梦幻西游挤号器（梦幻西游挤号器怎么用）

#梦幻西游#梦幻真的有新人入坑吗？很早玩了梦幻的，最近又回来玩了，本来想去新区的，发现挤不进去，就在老区起了个大唐，想试试看只花点卡钱能不能玩下去，新手任务优化了不少，10级后也能有足够的单人任务，足够你升级，也有了新手帮派，可以刷帮派任务，但是帮贡够500点后就不能接任务了，帮贡也找不到地方花，我之前就靠20个师门，委托任务，房都尉答题和每天两个江湖传闻任务升级的，捉鬼根本找不到人，也找不到人带扫塔，60后就只能靠每天20个师门升级了，大概两天升一级，而到60后我想更新下装备，除了武器和衣服是系统送的外，其他装备都是30得，武器和衣服嘛，连国标属性都不如，我说算了，我去买套环状穿吧，发现买不起，60环装二十几万一件，而我身上除了买了几个旗子外只有50多万，我就发现这游戏有点离谱，我做师门也好，其他任务也好，要的东西都是需要用游戏币购买的，但是完成任务后给的奖励大部分是储备金，可能做任务反倒是亏钱的，我摆摊逛街发现的装备大部分都是千万两以上的价值，这还只是一般的装备，一个60级的单开玩家需要玩多久能够买一套任务装备？很多人会说你属性垃圾，你可以去带队，兄弟一本天阵120万新人根本买不起，而且我在双那边也基本看不到有人说带捉鬼的了世界上永远只有买卖东西的交易喊话，我即使在世界频道上说任何话都会被立马刷新掉，回合制游戏的优势在于社交，我想问一下，现在社交在哪？神无和桃花源几，梦想都有玩过，只有梦幻是不花钱完全玩不了的。当然很多人会说，梦幻保值呀，那么游戏是用来玩的还是用来保值的呢，很多人说梦幻不花钱这话是不对的，你买号的时候，买装备的时候花的不是钱吗，只是你卖号的时候有人接盘了而已，你赚的是下一个接盘人的钱，花了钱再赚钱不叫不花钱，叫投资。很多人会说，你说这么多有什么用呢，梦幻开新区你挤都挤不进去，每天人多的是，这些人是玩家还是来赚钱的你心里没点数吗，肯定有人阴阳怪气61收化圣，哈哈我想说新东方会想到有今天吗，为什么只有网易才有藏宝阁，因为这个东西肯定是违规的，只是因为一些原因开始的时候没有禁止，但谁能说真测不会变呢，藏宝阁如果被勒令关闭的话会怎样呢惠购湖北消费券，领了个寂寞。定好闹钟，7点55分每个平台进去看一下，6个平台发券，确保都没问题。依照以前经验，支付宝的最不好抢，直接放弃。先进抖音，7点59分，准时登录，8点开抢，先点最大的，提示太挤，然后再进，没了，再抢小的，没了！进其他平台都没了，这抢券抢个寂寞，群里也都抱怨没抢到，不知道都被谁抢了！1、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆!小侄子一见到我：叔真好!把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串!女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗?以后让她来接你。我…2、我放假回家陪老爸去逛街。走着走着，突然听见身后‘仆通’一声，原来是个老头摔倒了。我立即做思想斗争，想着要不要扶呢？要是扶了，他讹我怎么办？毕竟月工资才4000的我可赔不起，要是不扶，我这十大青年的称号又过意不去。正想着，突然听见老爸一声怒吼：你发什么呆，还不赶快扶老子起来！3、小叔子从小就想当老板，梦想是以后可以上街摆地摊。婆婆知道后骂他：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上名牌大学！”后来，再有人问小叔子：“长大后要干什么？”小叔子便回答：“出国念书，上名牌大学！”那人又问：“那大学毕业后呢？”小叔子白了那人一眼，说：“摆地摊啊！”4、老爸说他心里难受，他一百多新买的手套丢了一只，他一看到另外一只手套就难受，昨天狠心扔了，我劝他，丢手套有啥难受的，我爸说，他不是因为丢手套难受，他是因为今天把丢的那只找到了，才难受的5、过节，问好哥们有空没，晚上小聚一下，过个节，应应景。