芭比换装小游戏大全（芭比公主换装小游戏）

“我打的就是你！我正愁找不着你呢，把你警号报出来！”张兰一把揪住拿腔捏调的派出所副所长，嗓门比他至少高出八度。2007年，张兰打造兰会所时，有位名气很大的设计师告诉她：“张总，我直说了，您别不爱听，‘兰会所’的装修材料似乎有点儿以次充好啊！”张兰几乎拍案而起,“噌”一下蹿起来，直奔兰会所工地。进门时，看到门口堆着一大堆钢筋，顺手抄起一根，气势汹汹走了进去，对着天花板上那些“以次充好”的材料，“啪啪”一通猛抽。果然，所谓的钢筋一抽就碎，“噼里啪啦”掉落一地。捡起来细看，里面是很脆的材料，刷了一层仿旧的漆，外行一点儿都看不出来。张兰气得怒火中烧，抄起电话就给负责装修的老苏拨过去：“苏××你个王八蛋，你挺大一公司，竟敢以次充好！你立刻给我滚回来！”正在国外度假的老苏傻眼了：合着他图省事，把工程外包给一个叫老李的。老李的哥哥是某派出所的副所长。工地监管员悄悄告诉张兰：“兰姐，这可不好惹，弄不好让咱们停工！”果然，没多久，老李的哥哥、副所长神气活现地来了：“怎么着？打架闹事啊？”他拿腔捏调地说。没想到，张兰一把揪住他，嗓门比他至少高出八度：“我打的就是你！我正愁找不着你呢！”刚好张兰有个纺织部大院姓阮的朋友，后来当了市公安局副局长。张兰从没麻烦过他任何事，那天晚上是真急了，拿起电话就嚷：“阮局，咱还有没有点儿王法？!”阮局晕了：10多年没联系，上来就说王法，张兰这是什么情况？张兰一手拿着电话，一手揪着副所长的衣领子，咬牙切齿地说：“把你警号报出来！好在还有人讲讲公道！”副所长被打服了，连连作揖，苦苦哀求。张兰心一软，放他一马。这位副所长对张兰的泼辣和大度佩服得五体投地，两个人成哥们儿了，真是不打不相识。“兰会所”开张后，惊艳了所有人。张兰的另一个绰号是：张扒皮。创建第一家“俏江南”时，她请了一个河北施工队，为了省钱，就在工地上搭张床，自己亲自督工。施工时间只有30天左右。每天清晨6点，张兰就拎起一个脸盆“咣咣”地敲：“起床起床！”他们给张兰起了个外号：张扒皮。有人说，穷人要想致富，必须先扒掉懒惰的皮、认命认怂的皮。要是这么说，张兰可谓不折不扣的张扒皮：她的勤奋、拼劲儿，确实超出许多人。2003年，非典肆虐。张兰飞上海的头天晚上很不舒服，上吐下泻，折腾了一宿。她没当回事儿，第二天按计划上了飞机。一路上胃里翻江倒海，直冒冷汗。下飞机后，她几乎跌跌撞撞进了酒店。进房间后眼前发黑，直接昏了过去。再醒过来，已经是3天后了。她像没事儿人一样，洗澡、换衣服，活蹦乱跳，在上海办完事就回了北京。12月10日，确诊新冠的第二天，已经60多岁的张兰继续在网上带货。 她身穿家居服倚靠在床上，嗓子有点沙哑地说道：“兰姐芭比Q了。没关系的，兰姐给大家传递一种心态，一种能量。新冠不过如此！”坚持带货的张兰，引来了10多万网友的围观。人们感叹：这个女人实在太不寻常！她曾说：“我一次次地被打倒，但我一次次地又在废墟中站了起来！”不管怎样，64岁的张兰依然选择像战士一样战斗、活着，真不愧为“战兰”，就凭这一点，我服！注：参考资料：张兰《我有九条命》#张兰##头条创作挑战赛##我要上微头条##头号周刊##话题大发明家##金粉社区#小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……2、婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！3、晚上回到家里，就看见我男友在喝闷酒，头上还带了一顶绿帽子。我一脸疑惑，问道：你这是怎么啦？我可没有做过对不起你的事哦！男友：你好姐妹在外面有男人了，你肯定也会有，早晚的事。我一听，拿起酒瓶就抡到了他的头上：我去，我好姐妹在外面的男人不是你，你難受了是吧？4、姐夫的狗肉火锅店被人举报关门后家里就没了收入来源。为了省电费，姐夫就带姐姐去楼下奶茶店点一杯奶茶打一天游戏。两人吃鸡刚进决赛圈，突然来个熊孩孑把姐姐的p40Pro打到了地上，然后躲到他妈妈怀里。他妈妈说：他还是孩孑，就不要和孩孑计较了。说完了也不帮姐姐把手机捡起来道个歉啥的。姐姐二话不说捡起手机，然后对着熊孩孑后脑勺一巴掌扇过去。