老爹蛋糕店（老爹蛋糕店hd无限金币版）

#挑战30天在头条写日记#老爹老娘今天体温都下来，老爹36度多，老娘37度多。但是老爹有点不开心，一个是因为精神还不济，还咳嗽，另外是因为抗原还是阳。老爹说我三舅妈人家四天就转阴了，还有他那个啥啥老年队友也没用几天就转阴，我说你跟人比这干啥？7到15天都正常，后天上午再测。我知道老爹是有点呆不住，想他那帮老伙伴儿了，天天不能出去遛弯儿，在家里憋着，对于运动小能手老爹来说挺难熬，特别是身体好点之后。老娘的精神还是一般，血压，血糖控制的不错，但是咳嗽。老娘担心自己会转肺炎，我告诉她不会，只要多喝水，吃点消炎药，对于老娘的病需要先从精神上开导。老娘又向我诉说了一下全身都不舒服，难受，酸疼，没精神，我说你睡觉醒了和老伙伴们打打电话聊聊天吧，聊天是缓解老娘病症的一个好办法。只要老娘还有精神聊天，我就不会太担心。据说下周就都正常了，堂食也会开，很久没有出去吃饭了，近一个月之内也不没有勇气去。今天又出来新的消息，说钟南山说感染之后大概率你不会重复感染，感染一次等于打了一次免疫疫苗。如果是真的，这应该算是一个提振人心的消息。大街上已经有人不戴口罩散步和慢跑了。更多的人戴着n95，行色匆匆。桥东的朋友说药店里退烧药和莲花清瘟还有抗原都抢光了，已经托人去附近县区买了。去海南的机票已经抢光了。常去的蛋糕店和蔬菜水果超市人都很多，大家都一大兜一大兜的买东西，不知道这算不算报复性消费？路上竟然遇到了卖花的，买了一束，回到家。沏一壶清茶，摊开书稿，继续自己的慢生活。1、干洗了几件衣服，几个月了一直没去取，今天突然想起来，去的时候发现店面已经转让，变成了蛋糕店，我欲哭无泪，蛋糕店老板看了看我手里的票说：你就是那个打多次电话还不来取衣服的？我接店铺的时候还听老板叨叨你来着……2、刚搬来小区的表哥到水力资源局缴电费，工作人员是一个萌妹子，表哥用支付宝扫码付款。一直偷看表哥，还跟表哥说：我们加一个支付宝好友吧。表哥知道自己的桃花运要来了，正准备给她的时候，旁边的一个大妈说：千万别加，之前我也加了，天天6点就来偷我蚂蚁森林的能量！表哥说：怪不得呢！3、刚毕业的小舅子在家待业半年后终于收到了一个工作单位的面试通知。小舅子花了两小时精心打扮了一下，然后就去面试。考官看了一下简历，然后指着桌子上的兔子说：“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了！”小舅子立刻拿起了旁边的刀，手起刀落，完成任务。考官：“非常好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。”小舅子：“你在说啥呢？你们弄错了，我是来应聘厨师的！”4、刚毕业实习，为了省下点房租，我每天都会帮房东女儿补习功课。这样我的房租减半了，后来她闺女考上了流大学，房东说非常感激我。今天上班，老板夸奖我工作认真，我很开心回到公寓，在楼梯碰到了房东!她问我:你今天那么开心啊?我说:因为我涨工资了。房东笑着说:那我也告诉你一个好消息!我问是什么，房东笑的更欢了:我涨房租了。5、刚才把中秋节的放假情况标在日历上，突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段……我道：中秋节如何放假？领导道：这一个月时间，要细细地剁做臊子，不要一个整的星期在上面。我笑道：却不是特地来消遣我？领导听得，睁着眼：洒家特地要消遣你！6、刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢！那男的掏出一块钱吼道：“我媳妇每天就给五块钱零花钱，四块都花你这了，你还好意思说我没付钱？”然后一脸悲愤的离开了！7、刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：红烧牛肉，谁的。