狗带了tv（狗带了条小猫回来）

很多年前，在电影院看电影。当画面出观，女主公盒浴时，旁边一位观众讲：下次看电影一定要座楼上南昌晚报《南昌晚报》官方账号狗狗和主人一起看电视，看到熊“进了卧室”赶紧去看，网友：有点智商但不多00:07怎么教育的狗宝贝，自己看完电视去蹲马桶，点赞[赞][赞][赞]爱死人这狗狗看电视看的热血沸腾了[捂脸][捂脸][捂脸][赞][赞][赞]小玩童搞笑段子叫你上，刀都给你提出来了！#搞笑#00:21#小时候，哪部电视让你最上瘾、印象最深刻#篱笆女人和狗1；老婆是个女警察，有一天老婆下班老婆戴着一只警犬回家了，我问她：“你带条狗回来做什么？”老婆说：“明天你就知道了。”第二天我去上班的时候发现鞋底的私房钱都不见了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了　2；天晚上闲着无聊去逛夜市，我问：这个怎么卖？摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：你别跑，你别跑，今天不买也得买。?　3、天下午去相亲，看男生邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说：有事要走。他说加我。我说：手机坏了。第二天他约我，我说：头疼，不去了。他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊！！！　4、子是快手主播，一次在马路上直播时不幸发生车祸去世，保险赔了我哥360万。恢复单身后我哥很不习惯，于是立马报名参加了非诚勿扰。听说我哥要上电视了，我就和老妈守在电视机前观看。有个女嘉宾问我哥，喜欢一个女孩会用什么方式去表白。我哥说：我会选择在下雪天去表白！然后俩人牵手成功了。我妈突然问我：如果是你，你打算怎么去表白啊？我：我选择下冰雹的时候，满天冰雹之间相互碰撞摩擦，一路火花带闪电。　5:天买了一个榴莲，因为家里人不喜欢这个味道，所以偷偷在房间里吃了。我刚吃饭的时候，我4岁的表弟给了我菜。对我说：“姐，你多吃点，如果不够，这碗我也给你，以后不要一个人在卧室吃屎　6:老公是重组家庭，他带着个六岁的女儿。周末不上学，熊孩子跑到楼下玩泥巴。回到家，身上全都脏兮兮的，我一气之下把她关在了家门外。然后她就开始边哭边喊，求我给她们开门。我没理会，想让她自我反省一会。没想到过了一会，她居然不哭了，一本正经地跟我说：“大姐，我是送快递的，快点开门！″?　7：看演唱会的时候，给妹妹涂了5000件礼物。妹妹直接成了我的女朋友。那天晚上，我想邀请妹妹去玩。但是，她曾经说过。她妈妈很容易生气，所以我在打电话之前开始了各种准备。“阿姨，你好。女儿在家吗？我可以叫你去玩吗？’电话接通后，她爸爸居然接了。我紧张地说：“叔叔，你好，阿姨在家吗？我想叫你去玩。”他说。重点　8:保洁阿姨总是有鸡腿，我嘴馋，总是吃一两个。吃了几个月，我有点不好意思。给她500元，“阿姨，这些钱你拿着买鸡腿吧。”。阿姨不要我的钱，“公司工资低，赚钱不容易。你自己拿着用吧。我。家住别墅，出门在兰博基尼。我晚年的钱存了800万美元。”。阿姨坦率地说。“我不会给你这笔钱的。我保养是个人的爱好。”我非常怀疑阿姨在夸夸其谈，连续跟踪了三天之后，我才相信……　9:和漂亮的女领导出差回来了。到酒店了。领导说：“我们开两个房间吧？”。”。我被突然的幸福惊呆了。领导又不同意吗？我说：同意。觉得这次差价很有价值，自己还是单身狗，终于把大钱上榜了，真是才貌双全啊。高兴着呢，领导说：你笑什么？我说：没有笑。领导说：别误会，我们俩住一个房间。就是让你站在门口当保镖。我怕被欺负。嗯？　10:阳台晒着太阳，楼下的一个女孩喊道。王载，王载，王载，王载，你竟然出来了。我好奇地探出头来。最后她看着我，转过头对妈妈说。“妈妈，说谎，别人叫王在时，会出现可爱的小狗。然后指着我说。为什么我喊出来这个丑东西！　11；中专毕业后，因为关系找了一份白领工作，每天坐办公室。所以我从110斤长到了200斤，所以去健身房办了健身房。今天在跑步机上跑步的时候，一个穿着健身服的年轻女孩踩在了我旁边的跑步机上。她拿出保湿喷雾，喷在脸上、手上和身上。然后掏出手机，对着身上的水滴嘟着嘴自拍，闭上朋友圈发条，去微信！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#【#小狗叼坐垫躺下追悬疑剧2小时#】11月16日，四川成都。3个月小狗给自己叼坐垫，躺着与主人一起追悬疑剧。主人林女士介绍，小狗平时也会来看电视，但都是看一会儿就走开了，这次电视放的是悬疑剧，小狗进来后一直呆了两个小时，感觉它真的很聪明，还会挑自己喜欢的剧看1、正看电视，媳妇接未知号码来电，说我们家中奖了，奖励一台洗衣机！