qq飞车剧情挂（qq飞车剧情任务怎么过）

14年买的笔记本，18年左右开始吃灰，真的就是压箱底，上面放了不少书。当初买电脑不懂，去电脑城，被各种忽悠，最终买了华硕A550D，A10cpu，2G独显（那会还在上学，有玩游戏的心态），4g内存，500g硬盘。在当时来说算是标配。买回来开机就没快过，同是机械盘的舍友都比我快。好多年了，没啥大问题，舍友的联想一年多网络就出问题了。满意的呢就是音质比较好，模具算比较轻薄的，键盘手感也不错。1415年游戏也能挂QQ飞车，同时玩cf。前几天换硅脂，固态，开机时候发现屏幕有问题了，有个点漏光比较明显，屏幕压在键盘显示色差挺明显了，一个个红格子。#有哪些电影精彩得过分，让人欲罢不能#《速度与激情》系列速激系列的感官震撼令影迷们大呼过瘾，默契兄弟情、狂野速度、香车美女，每一项都使你的肾上腺素直线上升!漂移、急刹、甩尾带你认识电影中的极限飞车从2001年《速一》问世，到2017年的《速八》，这个名字每次出场都有着极强的票房号召力。当时的人们压根儿想不到，一个满屏男性荷尔蒙的飙车犯罪题材电影，竟然能拍八部续集还不烂尾。因主演保罗·沃克遭遇车祸不幸身亡，最后一部由他出演的《速度与激情7》更是在2015年拿到了15.11亿美元票房，位列全球票房排行榜第7名。《速度与激情8》首曝主演卡司大合影，范-迪塞尔、巨石强森、杰森-斯坦森等主演集体回归，新加入影后查理兹-塞隆和斯科特-伊斯特伍德也一同亮相。《速度与激情9》发布了全新的预告，再次将飞车家族带到了大家眼前。而导演林诣彬在一次线上活动里更加是曝光了一个很神奇的想法。他表示不排除以后《速度与激情》系列会跟《侏罗纪世界》系列进行联动。可能有童鞋会感到很神奇，这两个系列，怎么也凑不到一起去吧？但还真别说，“外部条件”方面是没有问题的。《速度与激情》跟《侏罗纪世界》都是名头很响亮的IP，而且它们都隶属于好莱坞五大巨头的环球影业。《侏罗纪公园》1993年到2021年近三十年打造四部电影，匠心之作斯皮尔伯格从个人角度——他非常、非常、非常地迷恋恐龙考古学家对恐龙的爱：A他希望人类对恐龙保持敬畏。B他把迅猛龙爪子装在兜里（哪个男人会把女朋友指甲装兜里）。C他从小就有自己最喜欢的恐龙种类：三角龙。D他把食草类恐龙形容为“大奶牛”。E即使受到霸王龙的连番惊吓，不得不在大树上守夜，但他面对食草龙还是没有任何厌恶感。当小女孩说讨厌食肉类恐龙的时候，他还为恐龙开脱，说“这是它们的天性”。老人家对幻想的爱：A“不惜一切代价”，让幻想成为现实。B他梦中的公园无视权贵，向所有爱做梦的人敞开。C每一只小恐龙出生他都在场。D他把侏罗纪公园当做送给孙子孙女的礼物，而小朋友们也特别喜欢（在斯皮尔伯格的价值观里，好孩子都应该喜爱并敬畏恐龙，坏孩子则应该在受教育后达到这一点）。E他甚至在博物馆中挂起标语，想回到“恐龙统治地球”的年代。F当侏罗纪公园可能无法通过审核的时候，他寂寞地吃着化掉的雪糕。全片最煽情的桥段。1. 深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！ 2. 昨天我躺在新买的房子里，虽然地板有些凉但是真的很舒服。我清楚的听见隔壁邻居家的小孩叫唤着，问小野鸡炖蘑菇为什么没有鸡肉？男中年大喊：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”紧接着一个声音传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”  3. 周末休息，方丈带着富婆的私生子去逛街，突然窜出来一条大藏獒。方丈吓死了，本能地把私生子高高举起来不让狗咬到他。没想到狗见状，居然停止吼叫灰溜溜地走了。这时路过的大妈看了这一幕连连摇头说：“活了这么久，见过人捡石头砸狗的，举起孩子砸狗的我还是弟一次看到.......”  4. 大学时期，我就找了一个帅气的男友。交往四年一直很恩爱，毕业之后，弟一次去男友家吃饭。我感觉那碗海鲜疙瘩汤特别好喝，忍不住多舀了几勺。