搞笑证件在线制作（搞笑证件在线制作寻人启示）

1；今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。二爷爷你回家啦？”好像有点！”我点点头认同的说：“　2；子的老师找我来开家长会，说儿子有点内向。于是，昨天带着儿子去看跳伞比赛，激发一下儿子的自信心。看见跳伞运动员从机舱里跳出来，儿子问：爸爸，为什么他们身后都背着一个包？我：他们包里装的都是书，你看他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习，你以后也要好好学习知道吗？儿子不解：可是我们老师说过不能在阳光下看书。我一愣，随即解释道：你看，他们现在都撑起伞了！　3:末休息，方丈带着师太去水上游乐园消暑，师太不会游泳就站在泳池边不敢下去。水1.5米深的，方丈计上心头准备吓吓师太。然后方丈一个猛子扎过去，抓住师太的脚脖子，就给扔出去了。方丈冒出水面，看到师太正生气地看着自己，再看被扔出去的，是另一个不认识的妹子。当时那尴尬啊，还有她男朋友那喷火的眼神.......！　4、天有一个人在打高尔夫球，然后他用力一击，球就飞出很远。只是当他走近球时，却发现一女人正要击这个球。他说：“你知道吗？你打的是我的球。”女人：“不，这是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你真奇怪，干嘛把你的名字写在我的球上啊？”1　5；姑娘长着一张倾国倾城的脸，可惜是个女侠性格。昨天相亲，有点饿，想到一切要真实，就随其自然地吃了三碗饭，喝了两碗汤。小哥哥善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作，所以我们相谈甚欢，说心里话，我心动了，我认为他是我的真命天子。回家，老爸问起，我羞答答地回答：嗯，就是他！五分钟后介绍人来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍下吗？人家说养不起！气得我，今天把他揍了一顿。??　6:是家里惟一一个二十八了还没对象的孩子。今天下班回家的时候在街上遇上一个初中生，重重的撞了我一下。撞了人还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你是哪个班的？”听到他这一问，我当时就原谅他了！　7:今天是我哥哥第一次出城。以前，他总是羡慕别人。今天，他终于可以制造一架飞机了。坐下后，因为特别紧张，系安全带花了很大力气。旁边一位阿姨看了看，冲我匆匆一笑，热情地说：“小伙子，想玩的话，请投币。我家宝宝还等着坐呢！”！　8：弟弟的太太叫“伏地魔”，结婚不久就偷偷用家里的钱给小舅子买了迈巴赫逃跑了。在家里躺了半个月左右，谁劝他也没用。今天早上不知道抽的是什么，说了收拾行李就去外面几个月。在客厅看电视的妈妈听了，说：“可以。我一起收拾你。你什么时候能接受回来？中午这东西黑着脸回来了，我一脸惊讶地望着他。那时，妈妈小声说。“口袋里的钱都被他太太挖走了能去哪里。　9：爸爸小学还没毕业，自己开始努力了。白手起家，家产也有五六万了。我记得我小时候，我父亲还是工地上搬砖的工人。我进入三年级考试的时候，父亲送我回去，别人的父母在外面等他们的孩子。我父亲不一样。送我之后就走了……下午，我爸爸准备了饮料、矿泉水、雪糕等一系列东西，在学校门口卖。生意很火爆……。　10；关门半年的电影院终于重新开门了。今天让她去看《唐人街探案3》。但是在电影开始之前，他的女朋友突然感到不舒服，赶紧回家了。这时电影院挤满了情侣，我、单身狗，一个人坐在第一排。就在灯光熄灭、表演开始之前，工作人员通过收音机说：“本利莫尚头像的主人，请到门口开动车子。于是我毅然站了起来，在大家的注视下走出放映室，去洗手间抽烟！　11:我哥长得还行，但是是个标准的理工男。有很多人把他介绍给别人。邻居王大妈给他介绍了一个对象。第二天，她见到了他，发现他真的很漂亮。但是一张嘴就是问月收入和房子大小。我哥听腻了，就说：“你怎么不上天堂？”姐姐优雅地一笑：我是空姐，今天休息。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#证件肯定是补不回来的，用这些调料，补一下身子还是不错的还缺啥？#今日头条##我要上头条##搞笑##狗#1:今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。