我刚要应口，结果一哥们大叫：我的。我明明在他先进来的，想想算了吧。过了会我的红烧牛肉盖饭来了，鄙视的看着那哥们吃完去结账。听那哥们叫到：不是二十么？怎么一下五十了，没带那么多现金啊。8、刚才给媳妇打电话说我今天花了几千块只得了几只蟹。媳妇立马怒了：你傻啊？那人真黑，马上去给我退了，不给退就去闹！我：好勒！但我是和你爸换的，我买了礼物去你爸家，然后就只给了我这个。9、刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题，见状拿起自己的iPhone4s往小贩的电子秤上一扔，立即显示出重量190克。小贩脸色刷的一下子白了。。。记住了，iPhone4重量为137克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone5重112g10、刚才和我妈看电视剧，剧中的某个帅哥正在打电话。他刚刚拨通几秒。。。我妈的手机就响起来了，来电显示是未知。我妈怀着激动的心，颤抖的手，一脸激动，颤抖的接通了。11、刚才接一电话：“喂，您好！”我：“你好，哪位？”她：“我是保险公司的，请问您开车吗？”我：“我不开，司机开。”她：“你坐的车有保险吗？”我：“应该有吧，我没问过司机，回头我问问。”她：“您坐的车值多少钱？”我：“没问司机多少钱，估计有几千万吧。”她：“大哥您啥车呀？”我：“地铁！”砰，电话挂了。脾气还挺大，我也任性一回哦！12、刚才看见好感人的一幕。一小屁孩在网吧玩LOL,结果他爹来了，站小屁孩后面咳嗽了两声，小屁孩转过身来看见他老爹脸都绿了，带着哭声说了句:‘’刚排上准备选英雄就有人退，都两次了。这次刚读完条我工资装都没买你就来了。我能打完这把不？‘’他老爹一把拽起他，说道:‘’说好的一人玩十分钟，你想耍赖皮？别忘了，没我身份证你连上机资格都没有。‘’小屁孩嘴里嘟囔了句:‘’没我掏钱你光掏身份证也没用！‘’13、刚才老婆抱着8个月的闺女哄睡，哄了好久没效果，就交给我接手。我哄几分钟，闺女就睡着了。老婆说：好快啊，怎么做到的。我得意洋洋的说：这是我的独门诀窍。老婆：好啊，今后都由你哄睡了。我.....老婆，我错了。14、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”15、刚才去剪头发。美女理发师给旁边一个帅哥系上围布后，看了一眼说：“帅哥你眼睛好大哦！”只听人家神一般回答说：“美女，不是我眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。”看望老妈出班有两天休息，又特意再请了两天假，打算去300里之外的乡下看望过生日的母亲，临行前去蛋糕店取定制的生日蛋糕，大家看看图片，是不是很漂亮，老妈会高兴吗？老妈是1946年7月出生的，明天满75岁。人生七十古来稀，我们这个地方曾经是全国闻名的癌症之乡。所以老妈的同龄人十有七八都被顽固的疾病所拖累，遗憾离开了这个世界。我老妈算是幸运的，虽说身体也不是特别好，但除了高血压也没啥什么大毛病，这得感谢老天爷帮忙照顾。我老爹大我妈十一岁，虽然年龄差距较大，但他们是自由恋爱的。他们结婚的时候，我老爹已经是大龄青年，而我老妈则还是妙龄少女。我老爹年轻的时候特别特别帅，还是单位的文艺积极分子，三弦琴手风琴二胡口琴什么的，样样拿手。可那个时候光帅光会玩乐器不顶用，主要讲究家庭出身。听我妈讲，我老爹应该是出生于地主家庭。那肥沃的田地，茂密的山林，都是老爹家里的，够殷实了。出身富有的家庭可不是什么好事，婚姻上最遭连累。我爹是三姊妹，上有姐姐下有妹妹，他们年轻的时候人才个个标致，却是三个土文盲。不明白爷爷当初是怎么想的，这么听话懂事的三个好娃娃，却不让他们读书，忍心把他们养成了睁眼瞎！