他当时就大哭起来，他妈妈立马就急了。姐姐躲进姐夫怀里，姐夫来了句：她还是个宝宝，不懂事。5、早上我被一条短信惊醒，一看是到账520的短信提示。我很纳闷，就发信息问经理：经理，这是啥意思啊？她没回应，我着急啊，就连问3遍，后来她说是奖金。回到办公室，就开始问同事，他们表示都没有收到任何奖金。7点上班后，我来经理办公室质问：领导，之前你承诺的项目完了给一万的，这奖金缩水有点严重啊。经理无奈地说了一句：傻！子。我是个暴脾气，奖金减少还骂人，我当时就拍桌子辞职了。?6、发小嫌棄他老婆生的三胎都是闺女，传不了香火就一气之下和她离婚了。某天晚上我们在一起喝酒，发小告诉我自己不想结婚了。我顿时大惊，问道：“为什么啊？”发小说：“我家里有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”我：“不不不，这些是不可能代替老婆的！”发小回答：“当然可以了，我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，我的猫整夜不回家！”7、周末，我约上姐妹花去逛大润发，突然我肚子痛就去了宠物店旁边的公共厕所，门口的鹦鹉跟朋友说：“妹子，你长得真丑！”朋友顿时怒了，恶狠狠地说：“你信不信我现在弄死你！”鹦鹉说：“妹子。”朋友说：“你想说什么啊？”鹦鹉说：“你懂得呦！”8、最近烟瘾又犯了，可是老婆把钱管的死死的，手头实在是没钱了，便趁着老婆洗澡的时候拿点钱花花。我偷偷抹抹的拿到老婆的包包便開始找钱。没多久就拿到了100元，刚转身就看到兒子一脸笑意的站在门口。兒子慢悠悠的说道：放心吧老爸，我不会告状的，只是我想玩回手机，还有明天老师请家长。我一听立马拍着胸腩说道：交给你老爸吧，给你手机！9、我是一个小学老师。前两天回老家，表哥跟我说：“你工作五年了，银行卡里有不少钱了吧？”我：“嗯，有八十万！”表哥：“哇，现在老师工资这么高吗？赶紧借我一点！”我：“没钱，我一个月工资才三千五！”表哥：“那你的八十万是怎么来的？”我：“唉，是我欠银行的贷款！”"10、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|?”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来?处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。#搞笑##开心一刻##幽默笑话#周末，小妹的闺女，也就是我的外甥女所在的学校有“六一儿童节”的庆祝活动。外甥女有登台演出任务，学校要求家长来参加。可小妹出差在外地回不来，妹夫在单位值班请不了假，无奈就请我这个大舅代为参加，以充当家长。还好，外甥女并没有嫌弃我这个比他妈妈大近十岁的大舅，反倒是一大早就无比激动地起床，自己准备好一切，拉着我就往学校走。快到外甥女的节目时，老师过来，外甥女认真地嘱咐我说：“舅舅，我要上台了，要离开你一会儿，这一小会儿你就在原地等我，千万不要乱跑。”看外甥女一本正经的样子，我忍不住笑了，但很快地又很认真地点头答应。外甥女人小鬼大，看出了我是在敷衍她，就马上换做一副很严肃的面孔，厉声把刚才的话又重复了一遍，末了还多加了一句：“你是我带来的大人，我得管好你，为你负责。”外甥女说得字正腔圆，掷地有声。我怕她分心，影响到演出，就无比认真地用力点头，说：“宝宝放心吧，舅舅一定听话，就在原地等你，哪里也不去。”外甥女看我这次态度诚恳，才撅着小嘴跟着老师去后台候场了。看着台上的外甥女认真地演出，我被她童趣的舞姿带回到十年前的一天。那天是一个五月三十一日，是一个周五，因为第二天是六一儿童节，女儿所在小学要在五月三十一日当天下午举行庆祝六一儿童节的活动。为了这个活动的舞蹈，我没少陪女儿参加排练。女儿没有舞蹈基础，虽然小时候体弱，身体不太协调，但她却很好动，尤其喜欢跳舞。每次陪女儿练习，看她很卖力气，我很是心疼，但为了女儿能够快乐成长，我默默地支持女儿去吃她这个年龄段本不用吃的苦。每次送到排练地点，我就守着女儿的衣物，坐在或站在一旁默默地观察女儿的一举一动，生怕她摔着磕着。