天天跑酷更新（天天酷跑更新最新消息）

1;上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！　2;公公在电网局退休以后，领了20多万元的退休金。他用这筆钱開了一个開了个VIVO专卖店，平时都是我帮忙看店。今天，有个乞丐来买手机，他一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为難。我忍不住问：先生，您到底是想买手机还是小灵通啊？乞丐一脸为難地说：我一直在犹豫，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展啊？　3;在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！　4;发小在4S店上班，经常去外地出差。上个月，他又去上海出差。今天打电话说要回来，叫我请吃饭给他接风。我故意逗他说：最近穷成狗了，没钱，不请。他说：嗯，这好办，为了不让你尴尬，我回来把欠你的钱先还点，这不就有钱了吗？突然之间好感动，简直太会为我考虑了……　5;有个男子非常的害怕老婆，家中的任何事情都由老婆做主。某日男子忽然在梦中笑出声来，妻子非常疑惑，便将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？男子不敢对妻子撒谎，便如实说道：“我梦到自己娶了美丽的小妾。妻子听了顿时大怒，让他跪在床下作为惩罚。男子惶恐地说：“梦中的事情没必要这么当真吧？妻子说：“别的梦随便你怎样。唯有这样的梦不许你做！?　6;家里的搓澡巾不是那么的给力，于是自己去买了一个，我的妈呀，真的疼啊，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？……我……　7;今天中午在食堂吃饭，女神居然坐在了我对面。我非常紧张，她却一直默默看着我，欲言又止的样子，我在想她是不是对我有意思？但是我比较害羞，只顾埋头夹菜。终于，她忍不住开口，说：别再夹我的菜了，好吗？　8;小姑子985师范大学毕业后被分配到一个贵族学校实习。因为长得漂亮被男学生追求，然后学校把她给开除了。没办法，小姑子只好回了农村的学校教书。某天，小姑子讲课的时候提问，下面没一个回应的。小姑子就说：你们给点反应行吗？我在上面唱独角戏，你们在下面干嘛呢？一同学脱口就说：看戏啊。　9;晚上我和朋友开黑打撸啊撸，正开团呢，打得非常火热。突然，女朋友穿着睡衣就进来了，在我面前走来走去，还一直问我：好看吗？正忙着呢，哪有时间，瞟了一眼说：比你闺蜜好看！女友听了很是得意了一会儿，突然愣了一会儿，厉声厉色地问：你怎么知道？我也反应了过来，紧张地说：她说她男朋友说的！说完就感觉后背一阵发凉......　10;在玛莎拉蒂4s店做销售，前几天车展的时候我喜欢上了一个美女车模，好不容易才要到V信。有天晚上，她醉酒后打电话给我：我一个人在家，你能来一下嘛？于是，我心情澎湃地换了身新衣服去找她。结果她一開门就吐了，我心疼地说：不能喝就别喝了。她捂着嘴巴说：一直想吐吐不出来，我知道看见你就会吐了。大晚上叫你来，不好意思了。　#专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#1:　一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”……------------------------------2:　在汤品一臣买了套150平米的新房，为了庆祝搬新家，老婆就把小姨子叫来家里吃火锅。看她一个人来的，我就调侃她怎么不把妹夫叫上。她说：刚才我们两个人吵架，他赌气不来了。我笑了笑说：没事，回去哄哄他就行了，两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说了。我话没说完，她立马打断了我的话，轻蔑地看了我一眼说：没事，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。真不愧是小姨子，物以类聚啊！------------------------------3:　那天女朋友在公司加班很晚才下班，我接她回家后很快她就在床上睡着了。我闲着无聊就翻她的手机，发现她和一个男人聊得很亲密。最重要的是她一直在跟那个男人分享我们的生活，时不时说我的毛病。还让那个男的买各种新衣服给她，还有大红包，我气炸了，想把她叫醒当面对质。摇了摇她却发现她睡得跟死猪一样，我又继续翻聊天记录，原来是岳父啊……?------------------------------4:　我老公是月薪50000块的游戏程序员，同时还是宅男。今天我拉着老公一起去逛街，他死活不同意。我在商场看种了10000块的裙子，对收银员说：“给我分4次刷卡！”