有两头牛正在吃草。突然黄牛转头问花牛：哥们，你那边的草是什么味儿的？花牛答：草莓味儿啊！黄牛很羡慕：乖乖，你那儿的草居然是草莓味的，来来来让我也尝尝！于是黄牛低头啃了一口，然后抬头就骂道：你骗我！你这草明明和我的一样没味道！花牛冷冷看着黄牛：你这笨牛！我不是都跟你说了吗！草没味儿！草没味儿！9、那年大四，老妈在学校附近开了家便利店，中午经常有女同学出去买瓶水，小零食。老妈忽然大方起来，让女同学帮我捎瓶水什么的，同学都羡慕我有个好妈妈。过了段时间，有天老妈贼兮兮的跑来问我：狗蛋，谈了女朋友没有？我认真的说：没有啊，都没有女生正眼看我。老妈盯着我看了看，猛的拍了一下我的头：烂泥扶不上墙，我牺牲这么多吃的，每天让不同的女生带给你，你居然一个都没撩到？你还好意思？愣是长胖了这么多…10、我小时候从来没吃过肉，7岁之前一直都没洗过澡，上厕所也没用过卫生纸。后来上了中学，去了县城里的学校，看到别的同学喝饮料我就很羡慕，但我喝不起！有一天去一个同学家玩，同学给我泡了一杯饮料给我喝。那是两种粉末加在一起用热水冲的饮料，味道很特别，香香的！后来我一直没喝到过类似的饮料。直到有一天，我吃了一包泡面，尝了一下泡面汤，居然和那个饮料是一个味道的！11、今天下大雪，在路边看见一老太太和一老头手拉着手的在冷风中漫步……心中蓦然涌起莫名的温暖和感触，人生竟然变得如此美好！不由驻足羡慕的看着二老……这时老头对老太深情的说：“太冷了，别冻坏了，回去吧？”老太太答：“没事儿！再多走会吧，回去了俺家老头就不让出来了！”我……12、某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是冬天，只要我喊一声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。”他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？”这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”13、今天去了一家新开的理发店，旁边一大哥支付宝开了提示音。一直在响：“支付宝到账2000元。”“支付宝到账1600元。”我整个人羡慕的都要抽过去了。我去结账的时候，前台美女说：“您好，一共消费1888元，建议您使用支付宝付款可享受满减优惠哦！”我生无可恋的付完款再次经过那位大哥听到：“支付宝到账1800元！”14、我一喝酒老婆就让跪键盘，一跪就是一整夜。晚上老丈人喊我喝酒，我不敢，膝盖现在还隐隐的疼！我说：爸，不行啊，我不想再跪了！老丈人拿着一沓键盘，朝我咆哮道：同是天涯沦落人，你咋就这么笨？你不会先把它踩碎吗？1、去吃面，完了发现没饱又不好意思再吃，就出去转了一圈又回到吃面那里，又叫了一碗面来吃！老板望着我说，刚刚没吃饱吧？我愣了一下说，哦，刚刚那个是我妹，我们双胞胎，她说等我吃面的，结果都走了！老板小声嘀咕，双胞胎就是不一样，穿的一样，发型一样，连衣服上的油渍都一样！2、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：“你等会！我看这排骨颜色不太对！”我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。我……3、去年交了个女朋友，为了面子我带她去五星级餐厅吃饭。停好车之后有个有个销售员拦住我说：先生买辆车吧，现在搞活动只要一百五十万。我心想：我年薪才三十万，买不起买不起。不想丢脸就说：不好意思，今天出门没带零钱不买了。然后我们就进餐厅了，留下销售员在风中不知所措的看着我。4、去泰山旅游，一老外走过来很礼貌地对我说了句话，然后就微笑着看我。英语没学好，我一愣，满脑子问号！正不知所措时，旁边一打扫卫生的大妈边扫地边淡定的和我说：“他想让你帮他照个相……”———————————————————————5、去银行取钱，站在我前面的一个美女长时间占据自助取款机。我在美女的后面等的有些不耐烦了。于是伸头看了一眼，我发现她屏幕上竟然显示：余额不足。结果这个美女还在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟之后，这个美女拿着一堆银行凭条地奔向公厕。6、人类每只眼睛只包含一个瞳孔，一共是两个瞳孔；而皮皮虾有六个瞳孔，也就是说每只眼睛有三个瞳孔。因此人类的视觉是双目的，而皮皮虾的视觉是六目的！因此她们的视觉更加准确！7、如果你想吃甜食又怕长胖，不妨试试草莓。草莓虽然很甜，但是热量却不高，2两草莓等于30大卡，换成米饭的话大概116大卡。当然，还有另一个原因：你经常吃草莓的话，也就没钱吃饭了。8、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?丙(博士研究生):他在哪!!!!9、嫂子回娘家了，我哥嫌天热还不会给小侄女扎头发，就带她去理发店剪头发了。嫂子回到家惊呆了，一长发飘飘的小XIAN女，成了头盖西瓜皮。结果第二天幼儿园回来，嫂子问侄女：大家有没问你怎么剪这么短啊？侄女委屈巴巴的说：没有，大家都不认识我了！10、上班的地方有地暖，特别暖和，我上班的时候就把外套脱了，只穿个卫衣。上完卫生间之后，我回办公室。