果蔬连连看3（果蔬连连看3破解版）

1、那年，在产房外焦急地等老婆生产，感觉过了好长时间，护士终于把我孩子抱出来了，边走边说：“恭喜啊，是个男孩儿!”我还反应过来，我旁边一男的，嗖一下就窜了过去：“太好了啊，谢谢!”护士急忙解释：“对不起，这孩子不是你的!”那男的‘啊’的一声，脸色苍白：“怎么可能，我老婆不是那样的人?”2、“来，大爷你看，这就是水果连连看，把这两个苹果连在一起他们就消失了有没有，再把这两个香蕉连……”“扯你妈蛋，把你兜里的两个苹果掏出来。”水果摊大爷cao起西瓜刀冲着我。3、今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒，不要底下的威化。服务生说：“那怎么打？不如买个圣代。”她嫌贵，说：“我就要上面的，不要底下的。”那服务生旁边的哥们有些看不下去了，告诉她：“那您进来，把嘴接到底下，我喊一二三，你跟着转。”4、单位洗澡的时候，正洗的嗨，同事突然就拍我后背，捂着鼻子问我:你放屁了？我急忙摇头:没有啊！同事:还说没有，我都看见你抹在屁股后面的肥皂突然飘出个大泡泡，油光铮亮的……5、从小区门口出来遇到两个小学生，A说：“兰博基尼太漂亮了，等我长大一定买一辆！”B说：“我长大要买飞机！”我摇了摇头心想：当初我小时候就想买辆吉普，然后看了看手里的飞鸽牌带大梁的自行车骑起来质量也不错~6、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”7、从小没有读太多书，就进了社会。没有什么一技之长，只能在小区里当个保安。我们小区里有个长得非常漂亮的业主，我经常没事就找她聊天。我们总有说不完的共同话题，今天聊到凌晨一点。美女困得不行说：我要睡了。我：做个好梦，梦见我。美女：你这话真矛盾。8、傍晚，吃过饭，和老公出去散步。正溜达，就见一远房侄子远远的跑过来，一边跑，一边紧张的回头张望。。。老公拦住侄子说：大晚上的，你跑那么快干啥？有疯狗撵你啊？正说着，就见老公的远房大哥拿着棍子向这边跑来。。。9、老丈人整了几个凉菜，想让我陪他喝两杯。我端起酒杯想敬他一杯时，老丈人一把夺走我手中的酒，然后说:“平时想喝酒，你妈总管着我，你们来了她才不会管。这酒是我的你就别喝了，陪我说说话就行！”唉！合着您这是又拿我当挡箭牌了！10、妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。”摊主满脸委屈的道：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”11、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”12、从小就喜欢打篮球，无论是严寒还是酷暑，都阻挡不了对篮球的热爱。一次中午我去打球，半道上让我爹给堵了说：这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的。我爹把羽绒服一紧：不行！13、方丈摘隔壁果园的柿子被女主人发现。当晚果园里的女主人罚方丈跪在地上反省，还好方丈徒弟来解围。晚上方丈躺在床上睡觉时，果园里的女主人进来问他：你能睡得着吗？方丈心想这时候了，果园里的女主人竟然还如此关心我，就感动的回答：能！果园里的女主人大怒：都这时候了你还能睡得着！然后，方丈就被果园里的女主人叫去跪了一夜……14、我哥在七夕时陪着嫂子的闺蜜去看电影了，嫂子知道这件事以后打了我哥一顿，然后整天愁眉苦脸的。一周后，嫂子还是摆着一副臭脸，我哥才知道自己是被套路了。今天我哥做完饭的时候，看到嫂子瘫在沙发上看韩剧，心里起了一阵莫名的火气。我哥抱怨道：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”嫂子面无表情的说：“那我回里屋睡一会儿？”15、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：滚。。。1、从前，有一位书生，娶了一位猎人的女儿做妻子。有一天，书生对妻子说：“我也能打猎了。你不信，我去打一只狼来。”妻子同意了。于是，书生背起猎枪，又抱起自己的孩子。妻子见了，惊问道：“你去打狼，怎么抱孩子呀？”书生答道：“常言道：‘舍不得孩子，打不住狼呀’！2、开会，看到人都到齐了，一二货同事道：人都到齐了吧，那开始开会吧！同事李：那开始吧！同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！一片掌声！同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！呵呵呵呵！