拿着勺子准备在舀一勺的时候，男友6岁的小侄子突然大哭起来。小侄子哭着说：“她把汤都喝完了！我喝什么啊！”我拿勺子的手尴尬的停在菜碗旁，那么多人看啊！  5. 最近哥哥开始怀念童年，想玩qq飞车了。但是，他把之前那个QQ号的密码忘了。他就开始找回密码，密保问题是：我最爱的人是谁？然后，我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了。最后又试了他两个前女友的名字后，我发现嫂子的脸好像越来越黑了。   #搞笑段子#山东淄博，有一个“活宝”网约车司机，他的车上放了很多女孩子爱吃的零食，椅背上还挂着玩具发出声光响声。每逢女乘客上车，他就会做一番宣言，成功把某些女乘客逗笑，难道山东二哥除了豪气，还个个是逗比？一个女子乘网约车，坐定发现司机果然是位“老司机”，很会讨女孩子的好。你看他在车里上都摆满零食小吃，还有发光的玩具，再来听听这哥们怎么说的：“我是拥有六年经验的专业老司机，带你疯狂带你飞，车上的糖果，奶片，水都说免费的，但你不可以带走哦，comeon！我们出发吧”。这语气这说话时晃动的身段，除了成功把乘车女子逗笑，我总觉得某些地方有点不妥，这形象，还是山东小二哥吗？什么叫“带你疯狂带你飞”？你这车是游乐园的飞车项目吗？都投好保险了还有非常周到的安全措施？你载着乘客疯狂地飞，是要上天呢还是赶下一个场子？六年经验的专业老司机，不是更该注意安全行车，稳健行车，这话看似幽默，可实在太幼稚太缺乏专业行车经验了，只能骗骗小姑娘的。车上摆的糖果，奶片，还弄了发光玩具，原来真的不是骗小孩子就是骗小姑娘啊。你这车原来就是针对小姑娘的啊。我现在是高度怀疑你网约车的目的有问题，凭你这车上摆的东西，凭你这逗比的话，别说我疑心重，我是警惕性高。所以，我是不建议乘客，尤其是女乘客，尤其是年轻女乘客乘坐这样的网约车。一则这哥们有点疯狂开车不稳健；二则这哥们有点心术，糖果奶片还有发光玩具，摆那干嘛呢？有一天我一个大老爷们到山东淄博的话，到想去坐坐这辆车，不知他又会对我说什么话？幽默也得看场合，这行车时还说“带你疯狂带你飞”，这脑壳，估计是被潘金莲下药害了。总之，这哥们，怎么看都怎么不像山东小二哥？大家怎么看？#女子打网约车遇“活宝”司机自备零食太热情##淄博头条##本地达人联盟#1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”?女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利icon是不是你的？”男孩：“是！”?女孩：“好，那我们继续吃饭吧！2、高中的时候特别流行QQ飞车，我还认了个师傅，150级，是个女角色穿着婚纱。当时她经常带我跑图之类的，挺好的。后来出师的时候，我恋恋不舍的告诉她，我要出师了。直到她换上了裸上身的男角色时，我的内心几乎是崩溃的……3、高中辍學后，跟着表哥来到一建筑工地上当小工。昨天，老板来工地视察，看了一圈后说：安全重于泰山啊！工头连连点头：是，是，老板说的太对了！我们一直牢记安全！老板指着安全牌：我是说这“安全”重于泰山啊！工头：明白，明白，我们一定谨遵老板教诲！老板：我是说，你用这么大的铁牌写个“安全”，还挂那么高，就不怕掉下来砸伤人？4、室友很喜欢吃素包子，一天去学校食堂买包子的时候发现涨价了，就问大妈：“怎么涨价了？”大妈说：“因为肉价涨啦！”室友就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”大妈哈哈大笑：“做包子的大！师傅他要吃肉啊！”室友当时被大妈牵强的理由搞得很无奈啊！?5、闲着没事去ATM机前看书，我在小屋子里待了两个小时左右。没想到居然把警察招来了，直接来敲门。我开了门，警察问我在里面干嘛，我说在看书。他问我为什么在这看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听完有些感动，让我早点回家休息。