哥们刚好有空，我就让他晚上来家里，我给他炒菜，顺便喝点。好哥们：“要不出去吃吧，家里还得收拾，出去找个地儿，今天我请客！”我强烈建议来家里，尝尝我的厨艺！然后好哥们晚上突然就有事了…哎，感情淡了！！6、在目前的公司做烦了，打算跳了。去猎头的网站，看到一份不错的工作，跟我现在做的差不多，但是工资高很多。申请了，不到3个小时，猎头打回电话来，说：“你别申请了，你申请的就是你们部门的工作，你们那里要招新人。”7、用老丈人的70万存款充了梦幻西游,媳妇一气之下要跟我离婚。第二天到了民政局门口,居然碰到了前女友。就在这尴尬之际,媳妇突然就跪下了,哭着说:求求你,不要离开我,中的那6000万我一分都不要,家务活我都干!我当时就凌乱了,这是什么情况?看着前女友突变的脸色,我顿时恍然大悟。8、挤公交，人比较多，忽然听到导航语音前方有闯红灯拍照，然后一路导航，正纳闷公交车的老司机竟然还需要导航，前面的司机就冲着一个小伙吼：“把你导航给我关掉，我好几次差点走错路。”9、我坐公交车去买东西，突然旁边有一个女子喊：“不好，我的钱包丢了！”这一瞬间，公交车上其他人都用怀疑的眼神看着我，搞得我很尴尬。这时候，那位丢钱包的女子却站出来说话了，她说：“各位大哥大姐，我的钱包绝对不是这位贼眉鼠眼的大哥偷的！你们别这样看着他了，我从一上车就一直盯着他看的，绝对不是他！”我：……10、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。11、早上因为一些鸡毛蒜皮的小事，跟老婆吵架了。当我关上门，出来的那一刻，我就清楚的意识到了自己的错误。晚上回家的时候，心里就忐忑的想，媳妇是不是还在生气，是不是想冷战。到家时发现她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来……多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。12、今天我和女朋友到餐厅里吃饭，她吃了三个猪蹄子还不甘休，还说要再吃几个。我劝她说道：“别再吃了，再吃的话，你会变得更胖的。”她不听我的劝阻，嘴里还嚷嚷着说道：“吃你几个猪蹄子你就心疼了，你信不信我这张口说就有人抢着给我买单？”然后我对她说道：“那你就试试看了。”然后她站了起来，大喊着说道：“谁请我吃猪蹄子，我就嫁给谁！”13、我和同学在KTV玩大冒险，我前女友也在场，结果前女友输了，我想机会来了，就指着一枚火龙果说：把火龙果的籽都扣出来……她就再那里扣了一个多小时，我们继续玩，期间有输有赢，前女友弄完火龙果的籽，也加入游戏。天道轮回！这次我输了！前女友坏笑着道：老九，你的任务是，把火龙果的籽放回火龙果里去……14、小时候总是捡地上的东西，有次甚至把烟头捡起来撮了两口，我爸上来抽了我一嘴巴，从此我知道了掉在地上的东西不能捡，等长大了，我爸语重心长地告诉我：钱可以捡…15、我想客户肯定不爱唱歌，客户是上帝，要投其所好，于是我就依次找司机代驾将客户送回了家。下来花了不到一千块钱。我为我的机智所折服，为公司节省了这么一大笔开支，于是第二天把剩下的二万九千多块钱交给了老板。并向老板提出了宝贵的经验，说下次在网络上买券预定可以更便宜。我想老板一定会看中我的才华，为我升职加薪，觉得我就是个小机灵鬼。结果不到中午，我就收到老板的辞退信，我做错了什么？1.公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...”段子：数学课下课以后，班主任老刘来班里巡查，发现讲台上有一个手机，就问我们这手机是谁的，班里没有人回答，就当着全班的人面摔的粉碎，到后来才知道，这手机是数学老师的，他忘了拿走。