第一天我在场外看到女儿一摔倒，就赶紧跑过去扶她，心疼地摸着着地的部位，问她疼不疼。女儿摇头，甩开我跟着老师的节拍接着练。第二天，我再去扶摔倒的女儿时，她边爬起来边摆手，示意没事，我不用过来，然后就快速地跟着老师又练了起来。回家路上，我问女儿为什么不让扶她，她板着脸说：“别的小朋友摔倒了都是自己爬起来接着练，我也不用扶。”我无言以对。后来在排练场上，我仍然会看到女儿因动作不协调摔倒磕着，但我忍着心疼不再扶她。慢慢地，一个月下来，女儿的动作不但很协调了，而且做得有板有眼地到位，我吁了一口气，为女儿来之不易的进步暗自喝彩。正式演出的周五，我特意向单位领导请假去陪女儿。送女儿到学校，老师给女儿化妆换衣，十几分钟后，看着一个超可爱的芭比娃娃站到我面前，我欣喜万分。我认真地配合着老师，一直和女儿待在一起，一直到女儿的节目候场、上台、演出，再回到我身边。那天，我不知道什么是怎么回事，女儿从候场离开到演完节目回到我身边，前后十几分钟的时间，我竟然感觉到是那么的漫长，以至于女儿回到我身边时，我快步跑过去，抱着可爱的女儿抽泣了，惹得周围的人都怪怪地看我。女儿纳闷地一只手抹着我的眼睛，一只手拍着我的后背，还轻轻地对我说：“爸爸别哭，爸爸别哭，是谁欺负你了，告诉我，我让他给你赔礼道歉。”我停下抽泣，拉着女儿的小手，目不转睛地看着女儿，轻轻地摇头。谢幕的时候，女儿又要上台，她拉着我的手，非要我和她一起去。老师摇头示意不可以，她看着老师说：“老师，这个大人是我带来的，我得看管好他，不然他会难过的。”我和老师被女儿认真的样子逗得忍俊不禁地哈哈大笑，旁边的家长也很惊讶地看着我们。那天的活动结束后，我背着女儿的小背包，拉着她的小手走路回到家里，中途我几次笑问女儿，你管好了你带来的大人了吗？女儿很赞地夸自己，她管得好好的。如今距参加女儿第一次的儿童节演出已经过去了十多年，宝宝，今天又是六一儿童节，已经远在千里之外的大学里的你，还记得十几年前，你带我第一次去你的学校过儿童节的情景吗？还记得你说过的那句：“这个大人是我带来的，我得看管好他，不然他会难过。”的话吗？那个带大人来的小女孩，你是否真的看管好了你的家长了？那天，他怎么哭了呢？——赞后关注@鲁班石篇篇精彩#成年人的快乐六一##有趣世界童真⽆限#90后经典动漫角色年龄对比，柯南流川枫还好，他们能跑得动吗？转眼间2019年已经到了尾声，又要进入年关了，不仅我们又长了一岁，那些动漫角色也同样如此。还记得我们小时候看的那些直到现在还记忆由深的经典动漫吗？它们有的直到现在还没有完结，比如最近话题非常火的《魔神英雄传》，这么多年后终于等到了第三季，这些陪伴我们童年的角色都多大了呢？《海贼王》和《柯南》你最期待哪部完结？小编可以毫不犹豫的回答，是《柯南》。路飞一定会成为海贼王，这是一个任重道远的事情，可以不用着急慢慢来，但是柯南都已经41岁了，还在当小学生，小兰真的要孤独终老一辈子了吗？难道等她变成老太婆的时候新一才能回来吗？《灌篮高手》中那个冷酷却又实力强悍的流川枫是小编小时候的男神，第一次看到他还是在小学的时候呢，那时候看不懂，但依然觉得他特别帅。不过那个时候流川枫是高中生，现在为止已经41岁了，正常篮球运动员最晚40岁就该退役了，流川枫应该还在为梦想坚持吧。女孩子们小的时候是不是都很喜欢玩芭比娃娃呢？这些大眼睛长头发的可爱娃娃激发了孩子们的母性光辉，给她们编辫子、化妆、换衣服、吃东西，就连睡觉也要抱在怀里。但是你知道吗，芭比娃娃都已经60岁了，就连我们都能叫她芭比奶奶了。小编的家里有一整套的《猫和老鼠》光盘，最大的乐趣就是让爸爸妈妈买一大袋子零食后，舒舒服服的坐在沙发上边吃零食边看它们两个你追我赶。现在那个爱耍小聪明的杰瑞和傻乎乎的汤姆猫都是79岁的高龄了，不知道它们还能不能跑得动了，是不是也像小编一样两人并排窝在沙发上吃着零食看后辈继续斗智斗勇呢？（图片均来源于网络，如有问题请联系作者删除！）上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！?2、老丈人发烧了，丈母娘赶紧开车送他去医院打针。老丈人打的屁股针，护士看了一眼老丈人的屁股就笑了，说：“大哥，你这纹身真有意思！”