6、小和尚弟一次下山，坐船时方丈给小和尚买了一桶泡面。小和尚吃面时吃一口方丈干呕一次，吃一口方丈呕一次，五六次后小和尚忍不住了：“师傅，我吃面呢，你这样呕着不太好吧？”方丈捂着胸口说：“徒儿，不好意思啊，我晕船，不是觉得你吃相难看才这样的。”方丈说完又干呕一次……7、昨天去药店买药的时候，就看见一个男子骑着摩托车，后座上带着一个5岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：你妈呢？?8、姐姐当时在南方打工的时候，喜欢上了一大学生，在爸妈的劝阻下还是和那大学生结婚了。前几天姐姐和姐夫吵架了，于是就包着三岁的女儿会家来了。昨天晚上一家人吃饭，姐姐三岁的女儿又哭又闹，搞得全家人都没心吃饭，姐姐终于忍不住抓起她一阵骂，然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止，说：孩子这么小你疯啦！姐姐说：妈你不知道，她每次到吃饭这个点就是这样，好像是要故意来气我的！妈妈说：我怎么会不知道，不就跟你小时候一样。9、女同事说家里没人，让我帮她干点体力活。我赶紧就去了，结果真的是干活去了，她家太乱太脏了，等我们一起收拾完都中午了。正打算带着女同事去吃饭，结果她家来人了，一个男的，我以为是她老公，结果说是表弟。我心里多少有些不满，忙活一上午这不白搭了吗？原本我们计划先吃饭，然后去小树林散步的，现在全泡汤了。表弟看我一眼，说：“姐夫，你满头大汗的，这是干啥了？”姐夫？从他对我的称呼，我就觉得这男的身份可疑，我问他：“你谁啊？”表弟说：“姐夫，你连我都不知道啊，我是她表弟，不过早就出了五服，上高中那会我们谈过！”好家伙，什么表弟，分明就是前男友。女同事低声说：“开始怕你忙，所以想叫他过来帮忙，毕竟都是实在亲戚，没想到他没空，所以就….”我一下就生气了，做个家务我都是替补。正想愤而离去，结果女同事拦住我说：“哥，你傻啊，你现在走了，是不是就便宜别人了！”我觉得她说的好像也对，所以我打算留下来和表弟比赛做饭。哼，我是不会轻易认输的。10、今天一大早我送孩子上幼兒园，回去的路上去菜市场买鱼。我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，太早，它不想起窗而已。”#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、正看电视呢，媳妇接未知号码来电，说我们家中奖了，奖励一台洗衣机！媳妇一撇嘴，大声道：“好吧，你把奖品送到市刑警大队吧！”然后，她把我弟弟的警员编号报给了对方。到现在居然还有人玩这套骗人的把戏，我和媳妇笑了一晚上。两天后，弟弟打电话给我媳妇，说：“家里正想换台洗衣机，嫂子你就把自己中的奖品送来了。谢谢哥和嫂子啊！”2、中午吃饺子，丈母娘说谁吃到饺子里的硬币奖励谁一千，我悄悄从兜里掏出来一个一元硬币放进嘴里，然后咬一口饺子，大喊我吃到了！然后收起了桌上的一千元红包。。过了一会小姨子嘴里也咯嘣一声，差点把牙崩掉，吐出来一看也是一个硬币。。而且是个五毛面值的。。现在她追着挠我。3、终于要见父母了，在小区门口女孩嘱咐男孩：“到了我家要好好表现，让我爸妈看到你是一个高素质的人。”男孩听后认真地想了想，突然高兴地笑了笑：“好的，我知道怎么做了！”边说边掏出一个口罩戴了上去。4、周末的时候给女神发微信说，邀请她去看电影，结果女神说加班拒绝了我，心情很郁闷，于是就出门逛了逛。刚出来汤臣一品小区门，突然听见前面好像有人在吵架，我赶紧快步跑了过去，挤到近前一看，我呆住了，竟然是一个男人和我女神在吵架！吵着吵着，那个混蛋男人竟然还动手打了女神一巴掌。看到这一幕，我心想：身为一个男人，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负！于是，我用双手捂住了自己的卡姿兰大眼睛。5、周末休息，女友也不在身边，拿着工资就想放纵一下！我去了网吧，准备来一个通宵排位！