段子：前几天请哥们到一家新开的饭店吃饭，一共花了八百多。结账时前台告诉我有活动，充值一千块就可以把今天这单免了。我想了想，确实划算，就充了一千块。今晚下班，想到那天充值蛮合算的，加上媳妇想吃口味虾，就兴冲冲地带着媳妇去吃。到达大门口，关门了！段子：晚上扛完水泥回到家里。就接到了房产中心的推销电话。我说道：我现在有好几套了，实在是没有多少钱了。销售听了之后，沉默了几秒钟：那你的房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖肯定会降价。我感觉，不说实话不行了，就说道：其实我特别穷，既没房也买不起房，还欠了一屁股债。销售沉默了几秒之后，又说道：明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你500块钱一天！我当时十分感动，这才是真正的销售啊！?段子：回到家里，母亲在教育爸爸，说：“你看你洗成什么样子了！”爸爸：电视上说了，泡泡漂漂就晾起来，我泡完就晾起来了呀！妈妈：你怎么这么笨啊！人家说的是泡泡漂漂晾起来！段子：语文课堂上面，老师叫大家用关键词来造句，题目是：课本。一同学写道:上课本来就很无聊。老师评语是:上课要专心。。。就不会无聊了！段子：发小沉迷梦幻西游，从网贷上借了200000给小号买了一把120的无级别武器。他老婆看他沉迷游戏不理自己，很是寂寞，于是和他商量生个二胎玩玩。刚开始朋友死活不同意，说太累负担重。他老婆听了给他讲道理，说：你玩游戏是不是也要练个小号玩玩，光玩大号有意思吗？然后，他竟然同意了！?段子：同事老刘是个酒虫，餐餐离不开酒，可公司不让带酒进去，于是我找了一矿泉水瓶子灌了些酒跟他中午小酌了点，还有些剩的。回去路上，走在前面是一对小情侣，只见那男的慢慢地倒了下去，“晕”在了地上女孩夺过我手里的“水”拧开盖子就往那男的脸上浇。那小伙儿“蹭”跳了起来:不给我做人工呼吸就算了，你往我身上倒酒精是几个意思?段子：表嫂和表哥因为一点小矛盾吵架了，表嫂一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她，就这样表嫂在娘家住了2个星期想孩子了，自己跑回来了！进门抱着我侄女就亲，亲了半天抚摸着小侄女头，慈爱地说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！小侄女泪眼汪汪地望着表嫂说：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的小光头！段子：小莉在网上买了条裤子，收到之后试穿，结果裤子太大了。为了不浪费买裤子的钱，她拼命地吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑一刻#最近厦门园博苑爆火，我也随大流去走了一遭，玩了一整天，给大家做一份简单的攻略。园内的交通最实惠的是小火车，进园不过桥右拐就有窗口买票，一人20元无限次乘坐，虽然写了无法重复乘坐，但是只要不是在起点站坐回头车就好，车靠站只要你有票就能上，中途不补票，一定记得进门就买好。其他的性价比不高，脚踏车100块钱一小时，可以坐好几个人，电瓶车暂时停用。不戴孩子，只想去看郁金香花海的人步行就好了，进园过桥后就能看到音乐喷泉了，沿着音乐喷泉往左边路口往里走，不到几百米就是国际园，郁金香就盛开在这边，不得不说真是太让人惊艳了，而且花香弥漫着这整片区域，我从未感受过如此浓烈的香味，这边恐怕是现在厦门小姐姐最多的地方了，各种网红打卡，各种精致妆容和漂亮衣服的小姐姐穿梭在花海之中拍照，仙女下凡不过如此。不是一个，而是一群！