老丈人迷迷糊糊的，丈母娘纳闷的问护士：“纹身，什么纹身？”护士用手一指老丈人屁股上的哆啦A梦，说：“这不就是吗！”丈母娘一看脸都红了，赶紧说：“你误会了，那是我老公的内裤掉色了！”?3、这天我正在公交站台等公交，然后就遇到一个长得特别的漂亮的女骑手。突然感觉肚子一阵不适想放屁，但为了在女骑手的面前保持好形象一直憋着。看到女骑手在蹬摩托，于是就想借此机会掩盖自己的屁声，结果用力过猛声音太大。那女骑手以为发动了，挂上档就要走，然后摔了一跤。?4、闲着没事去ATM机前看书，我在小屋子里待了两个小时左右。没想到居然把警察招来了，直接来敲门。我開了门，警察问我在里面干嘛，我说在看书。他问我为什么在这看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听完有些感动，让我早点回家休息。5、今天下了晚自习，在食堂碰到暗恋已久的校花，我默默地站在远处注视她。她却一反常态，到了食堂没有直接去打饭，而是笔直地向我走过来！我不由得心跳加快，呼吸急促……终于，她来到我面前停下来，有些羞怯，轻轻柔柔对我说：大叔，我买俩包子6、前不久老丈人送给我一辆路虎揽胜，开了没几天就被表弟借走相亲了。我只好骑着电动车去上班，在一个没有红绿灯的十字路口，被一辆奔驰撞倒了。司机一直赔礼道歉，我也没受什么伤，就是衣服破了，眼镜腿折了。我让奔驰司机走了以后，就给经理打电话说明了情况，然后回家换衣服。刚到家，我就接到同事电话：你在哪个医院呢，经理说你腿被撞折了，派我们去看你呢！?7、父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢？”“一步也不走才最保险！”8、老公最近有失眠的证状，晚上经常会熬到很久，而我最近在写小说，于是我们夫妻俩经常一熬熬一宿。昨天夜里老公失眠翻来覆去睡不着，老公突然对我说：媳妇，你最近不是写小说吗？反正现在我睡不着，要不你给我念念？我一听老公竟然对我的小说感兴趣，赶紧屁颠屁颠给他念，可是还没念一分钟，老公的呼噜声响得那叫一个响！9、一个美团外卖的小哥经常给我送餐，日久生情，他成了我的男朋友。昨晚，我带着男朋友回家，他在我家门口紧张的说不出话来……我吻了男朋友一下说：“我爸妈想让我嫁给门当户对的富豪，如果我爸给你2000万让你离开我，千万别妥协，千万别妥协……”爸爸好像听到门外有声音就把门打开了。男朋友傻傻的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别TUO鞋，千万别TUO鞋……”我在后面拉都没拉住他……10、同事们晚上约好了在一块聚会，我刚到饭店就遇见一个同事。一块进去，路上我笑着问女同事：“你怎么不考驾照？”她笑了笑，自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”还没说话，身后跑过来一同事，听见了，笑眯眯的说：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里！”?#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1．和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。2．姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……3．刚才哥们几个一起吃饭，他们都带着女朋友去的。只有我自己还是单身，想想心里还有点难过。我说：“我家不光我妈催我，我奶奶现在都催我了。”哥们的女朋友说：“你奶奶也是想赶快包孙子，理解理解。”我：“我奶奶报什么孙子，我就是孙子！”4．从牛津大学毕业以后，入职了一家科技公司，今天弟一次发工资。下班以后，我拿着银行卡去ATM机上取钱。当我取200的时候，取款机居然提示余额不足。我当时想的是：“真奇怪，怎么到我就没钱了，果断取了100！”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回到家以后，我突然想到一件事，难道我就发了100块钱工资？