小时候我可不懂这些，就知道老爹太笨太笨了，不会乘除计算，也从来不看书，中国的汉字丰富多彩成千上万，他就只会写他自己名字的三个字，其它的汉字则一概不识。而我老妈，不但可以轻松看书写字，还几十年如一日记录好家庭的每一笔开支！文化层次上实在高出老爸好几个档次。爷爷不让老爹读书确实害老爹不浅，养儿不读书，不如养个猪！当然，这是后话了，以后再说。爷爷的想法就是只要儿子平安长大，然后从容继承家里的产业，再结婚生子开花结果，做到枝繁叶茂，就是一个家庭的大兴旺！花费巨资送子读书，那是花拳绣腿的假把式，中看不中用！但爷爷没想到的是，解放后，他辛辛苦苦一辈子置办起来的所有产业一夜之间被全部充了公。欣喜他没有雇佣和剥削长工，不然就是实打实成了恶霸地主了，那就少不得还要挨几场批斗之苦了。可惜呀，老爹陪老妈风风雨雨生活了五十年后，就撒手西去了。留下老妈一人，坚守在他们曾经生活的老房子里。买了生日蛋糕，还有很多水果，驱车三个多小时，去看望老妈，还有老妈住的老房子。看看图三，这房子，老妈已经住了整整四十年了！老爹七十多岁了，昨天自己坐车回老家了。村里要交健康码行程码和核酸检测阴性证明。到家后，行程码没有找到行程数据，以为是手机长期文件太多没清理了，就直接把手机刷机了。还是显示没有行程数据。我打电话给客服，客服过了大约一个小时，打过来电话说给把问题解决了，让看看有了没。这次行程码找到了，交给了村里。刷机后，使用微信，需要重新下载。下载的是最新版本。他听村里人讨论说3月1号以后微信里的钱就不能用了，赶紧取出来。他就着急去小卖部把微信里的钱兑换成现金。可是微信刚下载，不显示之前他常用的“支付”二字，就着急了。他拿去找他开小卖部的另一个村的同学，人家也说他手机没有支付码，没法帮他兑换现金。回家后，我让他用我妈手机视频摄像头对着他手机屏幕，教他，点开微信，点“我”，点“服务”，点“收付款”。点已阅读同意使用微信支付，点开启微信支付，输入制度密码。然后支付码就出来了。他抱着手机赶紧到小卖部去换现金，小卖部说村本来就小，村里年轻人用微信支付买东西，老年人买东西也不多，所以现金比较少，只替他兑换了200块钱。他就又去找另一个村他同学了，把微信里的钱给他兑完了。他说以后不要再发微信红包给他，要给钱的话直接往他银行卡里打。人家说着急半夜十点不回家，在外面转悠，三点多又出去了。这么点别人眼里看似很小的事，看把人家急的。终于消停了，他没事了，我才放心了。孩子拿走我手机去蛋糕店买蛋糕。孩子回来说姥爷找你好几次，我问你接了吗，孩子说一接通姥爷就大声着急地叫你名字，我说我妈妈在家，回去打给你。那边回复说听不清。然后又打过来，才听明白。孩子回来把手机给我，说了情况，我赶紧播过去，问什么事。老爹说新增了1例，我用不用现在就回去，别再封了城。我说不会的，听我的，不用着急。这算放了心。老人怕麻烦孩子，有事不说，自己着急。子女替老人做得再多，也远远不够。因为我们根本意识不到他们哪会儿会遇到什么麻烦。生活中每天每时每刻，都会有问题在发生，如果有人及时帮忙解决问题，他们也不会着急上火那么久。我觉得人老了，必须有孩子守在身边，否则老年人的生活真的是寸步难行，虽然很多时候，对于很多人来说，这只是幻想。谁都会有老的那一天，我真的希望大家都善待老人。过年回来，有的人在感叹：人老了，真可怜。没钱的老人，没子女在身边的老人，更可怜。如果你觉得不可怜，那是还不到时候。或者还没遇到过那样的经历和体验。1、　去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？　2、　我弟一次和女友约会的时候在一家甜品店吃饭。席间，我告诉女友说要吃霸王餐。女友一听很是開心。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后開始吃饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。