戴着孩子的，第一站可以去民族园，也就是小火车1号线的第一站，一定要下车，步行的话就是音乐喷泉进来以后右手边的路口往里走，这里是孩子的天堂，也是我觉得整个园博苑最适合孩子的地方，有观鸟屋，有天鹅湖，还有个梦幻一般的雨雾森林，进去后因为有雾化器，所以到处都是白茫茫的，不时还有用绳索编制成的路，走得心惊胆战的，像极了热带雨林的迷宫，孩子在这里面可以玩半天！其他的景点像杏林园也值得去看一看，海洋岛上有油菜花，杏林书院有炮仗花，空明桥上可以看白鹭，香港园可以喂鸭子和黑天鹅，如果时间足够可以多走走，多逛逛，园博苑真正做到了一步一景，只要你静下心，这里就是一个世外桃源。园内吃的东西比较贵，建议大家去的时候自带食物，一盒泡面10+，最优惠的反而是烤香肠，3根20块钱，就是外面卖5块钱一根的那种，三根管饱！饮料都有自动售贩机，倒是不贵。门口有物品寄存处，大件物品可以寄存很方便。出行建议地铁，一号线坐到园博苑站二号口出门，开车的话平常工作日可以直接定位地下停车场，一般都有位置。如果是周末千万别来正门挤，去后门定位市民广场，大把的停车位。现在园博苑因为郁金香的人气火爆，哪怕工作日都有上万人入园，建议绿色出行，不要开车来添堵。出发前搜了半天，也没看到像样的攻略，索性自己写一份。希望能帮到后面的小伙伴！假期好去处——江苏版迪斯尼落户南京，投资8亿元。自从上海迪士尼乐园的出现，很多城市的游乐园都在效仿上海迪士尼的建造，打造一座童话般的游乐场所，如今年轻人更喜欢游乐场所，尤其是节假日的时候，游乐场所更是人挤人的现象，所以很多开发商看中了这个商机，建造了不少的游乐场所，如今江苏再添“巨作”，耗资8亿落户南京，被称是“翻版”迪士尼之称。今天给大家介绍的就是位于南京的一个游乐园，这座游乐园的建造十分独特，整体的风格与上海迪士尼相似，一直以来就有着“翻版迪士尼”的称号，这个游乐园在南京是一座十分火爆的游乐场所，尤其是在周末的时候，这里的人流简直就是人山人海，这座游乐园就是“银杏湖休闲度假景区”。这座游乐园的内部项目众多，有过山车、水上乐园、梦幻城堡、旋转木马等，还有众多的银杏树、樱花、桂花可以供大家欣赏，这座游乐园不仅是一座娱乐的场所，更是一座风景般的游乐场所，给众多的游客一种大自然的别致游玩感，在景区内除了这座梦幻城堡之外，最引人注目的就是园中的巨型恐龙造型，高度达到30米高，与摩天轮形成园中的一道亮丽风景线。1:我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号!”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看错你了!”切，我一点错都没有。.........点个赞，支持一下　2:老公在优衣库当销售员三年了，最近被提拔到店长的职位。晚上下班后，他请同事们去一个高档.的酒店吃饭。我一个人在家也挺无聊的，就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事，立马就点开了。手机里顿时传出我清脆的声音：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡.。”顿时酒店里面鸦雀无声，然后我就成了他们店里的传说！　3:表弟家里开猪肉摊的，昨天.借了我的保时捷去拉货了，我只好去挤公交。刚上了公交车，显示要3块，我打开钱包只有两块零钱。我有点尴尬，不知道怎么弄，念叨着只有两块。于是我转向旁边一个妹子，.并拿出手机，问：“能还你一块钱吗？”妹子没有犹豫，点了点头，正准备掏出钱包的时候。司机发话了：“少一块就少一块，多大的事，这次就不收你的了。”看着妹子收回的.手，我一脸幽怨地看着司机。?　4:老公送了.领导一辆宝马320，领导立马把他提拔成了大区经理，年薪600多万。老公的工资发下来以后，买了一套大房子。搬进新家以后我和邻居的关系处的不错，我经常找她聊.天。那次，我问她：“天气越来越热了，你买的那件纪梵希的T恤给你婆婆了吗？邻居听后摇头说：“不能给，那是我准备的生日礼物。”