过了5分钟，我的手机响了，老公要来陪我逛街。因为老公收到了来自信用卡公司的短信：弟一次刷2000元，第二次3000元，第三次3000元，第四次2000元……------------------------------5:　女朋友嫌我买不起苹果12送给她，果断跟我分手了。我十分伤心，去了酒吧买醉。刚进酒吧，我就看到一个妹子在那里一个人默默喝酒，应该是失恋了。我立刻走过去搭讪道：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，一脸警惕：不是啊！我怒了：你都不是人，为什么坐在人坐的位置上啊？------------------------------6:　昨晚老婆跟姐妹去逛街了，把女儿（7岁大）扔给俺照顾（前话）。吃过饭陪女儿玩了会，女儿就捧着小平板在玩游戏，我在一旁玩手机，玩了会看看时间也不早了，问女儿：丫头，这么晚了你都不担心你妈妈吗，要不给她打个电话？女儿直接来句：爸爸，妈妈是你喜欢的人，你都不担心我担心啥。我……"------------------------------7:　最近表弟搬了新家，爱上了年轻漂亮的女鄰居。今天晚上他约我去家里喝酒，酒过三巡之后，他迷迷糊糊地去敲開女鄰居家的门，然后跟她表白了。女鄰居说道：你从我们门口右拐走到第三个红绿灯，再左拐就是我的答案。表弟听完之后，姓奋地跑去了。回来之后，他垂头丧气地说道：那是条死胡同！------------------------------8:　在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”------------------------------9:　在今天中午的时候，我在一家饭店里吃饭，当时正是饭点，吃饭的人非常的多。这时，进来了一个男生，指着我旁边的空位笑着说：这有人吗？我说：这是我男友的，他马上来，然后，男生转身就走了。过了一会，又来了一帅哥同樣想坐这个位子，我说：没人坐。结果，这个帅哥对刚才那个男生大喊：这里有空位，你来坐这边。------------------------------10:　老公：我终于知道当备胎是啥感觉了。我：你给谁当备胎去了？老公：我跟女儿的关系就很类似备胎。奶是我冲的，大部分时间都是我陪玩的，啥活我都干了，结果她翻脸就说不喜欢爸爸了，要找妈妈玩！我怎么努力都是第二选择！------------------------------#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑#1、老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”2、在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”3、老板娘从小就是练咏春的，昨天我的工作失误导致200万直接损失掉了。同事都为我祈祷，果然老板娘把我喊到办公室面无表情的看着我。我默默拿出一个榴莲跪上去说，老板娘拉我起来说：知道错了？我当时很害怕，被她逼到墙角，看到这件事不会这么快抚平。这时老板娘恨铁不成钢说：我怎么会有你这樣的兒子，这个月零花钱没了，我还指望你继承公司呢！4、我和相亲的女孩走进一家自助餐店，女孩问多少钱。店员就说100块钱一个人，女孩听了转身就走。我说：别急，我们先去看一看菜怎么樣。逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都很新鲜，我问相亲女：你觉得怎么樣？她犹豫了一下说：要不我们明天空着肚子来吃？5、这天和表姐聊天，她问我正常情侣每天在一起都聊什么。我记得她刚谈恋爱，怎么可能和男友没话聊？见到我好奇的眼神，她无奈的掏出手机给我看了她俩的聊天记录。瞬间惊呆了我的双眼，这俩人几乎不说话，斗了几千条图。表姐很忧伤，问我：“你说，我找个男朋友就是为了斗图吗？”6、爷爷把族穿的青花瓷给我继承，第二天我就拿去卖了4800万。我拿着钱买了一辆劳斯莱斯，独自去喝酒庆祝。在酒吧里，我认识了一个长得很漂亮的女孩。我们总有说不完的共同话题，直到凌晨三点。女孩打着哈欠说：“好困，我要睡了。”我说：“做个好梦，梦见我哟！”女孩：“你这话真矛盾。”7、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠地说了句：给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍地给他说道：小心点，别挑着面。8、小姨子学空手道的。最近打算要来我家。我跟媳妇说：咱们把她安排到酒店住吧。媳妇说：那怎么可以？我们是姐妹，如果把她安排去酒店，传出去多难听，她又得回去告状说我不让她来住。我说：上次的事你忘记了，我都快被她打进医院了。媳妇说：那还不是你要对我妹妹耍流氓。我:“我对你妹妹耍流氓？