电脑版天天酷跑（电脑版天天酷跑咋蹲）

1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?      2.回學校，距离有点远，要坐接近十个小时的火车。半路饿了，泡了一桶泡面，刚要吃，坐对面的一大哥笑呵呵的问我：妹子，你什么口味兒的？我愣了一下，笑着说：香辣牛肉味兒的。他听了，忽然笑嘻嘻的拍了一下自己的泡面桶，傲娇的说：咱这个，海鲜的！我听了心里一阵一樣，硬生生的说出了比我高好几个档次的感觉……我无奈的说：大哥，咱们都是吃泡面的能不能不要装！   3.老公口味有点重，他吃饭光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后财吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，一会老公就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁！服务员路过我们桌时，老公逗她：“服务员，你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？”服务员一看，挠了挠头。一脸疑惑的说：“奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？”    4.表弟去相亲，我也去了，对方也是2个人，刚把饭菜点好，表弟公司来电话了，他说失陪一会，然后我一个人陪着两个女的说话。等他回来的时候，饭菜都被我们吃光了，而且，我已经和其中一个女的好上了。尴尬的是，她正好就是表弟的相亲对象。我当时就生气了，对表弟说：“你看，我说不来吧，你非要让我来，都怪你！”表弟急忙道歉：“哥，你好意思啊，我也不知道会这样，你放心，嫂子那边我不会胡说什么的！”我拍拍他的肩膀说：“这才是好兄弟。”然后，我低声说：“她闺蜜也不错，要不然你们相处一下！”结果相亲女子也帮腔着对闺蜜说：“要不你们试试吧？”她闺女顿时就不乐意了，说：“姐，凭什么好的是你的，我就得要你挑剩下的…”哎呀，原来都看上我了，我又冲着表弟发火了：“你看你，我说不来，你非要让我来，现在怎么办？”表弟弱弱地说：“哥，我会守口如瓶的！”哎，现在已经不是守口如瓶的问题了，关键是那两个女的已经吵起来了。?   5.我今年28岁了，一直没有来月经，心里很害怕但又不好意思说出来。昨天，我终于鼓起勇气去医院做妇科检查。当妇科医生听完我的叙述后，叹了口气说男人不来月经是正常的。当听到医生的嘱咐压在我心里快30年的担心终于放下来了，感觉整个人轻松多了。?  6.周末歇班，我用自己新买的华为电脑打王者。这时，我的手机突然响了。接通后发现是推销保险的电话，对方怂恿我给孩子投保险。我觉得直接挂掉不礼貌，就说：我坐不了主，你跟当事人谈吧。然后把电话给了5岁的女儿，自己接着玩游戏。过了几分钟，我听到这边说着猪猪侠光头强，那边也在说着什么，俩人聊得不亦乐乎……   7.我在深圳有一百多套房子，每月的租金都七八十万，我和老婆索性辞职在家待着！今天媳妇回娘家去了，给我打电话：来了给我买件衣服吧，尺寸你知道。我正打着游戏，随口一答：好嘞！打完这局，翻箱倒柜找出她上个月刚买仅穿过一次就被遗忘的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的！?  8.老婆被一辆保时捷撞成了植物人，丈母娘因此得了抑郁症喝下一瓶百草枯自杀，留下了150万元遗产。老丈人用这笔钱娶了个离异带孩子的女人，过得还算幸福。最近放暑假了，老丈人的老婆就打算给孩子报个班，免得在家玩手机看电视。老丈人一听需要好几万块钱，就说：嗯，孩子看看电视玩玩手机也没啥。他老婆气愤地说：哼，我肯定要SI在你后面，一定要花完你抠门攒的钱！?   9.我和小姨子打架，结果我输了。我愤愤地说：你的武功太强了，我要废掉你的武功！小姨子很无语：你放屁！你打我只用了一只手，你还有两条腿和一只手呢！我哈哈大笑一声：你不要拆穿我，要是不把你的武功给废了，我在你家就没办法演下去了！  10.老爸送我去了重点中学念书，为了考上一个好大学。但是我不争气，迷上了手游，成天偷拿着手机玩天天酷跑。今天上课的时候，英语老师发现我偷偷玩游戏，就拿粉笔丢我。但我身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，英语老师竟然没接住，打中了他的头。如今10年过去，我依然忘不了英语老师那震惊的表情。  #搞笑##搞笑段子##今日笑料#说起游戏我不得不佩服自己，虽然玩得菜，关键瘾还大，以前没有手游的时候就电脑游戏，最早玩扣扣飞车因该是08年，也玩了2年多，后来看我弟弟玩穿越火线，又跑去玩穿越火线，最喜欢玩里面的生化模式，但是那个时候不充值的，后来看我弟玩逆战，又去逆战，玩刷僵尸，塔防，爆破，也玩了几年，但是逆战充值了不少，因为没有好枪就不好玩，所以每次出新枪就会买，逆战成功退游，又玩上了手游，第一个手游，天天酷跑，然后是剑侠情缘，剑侠情缘花了不少钱，最后也退游，在后来就是王者荣耀，到现在就是吃鸡，刚开始一分钱不花是个菜鸡，后来，什么好看买什么，成功的变成一只花里胡哨的菜鸡[捂脸][捂脸][捂脸]有和我一样的吗？又菜又爱玩[捂脸][捂脸]1.我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗干净。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......     