我又问：“那你准备什么时候给.啊？”邻居说：“当然是在我婆婆生日那天了。”我：“你婆婆什么时候生日？”她一本正经地说：“12月份。”　5:由于妻子嫌弃我整天在家玩梦幻西游，也不上班。我们越说越生气，结果和妻子大吵了一架，妻子干脆把我赶出来了了！晚上，正在网吧玩梦幻呢，居然接.到妻子手机，意外的是居然让我快返家！哭哭啼啼的说什么家内的床上有蛇，她如今很怕。我听了赶紧屁颠屁颠返家，刚进门儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试成绩不.理想，你得劝着老妈别揍我……　6:正睡觉，妻子忽然蹦了起来。我猛地惊醒，赶紧问：“发生什么事了？”妻子急促地喘着粗气.：“我刚梦见你掉河内了，吓死我了！”我心内一阵小感动，心说：还是妻子关心我。我赶紧劝慰她问：“而后呢？”妻子一撅嘴：“而后，我在岸上追着问你存折密码，你便是.不说，把我给急醒了！”　7:跟老婆一起去海南三亚度蜜月，老婆让我帮她拍照。她拿过手机一看，怒曰：“为什么把我脸拍这么大？？？”我：“不是你说.要拍近景？？？”老婆：“那来张远的吧。”拍好后老婆更生气了，她：“让你拍我和沙滩，你咋拍得像我蹲在沙滩上拉SHI？？？”我：“你脸大个子矮，我也没有办法啊！.！！”　8:手机丢了，想买一部华为p40，但是还缺200.0块钱，就向老爸借了2000，月底发了工资我拿出2000还给老爸。可是老爸只拿了500，我当时感动的眼泪差点掉下来了。没想到我爸说：儿子，你借我钱的事儿，你.妈知道了，说我那是私房钱，让你退给她，至于退多少，你和你妈合计吧，这500算我的惊吓费。　9:小叔结婚后，我去接他，岳父岳母突然说:“还得给你十万。”小叔问媳妇:“没有钱吗.?”女孩说没有钱不去。小舅子对巴克曼说要回家，途中给一个多年暗恋他的女孩打了电话。小叔:“我结婚了，没有新娘，你会吗?”女孩斩钉截铁地回答。到了晚上，女儿从.以前收钱的那户人家被送来了。小叔说:“我已经有老婆了，不能让你们上去了家!”现在小叔的孩子都三岁多了，那个女人还没有呢嫁人……　10:前一天晚上老婆就要吃白菜炖粉条，我跟她说咱们明天早上吃吧，家里现在没白菜了。于是，第二天.早上我早早的来到菜市场买白菜。转了一圈下来，也就看见一家卖的白菜还可以，上前问道：你这菜打过农药吗？那老板想了想说：估计打不过。　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#早上坐公交车的时候，人很挤，我听到一个亭亭玉立的女人在喊:“哎呀，别挤了，把裙子弄皱了！”然后一个大姐不屑的说:“太挤就不要坐公交车了。”女人看起来很傲慢:“你认为我想坐吗？！今天限制！”几秒钟后，不远处传来一个微弱的声音:“你在装什么？我昨天见过你。”在复旦大学读大二的时候，我怀孕了。妈妈很高兴，让我请一年假生孩子。今天我和妈妈从医院回来体检。我们一到家，就听到我侄子像猪一样尖叫。当我们进入房间时，我们看到我哥哥正在打那个男孩的屁股！我妈上去就打我哥，问:这是什么？可爱的孙子坏了怎么办？侄子似乎看到了救世主，直接跑到了母亲身后。哥哥从桌子上拿出一张成绩单给妈妈看！妈妈看了5秒，惊呼:“天啊，五科分数都没有我血压高。继续，继续！这个人玩梦幻西游，打出了一把顶级的150级无级武器，卖了150万。他立即在妻子面前站了起来。晚上，这个人喝多了，回家后想吃苹果。告诉你妻子自己去拿苹果。房子里没有苹果，妻子知道男人喝醉了，不想和他说话，于是回到卧室睡觉。第二天老婆起床的时候，发现桌子上有两个啃成苹果核形状的土豆！不知道你活了半辈子，有没有总结出一个道理？等车不能来，超市排队最慢。每次出门不带伞就下雨，考试也不出题。你买的足球谁赢谁倒霉，小餐馆里你喜欢谁就关门。你爱的人不喜欢你...仔细想想，你真的是一个被上帝呵护的孩子。