5．媳妇背着我给她的前夫转了30000块钱，说是借给他买车。我知道后大怒，直接和媳妇离婚了，然后打算娶她的闺蜜。结婚那天，我带着伴郎去酒店接我的老婆。到了以后，老婆的闺蜜们在房里嚷着要红包。我一抹口袋：“糟糕，红包落家里了！”没办法，我只好百般求情，可求了半天，还是没把门求开。就在我不知所措的时候，一个伴郎从口袋里拿出酒店的房卡，直接把房门打开了！ 6．媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！7．前几天放假了，找了个送外卖的兼职。今天晚上送一份外卖，到了以后是一个美女，只穿了一件T恤就来开门。我怕她投诉我占她便宜，就侧过脸把东西递给她。结果我还是接到了投诉……她打电话给客服说：你们这个送货的啥意思？都不正眼看我，是嫌我长得难看吗！ 8．今天早晨小涛收拾好行李吃过早餐之后准备要去出差……女儿朵朵看到他要走了，于是跑过去一把包住小涛的腿说道：“爸爸不要去上班！”小涛一脸开心的说道：“那你的芭比娃娃不能给你买了，爸爸不工作没钱买啊！”朵朵脸色一变，立马说道：“爸爸，拜拜！”9．同事小张跟一个姑娘表白，他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘，居然表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”10．昨天老爸告诉我，其实我们家很有钱，他之前不告诉我是害怕我骄傲，不思进取，现在我也长大了，时候该告诉我真相了。我不相信，老爸就给我转了1000万，这下我相信了，于是我就拿着这1000万去4S店买车。试车的时候很顺利，就是付款的时候，我被尿憋醒了。11.朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么難受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的...... 12. 王子和公主结婚以后一直在城堡里幸福的生活着。有天小矮人来城堡做客并且问王子：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她包在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”#搞笑一刻##搞笑段子#一个俄罗斯朋友用中国语句告诉我‘’她可能中招了‘’！今天早晨我还没有起床，远在俄罗斯的好友玛莎就突然发来消息，她感冒了，已经连续发烧六天了，医生来过二次，但一直没有退烧。听到这些我有点懵。条件反射的觉得事情很糟糕，根据俄罗斯第三波疫情来确定，她肯定不是简单的感冒，她肯定是被感染了，因为几天前她跟我说过，单位里有个同事感冒了，不来上班了，只有她在岗上，忙得不可开交，又过了两天，她生气的告诉我，这个同事太不地道了，明明是感染了新冠，还骗她是感冒。我明确的告诉她确诊是最重要的。下午消息来了，因为当地疫情激增的缘故，医院就诊爆增，医生超负荷不够用，政府建议病人都在家里等待就医，毫无疑问她被确诊了。不到半小时消息传开，她的老公，孩子，亲友乱做一团。接下来特别离谱的是，当地的医生很难再找到了，每个人只能按次序等待医生来家里，没有办法，她告诉我她找了一个中国医生，中国医生给她开了很多汤药，吃了感觉很苦，有些承受不住了，我告诉她，可能中国的中药真可以救命，如果需要我帮助的话，我会把一些最常用的中药《莲花清瘟胶囊》等从中国快递给她，虽然没有通航，快递还是可以到的，她反复跟我致谢，接着晒了一张她在家里打点滴的图片，让我非常担忧。我也觉得很奇怪。玛莎是打过疫苗的。不应该呀，我想会有奇迹的，打了和不打的人肯定不一样。或者药性不够。我和玛莎认识已有很多年了。在另一个城市布里亚特联邦共和国，她家的所在地我们初次相见。在一个用她半生积蓄盖的300多平米的木屋别墅里。用俄罗斯最高贵的礼仪接待了我。我为她的美丽和热情所感动。高鼻梁，深眼窝。弯弯的睫毛，高大的个子，纯版的欧式品种。据她说，她被我的优秀和气质所吸引。就这样我们二个知命天年的女人互相崇拜。成了无话不说的跨国知交。