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1、深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！　2、货闺蜜，今天早上一瘸一拐地来上班，问她怎么了，说昨晚去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了……她的第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，只听见声后传来一句：想吃瓜明天还来，我送俩给你，二货今天一大早就跑去了，结果一瘸一拐就回来了…11.?年前陪老婆去理发店里剪头发。准备洗头时，店员问老婆：“您选一种洗发水吧，我们有滋润的，去屑的，清爽的，去油的，修复的，还有...”没等她讲完，老婆铿锵地答到：“免费的！”顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光！今天有啥搞笑的　3:青苹果网吧上网，刚用盖伦拿了五杀，顺手去那电脑旁的绿茶，发现喝光了。去网管那买水付钱的时候顺便给他散了根烟，然后我俩就闲聊起来。结果网管抽了一口突然说道：兄弟，你这烟哪买的？有点假啊。这包烟是我开机子时在你这买的。　4:天出门的时候不小心把手机摔的開不了机了，就借用老妈的手机玩。刚把卡塞进老妈手机里，然后就来电话了。我一看小妹(其实我女朋友也改的是小妹，为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她開口我就各种甜言蜜语，然后手机里传出了熟悉的声音：你这孩子吃错药了我是你小姨！然后我就石化了，后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹……　5；觉中，接到一个电话，是一个妹子的声音：你好，我们收到了你给我们公司投的简历，看了你的简历觉得你很适合我们公司，下午有时间过来面试吗？我：别当真，简历上都是吹牛的。妹子沉默数秒：你还是过来吧，我想打你！"　6、王乘公车常掉钱包，一天上车前，老王把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老王刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！"　7；总经理说段子：新婚不久，妈妈来家里，看到家里很乱。骂了妻子一顿。妻子非常不满。妈妈回来后，拿出手机给岳母打电话投诉……虽然哭了，但对方一句话也没说。没来的一句话：“下次看号码再打电话。我是你的岳母。　8、回到家，闻到烟味，我很生气。“丈夫，你抽烟了吗？”丈夫看着我，一脸悲伤的表情。“初恋打来电话，说她的那个孩子是我的，不耐烦地抽了一根。’我很震惊，但他哈哈大笑。“我在逗你，你吓我一跳。”虽然松了一口气，但是做饭的时候想法越来越不一样了。过了半天才明白。"我让他混淆了我在家里抽烟的事."　9；我上大学的时候，宿舍有个富二代。我家非常有钱，从来不缺女朋友。后来发现他换了无数手机，却从来没用过苹果和三星。我很好奇，问他为什么。他说：“我有严重的强迫症证明。好苹果必须咀嚼。看到都觉得不舒服，更别说三星了。我要用就用五星，还差两星！'　10；有的女子因父亲借钱还不上，不得已与债权人结婚。新婚第一天晚上，女人对自豪的新郎说：“我嫁给你是因为我父亲欠你钱。不要太自豪。”。第二天，女人睁开眼睛，摇醒了睡着的新郎，“父亲到底欠了多少钱？不能只有这个。’挚友富豪的丈夫去世了。我说：“他给你留了多少财产？好朋友哭了“2亿3千万”。我吓了一跳。哇塞，这么多啊。好朋友悲伤地看了我一眼，2亿是回忆、回忆。三千万：千万要照顾孩子，照顾老人，千万不要再婚。　11：女神喝多了。我会送她回家！到了楼下，她问我：“你想去我家看电影吗？”我比较方一点：“你想看什么电影？”女神勾着我的肩膀问：“图都是漫画，那叫漫画；图都是爱情片，都是毛。你叫他们什么？”她妩媚的嘴角狡黠地上扬后，我也心领神会，冲她笑了笑，说：“洗发水广告？”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#江门情绪治愈展|无需抱怨，可以抱我友友们