那天晚上我喝酒到家，就想先在客厅醒醒酒，就躺在沙发上，谁料到她就睡在沙发上，突然就给我来了个过肩摔，都要了我半条老命了，还说我要对她耍流氓，你说说，都晚上十二点了，不去房间睡觉，还躺沙发上干嘛。？媳妇说：她可能是在沙发上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着？你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着？而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。9、昨天在富士康下班之后去大润发买老婆爱吃的榴莲！出来的时候被一疯跑的小孩给踩了一脚。那孩子特别有礼貌，回头就对我来了句：对不起！我看他挺乖的就说道：没事！然后还给他拿了块巧克力吃，这熊孩子愣了一下，直勾勾地看着我又踩了一脚！?10、昨天公司聚餐，老婆事先叮嘱我说：“注意不能喝酒，喝酒的话回来就得跪搓衣板！！！”我答应了！！！可吃饭的时候，老板给我倒了一杯酒，一直劝我来一杯。最后我实在没办法了，为了不得罪老板也不得罪老婆。我就来了一句：“对不起啊老板，我怀孕了，不能喝酒！！！”话音刚落，周围一片寂静......#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。2、在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”3、媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝得正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？”我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。”媳妇：“我枕头下有100块，你把编号念出来。”我一看情况不对啊，立刻解释：“亲爱的，真是对不起，我欺骗了你，我请兄弟喝酒呢，我花了80还剩20。”媳妇立马大骂：“枕头下我只放了10元，你的钱从哪来的？看我回去怎么收拾你！”4、昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌误打误撞进了一个888豪华房间我一进去全是光膀子大汉啊！大汉：“是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？”我：“?????是啊！”大汉：“来！走一个！”然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊！然后就没有拘束地放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒：“先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共三千八！”其他人呢？"5、晚上下班，因为太饿了，就在外面吃了点东西。回到家，妈妈：晚上吃饭了吗？我说：当然，就是随便吃了点。妈妈：不可以啊，怎么能随便吃点，咱家有大餐，你等着。我心里很感动，妈妈还想着给我留着大餐，结果妈妈把热好的剩菜端了出来。6、一大早刚睡醒就看到老公在训斥兒子。只听见老公说道：还睡，你居然还有脸睡，不好好學习备战高考，你睡觉的时候别人都在努力，你长大以后怎么办？搬砖都不要你。我瞬间就怒了，上去就是一巴掌，怒吼道：你着什么急。老公委屈的说：我也是对他好啊。我看了看正在喝奶粉的兒子，说：你是不是有病，离高考还有6000多天呢。7、富二代听说女秘书家是开了一家牛肉拉面馆，打算让女秘书带富二代去品尝一下！富二代跟女秘书有说有笑地走进去，后来一个煮面的大婶问女秘书：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉拉面要往富二代碗里放，女秘书说：“妈，别瞎说，他是我老板。”然后大婶手一抖，只剩三片牛肉放进富二代的碗里。8、今早，我開着五菱宏光出门办事。在路上等红绿灯时，我前面就一辆车，后面还贴着实习。从前车后视镜看到，一女司机正在驾驶座上玩手机。我看红灯还30多秒，就拿抹布擦下方向盘的灰尘，结果不小心按到了喇叭。谁知前面那女司机加油门就跑了，我默默的看着红灯还有10来秒，只能在心里说：对不起了，我真不是在催你！9、表侄子上高中的适合，一次放學了看见表侄子还在學校徘徊，不知道干嘛。老师问他怎么了，表侄子委委屈屈地说数學考得不好，不太敢回家，怕挨打。英语老师生气地说:这都什么年代了，还打孩子，我护着你别怕。表侄子还是怂:可是老师，我就考了六分。老师愣了一下，拉着他就去了办公室，据说那天整个教學楼都是表侄子的惨叫声。10、岳父特别有钱，于是我以没车不方便的理由让他给我买了一辆宾利。