联众斗地主下载（联众斗地主下载2012）

1、儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了、妈妈:好的！明天等我消息、、第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！2、十六七岁的时候，有次和表哥一起逛街，前面有个身材特棒的女孩，表哥说：“你去拍她P股一下，然后我们就跑！”当时年纪小，觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的屁股，然后刚准备跑呢，就见表哥一个飞踹把我踹出了好几米，然后就去大义凛然的去安慰那姑娘。。。。3、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷人果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。”4、小舅子参加佛教史考试，他交了白卷，结果满分。小舅子问方丈老师，方丈说：“四大皆空！”第二年我也选了佛教史，也交了白卷！但交完心里非常忐忑。怕出什么岔子，于是特地打电话给方丈说：“老师啊，我这是四大皆空啊！”然后听到电话那头方丈长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊.....”5、要和一同事一起出差，我回家收拾了一下东西，让他早楼下等我。大概十分钟左右，我下楼上了同事的车。同事一脸凝重的对我说：你家这个地方风水很不好，漏财啊？我说：我一直以为你是个普通人，原来隐藏这么深会看风水！同事接着说：就这么会功夫，我的两万游戏豆全没了！6、鲁迅：晚安！语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句尾的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争。估计鲁迅先生当初说这句话，也没想到能挖掘出这么多深刻的含义。7、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”8、儿子被我训了几句，就说要离家出走，我说你一个人往哪里去？他说带着妈妈离家出走。我说行，不过妈妈是爸爸讨回来的老婆，你带她离家出走，那我以后也要带你讨的老婆离家出走。。唉！被老婆打的那个惨啊！！9、老爸老妈吃饭时拌嘴，最后气的两个人谁也不搭理谁。我一看事不好，站起来端着碗想出去吃。老妈把筷子往桌子一放，生气的对我说：“天天身上喷的花蜜似的管啥用，挺大的丫头也不见领个男朋友回来，就知道吃吃吃！”我无奈道：“妈，我现在都不喷香水了。”老妈更生气道：“挺大的丫头连个香水都不知道喷？那能好找男朋友？天天就知道吃吃吃！”我……10、初一分班时，我的新同桌是个老实的好学生，他坐到我旁边恭敬地说：哥，你好。我说：别叫我哥。他问：那怎么称呼？我说：叫我大名就行了。结果第二天早上我才到教室，他就热情喊道：大名，你来了！学霸的思想，岂是我这等凡民能悟透的，唉，懵了！11、一天，我们大学开卷考试，教授说可以带任何带的动的东西。考试当天，甲同学扛了三大箱书，乙带着手提计算机。俩人正得意时，我背着一位研究生进了教室。12、网友：和老婆结婚五天了，现在都十点多了，老婆还没回家，于是我打电话问：“喂，老婆你是不是在加班啊？”老婆那边迟疑了一下，然后说：“我都忘记和你结婚了，我回娘家了。”我看着身边的丈母娘陷入了沉思！13、一个亲戚买了计算机，打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：“你是玩联众的还是QQ的？”他说：“联众吧，我有联众账号。”我说：“你打开浏览器。”他问：“浏览器在哪？”我说：“桌面上。”他说：“我的桌面上有键盘、鼠标、音箱、报纸，没有浏览器啊……”14、高考结束后没事干就去把驾照考了，但因为没钱一直没买上车。有一次我借一哥们的宝骏730准备第二天用，就停在家门口。结果第二天故障了，让哥们来看看咋回事，他说有事，就是不来。过了一天也打不起火，我找车把它拖到修车铺，师傅说：“早就该换零件了。”我打电话给哥们，哥们说：“你换吧！”我刚花600元给换好零件，哥们就来了，说：“我要先用一下车，就不借给你了。”然后零件钱也不给我……15、婆婆开了一家牛肉汤店，常来吃饭的顾客都知道她抠门，但每天的生意却出奇的好。有次我带几个同学一起出去吃饭，饭后同学起身结账，一看账单500多块。