掏出身份证递给了前台美女：“美女，包夜，然后来桶泡面！”这时，刷卡机突然提示：“今天是您的生日，祝您生日快乐！”我当时愣了一下，竟然连自己的生日都不记得了，既然是生日我要对自己好一点！于是我又对前台美女说：“再来一包硬中华，一瓶红牛，泡面给我加五根火腿肠！”6、追了四年的校花在成为我女朋友的第一天，就把我省吃俭用攒的20万积蓄给了她弟弟买车。我知道后特别的愤怒，就和她大吵了一架，然后开始冷战。到了晚上睡觉的时候，我梦见自己成了皇帝，我的香妃跟人跑了。我命人追回，这个小女子居然背叛我。我指着香妃破口大骂：你这个不要脸的女人，不要脸！女友深夜起床去厕所，一听这话，一脚把我踹到床底，怒气冲冲：你是不是故意的？7、追求女神，她告诉我，还有两个帅哥也在追求她，我一下子就慌了！本想向她表白，犹豫再三，把想说的话憋了回去。就在昨天，女神突然叫我去她家，一大早我就内心欢喜的去了。到她家发现，另外两个追求她的男生也在！她妈妈问道：“你们都是真心喜欢我女儿吗？”三个男生同时点头。“那好，明天你们都准备50万礼金吧，谁先拿来谁就娶我女儿。”第三天，只有我空着手去了……一个月后，我俩结婚了！8、自己的老母亲在集市上买了一只老母鸡，说是回家做老母鸡炖人参吃，然后给我打电话说：儿子，家里炖了人参母鸡汤，记得回家吃饭。然后老妈就把鸡放锅里了，几个小时后闻到一股怪味。老妈冲向厨房开锅一看里面都冒黑水了，气的连锅带鸡全给扔了。我回到家后，老妈愤怒的骂我：“你说说你，这么大个人还不找对象，天天赖家里，要不是给你炖鸡汤锅能坏？给我300块钱明天买锅。”9、总监拿着个电影院的设计图，问有什么毛病?我们都说没毛病。他接着说：“细节!从停车场到大门入口，再到取票点，这么长一段路居然没有盲人通道。”我们纷纷说他够细心、有经验。这时角落传来：“盲人去电影院干嘛?”我们循声望去，那哥们说：“看什么看，我今天辞职了。”10、最近，我感觉高二的儿子恋爱了，然后以关心学习的名誉打电话与其班主任勾通。几天后，得知真相的我，彻底惊呆了!未来的儿媳妇竟然是我打过电话的那班主任，人家大学毕业没多长时间。这也太，，，，11、最近哥哥开始怀念童年，想玩qq飞车了，但是，他把之前那个QQ号的密码忘了。他就开始找回密码，密保问题是：我最爱的人是谁？然后，我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了。最后又试了他两个前女友的名字后，我发现嫂子的脸好像越来越黑了。12、最近公司新来一个富婆，听说40多岁还是单身，单身的我知道富婆的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被小区保安盘问，怀疑我是来踩点的。当时要不是富婆开着那辆minii把我解救出来，我估计我就要成网红了！13、最近天冷了，我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。然后，今天一大早他就在树上挂了个牌子：不准随地大小便！14、最近喜欢上了钓鱼！鱼池上的鱼好钓！连续去了几次！鱼毛都没钓上一个。最后一次！鱼池老板接过我的鱼竿！半个多小时钓了四五条！然后给我说：鱼拿走！以后别来了！别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼！前段时间看了柬埔寨的“血奴”事件，一直想聊聊之前我去柬埔寨的经历，感觉这是一个美丽而又让人颤栗的国家。抢劫，吸毒，人命在当地不值钱，据说几百美金就能搞定。我是2016年8月去的柬埔寨，当时是一个人自由行去的，没有跟团。到了柬埔寨后，约了几个中国人一起包车游吴哥窟，去柬埔寨的大部分游客都是为了看吴哥窟。当时我买的是7日门票，60美元，那会还没涨价。去柬埔寨之前，就听说那边治安不好，很多抢劫啥的，不要露富，不要挎国内那种城里逛街的小包，说不准就被飞车党抢了，护照最好放在酒店保管，背包最好背在前面，反正听了很多挺害怕的。有朋友挂的腰包，拉链没拉好，当地商店老板都提醒他，注意自己的包！