然后我又把宾利给卖了，又买了一辆奔驰，间接赚了200万。这天開着媳妇回家，还有5个红绿灯就能回到家了，媳妇让我在半路放她下车。媳妇说：你小心開车，我走路回家先做饭。媳妇说的真对，然后我開车她走路回家。我到家后媳妇不仅把饭还做好了，还吃饱了。11、昨晚睡觉前二楞和女朋友吵架了，后来两人谁也不搭理谁。第二天早上，二楞起来后，女朋友已经不在了，他没在意。然后隨便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候他余光看到女朋友和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的。二楞瞥了一眼然后若无其事的继续吃。吃到一半的时候他女朋友走到他跟前对他说道：你不吃醋吗？二楞懵了一会兒，她不说自己还真忘了：“老板！给我加点醋！”#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1:公司有个女同事才离婚不久，追求的男士一大把，为此她问我：“哥，你说为什么这么多男人追我？可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声，说：“你知道就好！”女同事突然握住我的手说：“哥，要不你也追我吧！”我拒绝了，虽然我单身，但是我也不想追她，她刚离婚就跟和我合租呢，假如我也追她，她一定恃宠而骄，趁机提出让我独自承担房租。当然，这也不是大问题，毕竟一个月也就5000多块，我是担心，她会得到我，然后以此为契机，进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪是20K，这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后，显得有些伤心，下午居然请假了，等我下班回家的时候，她已经准备了一桌子丰盛的晚餐，桌子上还有两瓶红酒，我顿时心生警惕，吃饭的时候愣是没喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的时候一直垂泪，后来她质问我：“哥，你就这么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？”我说：“你的追求者那么多，不少我一个！”女同事说：“可是我就喜欢你啊，我也不知道为什么那么多人追我？”我说：“你把自己经营成女皇，自然吸引来帝王，你把自己经营成公主，自然吸引到王子；你把自己经营成现在这样，引来的自然是苍蝇….”　　　2:　老公在路上被一辆宾利追尾了，他立刻下车去找宾利车主理论。车主是个穿着时髦的妇女，也一直在说对不起对不起。老公提醒她以后開车要注意一点，女人開车上路要小心一点，要对自己负责任。那个妇女连连点头，然后拿出10万块钱说是赔偿的修理费。老公见车只是刮掉了点油漆，也就没有为難她，收下了钱转身就走。结果，老公被公交司机跟售票员追了三条街！　　　3:　家里停电了，无聊的我们开始玩斗地主。小舅子说：我只剩下一张牌了。老婆：你应该是大王吧？小舅子生气：你才大王八！你全家都是大王八！我笑了：你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀，你姐问你最后那张牌是大王？小舅子：也不说清楚，其实我是A。　　　4:　在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”　　　5:　老婆去上海出差，竟然提前回来了。我下班回到家，她就拿着一支口红问：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我沉默了一会，说：“昨天同事来吃饭，有个女同事拿出口红来抹，忘记带走了！”老婆瞬间笑了：“编故事挺快的啊，这口红是我新买的！”　　　6:　老婆五年前在富士康当过组长，结婚后离职了，脾气比较暴躁特别喜欢骂人。只要我们两个人吵架，休想让她认个错，说又说不过她，这些年我已经习惯了。就在昨晚又吵了一架，一生气吗，我揍了儿子一顿。正在吃饭的老婆，突然就低眉顺眼地认错了！她居然认错了，我决定再生一个女儿，谁劝都不好使！　　　7:　老婆比我小10岁，平时我非常的宠爱她。今天逛商场，我一眼就看到了一个漂亮的裙子，问：喜欢这个吗？老婆点了点头，说：喜欢！然后，我带着她走了，老婆：我都说喜欢了，你怎么都不给我买啊？我说：其实真正爱你的人，并不是愿意为你花钱的人，而是花时间陪你的人。老婆大怒：你买不起就直说好吗？　　　8:　我是住院部的护士，我的男朋友正好住院了。早上查房是，我习惯性的问男友：叫什么名字？男友皱了下眉头态度倔强来了句：你管我叫什么？我照着男友后脑勺一巴掌扯着耳朵叫道：叫什么名字！吓得鄰窗大叔咕噜下窗：姑娘，我叫王小明，你先记一下，我怕忘了。　　　9:　今天中午陪老婆下楼吃肯德基。