本人赶紧回到：“李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧”这TM会还开不开了。。。。3、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多。。。4、坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”司机说：“九分钟。”那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”5、早上，男子又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让男子想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和自己失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么？虽然说出这三个字比较难为情，也可能男子对她说出这三个字后，她会取笑男子，不过，为了自己的幸福，男子管不了那么多了，于是，男子鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”6、在第二个孩子完全开放之后，我和妻子每天都低声说要生另一个孩子。五岁的芳芳突然变得勤奋起来，每次他主动倒垃圾，有时他不满意时便匆匆赶出去。我忍不住问她：“老师在幼儿园教的吗?”她揉了揉鼻子，咧嘴一笑：“恐怕你会去垃圾桶，把弟弟和妹妹抱回来!”7、2019年计划：1买一套500平米的房子2：换一辆兰博基尼3：开一家上市公司4：有次说走就走的旅行5：年收入超500万6：改掉爱吹的毛病革命尚未成功，我你仍需努力……8、老爸为了培养我吃苦耐劳的能力大学时不给我生活费，让我去送外卖养活自己。有一次深夜下班突然下起了大雨，我只好把电动车放在了公司，在路边打车，结果半天也没打到。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，可以过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我现在已经睡下了。过了一会，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》！9、方丈领了工资后在京东买了一个苹果12，不小心把屏刮花了！然后方丈又买了一个钢化膜，准备自己往手机上贴。但是技术不行，手机上全是气泡，无奈，他只能拿到手机贴膜摊位重新贴。摊主看了看手机，直接让方丈把贴膜撕了下来，并问：“是不是你自己贴的？”方丈诧异的说：“对啊，你怎么知道的？”摊主无奈的摇摇头：“你贴的是A面，钢化膜是B面，被你扔了。”10、“来，大爷你看，这就是水果连连看，把这两个苹果连在一起他们就消失了有没有，再把这两个香蕉连……”“扯你妈蛋，把你兜里的两个苹果掏出来。”水果摊大爷cao起西瓜刀冲着我。11、下班后，我走到半路特别渴，就去小卖铺买了两瓶怡宝。一共四块钱，我给了老板一张10块钱的纸币。结果，老板态度很差的说：银币不够，要找纸币给你。我当机立断，说：那我只要一瓶好了。于是，他给我找了5元纸币和3个硬币。然后，我再拿着5元纸币在他那儿结了另一瓶怡宝的钱。看着他生气又不能发作的表情真是过瘾！12、以画画为生的画家，把自己的作品放在画廊里展出，一富婆选了很久的画最后选中了这个画家的画。富婆付钱的时候，画家问富婆：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”富婆说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”画家无比失落的说：“这么回事啊！”13、去探望姥姥，姥姥问我：孩子，你懂生活么？我瞬间一脸懵，不知怎么回答。姥姥追问：懂么？我：以前不太懂，今年参加工作了，就懂了不少。姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹！14、我们公司有四个已婚的大姐，天天说话三句离不开老公和孩子。今天早上，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”稍微停了一会儿后，四个人里面，其中一个说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”15、男友当年嫌弃我做过剖腹产手术，向我提出了分手。我一直觉得另有其因，昨天晚上，前男友突然给我打电话说想我了。我眼泪不争气地往下流，我哽咽着说：“你当年为什么要和我分手？”这时候听到前男友得意的声音：“宝贝，这下你相信当年是我甩了她吧，哈哈。”如果当时他在我面前，我保证白刀子进红刀子出！