去年因为福利好，几个中层年终奖都拿到了一百万！老板:张经理，你的一百万打算怎么花？张经理:买100万的房子！老板:马经理，你呢？经理:20万去欧洲旅游，80万买车！老板:小王，你呢？小王:买根烟慢慢抽，买盒啤酒慢慢喝！老板:剩下的呢？小王:这是剩下的。我为了100万藏了1000块私房钱！！！1.公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下……然后小声解释道：“对不起！对不起……我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看……”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……   2.昨天晚上正在玩游戏的小舅子收到了喜欢的女孩发来的微信红包，还是520元。大约又过了一分钟时间，她又给小舅子发了一条语音，说：我喜欢你。把小舅子激动得睡不着觉了。然后第二天去上班，小舅子给妹子带了份早餐，妹子看到小舅子后，跑过来跟小舅子说：昨天的事情真的对不起啊！小舅子疑惑地问：为什么说对不起啊？然后妹子来了句：昨晚喝了点酒迷迷糊糊发错对象，你能不能把那520块钱还给我啊！?     3.一天晚上让儿子来吃饭，叫了他半天，死活都不愿意吃。把老婆气的顿时就火冒三丈，感觉老婆吃饭的时候都在紧绷着要发火。儿子见了害怕了，哭啼啼跑来我这里，我很心疼，为给他解围，我替儿子想了个办法，对他说：乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不是生气啦！儿子听完后，向我投来哀怨的目光，默默地抓起了饭碗。   4.考到驾照的弟一天，我就迫不及待地開着表舅的五菱宏光出门。结果因为刹车不及时，我撞到了一个漂亮的姑娘，虽然命保住了，但是腿部却截肢了。我心中有愧，娶了她当老婆。婚后我们的结婚纪念日一直过得不够正式，这一次我想给她一个惊喜。纪念日这天，我捧着一束玫瑰，来到老婆面前，温柔地说道：“亲爱的，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动吗？”结果老婆竟然摆了摆手，说道：“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，没有要你工资了，今年居然还想骗我？”  5.大學毕业之后，我去了一家电子厂打工。因为平时每天都要在厂里加班，我根本没有时间找女朋友。昨天终于下了个早班，我吃完饭之后，陪着老妈看西游记。刚好演到高老庄娶亲那一段，老妈叹了口气说道：“唉，兒子，你看猪八戒都结婚了，你居然连个女朋友都没有！”我无奈了，猪八戒对我造成一万点真实伤害。  6.小姨子玩了一年的梦幻西游，就为了找个有钱的男友。最近她真的找到了一个，听说是某个集团的董事长。那天，小姨子给男友打电话：“亲爱的，有款LV的包包很漂亮，今年最新款，你就送人家一个嘛。”大款爽快地答应：“好啊！”但是小姨子一直没收到包包，就打电话质问男友。大款男友：“包包我已经按你的吩咐送人家了。   7.哥们是中国医科大毕业的高材生，毕业之后就在当地的一家医院工作。只是脾气暴躁的他隔三差五就会有患者投诉他。但是最近听说再也没有人投诉他了。我：最近工作是不是很顺利？哥们兒：怎么说呢，自从调了科室之后就再也没有投诉我的了！我：什么科室让你进步如此神速？哥们兒：档案室！  8.在电子厂打工的时候，我不小心受伤，失去了男性蕞宝贵的东西。课长上报给老板，老板对我非常同情，就赔偿了我1000万。我拿着1000万离开这个伤心之地，去汤臣一品买了套房，过起了隐姓埋名的生活。今天晚上散完步回家，电梯里只有我和一个戴墨镜的男人，看他的手动了几下没按楼层。我正猜想他是不是一个盲人，他竟问我到几楼。我惊讶地反问：“你能看见我？”他瞬间“石化”，后退了5步。