结账95大洋。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你媳妇在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔上六楼拿了100块回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。这是多么爱喝奶茶的娘们儿，这会不喝会死啊？?　　　10:　枣庄学院开学了，我和朋友一起去餐厅吃饭，结果把自己的舌头咬破了。我：“啊！”同桌：“怎么了啊？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”当时吓得我喷了他一脸。　　　#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1:有个同学，上课突然想放屁，而且肯定是响屁，憋不住了，于是他想了个绝妙好主意，快放屁的时候猛然拍了下巴掌……结果，他猛然拍了下巴掌，全班都回过头看他，然后他放了个响屁。全班绝倒。。。.2:我是一名建筑工人，今天发工资了，整整8000块！拿到前后我弟一时间就给老婆买了一套化妆品，还买了华为新手机。老婆高兴的在朋友圈炫耀：看我家老公在外冒大太阳上班，还给我买这么贵的化妆品，啥也不说，老公我爱你！我评论：小意思，只要你乖乖听话，不给我戴“帽子”就行！老婆纳闷的回复：不戴帽子上班你工地不罚款吗？3:闲着没事去ATM机前看书，我在小屋子里待了两个小时左右。没想到居然把警察招来了，直接来敲门。我开了门，警察问我在里面干嘛，我说在看书。他问我为什么在这看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听完有些感动，让我早点回家休息。4:前段时间花了1万多块钱买的化妆品，因为怀孕不能用了。我心想扔了可惜，就送给了小叔子的老婆！然后弟媳妇一星期后也查出怀孕了，就送给她表嫂了。结果表嫂查出怀了二胎，就想送给她表妹。表妹听说了这化妆品的来历说：“我还是學生呢！”后来，就给扔垃圾桶里了。5:前段时间，闺蜜跟我聊天，她最近非常的憔悴了。闺蜜问我：觉不觉得我瘦了，锁骨是不是能养鱼了？我告诉她：我也瘦了，也能看到锁骨了。她让我给她看看，看了好一会儿。然后淡定地说了句:嗯，亲爱的，你的锁骨八成是害羞了，跟我玩捉迷藏呢！?6:五十多岁的富豪和空姐交往半年了，这天空姐的父亲说想见见富豪。富豪就仔细打扮了一下，去空姐家了。富豪到了空姐家，她爸妈都夸富豪很成熟稳重。结果空姐大声说了一句：“当然！他来之前说要好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼！”这么坑的女朋友还能要吗？?7:我到现在还记得一件事情，那时候我回农村的老家看望爸妈。在回来时，我带回来一只活鸭子想着新鲜，送给发小了。两个星期过去了，发小打电话问道：我能不能把鸭子抓回去？我十分不解的问道：为什么啊？他叹了一口气说道：唉！我最近出差了，我家那口子实在是不敢抓不敢沙，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估计买菜给鸭子吃的钱都比那只鸭子贵……8:前段时间家宴，表哥有点不太适应。一家都给表哥发烟，但是他戒烟了，有点魂不守舍的，就说：老婆不让抽!除非她同意。过了一会，表哥嘴唇有点干裂。嫂子递给他一条唇膏，表哥茫茫地接过来就塞嘴里，拿起桌上打火机咚嗒咚嗒的点唇膏……9:表哥因为患有小兒麻痹证在學校经常被欺负，姑姑就让他退學，请家教到家里上课。后来到了该结婚的年纪，因为家里有钱不少美女都主动上门。表哥选了其中一个身材特别好的空姐，结果婚礼当天，他怂的都没个人樣了。上了台，司仪问他你爱新娘吗？表示的时刻到啦！结果就见他杵在那，不知道在想啥司仪小声说：新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！表哥回过了神，顺势双膝跪地，顺势跪下后当众就给新娘磕了个头。诶哟我去……原谅站在他旁边身为伴郎的我没憋住……10:在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”11:周末带小外甥去逛街，看到一个漂亮的妹子，小外甥跑过去和妹子打招呼：姐姐，你有男朋友了嘛？妹子笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？小外甥指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我舅舅也没有女友。但是你别找他这樣的，太抠！冰激凌都不给我买！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1,夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”2,儿子特别喜欢奥特曼的变身器，我就打算去古玩市场给他淘了一个。