夜聊

D3:长阳土家族自治县--张家界计划行程：清江画廊，因和发小马云乡村教师获得者柳振学视频夜聊到凌晨2：40睡意全无，上午想补补觉，睡不着呀，睡不着，11点干脆启程出发去张家界森林公园，市区太赶了。收获：和发小夜聊，简直头脑风暴回顾工作16年来得失，不过最美的风景在路上，除了长阳的路不是很满意，其他还是不错的，高峡平湖，水不是太多。一路狂奔100公里找吃的，饿坏了。特点：后半程170公里，山路秋裤型急弯，小桥流水人家，美丽乡村真是惊艳，张家界境内颜值的确和打造世界一流旅游目的地目标相符，全域旅游做的很好，宜昌旅游混杂着工业，水泥厂，大货车，没有张家界旅游做的彻底，城市定位的差异吧D4计划：天门山景区转转，张家界森林公园4日票研究了一下攻略体力和时间都超标了。摩旅风景在路上，只有摩旅过才能真正的懂，1000公里体会最深的就是这句话。安全：今天实在太困，安全第一，慢走细看停车休息，不赶路，随心。1.今早上班没有看到旁边的同事，大家刚好都在讨论同事结婚一年，两个人就变成了三口之家。我以为同事怀孕了，所以今天没上班，赶紧发个信息恭喜一下，结果同事半天没有回复我信息，再发信息居然把我拉黑了。中午才知道，昨晚同事跟她老公打架，大家讨论的三口之家不是同事怀孕了，而是她老公找了个小三！2.男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说：“要睡觉了。”他回复了个：“88”我怒嗔道：“一！点！也！不！温！暖，重回！”等了半天他回了个：“886℃。”暖的像他把我火化了一样呢。3.我刚拿驾照三天，今天开着我的宝马迷你被堵在高架上。过了一会可以移动一点了，后面那辆车跟我很紧，我一启动就溜车，然后一直按喇叭。那个人一看赶紧后退。过了一会我又启动，又按喇叭，他又后退。再然后只要我一按喇叭他就知道后退，搞得我都不好意思了。4.老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功5.带着儿子出门，发现前面有五十元，儿子想要捡起来，我说：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我一下子不知该怎么说……6.某人因为口渴喝了口牛奶，结果却死亡来到了天堂。天堂的人就问:小伙子你还这么的年轻就死了？小伙子就答:是啊，我就因为喝了口牛奶就死了。天堂的人吃惊道:现在的厂商是真的不让人放心啊！小伙子，你喝的是什么牌子的牛奶啊？小伙子答:不是，我喝牛奶的时候奶牛突然坐了下来……或许是我喝牛奶的方式不对吧。7.小叔子和老婆是通过相亲认识的。过了一个月两人闪婚，结婚后，妻子成天和他吵架。他实在没有办法，就经常去丈母娘家诉说苦恼。有一次，丈母娘情绪不好：“芝麻大小的事就往我们家跑，難道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”小叔子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”8.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?9.儿子成绩不错是班里的学习委员。昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗?我：是的，有什么事吗?班主任：你得好好教育下你家孩子。我急了说：怎么啦?班主任：你儿子在班上只辅导漂亮的女生!我能说儿子有前途吗？10.叫了一辆网约车，走到一半网约车司机让我下车。还递给我10块钱，说：“美女，你再另找辆车吧。”我说：“为什么呀！！！你不做生意了？？？”司机指着前面的一个女人，低声说：“那人是我女友，你身材比她好，脸蛋比她漂亮，让她看见我载着一个美女出面她面前，我怕她误会，你就再找辆车吧！！！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##思进每日美股点评#今天是圣诞夜，美股休市，就随便聊几点吧：1、注意到，在国内的网络之中，对海外华人发出的微博、微头条等后面的一些点评，经常非常诡异，如：“你一个外国人也关心国家大事，奇了怪了”、“多关心你自己国家吧，把你自己国家建议好！”、甚至“加拿大的滚一边去”……先不说这类点评有多么可笑、更不说多达六千万的海外华人对母国——中国经济发展的巨大贡献，只想问一下发这类点评的网民：请问，您是否知道，在1910年之前，孙中山先生是哪国人（哪国国籍）吗？知道的话，谢谢告知；不知道的话，请多读历史吧。再点一下，如果说加入了他国国籍就是不爱母国的话，那改户口的是不是就不爱自己的家乡、不认自己的祖宗了？！2、横向比较，是指对同类的两个或两个以上的事物进行的比较。如国家与国家、地区与地区的横向比较。纵向比较，是指对一个事物的历史、现状，乃至未来进行的比较。比较同一事物在不同时期的形态，从而认识事物的发展变化过程，揭示事物的发展规律。比如，截至2011年，美国人“最穷”的5%的平均收入高于印度“最富”的5%的平均收入（这是某经济学家统计计算的结果），这属于横向比较；从某种角度而言，我们现在的一般人的生活水准，比清朝的皇帝要好，这属于纵向比较。那从这点延申来看，当欧美批评中国一些现象时，网络上经常有网民会回怼：你们当年屠杀印第安人……先不谈是否史实，这比较本身就不恰当，将横向和纵向比较混为一谈了；3、关于人民币汇率：一个是中国百姓的70%的财富，沉淀在了房子之上；另一方面是人民币汇率的问题，其实，目前的人民币汇率只是美元兑离岸人民币的汇率，美元对于国内人民币的汇率，是非常难估算的，因为还不能自由兑换，不同的评估方式，其幅度将会从4（用PPP（Purchasingpowerparity，购买力平价）来计算）到20、甚至更高；4、赤字和债务：在很大程度上，现代货币理论关注“货币”，即金融会计部分，每一笔赤字都会被（某处）等值的盈余所抵销，每一笔债务都对应着持有者的金融财富，因此，最后净值为0；Lastbutnotleast,高盛：2023年美联储不会降息美国经济也能避免衰退。