女友激动的点点头，然后两个人立马冲了了饭店大门，两个人開心的跑了二十多分钟。　3、　一天坐在公交车上，当时车上已经没有座位了，于是就去我就站在了一位漂亮妹子的身旁。隨后上来了一位大肚婆，但是司机对那漂亮妹子说让她让座，但妹子并没有起身。最后司机生气的大吼道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊？”说完妹子也不淡定了泪奔道：“我也怀孕四个月了！”此时大肚婆怒吼道：“我不是孕妇！”　4、　今年过年邻居介绍个相亲对象。没想到遇见一学霸。听说学习特别好。两人见面后为了打破尴尬。我就问他：听说你研究量子力学的啊。我们女生都不太懂这些东西。他说：这些东西其实也没那么难。我跟你一说你就懂了。于是他给我讲了一个多小时的量子技术入门基础。　5、　姐姐最近就要出嫁了，全家都在喜气洋洋的氛围内。但是老妈最近不知怎么了，三天两头对我父亲发脾气。又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。老爹忍无可忍问：“老婆，这几天你怎么了？这几天让我吃遍了苦头。”老妈白了他一眼：“你懂什么，我想让女兒嫁人之前，系统的學习一下御夫之道！”　6、　堂哥去他女友家提亲，堂哥的未来岳父对堂哥很满意，最后叮嘱堂哥道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，觉对不会动手打我闺女！能做到吗？”堂哥一听，立马脱下自己的上衣，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”未来岳父也脱下自己的上衣，指着胸口上的乌青：“他妈打的才最正宗！”　7、　用老爹的养老金买了辆丰田普拉多，周末去农村老家看望老丈人。刚好赶紧刨土豆，我就帮了一天的忙。到了晚上，老丈人：“辛苦了，走大家去吃饭。”大家都很迟疑，老丈人就是铁公鸡啊。老丈人见大家都愣着：“怎么了，今天有人请客，你们就放心吧。”大家听到这话，都放心去了。吃完饭，老丈人拉住吃的最欢的大姐夫：“祝你生日快乐！”大姐夫：“咦，爸，你知道我生日？不对啊，我的生日还没到呢！”老丈人：“怎么我说了不算吗？我说哪天就哪天！”大姐夫：“哦，谢谢！谢谢爸！”老丈人：“那还不去买单？过生日，不请客吗？”大姐夫：“闹了半天是叫我请客啊。”　8、　现在的孩子太厉害了，作为一个幼师都表示扛不住！小美是个幼师，今天幼兒园来了个新學生，他妈妈特别叮嘱中午只能吃两碗饭。小美还在纳闷想别的小朋友都吃一碗就差不多了，这话真奇怪，生怕她孩子吃不到？到了中饭小美才知道自己错了…那孩子吃了4碗后还抢别的小朋友饭碗……　9、　记得上高三的时候，哥几个在澡堂洗澡！突然热水停了，过了一会儿竟然连电都停了，我们几个无聊就打起水仗！突然小舅子想撒尿，小舅子旁边的一个兄弟大喊：哇，来热水了！后来，小舅子有一个星期才能下床去上课！　10、　今天休班，我睡到11点才起窗，老妈说：没饭了，你自己做饭吃。我偷偷跑到厨房，看到锅里还有一大碗红烧肉，一切都在我的意料中，開吃。等到我撑的瘫倒沙发上时，老妈大喊：谁把我给狗留的红烧肉吃了。哈哈哈，就不说我吃的。　#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#1．昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。2．老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要再要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。3．今天是幼儿园开学的弟一天，小朋友们都不是很高兴。