看到了一个整版限定的迪迦变身器，卖家要价350000。我和他谈了好久，卖家让步到了3000我还是觉得贵，但是卖家说这是底价了。没办法，我只好与卖家说拜拜了。我习惯性的说出了88二字。卖家直接说：掏钱。3,今天我回家开门时正好与准备外出的老婆撞到了一起。老婆吓得“嗷”的一声摔倒在地。我把老婆包进家里，走过挂衣镜时，老婆兴奋地说：经过刚才那一撞，把脸上的雀斑都撞没了。我蹲下捡着碎了一地的眼镜片说：你的雀斑都掉地上了，当心别扎了脚！?4,宿舍一富二代哥们跟校花在一起了，校花仗着哥们喜欢她总是乱发脾气。周末俩人正在一家奢侈品店里买东西，一买就是三个小时。哥们等急了就说：还没好吗？我都等好久了。校花高傲的说：等不及就分手吧！哥们：分手就分手，将来你住你的出租房，我住我的豪宅，你骑你的电动车，我開我的法拉利，哼！说完以后他一甩头马上就走了，校花听得一愣一愣的。5,在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”6,昨天发工资，跑去手机店买了一部5000多的新手机。一整夜我都没合眼，抱着新手机玩个不停。早上起来后，我一边熬粥一边玩着手机。结果头一晕，手一滑，手机不小心掉锅里了。说时迟那时快，我直接伸手把手机从锅里捞出来了。不得不佩服自己的勇敢啊......7,新婚之夜我站在婚房外发呆，屋里是老婆和我最铁的哥们，老婆说：今天我就是他的人了，不能跟你一起回家了，你要自己保重，照顾好自己，别那么任性。我哥们说：我舍不得你，这么多年都是你照顾我，凭啥跟他结婚就不管我了？老婆：不是不管你了，虽然我跟他结婚了，但是我心里更惦记你呀，毕竟你是我的亲弟弟，你俩有是好哥们，将来结婚买房，我俩肯定会帮衬你的。听到这我一推门进屋，笑着说：还姐弟情深呢，放心我不会亏待你姐的。我哥们说：我信你个鬼，嘴上说跟我是铁瓷，实际上是为了追我姐，不说了，我走了......"8,前几天去外地出差住宾馆。開房的时候老板一直瞄我身后然后强调你一个人。进了房间打開电视机发现满屏幕雪花，老板说昨晚天线断了，你是弟一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上网，我说这么多人用一个网会卡吧。老板说其实今晚有空用网的人可能就我跟他了。9,在办公室里，小舅子烟瘾犯了，趁中午时间小舅子去一个经常光顾的小卖铺买烟。拿了烟以后，小舅子隨口问了一句：多少钱啊？老板娘说：80。小舅子说：我跟你老公特别熟，总来买东西，他卖我75啊！老板娘说：没错，我知道，但是现在我俩离婚了。10,小叔子研究生毕业后帮一个富商开车，月薪90000，但需要24小时待命，找对象的时间根本没有。小叔子为了有时间找对象，就辞职去送快递了，有一天小叔子给客户打电话：你的快递到了，下来取一下吧。客户恳求小叔子：能不能帮我送上了啊小叔子说：这个快递太大了，我不想送。客户说：你看我买的是不是个腋下双拐？小叔子说：是啊，怎么了，所以说快递大啊！客户无语了：那你猜一下，我为什么买拐杖？11,表哥和嫂子是相亲认识的，两人的年纪都不小了，认识了一个星期就结婚了。晚上表哥睡觉，猛地一睁眼，就看到一个披头散发的女人，表哥弟一反应是有瑰！表哥从小胆子就小，被吓得躺在窗上瑟瑟发抖！无数瑰故事的情节在脑海里像放电影似的闪过。这时老婆醒了：“老公，你很冷吗？”表哥这才回过神.......#搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面#1、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？2、结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里面随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和学生上操一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了！”3、周末，我和表姐在公园里散步，我们看到一个帅哥，我看见他在看着这边笑。我说：他好帅啊！他是不是看上我了？我立刻脸宏紧张了，帅哥走过来，热情的和我打了个招呼，然后，塞了一个小纸条在我手里。我仔细一看，上面写的是，你朋友好漂亮，介绍给我认识，我不会亏待你的。我：......4、刚才在学校餐厅里跟男朋友一块吃饭，发现前面地上有50块钱，我赶紧跑上前去，紧紧地把钱抓在手里，然后在心里大喊：有人丢钱了吗？喊了好几声都没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。我想要是换了别人，肯定问都不问捡起来就走，幸亏我有素质！