二爷爷你回家啦？”好像有点！”我点点头认同的说：“　2、友名里带个旺字，朋友一般都称呼他阿旺，着急的时候单一个旺字。有次和男友出去玩，他在全面走，我在后面追。结果一不留神脚下一滑，我手脚乱摆高呼男友：“旺旺旺旺……”男友赶紧过来扶起了我，又囧又好笑道：“好家伙，你这一摔咋物种都变了？”　3、同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！1点1恋爱两年半，结婚四年。依旧记得当初想结婚的那种感觉，就是觉得身边这个人能托付终身，而我想跟他名正言顺，受法律保护有家人祝福永远在一起。尽管婚后聚少离多，分隔异地，尽管养娃带娃生活一地鸡毛，他未尽父亲之责，尽管家里所有经济负担都压在我身上，他未尽丈夫之责。可我依然记得当初嫁给他的初衷，依旧记得嫁给他时内心的激动，依旧记得接受大家祝福时的幸福。　4、闺女经常拿着我的手机玩换装游戏。一开始我觉得没什么，后来闺女竟然往里面充钱，这我就忍不了了。我揍了几次了，没有用，于是决定跟她好好聊聊。后来谈判太激烈，闺女让我老公帮忙。我笑着米地说：“那是我老公，他会帮我的！”闺女瞪着我说：“不可能，我俩有血缘关系，你俩只不过是男女关系！”　5:朋友夫妇很节俭。我前几天在他家吃饭了。吃完后，朋友吸水擦嘴，然后放在太太面前，太太自然收下，在另一边擦了擦嘴。我看着手里握着的很多擦嘴的纸，擦也不能扔。我这次用了你夫妇几天的指标。你这样做我很内疚。你知道吗？　6:去相亲，去钟家村走一栋楼，衣服之类的东西掉了，不知道投诉的是谁家，就放着不管了。到了地方，妹妹和她表姐一起来的，介绍结束后，我笑着伸出了手。没有说“你好”。她的表姐说。“弟弟，我刚才拿着我的腰带闻了半天的悲惨男人就是他！”　7:我妈妈在家无事可做。她在家里的院子里养了几只兔子。因为我们家比较近，老公经常去我妈家喂兔子，比我还细心。有一次我妈对我老公说：“你这么喜欢兔子，带一只回家？”当时我老公惊喜的说：“谢谢妈妈。不行，现在吃太小了。　8、我是一个彻头彻尾的人。从小到大从来没见过雪是什么样子。大学毕业后，我去了一所小学实习。第一次去东北。我第一节课那天下雪了，还挺大的。真的很像鹅毛。我来到教室，手里拿着书，强忍着激动假装平静，对我们说：“同学们，老师带你们出去玩雪。”学生轻蔑地说：“你自己去吧，老师。”10.表哥在石化总公司当主管后，姨妈姨夫托媒人介绍。见面后，我表姐和那个做空姐的女人一见如故，相识一周就闪婚了。我表哥的公司正好有事，要出差一个月才能回来。当他回来见他的嫂子时，他很激动。他见到弟弟时说：“亲爱的，我好想你。顺便问一下，你叫什么名字来着？"　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1：今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。二爷爷你回家啦？”好像有点！”我点点头认同的说：“　2：天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。她害羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了！　3:家人都有事出门，下午我哄一岁多的小外甥睡觉，好不容易睡着了我手机突然响起来。我急忙接听，压低声音：喂，谁啊？电话那端说是送外卖的，问我在哪个单元几层。告知后，我特意叮嘱他：上来时千万要小声，不要敲门，我开门等你。没一会外卖小哥就给送上来了。看到我很紧张的样子，他小声的对我说：给我个好评，我保证不告诉你老婆！??　4：饭店吃饭点了一只帝王蟹。服务员说：“我们这儿的蟹有小蟹、中蟹、大蟹和巨蟹四种，您要哪种？”我说：“那就巨蟹吧。”蟹上来之后我质问服务员：“这么小的蟹也敢说是巨蟹？”服务员说：“没错的，这只蟹6月22日出生，是巨蟹。”　5；上课时，老师问学生们：“大家长大了想做什么？莉莉回答说。“我会成为科学家，为人们做出贡献！娜娜说。“成为美食家，为老百姓做好吃的东西。老师听了满意地点点头，对嘟嘟说：“你长大后想做什么？嘟嘟站起来兴奋地回答。“我要成为平民！　6；女子将近凌晨1点才回家，车位被人占了，于是拨通了他车上剩下的手机号码，接通“喂，你在家吗？话没说完，对方就直接挂断了。这个女人很着急呢。我又打了几个电话，但是不接。