我住的酒店是新加坡华人开的，老板祖籍山东。他提醒我们，晚上尽量不要去偏僻人少的地方，尤其是那些小巷子，出门一定要结伴，早点回来。柬新年的治安很乱，有的人趁机抢劫啥的，有个欧洲老外在他酒店附近的小巷子被捅了几刀，挂了，因为遇到抢劫了，当地有的不仅抢劫，还杀人！我们的导游是一位柬埔寨华人，中文讲的挺好，长得有点像谢霆锋。他爷爷那一辈去了柬埔寨，他自己都说：以前祖辈来了这里，现在就生在这个鬼地方了……哎，无奈！还是你们中国好啊，可惜回不去了！洞里萨湖游览有好几个点，导游带我们去最远的一个点，那边游客很少，村子特别穷，村里全是黄色的土路，车一过就成土飞扬，可就是这样特别穷的地方，很多人吸毒。导游小哥很好心，他去的时候还会给村里的人带一些旧衣服。湖上有很多木房子或者船屋，称为水上浮村。有些人住在上面，这些都是没有国籍的人，以前从缅甸逃过来，不能取得柬埔寨国籍，只能生活在水上，而且这边很多人吸毒，在湖中坐船游览一圈，导游跟我们说刚才的那个人就在吸毒，看面部就知道。小哥还给我说了个更骇人听闻的事，他身边的。他有个从小一起长大的朋友，男性，这个男的姑姑对他特别好，经常给他钱花，后来这男的染上了毒瘾，找姑姑要钱，姑姑不给了，这男的把亲姑姑给杀了，更残忍的是，姑姑手上带了金镯子，取不下来，这男的直接把姑姑的手砍了，为了镯子！太残忍了……后来坐牢了，但后来又出来了，给了几百美金还是多少钱，反正当地ZF也腐败！在当地，人命不值钱，都可以用钱解决。过海关入境柬埔寨的时候，就专门针对中国人要小费。柬埔寨虽然穷，但消费还很贵，都用美元结算，路边摊随便吃个猪肉饭都是3美元起步，而且量特别少，我一个女生感觉都要吃两份，更别说男的了。吴哥窟景区内，最便宜的饭，七八美元起步。很多餐厅加米饭，额外都要1美元或者0.5美元。景区内的东西比景区外便宜，买纪念品的话，景区内买更划算。真的很奇葩！我说的价格还是2016年的价格，不知道现在啥情况。后来我从柬埔寨坐大巴去越南胡志明市，在一个重庆人那里订的大巴票，卧铺，晚上十一点出发。晚上10:00多，老板找突突车把我送到坐大巴的地方，一个黑漆麻黑特别偏僻的郊区，因为我是一个人，心里还真有点害怕，不过看到有外国游客等车也就放心了。大巴是卧铺，重庆老板娘看我一个女生，所以给我定了一个单铺，否则要和别的男的挤在一起。上车就睡觉，贵重物品一定要保管好，反正外边很黑，也不知道行驶在什么路上。大巴凌晨四点多到金边，去胡志明的话要换车，所有人都要下来，有个韩国妹子拿着手机在路边拍，一个本地人就提醒她：小心手机被抢，吓得我手机都不敢拿出来了！[我想静静]在柬埔寨待了十几天，吴哥窟确实很美震撼，但天气实在太热，每天40度左右，衣服出汗湿了又干，干了又湿，在景区内，别人从你前面过，都能闻到一股汗臭味。爬几天吴哥窟，全身腰酸背痛！[笑哭]后来还去了一趟马德望，坐竹火车，看了蝙蝠洞，那边还有个骷髅墙景点。本来还想去西港，听说治安更不好，后来没去。最后就速速离开柬埔寨，去了越南，胡志明市飞车抢劫也很多……[笑哭][捂脸]朋友的手机就被抢了！总之，出门在外，要注意安全，不要露财炫富，低调为好。庆幸自己生在中国，全世界最安全的国家！姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”  2.昨天晚上，女友的手机突然收到一条陌生号码的短信。短信内容是：你信不信我四个字就能让你主动给我开门。女友以为是同事在逗她玩，就回：吹牛！然后对方发了四个字：开门，快递！紧接着女友屁颠屁颠的跑去开门了......  3.这天中午，二傻订了个汉堡的外卖，结果忘了买可乐。于是他就下楼到小区便利店去买。他刚从口袋里掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是二傻很淡定的又掏出五块钱。然后他故意扔掉，看看风往哪里刮。最后，二傻丢了十块钱。  4.闺蜜嫌男朋友开宝骏730，后来跟一个开奥迪R8的富二代好上了。最近闺蜜打算结婚了，嘻嘻哈哈的打电话给前男友，说：我后天就要结婚了，你要来啊！