5、在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”6、每天晚上我都会带着兒子在公园散步。昨天晚上，他忽然说：“妈妈，月亮真了不起。”我好奇的问：“有什么了不起呀？”兒子说：“月亮的胆子比太阳大。”我感到很奇怪：“为什么啊？”兒子指着月亮说：“月亮敢晚上出来玩，太阳就不敢！”7、媳妇要出差俩天，不放我和孩子，就让丈母娘来我家住俩天帮忙照顾一下我俩。晚上小孩去睡了，我就在客厅加班，突然看丈母娘还開着房门，難道是在等我？我忍不住走了过去，但是迫于良知，我默默的把房门关好了。正准备回房，听见丈母娘喊：“别关门！”我心里一阵狂喜，忙打開门问：“有需要吗？”丈母娘：“关上门就收不到WIFI了，開着吧！”8、今早上班，女老板一进办公室就闻到一股橙汁味。然后就看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了。女老板開心的问：“哟，这是谁请客呀？”同事王姐道：“我啊，喝吧，白分白新鲜，觉对是现榨的。”女老板直接把一杯饮料一口气灌了下去，然后连声道谢。王姐道：“不用客气，要谢，你得谢小王。要不是他一P股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”9、没钱给女友买钻戒，就花了25块钱买了只大蚌。女友不仅没生气，反而很高兴，因为有买盲盒的感觉。让我没料到的是大蚌非常难撬，顽强抵抗。我累得实在是不行了，忍不住嘀咕说：“于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，你就让我开了吧！”结果我说完这话，这个大蚌竟然直接就被撬开了。10、有个富豪，他为人十分吝啬，就连自己的儿女也不例外。他的儿女实在受不了每天粗茶淡饭，于是他俩想了一个招。他俩去菜市场买了一条鲤鱼，然后放在富豪回家的路上，正好被富豪捡到带回家了。就这样富豪的儿女终于吃上鱼了。过了两天，他俩再次重演上次的方法，结果富豪看到地上有鱼，他却没有捡起来。嘴里还说道：“上次捡了一条鱼，还浪费我俩半瓶醋，想来挺不划算的，还是算了吧！”?11、小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#富豪和儿子长的不像，为了不让别人指指点点，富豪儿子找到了整容医生。拿出富豪的相片放在他的办公桌上说：“医生，我要整容，整成这个样子!?!?”医生看了看相片，问富豪儿子：“小伙子，你结婚了么？？”富豪儿子：“没有，怎么整容跟结婚有什么关系？？”医生摇了摇头：“还是算了吧，整成这个样子不怕娶不到老婆吗!?!?”2.住进汤臣一品之后，跟隔壁的雯雯好上了，我们经常串门玩。今天我把她逗哭了，雯雯嫌我欺负她，所以不理我了。于是我在她门口负荆请罪。刚巧这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵。”3.儿子着凉感冒了，叫我去给他买冰冻饮料喝，我不去买他就在那哭鼻子。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝冰冻饮料，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！4.小的时候因为手脚不协调，所以就连学自行车都比别人慢好多。记得那天我正在空旷的地方练习骑自行车，结果老爸突然的出现在前面，一时间感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。老爸直接就站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老爸站起来说，臭小子，你瞄准呢。5.昨天晚上去路边跑步锻炼身体，我遇见一个非常漂亮的妹子，聊了会我问她要联系方式。她没告诉我，反而说自己很热，我说：那我带你去凉快会。妹子红着脸不说话，我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调。吹了10分钟，我问她：还热吗？妹子脸颊通红的点头，我说：你这吹了半天，连个微信都不给有你这么办事的吗！说完赶妹子下车就回家睡觉了，就没见过这么抠的女人！6.董事长送了我两条软中华，我拿着去孝敬老丈人。到了以后，发现小舅子也在家里。媳妇和丈母娘在厨房忙活，我就和小舅子闲聊。我说：“兄弟，自从我和你姐结婚后，看哪个姑娘都挺好看的。”就在这时，媳妇突然在我身后咳了几声。我装作没有听见，继续说道：“你知道原因吗？？？？？？因为我现在看谁都像她。”7.这两天出门都是戴着口罩，已经成为习惯了。戴口罩的好处，就是碰到熟人了不用微笑了。直接点头示意一下就行了，因为戴着口罩你笑没笑别人也看不到。昨天晚上出去散步，碰到个熟人，我面无表情的看了看他，他也看了看我。