我没办法，只好给他发了邮件。“小区停车位很多，为什么停在我的车位上？对方终于回电话了。是妻子接的电话。问了一下，是女性，而且还问了深夜是否在家。然后，两人打了一架电话。活该！接电话的时候说了一声，把事情说清楚了，也不会造成你们吵架吧。''　7、弟弟一次性带着东西去女朋友家，在那里吃饭。没想到她妈妈饭做得那么好吃，所以我敞开吃了。我埋头吃饭的时候，她的舅舅说。“小伙子胃口很好，所以吃得很多。我们时代的弟弟去丈母娘家一次也吃不了多少。否则别人不会和女儿结婚。”。“我当时昏昏沉沉的，我到底要不要吃？……。　8:有一次，杯子破了，买不起，就用矿泉水水瓶倒水。当汽车行驶中突然刹车时，他的茶壶冲了出来，滚到了过道上。很多人在看这个瓶子。朋友非常尴尬，因为内部液体黄且有泡沫。因为不想被误解，所以拿起来喝了几口，留下了别人害怕的眼睛~　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#啥证书啊？这么牛...[捂脸]1、老婆写的检讨书,不许笑!【检讨】我检讨了一下我自己，长相不行，身材不行，性格不行，喝酒不行，聊天不行，经济实力不行。同时，我也思考了一个问题，是什么支持我活了这么久？后来我想通了，我吃饭还行，睡觉还行，我虽然人气不行，但我气人行！　2、广州出发，北上的火车上，一对夫妻坐车回家过年。两口子，在商量着，到家后，要给老人多少钱？老公想了想，笑着说：我年终奖2900元，都给我妈留下吧？老婆听了沉默一会，说：我给你凑个整。老公听了，更高兴了，这说明老婆还是很关心爸妈的！老婆接过装奖金的红包，然后数了1900拿了出来，说：这1000是个整数，给婆婆吧！??　3、婆的手机屏保用的是我抱着儿子的照片，儿子问她为什么，老婆回答:因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！我忙问:那我呢？老婆看了我一眼后说:我是让你知道，你永远也别想逃出我的手心！　4:天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。..........点个赞，支持一下　5；爸是个典型的“妻管严”，我爸的工资每个月都会全部上交给老妈，老爸想攒个私房钱，也只能趁买菜的时候扣点。这天老爸掏手机的时候不小心把手机掉地上了，手机壳也被摔开了，从里面零零散散掉出来很多零钱。老妈看着满地的零钱说：“哟，话费都摔出来了！”　6:了不要二胎，背着老公去医院戴了节育环。老公知道后大骂了我一顿，我委屈的跑回了娘家。晚上我躺在沙发上吃着薯片看韩剧，过了一会，老妈突然从厨房跑出来。然后怒气冲冲地对我说：女兒，你看电视開声音这么大干嘛，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不补偿我200我跟你没完了！你说老妈你也太任性了吧，想讹我就直接说嘛！　7；老师问学生：“谁能告诉我自然的四大要素是什么？”学生问：“第一个是火，第二个是空气，第三个是土壤，第四个是土壤。”第四个是什么？不要着急。好好想想吧。平时洗手的时候用什么？"学生们在老师的启发下欣然回答."第四个元素是肥皂。""　8：前几天同学们在多年重逢后取得了联系。一个混的不错的同学给我打电话：“你要100万的二手揽胜吗？我才开了不到半年。”我说，“你没事吧？将二手车转售给4S商店。”同学说：“我懒得跑。请你出个价，如果我认为可以，我就卖给你。”我心一横，说：“10万。”同学：“我半年前花了150多万买的，你只给了我10万？补充一点点。”我：“我手里只有10万，我不想再要了。”同学：“成交，我把你卖了。”？　9；岁的女老板，对我一见钟情。她答应我，如果我成为她的男朋友，我会马上被提升为人事部经理。我忍不住一头雾水，答应了。最近公司拓展新业务，下大力气找人。招聘广告明确表示只招18到30人。结果今天公司来了个45岁的大叔！我直接问舅舅：“你过四级了吗？”大叔回答：“我考过了。”我有点惊讶，说：“你怎么没带证件？”叔叔说：“我没考过。”我皱眉问：“你考过了吗？”叔叔解释说：“可以，但是不行。”　10:表弟从顺丰快递成为地区经理，工资上升到了12万韩元。他特别高兴，叫我去高级餐厅喝茅台酒。酒和饭吃饱后，我们在街上散步时遇到了发传单的人。我们路过的时候没送头，表弟生气地上前喊道。“你不是觉得我丑吗，为什么不发给我！”那个传单妹妹孤零零地惊愕着。