我和小朋友聊小动物，一些小朋友立马活跃起来了，但是还是有个小朋友不高兴！我走了过去：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小朋友低着头：没有，我妈就生了我一个！4．高考的成绩出来了，我考上了武汉大学。老爹决定带我出门吃饭，好好庆祝庆祝。在饭店碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。可能是今天太开心了吧，脑子一热，给别人说：这个就是我的爱犬......5．结果我没忍住，用这钱去买了彩票，老婆知道后大发雷霆跑回了娘家。现在一个多星期过去了，今天去丈母娘家接她和女儿回家了。在路上发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。我就问女儿：宝贝你这是怎么了？为什么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！6．我单身两年，同事就决定把他姑姑家的表妹介绍给我。我们约在一家甜品店见面，相亲回来之后，我迫不及待地给同事打电话，问他表妹对我印象如何。同事说道：表妹说了，你这人第一眼看起来倒是有些丑，不过，不过……我一脸期待地问道：不过什么呢？他叹了口气，幽幽说道：不过仔细端详，还不如第一眼呢！7．最近天气非常热，家里的空调就没关过，儿子不小心着凉感冒了！儿子虽然感冒但他还是想喝冷饮，我就不想给他喝。我蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝冰冻饮料，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！8．我暗恋公司女同事一年多了，但是这事不知道怎么就被女老板知道了，女老板对我说：哥，要是你不敢表白的话，那这样，你每天写封情书，由我帮你转交给她，就这样，你来我往的过了两个月后，女同事还是对我冷冰冰的。我就去向女老板取经：为什么写了这么多情书，她还是没被我打动啊。女老板害羞地说：哥，其实我偷看过你的写的情书，我觉得你很有文采，很符合我心中白马王子的形象，所以那些信，我就一直舍不得给她，要不你就当我的白马王子吧，我养你一辈子。我想了想，女老板说得对，与其找个自己喜欢的，不如找个喜欢自己的。就答应了。如今，我住在女老板的大别墅里，两个过上了幸福的生活。9．那年去学车，教练一直说个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞着……10．表哥的前女友在出差的时候跟经理好上了，他果断地快刀斩乱麻。伤心一个星期后，泡上了前女友最好的闺蜜。今天是他们的婚礼，不知这两口子谁邀请了他前女友，他前女友表现得落落大方，吃饭时专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到他前女友。他前女友不等他俩开口，一口干了：你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。然后绝尘而去。11．清华上学时，当时我们班级有个女的超级自恋，整天夸自己妈妈跟个天XIAN似的。有天一个男同学实在忍不住了，说：妹子，你爸爸是不是特别丑？妹子说：你咋知道的？是有些不好看，但...没等她说完，男同学又说道：一看你就长得随你爹。之后整个世界都安静了。#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#昨天寒食节，孩子们休息。早饭后带闺女去看牙，从镇医院出来后，我说顺便逛逛吧，权当放风了。娘俩东瞅瞅西看看，除了小广场上几株开得正艳的樱花，和绿化带里几棵金黄的连翘，别的也没啥景色入眼。怪没意思的，不如去看看姥爷吧？