这就算打过招呼了，跟他擦肩而过的时候，忽然想起来今天出门没戴口罩。8.我日思夜想的终于要到了发工资的时间，掰着手指数：54321，“叮”一声，到账3000元。过了一个星期，花得一分不剩，只想着花钱的时候爽快，完全没想过打开钱包之后，钱包仿佛在告诉我：打开我干嘛，别妄想了，我比你的脸都干净。不想看见你的脸，赶紧把拉链给老子拉上。9.刚买了辆保时捷911，一女同事非拉着我带她出去玩。晚上，送女同事回去回家路上忽然发现车上的固体香水干了。看上去，瘪瘪的就像红薯干一样，闻了闻还有一些香味，就随手放水杯架里面。早上送吃货老婆上班，一上车看见就问哪来的红薯干，我说给你留着的，那货狠狠的咬了一口……然后，她是有怒不敢发啊，谁让我有钱呢!?10.今天在公共汽车上，我低下头玩手机，突然听到轻快的铃声，然后坐在我旁边的那个女孩肘着我，害羞地问：“我喜欢你的铃声。你可以把它传给我吗？”我茫然地抬起头，出于未知的原因看着她。铃声突然停止了，前排传来：“嘿...”一个叔叔拿起电话，拿起了……11.在富士康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”#搞笑段子#1、我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”2、表弟只有初中文化，但特别喜欢说成语。他每说一句话，都会带上一个成语。那次他去参加哥们的婚礼，新郎新娘向来宾敬酒。表弟发现新娘长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。新娘一脸的尴尬，新郎又向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！3、经媒人介绍，23岁的我去相亲了。在星巴克见面后，我感觉男方还可以。没成想，结账的时候他竟然要AA制！真是无语了，不到100块还AA制。我直接来了句：我请客！然后把账结了，心中怒火飞起。出门后，他还要去看电影，我拒绝了。好心情全都败了，回到家越想越气。没想到，他V信给我发消息：你就是我寻寻觅觅的人。还跟着一个红包。我心中顿时又泛起了一丝波澜，娇羞的打開一看：0.52！4、跟老丈人去钓鱼的时候，我捡到了一只乌龟。我想把乌龟吃了，但是老丈人说乌龟是有灵气的生物，别滥杀了。于是我就开了一锅热水让乌龟自己决定爬不爬进去。我小声嘀咕：该不该绝就看你自己了！这时老丈人跑过来说我：别以为我不知道你想吃清蒸！5、“我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”“怎么回事？”“那天，连长要他去挖战壕，他便拼命地挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”"6、认识的一个姑娘在个小饭店做帮工，跟老板挺融洽的。头几天老板让姑娘再给饭店找个帮忙的，说店里忙，人手少，再添个人手大伙都轻巧些。姑娘马上回家在村里，找了一个挺勤劳的妹子，想着妹子勤劳，自己就能偷懒了。老板也挺满意，当场就把姑娘介绍的妹子留下了。现在吧，妹子在饭店上班了，姑娘被老板炒鱿鱼了……7、在富士康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈兴奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”8、结婚前，媳妇温文尔雅，简直就是一个淑女。谁知结婚后，媳妇本性暴露，典型的女汉子。今天我看她阴晴不定，看来又是想找事。我问她：你去没去过成都啊？媳妇一脸兴奋：那里有什么好吃的？我：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪学来的？媳妇立刻咆哮，一脚把我踹下窗去。?9、今天接到一个推销贷款的电话谈话如下。对方:先生下午好，请问您需要贷款吗？我:需要对方:请问您贵姓。我:我姓孙。对方:请问您平常出行工具是什么？我:筋斗云对方:。。。。嘟嘟嘟。好吧我承认我上班有点无聊。10、老班都听不下去了。高中有一哥们，特爱唱歌，晚自习过后，哥们总喜欢在學生宿舍里唱歌。且不说歌声如何，哥们天生一副公鸭嗓，惊天地泣瑰神！可本人却引以为傲！今日又在窗上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”11、老婆一回家看我在打兒子，便问道：“怎么又打兒子，考试考差了？”我：“你自己看，叫他写胖的近义词他写了‘很胖’，反义词写了‘不胖’。”老婆：“那也不至于打他呀！”我：“关键是叫他用胖造句，你知道他怎么造的吗？”老婆：“怎么造的。”我：“妈妈胖的就像外婆家的母猪一樣。”老婆：“那你休息一会兒，轻手轻脚的，让我来！”#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#