结果我发现，公司里最漂亮的那个女同事，正在深情地抚摸我的外套。我当时心中狂喜，心想：她不会是对我有意思吧！然后，女同事把手放到另一个同事的脖子上，把她电得一跳。女同事哈哈大笑道：他这外套便宜，最起电了！！！我。。。。。11、上次给小侄子讲了坐公交车配音“老娘们卡”的那个，给他逗屁了，说以后也试试，我当时也没在意，没想到今天这小兔崽子真的给我上演了一幕情景再现，全车人憋到内伤。那个冷艳少妇冷冷的看着小侄子：那你是什么卡？没想到这小子机智如我，走到卡机旁边，假装刷卡，并且自带配音：嘀，小逼崽子卡。噗，随着两个大鼻涕泡的喷出，美艳少妇再一次成为全车的焦点。12、上高中的大儿子，昨晚和同学们约在一起在酒吧玩，晚十一点的时间，接到电话说他酒喝多了，叫我接！！……我家近，把儿子放小区门口再送他女同学时，在她家小区门口遇见同事小刘……今天，同事们个个望着我笑，特别是小刘！！……13、上个月信用卡透支了，给老妈打电话求救。妈妈开始跟我聊的很开心，当我支支吾吾说想借钱的时候，妈妈冷笑一声：哼！骗子，还想装我儿子骗钱，门都没有。然后挂了电话。14、上午大壮朋友给带了一只烤鸭，大壮随手放在办公桌上。老齐见了，就讲食品安全如何如何重要，自己在这方面很有经验。大壮把烤鸭锁到抽屉里，看看老壮说：离你远点食品就安全！15、上学的时候我和表妹在同一所学校，这次期末考试我和表妹同学分到一个考场且前后桌。快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面表妹塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏。最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？晚上吃饭，老婆给老公开了一瓶五粮液。老婆撒娇似地说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”老公受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”老婆笑道：“你放心吧，我会的！”过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：三缺一，快点啊！老婆赶紧回了一条信息过去：再等等，他快醉了。2.上次给小侄子讲了坐公交车配音“老娘们卡”的那个，给他逗屁了，说以后也试试，我当时也没在意，没想到今天这小兔崽子真的给我上演了一幕情景再现，全车人憋到内伤。那个冷艳少妇冷冷的看着小侄子：那你是什么卡？没想到这小子机智如我，走到卡机旁边，假装刷卡，并且自带配音：嘀，小逼崽子卡。噗，随着两个大鼻涕泡的喷出，美艳少妇再一次成为全车的焦点。3.方丈还俗之后就搬进了富婆的房子里和富婆谈恋爱了。这天方丈的老相好师太来这边玩，俩人请她吃饭。席间方丈和师太相邻而坐谈笑风生，师太还几次用菜单轻轻敲方丈的头，嗔笑着说讨厌，富婆估计他俩是把她当傻自了。于是富婆带着微笑说：姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。说完抄起勺子朝方丈脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了。4.(福）丈母娘想买个金手镯。来到周大福首饰店里，丈母娘自己挑了一个，就是那种一个大圆环形状的。丈母娘比较满意，店员拿给她看，店员问丈母娘自己带还是送人。丈母娘说是自己买的。店员就拿下来给丈母娘试一试！于是丈母娘就开始往手上套手镯，却始终套不进去。店员诧异地看着丈母娘，十几秒后，店员终于明白了，说道：“女士，这个是耳环。”5.孩子老师把我叫过去，说儿子偷东西！回到家我从儿子书包里发现一大堆三角尺，问道：“哪儿来的？”儿子支支吾吾地说：“我们学习小组在一起学习，学习工具都放一起，统一由我保管，放学忘给他们了！”“哦。。。”我家装相信：“你们老师也跟我说起这事，说三角尺都在你这儿，别的同学完成不了作业正着急呢！怎么办呢？”儿子：“我也不知道啊？”我：“现在唯一的办法，有多少同学的三角尺在你这，你就写多少份作业，替他们完成！”儿子：“啊。。。”6.在家玩吃鸡，快要赢了的时候电脑突然蓝屏了！把我给气的呀，左敲敲右打打就是恢复不了！我是电脑盲，只能打电话叫发小来我家帮忙检查一下。他摆弄了半小时也没能修好，突然问了我一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”我都被问懵了，反应过来后笑得直不起腰来！7.一年前，我在公司公共浴室洗澡，突然间就晕倒了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我！打那以后，慢慢爱上了他。后来我们新婚了，我感谢上天安排他及时救了我！老公淡淡地说：“漂亮的女孩运气总是不会太差的。”我纳闷地问：“为什么要这样说？”老公笑了笑然后就不说话了！8.弟弟处女座的，很爱干净，有着严重的洁癖。老弟一直喜欢吃鸭肉，从来不吃鸡肉。中午妈妈问他：“你为啥不吃鸡肉，只吃鸭肉呢！”老弟的回答也是绝了：“从来没看到过鸡洗澡，太脏了，还是鸭子干净，天天都在水里泡澡。”好像说得挺有道理的……9.“老公，明天是圣诞节