媳妇一撇嘴，大声道：“好吧，你把奖品送到市刑警大队吧！”然后，她把我弟弟的警员编号报给了对方。到现在居然还有人玩这套骗人的把戏，我和媳妇笑了一晚上。两天后，弟弟打电话给我媳妇，说：“家里正想换台洗衣机，嫂子你就把自己中的奖品送来了。谢谢哥和嫂子啊！”　2:象深刻的一件事情就是我们在举行婚礼的那一天，老婆的妈妈就对我说：“以后如果她要是闹脾气不讲道理的话，你就跟我说，我教你怎样对付她。”有一天老婆就不讲道理，我就打电话给丈母娘。没想到丈母娘就说了一句：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”我听后就愣住了。　3:妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡!”……...今天晚上和朋友去聚餐，服务员端上菜，我问这是水煮白菜嘛？服务员支支吾吾说是干锅白菜。待两分钟后，厨师长喊道：我做水煮肉片，谁把我白菜端走了？瞬间感觉汗颜！...小刘：哥们，如果你是真的爱你的妻子，那你就要学会原谅她的过错。小王：你在胡说什么，我的老婆怎么可能犯错？　4：丈人今年都59了，老来得子，为了要个儿子十分不易。小舅子今年刚上二年级，学习成绩不是很好，老丈人望子成龙，经常说他。晚上吃饭的时候，老丈人又教育小舅子，小舅子这次没顶嘴。反而说：“爸爸，如果我达到了你的要求，各个方面都做到了最好，成为班里或校里的第一名，那么你能达到我的要求，成为我们班里或校里最有钱的父亲吗？”老丈人一听愣了，直接默默吃饭一句话都不说了，再没催促小舅子写作业！?　5：非常喜欢去网吧打游戏，特别有气分！我们小区网吧的收银妹子很漂亮，尤其是身材好。昨晚我去包夜，晚上妹子拉了两张椅子睡觉。想着去吧台可以看到美景，于是我就一直去吧台买东西，一次又一次，不厌其烦。终于妹子发飙了：“五毛钱的辣条你能买十几次，有病啊？　6、哥们：兄弟，我终于实现了小时候的梦想！我疑惑说：是吗？那你得到大酒店请一桌好好庆贺一下！我哥们：那可万万使不得！我：为什么？我哥们：那会使我好不容易实现了的梦想破灭！我：你的梦想到底是什么？我哥们：我小时候的梦想是成为一个万元户！"　7:去表姐家玩，还没进屋，就听到表姐的女儿哭着说：“爸爸，离我远点，你不懂男女授受吗？”我赶紧进屋看看，不知怎么的，只看到表姐丈夫拿着鸡毛掸子哭着站着。然而，表姐夺走了表姐手里的鸡毛掸子瞪着小姑娘说：“学习拿零蛋不悔改。你还有很多事要做　8：公公给婆婆买了一份意外险，然后带她去爬泰山。结果婆婆不幸滑倒，摔下了山。保险公司赔付540多万，岳父一夜暴富，娶了KTV女服务员。两个人结婚4年，一直没有怀孕成功。他们检查后才知道，女服务员多次撞上站台，已经失去生育能力。然后，我公公去福利院领养了一个儿子。五年后，女服务员发现孩子长得越来越像自己了。后来，女服务员带着孩子做了亲子鉴定。结果孩子就是当年的亲生儿子。'　9：高考落榜后，我很伤心，但没办法只能去父亲的房地产公司上班。因为刚实习，所以每天都打字，复印资料，做安静的员工。办公室里有个很会说话的男同事，“你的嘴说得那么好，她一定很多吧？”我问。最终，男同事淡淡地说。“不，我不敢和女孩子说话。一说话就结巴。”我说：“那你为什么和我说话就没有结尾？”我问道。男同事：“我从来没有让你成为女人。”？　10；我是直播的高管，对一个漂亮的主播一见钟情。一开始对我的爱不理不睬，后来知道了我的身份才同意做我的女朋友。结婚后，婆婆家就住在我家隔壁。一天晚上，我在家和老婆吵架了。我生气地说：“你再不改这个毛病，我就叫你妈退了！”没想到，这句话被隔壁婆婆听到了，她立刻带着姐夫跑过来说：“这几天我老婆怎么退货了？最多我可以换货！”　11:我老公大学学的是计算机，现在从事计算机维护工作.有一天，一个客户打来电话，让他上门调整分辨率。老公说不用，你在QQ聊天界面发个远程协助就可以调整了。然后过了很久，出现了四个大字：远程协助.突然我笑了！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#说明狗狗能看到电视里的景与物的，我原以为狗狗视觉看不到。我家狗狗，让牠看电视，把头扭向一边，没反应。@柴小汪汪小象视频TV河南广播电视台都市频道《小象视频》栏目官方账号短腿柯基遇到闸门，非要主人开门才肯过：是个有仪式感的小狗01:00是不是俗称马后炮？//@喜欢小小狗:你比TV的军事专家强。他们预测的都反了，你是看完以后再说[捂脸][大笑]//@岩松编辑:这些乌粉朋友们，你们可以用立场骂我们的质疑，战场是要讲客观事实。 我是所说的俄粉没错，但我们都是场外观众，既会为自己立场方加油，也会为任何一方精彩的战略战术喝彩鼓掌