“你还需要妇产科广告吗？”表弟很着急。“你不喜欢我丑，不然你怎么知道我没有女朋友？”`　11；妻子去济南出差了。空荡荡的房子只有我一个人。半夜睡得很好，突然有人擦了我的脚，突然醒来，却发现没有人。动了动脚，周围什么都没有，最后终于放心了，终于闭上了眼睛。结果，还不到一分钟，又觉得有人要擦我的脚，吓得我赶紧坐下来，黑屋子的空布空气瞬间袭来，慢慢蔓延到窗台上。额……儿子掉在地上了！''　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#粤东唯一的建筑学校学生却要跑到汕头那边的鮀滨职校考土木技能证书，真是搞笑1:唐山一位吴女士被骗250万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张1000万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把吴女士的250万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了10000多万利息。吴女士把被骗的250万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。　2:公司月余时间，今天上班被老板叫去了。老板说：“我注意到你，你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”我面露喜色，期待老板的嘉奖。老板：“所以，我不得不解雇你。”我：“天哪，这太不公正了。”老板：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”??　3、哥嫂子经常吵架，只要一吵架，嫂子就只有一个套路：薅头发、挠脸……这一次吵完架之后，哥哥鼓足勇气，对嫂子说道：你好歹是一个经理，能不能换个方式打我啊？比如，一脚踹飞我？嫂子听了之后，一脸严肃地说道：我是有原则！在家里，我只能用妻子的常规动作打你……　4:爸55岁退休后，就和老妈进了养老院。那天正在收拾行李，老爸突然给了我一张银行卡。他说：“我所有的财产都在这里了，你好好保管，每个月记得给我俩寄生活费。”我很激动，拿着卡直奔4S店，对经理说：“把你们上新的劳斯莱斯给我拿出来，我要了。”刷卡时，经理说：“抱歉，你的卡里只有105块，买个模型都不够。”"　5：有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。　6、和老婆相爱五年，昨天终于领了结婚证！当时我感觉人生很幸福，很圆满。下午去她家，岳父深深地看了我一眼说：“孩子，国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”回家的路上我就想，国家对我真好！国家承认我们只要9块钱，民间承认我们却要花几十万！　7:高考成绩出来，阿姨以575分考上了哈尔滨工业大学。就在周末，婶婶躺在吊窗上看着盗墓笔记。门外有敲门声。姑姑回答说：“进来！小学的妹妹进来了，稍微有些苍白地说：“前辈，传单请您过目！姑姑看着她，面无表情地说。“是的，我把它放在垃圾桶里。稍后再看……？　8、我在顺丰工作了两个月的快递员攒了10万韩元，去瓜子二手车市场买了大众迈腾。结果第一天开车上路，追上了保级310辆车。我把车放在汽车修理店修理。下班后，我蹭了女主管的保时捷918回家。我坐在副驾驶座上。到达我家附近时，汽车向旁边慢慢地走去。刚解开安全带，正准备下车，突然传来“砰”的油门声，我突然被推到座位上，车跳了几米。接着是“家”的急刹，我都趴在副驾驶前面的储物柜里。结果，女性主管笨拙地说。“哎呀，我把加速器当成刹车了。”我差点吓到SI，回家很久了。　9；妻子因为一点小事让我有点生气。妻子走了之后，正在读幼儿园的女儿出来了，“爸爸不要生气，我想帮你做点什么。过了一会儿，她出去了，小手里拿着很多纸，上面密密麻麻地写着‘时间’两个字。我有点纳闷。女儿说。“我们的老师说，时间就是金钱。爸爸，请把这个卖了，换成温柔的妻子。　10:我和老板娘出差一周，回来就怀孕了。老板怀疑是我的错，于是一怒之下解雇了我。我在一家电子厂上班，厂里食堂的饭菜很难吃。同事不想再去食堂吃饭了，就说好每人带一个菜。吃了几天，发现别人家的菜都是新鲜的。但是过了几天他们就不让我参加了，因为他们觉得我是单身狗，不会做饭。