原来，我把他当成了盲人，他把我当成了瑰！  #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1、去年租了个玛莎拉蒂回家过年，赶上村里面修路我捐了五万。今年回去没开玛莎拉蒂，村长问我是不是生意失败了！我叹了口气没说话。然后村长就在村里组织募捐了，目前已经进账20万！2、我和发小相处十多年，他就是梦幻西游骨灰级的玩家，不管干什么都离不开这游戏。一次上语文课，发小趴在课桌上睡觉。语文老师把他给叫醒，然后问：“天降大任于斯人也”如何解释？发小立马回答：就是老天爷要把主线任务给斯人，但斯人是谁？和我有什么关系？语文老师白了他一眼，然后扭头走出教室，端来一盆水，说：这是我亲手从马桶里接的，你赶紧喝完走人，你和语文课犯冲啊！?3、家里的擀面杖和螺丝刀都丢了，丈母娘不去看监控反而找我吵架。吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：“你能不能站在我的位置想一想！”丈母娘愣了一下，然后把我挤到一边。站在我刚站着的地方思考了一下，说道：“吵个架还要换位置，你可真特别！”我：“……”4、去丈母娘家做客，丈母娘去赶集买菜。丈母娘很胖，来到一家肉摊前，给老板说要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了！”售货员说：“干脆就买五斤算啦！”丈母娘忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这到底是多大一块肉。”5、加多宝公司一员工不满经理每天的剥削，打算跳槽去待遇更好的王老吉。这天他跟身边的同事说准备去辞职，随后进入了经理办公室。没过多久员工就从经理办公室走了出来，脸上满是失望！同事问：怎么了？经理没同意？他沮丧地说：比这还要糟糕，经理看了我的辞职信就笑了。同事：笑了？怎么回事啊？他：他也准备跳槽到王老吉！6、嫂子是一位模特，身材和长相都是女神级别的，但是脾气特别的不好。但是哥哥的脾气特别的好，所以两人一般很少吵架。最近哥哥咳嗽的厉害，嫂子就让他戒烟。今天哥哥坐飞机去北京办事，正赶上我嫂子的班机。到了客舱，嫂子在我哥口袋摸来摸去，问我哥：那个方方的是什么，拿出来看看。我哥心虚说：烟...烟盒。“啪”的一声，嫂子直接一巴掌打我哥脸上了。顿时整个客舱沸腾了，所有人自觉把烟都扔了出来......7、还记得和老公谈恋爱的时候，我很胖有次他骑电驴送我回家。平时半个小时的路程这货足足開了一个小时。我问他怎么開这么慢，他说：開这么慢是想和你多待一会兒。把我感动的，后来跟他聊起这事。他说：当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向了，为了我们的安全，只能慢慢開。8、姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机发来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。9、送了闺蜜一个爱马仕的包包，她立马把自己的弟弟介绍给了我。我俩一见钟情，认识没几天就确定了关系。第一次去男友家，男朋友亲自下厨给我炒了几个拿手好菜。我高兴的吃了一口，突然发现菜根本没熟。我心想这可怎么办啊？这桌菜是男朋友亲手给我做的啊，不吃的话对男朋友不好吧。我正想着呢，男友妈妈小声来了一句：赶紧吃吧，不吃的话以后就是你做饭了！10、那是十年前老爸给老妈也买了一台电动车。可是老妈自行车都不敢骑，更别说电动车了。一次下乡我骑车带着老妈，遇到一个大坑，我一加速就直接冲了过去，冲过去了一溜烟跑的好快！过了会听不到我妈讲话回头一看，我妈远远的坐在地上……要不是我妈打我手机，我都不知道我妈早在大坑那就被我颠下去了……#搞笑##搞笑段子##开心一刻#