请客的同学对婆婆说：“老板，你看我们点了这么多菜，你好歹也送点什么吧！”婆婆笑着说了一句：“我送你们出去，这够诚意了吧！”1:　岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊!”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评!.........点个赞，支持一下　2:　我身上有严重的狐臭味儿，导致都38岁了还没娶上媳妇。但是上帝关了扇门就开了扇窗，我弟一次买大乐投就中了一等奖，奖金1.26亿元。一夜暴富的我娶了个漂亮的女模特为妻，婚后生活十分幸福。前几天，女模特突然肚子痛，我急忙开着迈巴赫带她去医院看病。检查完之后，医生说：“你老婆有丘疹了！”我吓坏了，急忙问医生到底应该怎么办。医生一脸淡定：“还能怎么办？你回家等着呗！”我一看这是无药可治了，回到家之后，我就和女模特包头痛哭。直到有一天我当爸爸的时候，我才知道那天那医生说的是英语。　3:　中午一个人在肯德基吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心地喂妹子吃汉堡里的菜，妹子嗲嗲地问：亲爱的，你除了喂我吃饭，还喂过谁啊？一定要说实话哦！男的非常严肃地说：我家旺财！我一下就把没有咽下的饮料给喷啦......真是有点二?　4:　去女友家提亲，丈母娘给我准备了一桌子的饭菜。我吃得津津有味，岳父问：好吃吗？我昧着良心点了点头，岳父笑道：你还真是不挑食啊!?我脑抽的来了句：太饿了，SHI都是香的!?正好老婆和丈母娘从厨房端着饭菜出来了。后来我和叔叔在医院住了一个礼拜!?　5:　女朋友经常说我不懂她，后来想想我确实有点搞不懂她。就比如说上次，女朋友将钥匙丢进了路旁下水道里，然后在一旁焦急的催我将钥匙捞出来。我说：我身上还有一把钥匙，捞不出来大不了换锁。女朋友的驴脾气上来，撸下自己手上我给她买的金戒指又丢了进去！我冷眼旁观，女朋友默默的从包里掏出一块磁铁，系上绳子从井盖缝里丢进去。钥匙没捞出来，金戒指居然跟着磁铁一块上来了！　6:　刚到公司我就跟同事包怨孩子不乖乖吃药，我都快愁死了！王姐同情的说：是不是你还老公齐上阵，都弄不好一个孩子？我点点头：是啊是啊，真是愁死了！你家孩子也这樣吗？王姐道：我家就没这么费劲，吃药都是自己吃，打针我包着就行了。我好奇的向王姐讨教高招，王姐：我一般先跟他商量，你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿再好好吃药呢？孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择。　7:　农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万！老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！　8:　从广州出发，北上的火车上，一对夫妻坐车回家过年。两口子，在商量着，到家后，要给老人多少钱？老公想了想，笑着说：我年终奖2900元，都给我妈留下吧？老婆听了沉默一会，说：我给你凑个整。老公听了，更高兴了，这说明老婆还是很关心爸妈的！老婆接过装奖金的红包，然后数了1900拿了出来，说：这1000是个整数，给婆婆吧！　9:　昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打開浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！　10:　外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”老婆听了这个气啊。外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。  儿子才上小學，老师让家长辅导写作业。儿子问我一道写反义词的题目：“看”的反义词是什么？我当即一阵抓狂：看的反义词，瞎？唉，永远忘不了被自己亲生儿子还是个小學生鄙视的眼神，现在學校都在學啥啊，还能给看整个反义词？ 我进城办事没能回家，就找了一家小宾馆住下了，价钱便宜，而且空调特别凉爽。退房的时候，我对老板表示感谢，问：“这空调哪买的？”老板很热情给我一张名片，说要买打上面电话。我很感动，关心地问：“老板！我还有个问题，你開这宾馆，房费这么便宜，挣钱吗？”