我们聊家庭，婚姻，儿女和工作，聊化妆，穿衣，购物。甚至个人隐私。我们经常一起包饺子，蒸包子，做列巴，挖野菜，还想学中国的广场舞，我们俩为了参加俄罗斯的反法西斯胜利纪念日，还配备了军装和军帽，学着俄罗斯女兵的样子，在大街上得瑟，跟着游行的队伍，围着城市广场不停的走，一圈又一圈，我们仿佛又回到了18岁的天宫。去年疫情来临的时候很多企业都瘫痪了，玛莎没有了收入。我知道他为两个儿子每个家庭都养两个孩子而着急。我在中国的公司也受到了重创，受疫情影响，没有了收入也在勉强维持中，我很惦记玛莎的窘迫总想用什么方式补贴一下她，但我们都是自尊心很强的女人明着给肯定不会要的。在2021年新年到来之际，我告诉马莎，我要送她新年礼物。因为在俄罗斯，他们非常重视新年礼物，不管疫情多么严重，人们都在商场里争先恐后的购买礼品。我告诉她，如果俄罗斯有卖的，她可以到我一个中国朋友那里去取，果然玛莎去了我中国朋友的家，朋友告诉她因为疫情的原因他没有去购买礼物，只好给她现金自己去买了。玛莎拿着现金可能感觉有点多，犹豫片刻还是接受了，朋友说，看得出她当时还是很高兴的，让我放心。不管怎么说，我用这种方式补偿了她，我心里也有很多欣慰，我知道她需要这笔钱，尤其在当时的那种情况下肯定是需要的。我知道她，她也知道我，有些时候什么都不用说，我们心照不宣，我想我们之间的友谊小船不是说翻就翻的那种，我们都知道，找一个爱人很难，但找一个知己就更不容易。玛莎长期给在俄的中国公司做翻译。是中俄二国语言通吃的不凡之人。我也因为工作的关系，经常要来往于俄罗斯。每次过去不管任何时间玛莎都会扔下所有事情前去机场接机，送上一大捧的献花和一个大大的拥抱。特别是我有时带着大批的学生过境，有时也有很多老师家长，有时还有企业考察团。我什么都不说。玛莎都会主动给我做起翻译和助理，他非常了解我的无助和需要，帮我安排所有的事宜，从来没有说过钱，在很多重大的活动中身旁都有她的身影，陪伴在我身边，我们俩之间的友谊很多年以来，从来没有半点的利益，都是她在最关键的时刻我来了，我最关键时刻她到了。玛莎是那种很耐看的漂亮女人，年轻时属于芭比娃娃那种。其实她早已是奶奶的年纪的人了，但是她和小孙子们在一起的时候，很多人还以为她是妈妈，其实她已是三个孙子的奶奶了。因为她风趣而天真。记得有一年，我带着来俄参加活动的队伍刚下飞机，玛莎就来了，身上背着一个大大的背包，在宾馆会议室里趁她去洗手间的功夫，我打开看了看，发现里面有一双特别高的高跟鞋和一件大红的中国旗袍，她告诉我，一定要迎合我让我有面子，随时准备换装，让我哭笑不得。我不能平复烦燥无比的心，继续等待她的消息。但愿疫情早点过去，也让我再回到曾经生活和工作过的地方，再见玛莎，再见无忧无虑的我们。婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！1、今天高考，我自己填词了一首《水调歌头》送给广大的考生。答案几时有，抬头看青天，不知时光飞逝，现在是几点。忽思转头偷看，又恐老师发觉。心惊又胆寒，提笔真难写，不似在人间。打暗号，看小抄，借答案，不应高声，恐被发现分难圆。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿考试过，不喝百草枯！2、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！ 3、小舅子走进老丈人的书房：“爸，我要买汤臣一品的房子！”老丈人一听连忙说道：“你疯了吗，汤臣一品的房子上亿，我们买得起吗？”小舅子：“那就买辆奔驰！”老丈人：“保时捷也要一百多万，我们以后不过日子了？”小舅子气得拍桌子：“这个不答应，那个也不答应，你是我爸爸吗？”老丈人：“儿子，你这要求太高了，我怎么答应啊？”小舅子：“那我就提一个小要求！”老丈人：“好的，你说。”小舅子：“我看中了一款笔记本电脑，三千多块，这个要求不高吧！” 4、仙女和一个凡人恋爱，玉帝大怒，亲自下凡捉拿她。在凡间找了很久也没有找到仙女，玉帝口渴了去超市买水喝。超市老板对他说：“先生，你听到过这样一个传说吗？