我扭头征求女儿的意见，她欣然同意。由于连日网课，在家就跟坐牢差不多，所以丫头特别珍惜这难得的出行机会。去趟姥爷家，对她来说就相当于一回短途旅游，尽管这旅途短得不像话，仅有八里路。但沿途的春色，多是来自大自然的手笔，比起镇政府门前那些人工修剪的花草树木，强过百倍。拿点什么礼物好呢？街上所有的饭店、熟食店，甚至蛋糕店全都关门歇业，只有几个卖肉夹馍和烤肠凉皮的小摊贩在热情地招揽生意，他们的售卖对象不用说也知道是年轻人。老人家谁吃这些呀，不实惠！还好不远处有个卖羊肉的馆子，门口长年摆摊，那就割几斤羊肉带去吧。俺这里羊肉都是带骨头卖，我也没问价钱随手一指，老板娘便拿过一条羊腿来，手起刀落“咔嚓咔嚓”一顿猛剁，上称一称说是160块钱的。我心里一激灵，但是当着好几位顾客的的面儿，咱也不好意思嫌多，硬着头皮说了声好！默默地看着她把羊肉装进塑料袋儿，搭上了几块羊血，又放上了几根芫荽。俺赶紧扫码，付款走人。不是我小气哈，实在是好久不买羊肉了不懂行情，没想到一条羊腿花这么多钱，要是买猪排骨的话能买好大一堆呢！娘两个一边赶路，一边聊天，间或评论一下某棵树的身姿，某朵花的颜值，不大工夫就到了。老爹看到我们来，自然很高兴。接过我手里的羊肉乐呵呵地说，这得五十块钱的吧？我笑笑，不说话，撸起袖子就开始收拾。他屋子里的埋汰样儿，一般人想像不出来。地面上各种颜色的方便袋儿包装盒扔得到处都是，还掺合着几只差班的鞋子、几只落单的袜子，家具上陈年旧物堆得满满当当，茶几上也是乱七八糟锅朝天碗朝地。此情此景，我早已习以为常见怪不怪了！也懒得再说，反正说了也白说，老爹是断不肯做一点儿改变的。他总以心情不好当借口得过且过，这样的老人不知道天底下还有没有？无需废话，干就完了，付出总有回报！该撇的撇该扔的扔，闺女也动手帮着擦洗桌面，娘俩好一通忙活，屋里终于焕然一新。父亲靠在沙发上无限感慨地说，亏了还有个闺女！呵呵，对！幸好还有个闺女，不然您老该让垃圾埋了，出门得扒个口子往外爬！抱怨归抱怨，细想想我应该感谢父亲留给我尽孝的机会。很明显娘走以后他就垮了，加上年事已高，今辈子也就这样了，我又何必痴心妄想奢求他改变呢？只要老爹没病没灾能吃能睡，邋遢点儿也无所谓，大不了我这做女儿的多跑几回，替他拾掇呗！“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，谁都知道这么个理儿，那就尽力而为吧、有朝一日才能无愧于天地，无愧于内心！1:登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。　2:今天下午，我在卫生间蹲坑时正好遇到了董事长。他直接在我隔壁坑蹲了，还主动的跟我打了个招呼。我当时是真的受宠若惊啊，连忙和领道套近乎，可是一抹口袋烟没带，倒是一口袋大枣。也许脑子短路，竟抓了一把大枣给领道。他惊异的看着我一说：不，不了，我还没练到那个程度，还是你自己来吃吧！　3:跟女朋友在星巴克门口开黑的时候突然来了一个熊孩子。一伸手把我的苹果11打掉了，然后他马上窝他妈妈怀里。他妈妈说：他还是孩子，就不要和孩子计较了，说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着熊孩子后脑勺一巴掌扇过去。他当时就大哭起来，他妈妈立马就急了。我直接窝我女朋友怀里，我女朋友来了句：他还是个宝宝，不懂事。　4:今天去梁老师买蛋糕，付款的时候我随手加了微信，回来就忘记了。吃完蛋糕，感觉真心不好吃，于是发朋友圈，配上蛋糕店图片，说这家蛋糕不好吃，大家千万别买。一会收到一条评论，点开一看，蛋糕店老板娘说：“你什么意思？”于是我赶紧删了朋友圈.......　5:大学同学聚会的时候，整个桌上就来了一个女生，有些尴尬。然后我看气氛冷场，就说：哎呦，好久不见漂亮了！另外一个听了也直接顺嘴说：那可不，女大十八变，越变越好看！