老板低声说：“我推销这个空调很挣钱！” 发小要准备结婚，特意找到我，让我当他的伴郎，我直接同意了。结婚的前一晚，发小给我打电话：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你，可是操碎了心。我不解地问：你结婚为我操啥心啊？发小语重心长的说：为了让你这个大龄单身狗脱单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个。 去我老丈人家这天特别热，在路边买了一瓶冰镇可乐，一口气喝完了，但是到半路的时候就尿急。。一瓶酒喝光之后，我突然感觉有点内急。找了很长时间，总算是找到一个受费公厕，看门大爷说1元一次。我在全身上下抹了很久，最后只找到了5毛钱。实在是事情紧急，无奈的问道：“大爷，我只有5毛，尿一半行吗？” 小王的女朋友特别的善解人意。谈恋爱的时候，他女朋友对他说：男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，觉对不会干涉你在里面做什么！小王高兴地说：好啊好啊！结婚以后，小王就穿着围裙，呆在他专有的空间里，练习厨艺！ 花7599买的iPhone12才用了一个星期就被我摔坏了，立马拿到手机店修理。老板跟我说：放那吧，2000块，2小时后过拿！付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？当时我心想着完蛋了，碰到黑店了！正要认栽的时候，抬头一看，原来是我走错店了！ 昨天晚上丈母娘去搓麻将，又输了。老丈人：“你上次怎么说的，再去搓麻将就砍了手指？？”丈母娘：“是啊！！可是，你同意吗？？”老丈人：“我肯定同意的。”丈母娘立刻走进厨房，拿了一把菜刀出来，严厉地说：“把手伸过来。”老丈人一看吓傻了，小声地问：“砍我的啊，不是砍你的吗？？”丈母娘：“如果你那双手有用，赚大把的钱给老娘花，还用的着我去搓麻将赚几个小钱吗？？不是砍你的还能砍谁的？？” 昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打開浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！ 父母回到家后，父亲对我说：小子，再往楼下扔烟头，小心我揍你。我大声的说：你别冤枉我，我哪次不是躲厕所抽完，隨手丢马桶冲走了。父亲立刻朝我P股上踢了一脚。他愤怒的说：果然是你在厕所抽的烟，让我替你背黑锅，被你妈拧了一路耳朵。 闺女睡觉很不老实，经常蹬被子。那天晚上，我去她房间里帮她盖好被子。她突然惊醒，一脸惊恐的说：“妈妈，我窗下有人！”我大吃一惊，趴下一看，窗下竟然真的有和闺女长得一模一樣的小女孩。我顿时就愣住了，窗下的小女孩拽着我的大腿，颤抖的说：“妈妈，我窗上有人！”最后，我狠狠的批评了这对双胞胎姐妹！ 老丈人在南開大學退休后，领了60多万元退休金。他用这钱承包了一个小工程，当上了包工头。那次我去工地找他，听到他和小舅子的对话。小舅子：老爸，我们的校服为什么跟你这的工作服那么像啊？老丈人：因为學习不好直接就能来上班，也不用再买衣服了。我听完以后就凌乱了，在下拜服呀……  #冬季生活打卡季##搞笑##今日笑料#同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。●从电子科技大学考完研，我就成为了万达集团董事长的助理。有次陪着董事长去贫困山区考察，深有感触。晚上吃饭时，老板说：“等我退休以后，我打算把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解这个世界！！！”我点点头，想了想说：“恩，我也把自己的QQ捐出去，让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”  ●为了攒钱买iPhone12Pro，我租了一个地下室。昨天加班了一天一夜，今天在家里面睡觉。刚刚睡着，我就被外面两个小孩吵醒了。男孩追着女孩跑，追到后再换另一个追，乐此不疲。我当时就忍不住了，对他们说：“都一上午了，你们俩就这样追来追去无聊吗？？？”小男孩怜悯地看着我说：“叔叔，你还是单身吧？？？”  ●那天我从家里拿了一个刚用完的香水，里面装了满满的风油精，我大大咧咧的到了闺蜜家告诉她这是被人从巴黎给我带过来的，闺蜜小心翼翼，我俩到她的房间，然后闺蜜就开始猛喷，边喷边跳，我当时都懵了后来我看着闺蜜并且给她录了朋友圈，并发文到：闺蜜在线试香，顶级风油精，不晕才怪…  ●小姨子的男友创业失败，亏了200万，小姨子嫌还债压力大，和交往5年的男友选择分手。