然后各种炫耀，前男友听着闺蜜高兴的样子，心里很不爽。前男友就回了句：后天没空，下次，下次我一定去！然后前男友就挂了闺蜜电话，前男友：我这样做对不对啊？  5.晚饭后去广场转转，忽然看见我的初中同学和她闺女在跳广场舞。我上前和她打招呼，她闺女俏皮可爱，看着我手中的奶茶让我给她买一杯。我逗她说：“我带去买，你不怕我把你卖了吗？”她说：“阿姨，你应该是我妈说的长得很丑的那个老同学，特别善良。”我听完这话无语了，这是再夸我吗？  6.我从上小学的时候就开始玩QQ飞车，一直到现在还在玩，不管端游还是手游都非常喜欢。那天我去女友家见丈母娘，丈母娘对我的态度不是很好。丈母娘问我：你没车没房凭啥娶我女儿？我说：我有车，好几辆呢。丈母娘：真的？你有什么车？我说：我有雷诺，大Q吧，针尖，卓越。丈母娘一听很高兴，中午给我做了四凉八热十二个菜。  7.自从结婚后，我发现，女人这种动物完全无法硬拼只能智取。要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。这天，回来晚了，老婆大发脾气罚我去跪搓衣板。刚跪下我忽然喊了起来，对老婆说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼！”老婆听了感动不已，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上！”  8.我朋友今天结婚，接亲的时候伴娘要求朋友跪下学狗叫。朋友觉得是年轻人之间开玩笑，就跪地上叫了。这时岳母出来说给88888才能进门，朋友求了半天也不开。朋友怒吼一句：“回家，不接了！”然后真走了，女方傻眼，连忙打电话给朋友。朋友的爸爸直接说：“不结了，你们把肚子里的孩子打掉吧！”  #搞笑# #搞笑段子#我的职业其实不累，就是晒，而且还很考验耐性，容易被学员气到。我是在一个驾校当教练，主要负责自动挡的科二科三，你们知道的，自动挡一般是一些中年女性来学我有个学员40几岁，平时开车练的也挺好，一到考试就手抖腿抖，不知道怎么会这么紧张，挂了好几次现在还在练呢，把我都整不会了，你们考驾照怎么克服的紧张心理呢？我也是没辙了，来看看有什么好法子这10年来，最大的变化是治安变好了，20年前的广州很乱，晚上不敢出门。那个时候刚上班，比较胆小，所以也不怎么出去逛街，平常除了加班就是在宿舍里面看电视。但身边总是发生很多事情，说明那个时候的广州真的很乱。飞车抢。通常是抢劫犯看到前面一个路人，打算抢包包或者项链。04年在广州棠下，有人飞车抢，把一个女的的包抢了，结果别人不放手，在路上拖了好远，手上还有西瓜刀。然后那人骑着车就跑进城中村不见了。民警也拿他们没办法，只能拿个大钢叉。遇到飞车抢，就上去叉轮子。入室盗窃。那个时候，好像是有犯罪团伙专门干这些事情，尤其是在城中村。看到租客出去了，就找人去敲门。我有几个同学合租在一起，位置在棠东，周末出去打篮球，房间里面没人。结果这伙小偷，就用钢撬把门撬开，把里面的木门踢开。用刀子划开旅行箱，划开床垫找钱。那个时候，大家都有现金，所以每次他们都有收获。后面同学报警了，也做了笔录，是民警上门做的笔录。但是啥用没有，至今没有下文。之所以说这些入室盗窃的人猖狂，不是因为一次，而是三番五次的入室盗窃。我同学一个月内被盗了3次。盗窃犯还在沙发上看过报纸，走的时候报纸都不带走。还有开车抢劫的。有个女同事在科学城上班，那个时候科学城还没有开发完。晚上加班回去，结果坏人开了辆面包车，到她身边，下来两个人把她抓到车上，然后用刀抵着她，逼她去取款机上取钱。没有办法，她把3000块钱取出来给了。最后他们从车上把女同事推下去，额头上挂了个好大的口子，晚上到华侨医院缝针，后面再也不敢加班了。现在广州的治安能有这么好，感觉主要还是社会上闲杂人员减少，科技进步，犯罪分子不敢明目张胆了。而且扫黑除恶下来，黑恶势力被举报就很难再去做。所以，2012至2022年这10年间，治安变好，应该是我体会最大的变化。#广州城事##二十大#