2.前几天放假了，找了个送外卖的兼职。今天晚上送一份外卖，到了以后是一个美女，只穿了一件T恤就来开门。我怕她投诉我占她便宜，就侧过脸把东西递给她。结果我还是接到了投诉……她打电话给客服说：你们这个送货的啥意思？都不正眼看我，是嫌我长的难看吗！  3.我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子抱回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”?     4.嫂子是女强人，被提拔为了外企的部门经理。因为家里条件变好了，嫂子就给侄子转學，去了个贵族幼兒园。昨晚小侄子放學回来后闷闷不乐的。我感到特别的纳闷，就问他怎么了，是不是不舒服。小家伙叹口气说：今天同桌上课憋尿憋的打冷颤，让我替她跟老师报告，放她出去洗手间，结果我恶作剧，举手跟老师说她冷，我把衣服给她裹起来，然后她尿裤子了，一天没理我。 5.晚上吃烧烤，没想到摊主是我前女友和她丈夫，看到他们忙忙碌碌的样子，我颇有些得意，对前女友说：“这就是你离开我找到的良配？”前女友说：“看到你一次性要了50串腰子，我很庆幸我离开了你。”她得意的说：“我们虽然是卖腰子的，但是他从不吃腰子！”看着她一脸得意的样子，我把50串腰子全给我的爱犬，然后对她说：“我买腰子是为了狗狗，它爱吃，你们不吃，是因为吃不起…”我指着爱犬，心平气和地对她说：“假如当年你没劈腿，你会比它幸福一千倍。”     6.大半夜，看电视看得我饿，想着去楼下的超市买些零食回来接着看。穿好衣服，穿好鞋子，妈妈从卧室里走了出来。我老妈发话了：闺女，你难道不减肥了吗？我悠悠的说：反正我现在有男朋友了，这辈子肯定有人要了。然后我老妈语重心长的说：难不成你不想换了吗？这一句话深深地触动了我，太励志了。7.听说过夫妻资产共同掌握的，我闺蜜就是。她和她老公各自掌握工资卡一半的密码。我好奇地问道：你们这么做的原因是什么？闺蜜笑着解释：把密码分開，就能防止其中一个乱花钱了！说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了她老公二十块。  8.媳妇结婚之后进入富士康工作，干了三年了还是一个普通职员。这天老板把她叫到办公室想让她去外地见一个大客户，如果生意谈成回来直接升职为经理。老婆临行前特意叮嘱我不许胡搞，如果她回来那天没在家里看到我，就让我和8848icon一样，人机分离。这天我自己无聊的躺在床上睡觉。不一会公司女同事给我发消息。她说她家里灯坏了，就她一个人在家想让我去帮帮她！我看到信息后很快的开着车就去了，刚进门发现媳妇拿着擀面杖等着我呢！?  女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。 2. 小姨子喜欢抽烟，于是我每次去小姨子家的时候都会买一条玉溪送给她。上次我去小姨子家，小姨子拿着玉溪跟我说：我发现，我家楼下商店卖的玉溪比其他地方便宜一块钱，还是正品呢！！我将信将疑，当我从小姨子家走的时候特意去哪个商店看了看，发现玉溪果真便宜一块钱！！我高兴地买了一包，第二天又特意绕道过来买，连着买了十天。今天下午我再去的时候，老板告诉我玉溪涨价了！！我问为什么，老板把我拉到一边，说：其实你小姨子早就戒烟了，她为了弄点零花钱，就把那些烟放在我这卖，便宜一块钱，而且只能卖给你！！  3. 高中时和离异的女教导主任搞暧昧被人匿名举报，为了她的名声我就主动退学。老爸特别生气，把我扔到技校不管不问，于是我就当了班里扛把子的跟班。那天晚自习，班主任突然走到我身边，弯下腰凑到我耳边问：“我在厕所里面看到了烟头，到底是谁干的？”我当然知道是谁，但是我不会出卖他的，于是说不知道。没想到班主任拍了拍我肩膀，对班里的同学说：“在厕所抽烟的，我知道是谁了，跟着我回办公室一趟！”然后，扛把子站起身哀怨的看了我一眼，跟着去了。  4. 眼看着我都三十岁了还没有结婚，家里很着急，于是到处打听相亲。今天邻居阿姨给我介绍了一男朋友，上午见了一面，男孩子长的不错看起来也比较老实。我们俩就一起逛逛街聊聊天，走着走着因为临近中午我也有点饿了，走到肯德基门口。他看了看我说：“你在这等我一下。”我心想男孩子真不错，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”  5. 在富士康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”  6. 初中的时候，富豪想要激励自己的儿子好好学习。于是他给儿子定下了一个零花钱规则，一份十块钱，考多少分给多少。这天期末考试成绩下来了，儿子看了看自己九十分的总分，想着九百也不少。没想到的是富豪不仅没给他钱，还把他狠狠揍了一顿。从此以后儿子就明白了人心的险恶，大人的话都是不能信的。  7. 老婆“扶弟魔”的老毛病又犯了，这天让小舅子把我新买的电脑包走！我偷偷把WIFI给关了，找了个借口说电脑坏了，小舅子就去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真弟一次见！” 8. 在咖啡馆相亲，见面后感觉还不错。正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我瞬间惊出一身冷汗，整个人都不好了，赶紧向女方解释：她不是我女儿！女方听了，微微一笑，道：我知道，她是我女儿！  #搞笑段子##搞笑段子##搞笑段子#