开心斗地主（快乐斗地主下载安装）

1:和离异的女经理出差一个月，回来立马被提拔成了部门经理。今天上午肚子有点不舒服，就在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。我打招呼问道：“在干嘛？不用上班吗？”对方：“这不在上嘛。”我：“上班还斗地主啊？”对方：“就是任性。”我：“没人管你们的吗？”对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”我：“等下去财务领一下这个月工资，明天不用来了。”　2、天很早就吃完了饭，于是在小区散步，看到一个老大爷不小心把拐杖掉在了地上，用来好大力气也没捡起来。然后老大爷看到了我就连忙说:“孩子，我弯不下腰，你帮帮我吧。”我说:“好的!”说完，双手摁住老大爷的头，用力把他的腰压弯了下去了！10，小丁回忆起以前上课的时候，语文老师：其实语文很容易；数学老师：其实数学很轻松；物理老师：其实物理很简单；步入社会，老板：其实你的工作很简单；土豪：其实赚钱很简单！　3:走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！　4；云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：“我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！”马云一下慌了，连忙问王健林：“你身上有没有带100万零钱？”王健林不高兴了：“你当我乞丐啊！”马云把情况一说　5:当天老鼠拖着人买了包。到达的第二天，开车在路上溜达，炫耀新包，突然有一只小花猫发现了它。老鼠赶紧踩油门逃跑，怎么知道小花猫拼命追，马上追过来，老鼠今天想死。这时，小花猫打量着老鼠，哼了一声。“我还以为是什么名牌包呢，这么旧的包也最好出来散步。”说完转身扬长而去。嗯？　6:我和我丈夫已经结婚十年了，一直过着梅绮的生活。昨天老公给了我10万奖金，说要带我去三亚玩。我们坐在天涯海角附近的一块岩石上，我有些激动地说，亲爱的，如果我跳下去，你会救我吗？然后我看到我老公期待的看着我说，可以。'　7；大一刚开学，被离异班主任看中。为了追求我，她每个月会给我2000块生活费。作为贫困户，我没能抵挡住金钱的诱惑，就和她在一起了。自从谈恋爱后，学习成绩一落千丈。期末考试的时候，挂了好几个门。爸爸气得拿起鸡毛掸子打我。突然想起老师说要体谅父母，于是被打了一顿说，你没吃饭吗？　8、我因为偷了董事长两包芙蓉王被董事长开除了。现在失业半年了，整天翻垃圾桶找吃的。有一天，我在垃圾桶里翻出500万，本着绝不丢钱的精神，我大喊：“谁丢了500万，我捡到了？”瞬间，一群人围着我，说是自己人。这时，一哥们当场跪下：“兄弟，那是我女儿看病的钱。没有这笔钱，我女儿可能会死！”没有人可以倾诉，我只好把那500万冥币给他。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1；表哥第一次去老丈人家时，表哥陪老丈人打牌，斗地主，表哥抓完牌一看自己手里牌不好，就要求加码，输一张牌一百元！老丈人高兴的直点头！结果老丈人一局下来赢了一千多，第二局，表哥一看自己手里都是大牌，就说，这局不加码了一块钱一张，果然，表哥赢了老丈人十几块钱！就这样打了几局斗地主后，本来看表哥不顺眼的老丈人更看不上表哥，非说表哥脑子有问题不能把闺女嫁给他！　2：把女神约到西餐厅里，借机向她告白。女神：穷鬼，我跟着你干吗？这时，邻桌一男的给我解围：老爷让你吃完回去定一下买哪款幻影。我感激地说：知道了。女神激动地说：我们结婚吧。买单时，服务员说：一共30000元。我说：这桌顶多2000块啊。服务员解释道：你是消费了2000元，可你司机消费了28000元。??　3、女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”我今天在朋友家睡觉，他老爸喝醉酒回来躺沙发上喊：“儿子，来修一下电视又卡了！”我朋友走过去一拍鱼缸，吓得里面的鱼乱窜。他老爸看了一会儿金鱼就睡着了。我看着也没开的电视啊，就纳闷问。朋友说：“他要看海底世界。”　4:爷：小华想我了吗，我今天送你一件礼物让你开心开心。小华：谢谢爷爷。爷爷：但是在得到礼物之前，我想了解下你的考试成绩考得如何了！小华：爷爷，如果你真的想让我开心的话，还是不要问我成绩了！　5、上下班，我去大润发买了两斤鲍鱼，打算去结账。突然，一个帅气的男人主动上来和我搭讪。我心里万分激动，打算向他索要V信号。但是帅哥却说：“美女你不要误会，只要是我媳妇丢了，想让你陪我聊几分钟。”我十分纳闷，男人立刻解释道：“我一直找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪兒就冒出来了……”"146、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。　6:妇：“你到底是爱我还是爱她？”我懵了：“她是谁啊？”她就哭了，说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭得更厉害了：“原来你外面真的有人了，离婚！”　7:高考落榜后，去了技校美容院，对离婚的高年级姐姐一见钟情。我一直找不到坦白的机会，想创造一个单独的机会。有一天，我受了启发，立刻把她的自行车出气了。她来取车时，我立刻站起来说。“你轮胎漏气了，我载你一程吧！”她：“楼上看到你戳我的轮胎，你什么意思？”　8:昨天叔叔带她回家，晚上出门的时候还需要一把钥匙。可能回来有点晚，但我害怕打扰大家休息。