高盛首席经济学家JanHatzius表示，他预计美联储不会在2023年降息，主要是因为他比大多数专家更乐观，认为美国经济有能力避免衰退。Hatzius承认，他对未来一年的经济预测比华尔街大多数人都要乐观，他估计经济下滑的几率为35%。而世界大型企业联合会最近进行的一项CEO衰退调查显示，衰退的几率为60%-65%（思进注：我依然维持之前的反复判断，美国经济将在温和的小幅衰退之后，强劲反弹）。#今日美股##美股##美联储加息##美联储缩表##玉林话聊#说这里的人流密度、人气热度是世界第二，绝对不会有称第一的…2022.12.24.香港，维多利亚湾，尖沙咀…平安夜…#吃在中国##记忆里的味道#【哈哈今天是平安夜，祝饱受折磨的朋友们能透一口气喜乐平安。平安夜圣诞节咱们聊点北京西餐故事吧——义利往事吉利炸猪排里的蘸料秘密。】话说义利之前，北京人很少吃西餐，而且主要就是吃俄餐，南新侨北老莫和大地西餐厅的故事就不展开说了，吃到现代意义上的洋快餐，应该是从义利肇始的。当时义利是北京市重点项目，即便如此，连西餐酱料都凑不齐。其实改开之初的1982年，北京就出现了第一家私营西餐厅——维兰西餐厅。创始人郑老爷子在多个国家的国府（使领馆）干了几十年，退休之后一炮而红，连尼克松都慕名去他家吃饭。不过郑老爷子的儿子迎宾跟我说，尼克松到他家吃牛排，他们连红酒汁都没有，用的是上海辣酱油，结果歪打正着，把老头吃美了，这里面的美食原理，原来讲过，今天就不赘述了。义利开店是1984年，比维兰晚了两年，可依然是物质短缺时代，虽然进口了当时国际一流的现代设备，可很多食材，依旧不就手，比如现在肯德基麦当劳的番茄沙司酱包，当年压根就没有。所以他们也上上海辣酱油。不过呢，为什么很多人觉得吃过义利的番茄沙司呢？因为当时有些西餐老吃客，就要番茄沙司。所以呢，店里就用西红柿酱直接加料下锅，给客人做一点蘸酱，还甭说，这种现场炒制的酱汁，还就是很多人都爱吃。可惜，后来随着物流发达，这种现场炒制的酱汁，反而逐渐消失了，这也就是我总觉得吉利炸猪扒有一点说不出的不一样的原因，哈哈。夜闯寡妇村，寡妇一句话透露了后山的秘密。海棠影视的视频诡异山村只有女人没有男人，寡妇的一句话，暴露后山秘密！悬疑片海棠影视1:周末老公去女经理家整理文件了，我在家打扫卫生累的满头大汗。儿子却休闲的坐在沙发上看着《猪猪侠》。我指使儿子拿笤帚，他却还一脸不悦坐在那。我看不起身，就狠狠的瞪了他一眼。儿子淡定的说：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，一点也不像个爷们！”　2、上，老婆对我说：老公，我今天买了一双鞋。我花了一千块钱用你的私人钱买了它们！我吓了一跳，问：你能发现我这么隐蔽吗？老婆笑道：果然私钱我藏了，交出来！????????　3；午的时候，我面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，于是我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该是在哪里见过。”妹子立刻慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，真的！”一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧！大爷回去一个多月又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊！大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不抽啊！　4、朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说：“要睡觉了。”他回复了个：“88”我怒嗔道：“一！点！也！不！温！暖，重回！”等了半天他回了个：“886℃。”暖的像他把我火化了一样呢。　5；我哥们有个枕巾，死活不让老婆换。每次都是他自己换，他老婆要趁他不在家换枕巾，发现里面藏了很多红票。他老婆把票拿出来后，觉得对老公限制太大，欠老公一屁股债，就写了张纸条放进去：老公，你的私房钱我给你存起来。需要的时候可以来取。　6、迈巴赫送去了修理厂。今天坐出租车回家，是女司机。她有点慌张。说她考驾照不久，父亲病了，她为了父亲跑了一上午。我安慰她：“没关系，你能行！”此时，她的手机提示“提醒乘客系好安全带”。不知道她用的是哪个APP，听音色也不知道是哪个演员。系安全带的时候，我随口说。“这个男人的声音怎么这么难听？谁能做到？”APP语音：“我是她爸爸”　7、昨天晚饭后，我和妻子正在客厅看电视。我对她说：和你住的时候，我感觉像开公司一样。妻子怀着极大的兴趣问：你经营什么公司？我说：追求的时候是鲜花公司。拍拖后发现是一家餐饮公司，结婚后变得更好了，现在都成了家庭公司。妻子：　8、上周的一天，丈夫和他的朋友去喝酒了。然后，大家讨论了喝什么酒。朋友知道他不能喝，所以没有向他征求意见。因为没想到丈夫会讨厌，所以说：“妻子能喝的是不能喝的。听了之后，我想问一下有这样一个有洞的媳妇吗。我很无语啊。''　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#平安夜、圣诞节，今天这个洋节，从未被遗忘得如此干净！大家都阳了，既不想出去害人，也不想再被二次伤害。#重庆头条##我要上头条#离你更近的生活，记得关注@重庆聊宅平安夜快乐！