要是易拉罐的环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上能带来好运气。”玉帝无奈的说：“老板，所以你不打算给我换一瓶了是吗？”超市老板点了点头：“没错。” 5、早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，我亲戚刚走，我想买个LV的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。女儿在小床上早醒了，看着妈妈的行为若有所思，一会儿，也爬过来，趴在我身上奶声奶气地说：老公，我想要个芭比娃娃。。。。 6、男友开通了花呗功能，高兴的带着我去逛商场。走着走着口渴了想喝奶茶，但是排队的队伍特别长，我俩商量了半天谁都不想去。我说：咱俩扔骰子决定吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。男朋友觉得很公平，立刻点头答应了。我拿出了一个骰子，立刻吵着窗户扔了出去，问：摔成几半了？7、结婚时，开煤矿的老丈人送了我一辆迈凯伦720S当结婚礼物。今天出去办事，我把车停在路边抽烟，有个穿着拖鞋背心的大叔也在路边乘凉。他对我说：“年轻人，你这车不错啊，得30多万吧？”我：“大爷，怎么可能，这迈凯伦300多万的呢！”大爷一脸的惊讶，然后说：“这么贵啊，赶上我一个月收的房租了。”然后大爷潇洒地走了，留下我在风中凌乱……8、追了一年的校花突然找我借钱，我直接答应了，万一能通过这个让她对我倾慕呢。我便说：我去把我的车卖了，明天把钱给你。校花问：你开的是什么车啊？我说：标志是一只马。校花开心地抱了我一下。第二天我转给校花五万块钱，心里想着，她准开心。一会给我发了条微信，你是不是没钱先给我的定金啊，还怕我骗你不成，其实就怎么多啊。她说：一只马不应该几百万吗。其实大家心里都清楚，我这个是啥车了吧。9、晚上去相亲，女孩选择了一家高端西餐厅，原本聊得挺好，结果一会儿时间，来了她三波朋友，你说如果全是美女我也就不说了，关键人家还有男的。那男的还不自觉，坐下就点了一千多的红酒，我相亲吃饭的预算只有800块。这还不算什么，最可气的是，那男的来了后，相亲的女孩就跟他聊个不停，完全冷落了我。旁边的美女服务员突然招呼他们，问他们要不要再来点特色菜和红酒，他们说尽管上。我看了一下菜单，至少过万了。如果服务员不是个美女，我当时真想打她。她却笑着说：“哥，让他们聊去，我们走！“我这才知道自己错怪好人了，我走了，等会他们结账的时候，一定会很精彩。最神奇的是，我和服务员确立了恋爱关系，她的理由很充足，说是见不到老实人被欺负。所以，老实人会有福的。晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。  2.在焦作大学读书，有个室友一直追求学校的校花。每次约会的时候，校花都会放他的鸽子！那天下午，室友特别姓奋的回到寝室，我问他：你这是咋了？怎么这么高兴？他说：嘿嘿，校花终于同意跟我约会了！我不屑一顾的说：她每次都同意，每次都放你鸽子，你居然还信！他说：这次觉对是真的。我惊喜道：那真是恭喜了，进展如何啊？他说：我看到她在约会地点等我，我就回来了，我也放了她一回鸽子，哈哈！  3.女同事找了个有钱的男朋友，但这个人并不爱她，每次除了给钱就是给钱，还经常的打她。女同事对我说：“最近有个男的对我特别好，但我觉得不能跟那个男的在一起。”我赶紧劝导，机会来了一定要把握住。结果今天，男朋友跟我提出了分手......  4.女总裁意外怀孕，但是不知道孩子的父亲是谁，就倒贴80万嫁给了我。她性格强势，经常欺负我，非打即骂。今天和老婆正在逛街，突然老婆的爱马仕包包不小心掉到了地上。她反手给我一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”我一脸震惊：“你自己掉的，干嘛打我？”她幽幽的来了句：“不好意思，习惯了。”  5.姐姐捉弄姐夫，留下字条：我跟你过够了！我走了！然后躲在衣柜里观察姐夫的反应。姐夫回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！