小姨子不久后又傍了个富二代，富二代主动签下协议：“所有财产都视为二人婚前共同所有！！！”小姨子激动的和他立马结了婚！！！谁也没想到那个富二代竟是个负二代，全都是假的，累计欠债2000多万。小姨子知道后说什么都要离婚，律师告诉她：“因为财产共有，所以债务也要平分！！！”离了婚的小姨子现在负债1000多万，富二代也马上又要结婚了......更可笑的是，她前男友通过自己的努力，不但还清了债务，又挣了200万！！！  ●晚上加班回家，在路上遇到了一个很可爱的小女孩坐在路边哭。我问：小姑娘，你怎么一个人在外面，这么晚了还不回家。小女孩说：叔叔，我迷路了，不记得怎么回家了。我说：如果你不怕叔叔把你卖了，那叔叔就送你回家。小女孩说：谢谢叔叔，妈妈说过长得丑的人心都善良。  ●昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？？？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？？？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！！！我直接给跪了！！！  ●今天晚上，放着带着师太去海边修炼玉女心经，两人正练得忘我，突然一个大浪把他们卷进海里。他们俩好不容易游上了岸，累的气喘吁吁。这时路过了一个先锋道谷的老者，老者看到他们哈哈一笑。然后就对他们说：要记住，千万别在海边发浪，这样会引起大型海浪的…………   #搞笑段子# #搞笑段子# #搞笑段子#刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。  2.今晚，小舅子出差回来了。来到家门口，听见房间里有激烈的吵闹声。他在门外犹豫了十分钟，还是默默地离开了。然后，小舅子给弟妹发了信息：你在哪里！说！家里面有什么人？弟妹说：家里？家里只有我跟儿子啊。他疑惑的看了一下门牌，哦！原来是自己走错楼了。  3.我在富士康上班，因为我调戏厂长的小姨子，然后就被开除了，只要去工地搬砖卫生。有一个工友平时很能吃，还穷，刚到一地方去吃一家小店点三个素菜10块钱，米饭随便吃！！弟一天去的时候，他就给他一电饭锅的米饭见底了，第二次快见底时那老板一把抓住我的手：兄弟！！兄弟！！留点留点，还要做生意！！再去时，刚门口老板烟就递上来了：兄弟，换换门吧，别光捡我这一家吧！！  4.一个姑娘告诉孟婆，她不小心把碗给弄丢了，孟婆一直在叹气。姑娘忍不住了：“孟婆，你咋回事啊，不就是一个破碗吗？至于这样一直叹气吗？”孟婆：“姑娘啊，我叹气不是为了碗。”姑娘：“那为了啥？”孟婆：“我叹气是为你打包不平。”姑娘：“啥？”孟婆：“一个破碗都有人看中，你这么一个大姑娘，难道不如一个碗？”姑娘：“……”  5.和前妻结婚一年，不知道什么原因，一直怀不上。后来各自又看了家庭后，也各自有了孩子。这天，儿子问我：“爸爸，辞职是什么？”我说：“辞职就是正在做一份工作，自己提出再也不做这项工作了。”晚上练琴的时候，我答应儿子练完最后一遍就休息。可中间他的一个音色不对，我纠正了一下，让他再拉一遍。他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？我要辞职！”  6.参加工作后，工作一忙起来难免会发生口角。早上听到同事大姐又在那骂骂咧咧的，咱也不知道在骂谁，咱也不敢问。后来听到一句：长得倒是漂漂亮亮，怎么就不干人事！听到这里，我心里的石头突然就落了地，不是在骂我就好，管她骂谁！  7.昨天打滴滴，竟然让我碰到了个开宾利的。我上车后打量了一下内饰，不愧是好车，就是豪华。结果在菜市场附近时，司机差点撞到一个乱穿马路的人。那人还很嚣张道：你敢撞吗？司机淡定的说：我是不敢！不过撞死了我赔的钱你用得到吗？还不是你老婆新的老公用！那人顿时蔫了……  8.昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！ #搞笑# #搞笑段子#1、我在富士康上班，宿舍里总有人偷用我的洗发水。于是我一气之下就在淘宝上买了脱毛膏和剩下的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里。三天后我的柜子又被撬开了，洗发水也没了。一个星期后，除了我之外，宿舍的另外五个人都成地中海了!2、昨晚嫂子看哥哥回家顶着个黑眼圈。