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萝卜保卫战电脑版(下载胡萝卜保卫战)

小玉2023-07-05软件使用 179人已围观

简介1.我们班有个女生家里是草原的,她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说:“这件衣服要卖掉家里的一只羊

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最后更新:2023-07-05 03:06:54

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1.我们班有个女生家里是草原的,她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说:“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭,她说:“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱,大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问:“你家有多少只羊啊?”那妹子:“从小到大我就没有数清过!” 2.昨天男友把我惹生气了,觉得自己好苦,就开始哭。结果哭的停不下来,一边玩保卫萝卜分散注意力,一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边,我看他表情很沉重,随口问句怎么了,他居然说:“你拐角上怎么不放个塔啊?”这日子还过得下去吗?""跟男朋友一起回老家,在村口,男朋友尿急,去小树林方便,我在路边等,有一位大爷走来,大爷问我:“姑娘,你来我们村找谁?” 我:“大爷,我去李小东家!” 就在这时,男朋友出来,我对他说:“这位大爷说你们村的吗?” 男朋友:“这孙子谁不认识,我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服,让他说话有礼貌一些,身边的大爷见到男朋友,高兴的打招呼:“二爷爷,你回来了?” 我靠,农村辈分真是太乱了……  3.我每个星期必须买一双鞋,不然就会难受地想自杀。今天,有个亲戚带着10来岁的女儿来我家做客。这个小女孩特别淘气,把我的鞋子弄得到处都是。等她们走后,我跟我妈抱怨道:妈,她每次一来把家里造的一片狼藉,不堪入目。我妈淡定地回复道:你啊,只能怪你自己,有能耐你也找个女朋友生个娃也去她家闹啊。   4.记得原来上小学的时候,那是第一次学习什么是电。当时老师告诉我们为什么电那么重要,为了让我们充分理解就举了几个例子。老师说:大家也看到了我们现在学校没电了,就会有一些不利之处,最起码我们现在就上不了课了。这时我的同桌拍着反驳道:不对,这是有利之处!    5.公司的一女同事喊着去她家打麻将,想着反正不也无聊,就去了。也不知道是点子背,还是什么,这个女同事输了半夜。本来想着再玩几圈,谁知道女同事,掏出根烟,丢到窗外。正不解,女同事说道:“爸,抽完这根烟你先回去吧,你在这儿我老是输。”身为同事的我们,都知道她父亲去世了好几年。后来她一直赢一直赢……因为我们都不敢糊,也不敢回家,一直整到天亮……    6.方丈给女儿芳芳讲睡前故事:布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里,那么其他鸟就会以为是自己的孩子,帮布谷鸟把孩子抚养长大!女儿芳芳突然插嘴说:爸爸,布谷鸟好聪明呀!方丈笑着逗芳芳:那我也把你这个小捣蛋送别人家里去,这样你就不会惹我生气啦!结果女儿芳芳竟然说:也许我本来就是别人放在你家的呢?方丈不知所措了:这对你老爸打击也太大了吧!    7.结婚后老婆总是怀疑我外面有人,经常调查我。这天在家打LOL累了,就躺在床上蒙头睡。过了一会儿,老婆和她闺蜜回来了。老婆摸了摸电脑主机说:还有余温,应该赶走。闺蜜看了一眼烟灰缸说:烟也没灭。老婆生气地说:看来又不知道和谁混去了。这时我无奈地说:两位福尔摩斯,你们还没看我有没有睡觉呢。""一天小姨子在我家玩,我俩正聊天,听到媳妇开门的声音。我突发奇想,想逗她一下。就喊了一句:快藏起来,我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来,然后把小姨子从床底下拉出来,在屁屁上啪啪两巴掌,小姨子哭着说,姐夫,姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说,她也打我了。    8.蛮王喝酒迷迷糊糊地敲门,艾希开门发现蛮王喝多了,很生气说:“你敲错门了!”蛮王听后就跌跌撞撞地就走了,没走多远就蹲下了,看来喝的真不少。艾希害怕蛮王着凉,就去搀扶蛮王,结果蛮王看到自己老婆来了,非常的委屈:“老婆,刚刚敲错了门,被一丑八怪撵出来了!”现在蛮王正睡在大路上,也不知道什么时候能回家……估计蛮王酒醒后也会挨打的。   9.老爹买大乐透中了680万元,给了我200让我去开店。