姐姐没料到会是这样，悲痛欲绝，从窗下爬出，准备打包离家，看姐夫在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买鸭脖去了！?  6.大学在河北上的，我们学校离黄河非常近，在刚开学的时候，舍友追一妹子，表白无数次都没有下文。我看不下去就帮他约了妹子，让他们在公园见面，舍友激动的一晚上没睡着。第二天中午，他低着头哭丧着脸回来了，我忙问：“发生了什么？”舍友说：“她见了我后，就说了一句‘黄河也看过了，这回死心了吧’就走了。”  7.舅妈给我介绍了一个妹子相亲，见面后发现还真不错，长的挺漂亮。我笑着问她：一个很帅但没钱的跟一个很有钱不帅的男人站在你面前，你选谁？我就是想看下，她的心里到底重视金钱还是外表。妹子听了一愣，笑了，说：我要帅的，钱以后可以慢慢挣嘛！  8.今天早晨小涛收拾好行李吃过早餐之后准备要去出差……女儿朵朵看到他要走了，于是跑过去一把包住小涛的腿说道：“爸爸不要去上班！”小涛一脸开心的说道：“那你的芭比娃娃不能给你买了，爸爸不工作没钱买啊！”朵朵脸色一变，立马说道：“爸爸，拜拜！” #搞笑# #搞笑段子#婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。2、丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。?3、公公是名牌大學的微积分教授，因为年纪大，被學校强制安排退休了。每个月公公都能领到高额退休金，日子过得有滋有味。那次工资一到账，公公就买了一台空调。安装完成以后，公公打算開空调，但是婆婆生活节俭，心疼电费。公公：老伴，咱们開空调吧？婆婆：開什么開，天又不是很热！公公：我的体温低，怕热！婆婆：体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连開水烫都不怕！"4、女人是这个世界上最不能惹的生物，她在买东西的时候，演技要胜过梁朝伟，她在认错的时候态度要胜过海底捞，她在找私房钱时，洞察能力一定在包拯之上！男同胞们，在女人面前只有宠她，哄她，这才是王道，因为她们每个月都流血几天，却还能好好存活，在这个宇宙里本来就是神一般的生存啊！你怕了吗?5、小姨子在清华上大學的时候经常听见室友包怨。她室友说：“男生对女人好，就是因为男生对女生有非分之想！”小姨子听完说：“哎呀，别包怨了，他们男生一个月生活费才1500块钱，除去给女生买东西的钱，他们就只能吃榨菜，那你总得让他们吃几次肉吧！”小姨子開明啊！6、公司正开会呢，手机就响了起来，在经理严肃的目光中赶紧把手机静音。悄悄地打开一看，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，问我哪张漂亮。我苦笑说一声，作为一个结婚两年经验丰富的人来说，我明白说哪张漂亮都不对。默默地回了消息说：都挺漂亮的。很快老婆回了归来：你也这么觉得吗？那我两件都买了。额，看来经验还是不够丰富啊！"7、毕业后去了老干.妈做财务，今天早上突然一女孩迟到了。经理在她来到后跑过来训斥，结果才刚开口骂那女孩一句。女孩就冲着经理撒娇的吐了下舌头，经理当场就软了，说：“下次注意点啊。”我若有所悟，于是在有次训我时也学着吐了一下舌头。经理突然楞了三秒，然后破口大骂：“你是狗吗！”"8、哥们毕业后一直在国家电网上班，因为工作关系一直没找到对象。这天周末，我和他一起做公交去吃饭。哥们旁边坐了个妹子，文文静静的，哥们拿出手机就開始装。他对着电话说：李老板啊，那个3000万的项目怎么樣了？正起劲，他拿在手里的电话突然响了。只见哥们先是蒙了一下，然后厚着脸皮笑到：双卡双待就是这么牛！9、和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看?我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走10、小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。#搞笑##开心一刻##幽默笑话#