女同学正脸红着，一单身哥们忽然不解地说：瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗？"　6:老爹卖口罩机赚了50多万，我用这钱买了一辆凯迪拉克ct6。新车刚上路就被一个女司机给追尾了，只好把放在了4S店维修。到了第二天，我就在公交车站等车去上班，突然被人拍了下肩膀。我郁闷地扭头一看，是一个小美女在朝我笑。我看着她有点面熟，但是一直都没有想起来她是谁。她看着我，微微一笑说：你难道忘了？昨天才撞了你的车，你的车还在4S店维修吧？我：……"　7:傍晚我和哥们一起爬泰山，爬到南天门时我穿着租来的军大衣瑟瑟发抖。和我一起爬山的哥们只穿了个薄外套，一脸淡定的表情。我问他：哥们呢，穿这么少，你不怕冷吗？哥们一脸淡定：我连穷都不怕，难道还会怕冷吗？　8:王老汉在河边救了一个溺水儿童，救上来之后才发现救了当地最大开发商的儿子。人家是典型的富豪，富豪找到王老汉后准备报答，于是决定送王老汉一套别墅。王老汉义正言辞，大声的对富豪说：我不要。富豪更是欣慰了，天下竟然有这种不为名利的人，富豪又问：那你要什么呢？王老汉又大声的对富豪说：我要两套给我自己一套，给我爸妈一套！富豪觉得，天底下怎么会有这种敢于直言的人，于是一高兴就给了王老汉三套别墅。　9:铁牛的舅舅小时候家里穷，现在过得特别节俭，从不乱花钱买多余的东西。这年夏天实在太热，铁牛的舅妈想买个电风扇，他舅舅怕费电死活不让买。后来铁牛就就把自家的旧电扇送给了他们。第二天他听舅妈说，他舅舅把电扇卖了40块钱。然后去买了两把蒲扇加5盒清凉油……　10:和老婆结婚的时候，车孑和房孑都是写的她的名字。等我们离婚后我一无所有，每天只能骑着电动车去上班。昨晚下班的时候，骑车经过广场，看到一大群人在跳广场舞。领头的大姐身姿妖娆，活力四射。我就停车观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过。大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，然后骑车走人。等我回到家后就傻眼了，我的车篓孑为什么多了一只红色的凉鞋啊？？　#搞笑一刻##搞笑##搞笑大赏##搞笑段子##年度搞笑名场面##头条喜剧人##今日笑料##搞笑幽默趣闻##开心一刻##专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#周扬青就这么喜欢姓罗的吗？前男友罗志祥早就臭大街了。新男友也姓罗，身价25亿，是好利来CEO，座驾800万。当她牵着好利来前老总大公子罗昊的手，一起去吃人均500的法餐时，推窗就是仙气娆娆的湖面，湖里是罗昊老爸最爱拍的白天鹅。有粉丝问：“周扬青将来的娃娃就只能姓罗了吗？姓罗的好男人很多吗？又栽倒姓罗的手里？”刚去支持了自家老爹罗红摄影艺术馆1楼的茶餐厅，罗昊又拉着女友周扬青去自家蛋糕店，包下所有女友爱吃的甜品。这对新晋情侣穿着黑色情侣装，旁若无人的牵手，压马路。周扬青的这段恋情，和之前9年的暗无天日相比，简直一个天上一个地下，不用担心被偷拍，也无需炒作。这段与超级富二代的恋情，简直不要太爽了。32岁的周扬青，狠撇大9岁的罗志祥，牵手小6岁的超级富二代罗昊。新男友身价25亿，长像清秀，风格低调，开着800万的座驾，出门约会，却一点也不油腻。这才是棋逢对手的爱情。前段时间罗志祥没工作在家晒几百个限量款玩具，周扬青一点也不穷好吗？据说她收藏的名牌鞋子加起来能在北京买一套房。如今的她，过生日和赌王千金一起过，拍时尚综艺《潮流合伙人》抬轿的是港星陈伟霆，过去与罗志祥在一起的九年，她做网红，打理自己的时尚品牌，直播带货，早就出圈成了名人。“姐有钱有事业，又有颜值，什么样的富二代找不到呢？”周扬青依然找罗姓男友，也可能是以下的原因：北方系富家子对待女友比台系男大气的多，豪气又顾家，根本不在一个数量级好吗...