另外，超市里买的袋装榨菜怎么就不是蔬菜呢？一个.　11、今天，我去相亲了。另一个人是个漂亮的女人。我去了之后，美女点了三道菜，分别是：田螺、泥鳅、龙虾。我一看就知道了，二话没说，5分钟就吃完了一盘螺蛳，没有牙签。只见美女微微点头，说：要不要来点泥鳅？我摆摆手：不行，不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我让美女尝尝龙虾。美女吃了一口，说很好吃，我就又点了一盘龙虾。这时，美女笑着说，好啊，是你。你什么时候能拿到证书？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#近日，在山东济南，王女士正在收拾屋子，无意间翻出一个厨师证书，王女士打开一看，厨师证的持有者居然是自己老公，顿时又生气又觉得好笑。原来，王女士和丈夫已经结婚三年多了，这三年里，丈夫一直告诉自己不会做饭，王女士也没多想，便经常自己给两人做饭。结果，没想到，丈夫居然有个厨师证，气的是丈夫居然瞒自己瞒了这么久，而好笑的是，丈夫为了偷懒做家务，简直就像一个小孩一样。@给你一块Tang看到厨师证，王女士当机立断一脚把老公踹进了厨房。只见，厨房里的老公，做菜很是熟练，这让王女士很是高兴。夫妻之间，听说藏私房钱的，但藏证书，我也是第一次听见。别说夫妻之间，就是朋友之间，共处一室，也时不时想偷懒不做家务，但这老公一撒谎就以年计算的，这还是让人觉得有点不舒服。毕竟，家人之间，还是要心往一处使，日子才会过的越来越好。没有谁是天生的家务好手，或者是天生的带娃能者，大家都是从头开始学习的。如果有一天，我发现我的老公骗我超过两年，我估计会狠狠和他吵一架吧。我是@给你一块Tang，每天与你分享生活中的点点滴滴。话说，各位朋友，你身边的人有骗过你吗？@依伊本地社一个致力于打造本土优质内容，构建服务的联盟。今天是我们参加@依伊本地社发起日更的第12天。帮助小白走出新手期，想要突破的@依伊本地社参加#日更写作变现##济南头条##家#1.表妹花了8万元做整容手术，成了一个大美女。她应聘成功了，然后成为了公司老总的秘书。上班第一天，年轻的老总太太便对她训话：“作为一个秘书得学会本分，不要像你前一任那样一点都不懂本分！”训完话之后，表妹好奇地问同事：“老板的前一任秘书是谁？”同事答道：“就是老总得太太啊。”2.1小舅子真是狠啊，小舅子英语考了50分，他把试卷重新打印了一份，再填上正确答案，还故意错了一道选择题。3.今天早上我很早就来到公司了，然后我就看到有一个女同事在那里抹护手霜。我就走过去说：“我也要抹。”然后就把双手伸出来。没想到女同事看了一眼我的手后就说了一句：“你这手应该抹护发素啊！抹什么护手霜啊。”4.老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功5.哥们总是抱怨没有人爱他，我说：“你要相信，总会有一人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。”6.公交车上，看见一17岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！7.今年28岁了，家里人着急啊，然后七大姑八大姨的就开始安排。结果一个人都没成，下午老妈说：过会带上证件陪我走一趟！！我都相亲疲劳了，就说不去，老妈说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！！8.到了下班的时间，男朋友开车来接我，我坐上摩托车抱着他的腰。我：你有赘肉！男票：那不是赘肉，那是腹肌。我：腹肌为什么耷拉下来了？男票：因为腹肌下班了！9.前两天上火，牙疼的要命。男朋友二话不说，带着我到牙科医院去补牙。交钱时，男朋友问：多少钱啊？结果收银员来了句：帅哥，你这牙得好好整整了！之后说了一大堆话，主要还是整牙的。男朋友无奈地说：我就说了一句话，居然被他发现了！10.小姨子脸上有块特别大的痦子，后来到38还没嫁出去，只好嫁给了一个老光棍。嫁过去以后，婆婆对她也不好，经常骂她打她。那次，婆婆问小姨子：儿媳妇，如果有人因为你很丑给你一百万，你会接受这笔钱吗？小姨子非常认真的说：我肯定会接受的，要不然别人不仅觉得我丑，而且我还会说我傻。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#