嫂子问：“怎么了！”哥哥很愤怒：“下班时下雨了，同事就坐了我顺风车，下车非要给我10块钱，说打车也得这么多。我当然不要，想把钱退给她。就这样拉拉扯扯，结果她衣服扣子掉了，她老公看见也不问清楚照着我就是一拳……”“是不是这样打的？”嫂子说完又给了哥哥一拳！3、领道给了我一条泰山佛光，我拿着去孝敬老丈人。老丈人特别的高兴，拿出他珍藏多年的五粮液与我分享。丈母娘在洗手间里洗澡，我们就在客厅等着她吃饭。等了很久，老丈人忍不住对小舅子说：儿子，去看看你妈还在不在洗澡？这么久了为什么还不出来？小舅子答应一声，跑去厨房打开了所有的冷水水龙头！洗手间里传来了丈母娘的尖叫声，儿子立马说：老爸！老妈还在洗，还没洗好呢！4、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她赶紧点起了蜡烛。忽听有人敲门。原来是隔壁的小孩子，只见他紧张地问：阿姨,你家有蜡烛吗？女子想:天哪，刚来就借东西,以后就更没完没了了.于是她冷冰冰地说："没有！"小孩笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕,让我给你送蜡烛来了”5、女：《最强大脑》那些选手记忆力真厉害，你要有他们一半能力就好了。男不屑：速记根本不难，我学过，数字与图像绑定，再还原，比如1是铅笔，2是鸭子，3是弹簧，要不你测试我一下。女：好，请记住下面一组词汇。第一个词：这周六，第二个词：金茂大厦，第三个：女装柜台第四个：打折促销第五个：陪女朋友最后一个词：买买买男：……今晚打老虎6、犯了错，下班被老板叫到了办公室，老板把我骂的正起劲，他来了一个电话，也不接，我心想，说不定电话叫老板有事，他走后我就可以走了，我说：“老板，你先接电话。”老板拿起电话接了起来：“啥，回家吃饭，我不吃了，气都气饱了。”挂了电话，老板问：“刚才说到哪了，咱继续。”我：。。。7、因为我喜欢上了老板的小姨子，结果被开除了。之后找了一天工作都没成功，心灰意冷的我蹲在路边抽烟解闷。突然一辆迈巴赫倒车时，把我边上的劳斯莱斯给刮了。看到车主下来，我嘲讽道：“兄弟技术好啊！”他看了看，急忙从包里掏出60000块，塞给我就跑了。我拿着钱站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的共享单车就走了。8、牙疼去看牙医，在我前面有个大姐正在修牙，牙医告诉她最少要花2000左右，大姐老公在旁边看着：啧啧！一个空调又没了！大姐捂着脸忍着疼怒吼：咋地，你心疼那几个钱，有本事你跟空调过，让空调给你生儿子！大哥被噎的一句话也说不出来了，我和牙医差点憋出内伤。。。9、从广州出发，北上的火车上，一对夫妻坐车回家过年。两口子，在商量着，到家后，要给老人多少钱？老公想了想，笑着说：我年终奖2900元，都给我妈留下吧？老婆听了沉默一会，说：我给你凑个整。老公听了，更高兴了，这说明老婆还是很关心爸妈的！老婆接过装奖金的红包，然后数了1900拿了出来，说：这1000是个整数，给婆婆吧！10、一个亲戚买了计算机，打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：“你是玩联众的还是QQ的？”他说：“联众吧，我有联众账号。”我说：“你打开浏览器。”他问：“浏览器在哪？”我说：“桌面上。”他说：“我的桌面上有键盘、鼠标、音箱、报纸，没有浏览器啊……”11、三更半夜睡得正香闺蜜突然上门把我拉出去陪她吃烤串。我不解的问：“你不是勾搭上一个开宾利的大叔吗？怎么还来吃低端的地摊烧烤？”闺蜜：“别提了，早就分手了！”我好奇问到：“为什么啊？”闺蜜：“天天就知道带我去吃牛扒，鹅肝，每次都吃不饱！”12、老师布置同学们写一篇中国国足比赛的作文。同学们都写得很起劲，而且写了不少。只有小明没有动笔，老师问：“你为什么不写？”小明说：“我已经写完了。”老师拿起一看，小明写道：“今天下雨，足球比赛延期举行！”13、公司举办年会，我是主持人。同事小丽在后台跟我说：今天去医院挂号，有点小感冒。但今天演出很重要，我不会放弃！我满脑子都是生病的小丽，上台时我不禁脱口而出:历史上有位巾帼英雄…下面请欣赏戏剧《穆桂英挂号》！正要上台的“穆桂英”扮演者小丽，手中长枪指着我，怒道:信不信老娘先送你去挂号！14、有一妹子很喜欢林宥嘉，然后就在快递单的收件人写上林宥嘉。快递小哥打电话就会问：请问是林宥嘉嘛？然后她就说：不好意思，我是她太太。简直太机智了。