我考虑了很久,最终选择开开一个早餐店。今日有三个人来店里买早些,第一个人跟我说:老板,我要一个煎蛋,可是谢绝蛋黄。我就按照他的吩咐煎了一个蛋,第二个人也跟我说:老板,我要一个煎蛋,谢绝蛋白。我也照做了,可是非常的不耐烦,轮到第三个人,我问:你呢?你谢绝什么?第三个人战战兢兢地说:老板,我的谢绝蛋壳……   10.我偷了老爹的养老金,买了一辆新宝骏rs3。今日开车去上班,在路上行驶的好好的,右边一红色宝马车干脆冲我而来。吓的我急忙打方向,还好那辆车离我三十公分,刹住了!车里一个妹子伸出头说:大哥真对不住啊,我赶时候。我非常的生气,怒吼:你赶时候难道不晓得按喇叭吗?妹子一脸委屈说:大哥,车的喇叭在哪啊?我忘记了。    #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1.表弟开了个奶茶店结果生意惨淡,看别人的店丝袜奶茶卖的好,他也去买了几双丝袜,扔给店长:你今天带大家做丝袜奶茶,要给顾客一个震撼的感觉!店长:我不会做!表弟:我也不会,丝袜奶茶来自香,港,你看多几部港片学着做!我下午路过他奶茶店,看到全体店员,头套着丝袜,翻着鼻孔在那等生意,场面十分震撼...2.朋友来访,在海鲜酒楼点了几个大螃蟹,称完后,老公掂了掂,挺肥,顺手掰掉一只螃蟹的一只腿。螃蟹上桌后,老公找缺腿的螃蟹,奇迹发生了,四个螃蟹居然都是完整的,厨师长被叫来,对此现象深表歉意!本次餐费八折!哈哈!3.帅气的表弟从外地打工回来,最近经常来公司找我玩。老板的女儿小丽偷偷问我:姐,这帅哥是你男朋友吗?我说:不是男朋友,是表弟!没几天表弟就告诉我,他现在正和小丽处对象!昨天公司开会,老板说我这个季度业绩增长最快,提升为主管!4.今天表妹相亲失败,媳妇怕表妹抑郁,带着她去美容了。刚进门发现相亲对象在里面上班,表妹点名让他过来伺候。做完以后,小伙有了一个差评!5.昨晚向女神表白被拒绝了,我一气之下就把打算跟女神吃晚餐的钱拿去了买彩票,没想到情场失意,买彩票却运气爆表,直接中奖了一个亿。把我激动的快哭了,于是就静下心来,想好以后得人生。第二天,我就辞去了保安的工作,当天买了两套别墅,三辆豪车,给父母打了五千万的养老费,结果这事不知道怎么就在村里传开了,大家都争着给我介绍对象,连村里的村花,也时不时的到我家里来找我套近乎,表示愿意等我一辈子,赶都不赶不走啊,无奈之下,只好只好把她给娶回家了,哎呀,要不是笑醒了,我还能接着做梦。6.半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来,等着等着睡着了……第二天起床时想起还有小偷,一扭头看到床头柜上放了500块钱!7.父亲退休了,清闲的生活让他略感不适,我们就提议他可以培养一下兴趣爱好,父亲就尝试了琴棋书画诗酒田园户外航洋等一系列事物。最后把退休金都挥霍光后,然后反聘原单位继续上班去了……8.表哥相亲,陪他未来岳母打麻将。席间,他未来岳母拿着一张东风犹豫不决,故意唱牌道“这东风能不能打呢?”表哥顺势接话“这有什么不能的,只管打就是!”他未来岳母听罢,便把东风打了出去。表哥一脸贱笑的拿出三个东风“杠!”(杠要算钱),杠完之后还特有成就感的笑了起来……现在眼瞅着三十多了,还单身一人!9.昨天男友把我惹生气了,觉得自己好苦,就开始哭。结果哭的停不下来,一边玩保卫萝卜分散注意力,一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边,我看他表情很沉重,随口问句怎么了,他居然说:“你拐角上怎么不放个塔啊?”这日子还过得下去吗?10.某人听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,但他对电脑的各个部件一窍不通。在商店里,指着机器对工作人员说:“我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。”哈哈!11.昨天刚过科目四,驾照到手了,很开心,于是给教练打了电话,请教练吃饭,去了一个很贵很贵的地方吃海鲜,没办法,开心嘛~好不容易挥霍一次,一顿下来有6千左右,看着教练吃的正起劲,我跟教练说我先去趟厕所,随后关机就走了~我能想象后面会发生什么!大仇已报,江湖上别见了~12.我问老妈:“有个姐姐又有个哥哥,为什么还会生我呢?”老妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋,很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?”老妈叹了口气说:“生完你之后,我们不敢生了,一个比一个丑!”13.一位人目不识丁,可是爱装文化人儿,一天,他拿到了一张报纸,便做出读报的样子,可惜他把报纸拿倒了。一位过路人问他,“喂,今天有什么新闻?”那人答道:“唉,又出事了!瞧瞧,车子都是轮朝天。”14.妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧?丈夫:你先吃点东西咱再去。妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧!丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而要和我分手,我问她,为什么?“掉在地上东西我从来不要!”我……#搞笑段子#1、一个女生在班里边吐槽她家猫咪实在太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。班里另一女生默默飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了……[祈祷]支持一下,点个关注2、昨天男友把我惹生气了,觉得自己好苦,就开始哭。结果哭的停不下来,一边玩保卫萝卜分散注意力,一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边,我看他表情很沉重,随口问句怎么了,他居然说:“你拐角上怎么不放个塔啊?”这日子还过得下去吗?3、一个二货哥们因受伤住院,在医院那段时间,看上了一护士MM,奈何胆小腼腆不敢表白,临近出院,哥几个坐在病房给其出谋划策,传授经验,终于鼓起勇气,待妹子进来时,叫住人家,支支吾吾半天,憋的满脸通红道:“美女!我还能不能多住几天?”……4、读小学时最深刻的就是我的数学老师了,我是属于那种学习特别渣的那种。老师让我上台领卷子,看了我好久。对我说:“某某某,你知道吗?老师都不敢在你面前抽烟。”我一脸疑惑的看着老师。重点来了重点来了,老师来了句:“我怕点燃你这个草包!”5、高考落榜后去技校学美容美发,对一个离过婚的高年级学姐一见钟情。我一直都没有找到机会表白,就打算创造独处的机会。某天我灵机一动,就直接把她的单车放了气。等她来取车时,我立刻站出来说:“你车胎没气了,我载你吧!”她:“我在楼上看到你扎我轮胎了,你几个意思啊?”6、和老公一起走在乡村路上,忽然,前面出现一条土黄色的狗,我有点怕,但是,老公很勇敢,上前一步,然后伸手一勾:某某某(我的名字),过来!然后,那条狗就转过身来,摇了摇尾巴,然后,老公乐开了:老婆,你是狗唉,一叫就应!讲真,我好想伤他!7、就到中秋节了。母亲大人要我买点月饼去看亲戚。合计着网上买比较便宜,我拉着母亲坐在电脑前选月饼。只见我熟练的打开某宝网址。在搜索栏熟练的打上了…月经…两个字…我发誓,我真的想打月饼两个字….......巨尴尬了8、生活,不是等暴风雨过去,而是学会在风雨中跳舞。在人生这条路上,只有奋斗才能带给自己安全感。不要轻易把梦想寄托在某个人身上,不要太在乎身旁的一些耳语,未来属于自己,只有自己才能给自己最大的安全感。不管有多难,无论有多远,别忘了自己答应要做的事情。9、5块钱的!递给老板100后,老板只找了60块钱。丈母娘说:“你还欠我5毛钱!”老板回答说:“我已经给你了。”丈母娘纳闷:“钱在哪儿呢?”老板特别狡猾:“找你的钱上蹭的猪油还不值5毛钱吗?”10、趁老婆洗澡,我看一下她手机,发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说:“今天胸口闷得慌,待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘:“不要做无理取闹的事,先翻旧账铺垫铺垫哈。11、城里人:“你在买什么?”农夫:“我在买母牛。”城里人:“买轿车更好。”农夫:“还是母牛好。”城里人:“如果你骑母牛别人会笑你的!”农夫:“如果你挤轿车的奶会更好笑!”12、初中时写作文,一同学写他母亲,写了个对联,“母亲是天,母亲是地,有了母亲可以上天入地;母亲是风,母亲是雨,有了母亲可以呼风唤雨”,我们都感觉蛮对称的…………直到语文老师义愤填膺地念了出来,吼了一句:“你妈是孙悟空啊!”13、当年去相亲,刚好走到她家里的时候,那女孩出去办点事不在家。她妹妹就端茶倒水招待我,我很喜欢她的妹妹,后来他的父母不同意,说指定相亲的是姐姐,你怎么能喜欢妹妹呢?这件事情就黄了。过了一个多月,那个媒人又找到我,说她父母同意啦,她的妹妹就成了我现在的老婆!14、当时闺蜜结婚以后,很长时间了都没有孩子,婆婆非常的生气,到处挤兑她,天天拐着弯说:“'你说这是怎么回事呢,这个母鸡不会下蛋真的愁人!”闺蜜终于怀孕了,还是个双胞胎,一家人终于好了点。结果没过两年朋友居然又怀孕了,一检查又是个双胞胎,家里人都不舍得,又生了下来。这下好了,婆婆天天在家啥事不干了,带四个孩子整天包怨这累,那累的。闺蜜听了笑着说:“这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的!”15、多年前,我一个堂叔的事,堂叔年轻时本分老实,而且有一门手艺,是杀猪的屠夫。经过相亲谈了一个邻村的姑娘,姑娘的父母对他十分满意。结婚前一段时间,那姑娘家请了一个弹棉花的外地小伙子,弹几床棉花做嫁妆。那小伙子走南闯北,能说会道,常常逗得我堂叔的未婚妻哈哈大笑。就在婚礼前的一个晚上,他两人竟然私奔,远走高飞啦。姑娘的妈妈急坏了,经过一个晚上的动员,小女儿同意代姐出嫁。中国好丈母娘啊!

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