那种港台男艺人找个好拿捏的大陆女网红的时代快过去了。女网红要是火出圈了，谁还继续跪舔你呢？#周扬青罗昊约会##八卦手册热点篇##八卦手册#1.昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！???  2.花了6000块钱买了辆二手的五菱宏光，我就用这车跑嘀嘀。昨天晚上，我拉了一个包孩子的妇女。上了车以后孩子哭闹得很厉害，怎么哄都不行。最后我有点烦了，就和那个妇女说：“大姐，这孩子真能哭，他要什么你给他不行了？”那个妇女回答：“不行啊，他想要你的方向盘！”  3.妹妹当年辍學去电子厂打工，一次回家的时候居然告诉老妈怀孕了。老妈大怒，生气的让妹妹趴下，举着烧火棍刚要落下。妹妹突然大喊：等等！！妈妈：干什么！！敢闯祸，不敢认罚？？妹妹：等我把新衣服脱了再打吧。不知道为什么，妈妈竟然奇迹般的饶过她了！！  4.我弟一次和女友约会的时候在一家甜品店吃饭。席间，我告诉女友说要吃霸王餐。女友一听很是開心。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后開始吃饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。女友激动的点点头，然后两个人立马冲了了饭店大门，两个人開心的跑了二十多分钟。  5.据我老婆说，老丈人和丈母娘结婚以来从来没吵过架，一直都很恩爱。昨天他们两个不知道因为什么事情，全都爆发了，一直都争吵不断。丈母娘吵不下去了，说：“我要离婚，这日子没法过了。”老丈人也咆哮了，说：“不过就不过，谁不离谁孙子！我一分钱不要，都给你，房给你，车给你，女婿给你，我也给你!”我刚喝的一口水差一点没呛坏我……  6.初中上晚自习，我同桌趴在旁边睡觉。我抹了一下他的头，他说：别闹。过了一会兒我又抹了一下，他说：你再抹我生气了。又趴下去睡了。突然我们班主任过来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：没看到我在睡觉吗，一次一次的干嘛啊！！然后就没有然后了。  7.今晚，我開着宝马3系去参加蓝翔校友的聚会。刚坐下就吹了起来，有人吹800万被套了，有人说拿8000万补仓了，还有人感叹媳妇玩骨票赔了5000万。就在这时，有个同學给老爸打电话：“老爸，别打高兒夫了，赶紧把沪指拉起来吧，我同學赔钱了！”老板娘突然进来了：“别吹了，12碗牛肉面，你们谁给钱啊？”  8.今天晚上，刚刚吃完饭，老婆又跟我吵架了。然后，气得我干瞪眼，却嘣不出半个字来。闺女兒在一旁插言：妈妈，爸爸快被你气死了！女孩兒就是心细，我紧绷烦闷的神经不由得柔软下来。却不料这最亲的小人兒补了句狠的：妈妈，要是爸爸气死了，你一定要找个帅的做老公，这个爸爸太丑了！  9.我们公司停工了2个月，今天终于复工了。今天一大早，老板面带微笑的进来：咳咳，我告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！我嘲笑道：哦？时间久了，咖啡豆都潮了吧！老板瞥了我一眼继续说：如果反响好的话，将长期免费！我哈哈一笑：看来受潮的咖啡豆还挺多。然后老板生气的说：就你屁话多，你给我出来！  10.在华北电力大學毕业后，老爹把我叫回了农村老家。他做了一桌子好菜，拿出了珍藏多年的剑南春，和我喝了起来。酒过三巡，老爸语重心长的给我说：兒子，咱们家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不能辜负我对你的期望。听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。   #头条喜剧人##我的搞笑生活##搞笑段子#