我觉得婆婆给我的是家里的电动车钥匙，刚要开口提醒，突然婆婆轻轻地掐了我一把。我怕丢脸，不敢闭上嘴悔恨地喊痛！　9；女老板新婚不久，丈夫在外地出差时意外去世。我看着女老板可怜，就给了她10万彩礼嫁了她。婚后她经常抱怨我太穷，买不起她的衣服。昨晚吃完饭，她酸酸地说：“人家彩礼100万。你的彩礼刚好比别人少一个零。现在都还给你了。到现在我家一直在倒着贴。”我说：“哼，我现在更委屈了。便宜怎么会有好货？”她：滚出去.　10；一个北方人一个南方人，因为这样的生活更有意思。那天老婆过完生日回到宿舍，老家的哥们给我打电话嘘寒问暖，说今年再也看不到大雪了。挂了电话后，他给我拍了一段下雪的视频，我转给我老婆说，给你们南方人看看北方的雪是什么样的！我老婆说，要不我拍一张飞蟑螂的照片，作为礼物送给你同学吧。　11；今天回家，看见隔壁的小姑娘一个人坐在大门口。我蹲下来问她：“宝贝，你怎么还不回家？”孩子说：“阿姨，我妈妈和我爸爸在家里吵架。”我搬来后就没见过孩子的父亲，就好奇地问：“你父亲是谁，叫什么名字？”孩子沉默了很久，说：“他们在为这件事吵架。”然后我就默默离开了！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1；和离异的女经理出差一个月，回来立马被提拔成了部门经理。今天上午肚子有点不舒服，就在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。我打招呼问道：“在干嘛？不用上班吗？”对方：“这不在上嘛。”我：“上班还斗地主啊？”对方：“就是任性。”我：“没人管你们的吗？”对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”我：“等下去财务领一下这个月工资，明天不用来了。”　2、公在电网局退休以后，领了20多万元的退休金。他用这筆钱開了一个開了个VIVO专卖店，平时都是我帮忙看店。今天，有个乞丐来买手机，他一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为難。我忍不住问：先生，您到底是想买手机还是小灵通啊？乞丐一脸为難地说：我一直在犹豫，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展啊？?　3；红不小心在家里打碎了一个珍贵的磁盘，顿时吓了一跳。然后她灵机一动，给妈妈发消息说:妈妈，刚才一只老鼠跑来跑去，把绿色的盘子弄坏了。没过多久妈妈就回来了:老鼠长1.6米，体重100斤，看起来像贼眉鼠眼。　4:老板家里新养了一只泰迪，萌萌的很是可爱。有天老板包着它来上班，公司里的同事都想亲自包包它。结果这只泰迪不愿意，老板为了避免员工们尴尬，便解释到：“这只泰迪只喜欢亲近长得丑的人包，即便是我也是费了好久的近才能包它的，看来我们公司都是帅哥美女啊！！！！！！！！”然后那些员工都是点头称是，结果老板话音刚落。泰迪就下地奔着我来了……???　5；男友在一起三年，今天男友格外的大方，下班回来就兴奋地对我说：“附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭就带你去，想买啥就买啥，我请客！”我一高兴就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一支酒。吃完了他带我来到一家新开的两元店说：“就是这家店，别客气，随便买！”店里喇叭声传来：“随便挑随便选，买啥都两元……”我的心里拔凉拔凉的！???　6；婆逛街回来愤愤地说：“今天倒霉呢有个人推着三轮逆行把我裤子刮花了！”我：“你那么能骂，咋不骂他一顿？”她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多少钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒。后来竟把骂他这事给忘了。”"　7；我已经在公司工作10年了，担任采购部经理。最近公司效益不好，不能接受任何工作，老板维持公司一直亏损，员工几乎不见了。上午，老板把我叫到办公室对我说。“公司将裁员。我和你只剩下一个人了！兄弟们，如果我留下来，不是可以当老板吗？　8；当天在非洲大草原上，一只金豹今天到处游荡。它遇见鹿说。“你的天鹅绒很值钱啊。”路上又对大象说。“你的牙齿也很值钱啊。”接着往前走，对鳄鱼说。“你的皮也很值钱啊。”人们对金豹说：“你眼里只有钱，难怪你都在自己身上花钱。　9；有一天，小学三年级的儿子拿回成绩单，好几门课都不及格。儿子不满地说。“爸爸，你觉得我傻。我摇了摇头，“不会吧！我和你妈妈总是班上的精英。根据遗传原理，你不应该这么做。儿子听了这话心情很复杂，低声问我。“爸爸，你不是在暗示我不是你们的亲生儿子吗？”　10、期中考试结束后，老师告诉我们周日要开家长会。当时我妈在外地出差，我就让我爸填了，然后告诉我爸知道点事情，不要拿出他公司大老板的身份。开了一个上午的会，突然我爸烟瘾上来了，拿出一支花子抽了起来。老师突然看过来，盯着我爸说，有些人不懂规矩。我爸恍然大悟，赶紧给所有父母一个花子，说，来，我们都来点！"　11:小明不小心把爱疯4掉到河里了。河神很同情他，就从河里拿出一个爱疯5，问是不是他的。小明摇摇头。拿出另一个疯狂的4S问他。小明还是摇头。最后我拿出了爱疯4，小明点点头说，这是我的。小沈阳大岳：诚实的孩子，你可以带走三个疯狂的爱人，但无论如何你不能利用他们。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#祝你生快乐[玫瑰][玫瑰][玫瑰]@太极养生《郑金彬》:#芒果斗地主#祈祷疫情早日结束一切安好