电脑游戏空当接龙（电脑游戏空当接龙打不开怎么办）

经典空当接龙小游戏#你玩的第一个网游是什么，暴露你的年纪#win98自带的空当接龙，当年还是女朋友教的很多员工摸鱼，老板不摸鱼？国美控股公司通报批评员工上班摸鱼上热搜，内部通报外泄，有两个部门是全员警告并行政处罚2分。令人惊讶的是，所有人上班期间的行为，基本上都是可查可追溯的。受到处罚的是全员，也说明，上班摸鱼这事，是全员的。我们先对“上班摸鱼”给个概念或定义。这个网络用语，其实指的就是你在上班期间，干了与工作无关的事。在每家公司、甚至是政府机构组织里，一般都有内部规章制度清晰地明确“员工在上班期间，禁止从事与工作职责无关的事项”。其实，这个规定本身就有点模糊。你说，上班接个私人电话，如何定义？因此，只要员工不是花费较多的资源和精力去干点私事，也不至于被揪出来处罚。组织里很多处罚，基本上都是某一个因子，触发了考核处罚机制，需要启动一下这个机制而已。记得我刚入职不久，几乎每天都要与另一家合作伙伴打交道，每当我去这家公司的某个部门处理业务时，都能看到那个部门的“老大”悠然地坐在电脑前打游戏，其手下的员工从其电脑前走过时，也都是见怪不怪的表情，他本人也从不回避，基本上都是手里鼠标不停，嘴里交流着工作。其实他比我也只年长两岁，当时我的判断是，这个人一定有非常牛的东西，让公司不敢对他下手，让他的手下对他服帖。没想到过了两年后，阴差阳错，他竟然成了我的同事，并且是我的下级。我不但没有发现他“厉害”之处，更看清了他的个性特征。当一个人摸鱼习惯了，大概率会快速在竞争赛道上落后，最终可能会一事无成。果然，又过了几年，他再次跳槽。去年见到他，一脸的疲倦和无神的眼光。知道他过得不太顺，想一想可能与自己一直是“超级摸鱼者”应该有点关系。又想起来前几年经常进出一家年销售过千亿的董事长办公室，几乎有一半的机会，发现他都在摸鱼，无非是玩玩微软自带的空当接龙纸牌小游戏之类的。我就仅当他“日理万机”后的放松消遣。所以说，如果有人在这里信誓旦旦地说，我从未摸过鱼，我坚决不相信，你信吗？换句话说，真正从未摸过鱼的人，可能是不存在的。基本上可以下一个结论了：1、一个组织要杜绝员工摸鱼，有时候成本可能高过结果收益，还可能打击工作积极性，落个不近人情的由头，就是说，人，和机器是有区别的。2、组织里的个体，是否热衷摸鱼，一是工作职责（工作任务）的分配问题，二是个人习惯的养成问题。惰性是人性之一，不是有一句俗语嘛：我们的一生，就是战胜自己的一生。战胜自己什么？除了欲望，就应该是惰性吧。OL，如果把摸鱼当做享受或理所当然，远超劳逸结合的范畴，并耽误了本职所在，就有可能会得不偿失。是不是这么个理？人家都说啥年龄干啥事儿，上学就琢磨上学的事儿，上班就琢磨上班的事儿，现在眼瞅着到了退休年龄，按理说应该研究撸猫抱狗打麻将斗地主，遛早逛街广场舞，或者琴棋书画刷韩剧喝小酒啥的，可是我既不爱广场舞也不乐意撸猫抱狗刷韩剧，工作闲暇之余，反倒喜欢每天在手机电脑电视浏览图片学习软件摆摆空当接龙研究象棋，眼睛累了就出去走走，逛公园遛大街手机拍片子忙够呛，尤其喜欢各种市井生活身边小事拍摄记录也不知道是啥瘾。为了一张片子可以在一个地方守株待兔几小时，还同时进军象棋摊和亲属磨手爪子打麻将点灯熬油就差通宵达旦也输不了一张票的那种，如果哪个片子没拍好或小麻将输了几块钱立马激孬的，俺邻床病友说不赢房子不赢地干啥呀，拍个破照片为啥那么好胜呢？文艺一点的说法～到底是什么样的终点，才配得上这一路的颠沛流离，究竟是什么样的结局，才对得起这一生的自强不息，，，通俗一点是～已经年过半百了，记忆力学习力明显下降，非常害怕脑子生锈哪一天突然变成痴呆型，对周围一片陌生，不停消耗脑细胞是为了激活更多脑细胞，用进废退的原理，我不想脑子比人消亡的更早。就酱！不管啥日子，婆婆都是保持自己的生活习惯，早起吃上自配的保健中药，然后拍打身体和看会儿报纸大约半小时，然后一碗奶，一个鸡蛋，加入一小汤匙亚麻油，半个苹果，360天，天天如此，过年过节也不改变。早上10点最右外出散步，婆婆说这个时间温度适宜，阳光好。走起路来大步流星，我得紧跟着。散步回来一定要去楼下的小院子看看，摘点自种的菜。87岁，头脑还特别清晰，什么事都记得清清楚楚。婆婆的耳朵比较背，说话声音大，子女们说，她没有秘密。我们生活在外地，每周先生都与婆婆长视频无秘密的聊天，是老人特别开心的时刻。电脑是婆婆的陪伴，每天看新闻关心国际国内大事同时，还喜欢玩空当接龙游戏。微信也会用，用微信给我电话，是位与时俱进的老人。婆婆特别爱操心，子女回来晚了都要电话问问，每个子女他都要惦记，有时子女并不领情，哈哈。她和唠叨了她这烦恼，我劝解婆婆不用为子女操心，多关心自己咯。早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。2小学的时候，我刚接触电脑，姐姐给我一个qq。后来加了一个网友，我俩经常在网上聊天，网友问我：“qq软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答道：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。有的人，一消失就是一辈子…  3老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!  4嫂子和闺蜜出去逛街，把刚满半岁的侄子交给了我哥带。下午逛街回到家，嫂子感叹道：“老公，你带一天孩子，把孩子带这么好的，屋子打扫得也干净。你真是太厉害了！你是怎么办到的啊？”我哥笑道：“这还不简单，我给咱儿子吃了一片安眠药，到现在还在睡觉呢！”嫂子一听急了，抱起孩子就往医院跑！  5女同事的男友嫌弃她开大众迈腾，和一个开奥迪A6的富婆好上了。女同事特别难过，哭哭啼啼寻死觅活的。我实在看不下去了，就带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，我给她讲了一堆大道理。最终她大哭了一场，释怀了，通宵影院躺在我怀里睡了一宿。到了第二天，她对我说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：如果你再漂亮一点就好了。  6有个新开的超市为了招揽客人，搞了一个买羽绒服抽大奖活动。奖品特别的丰厚，特等奖是一辆宝马3系。哥们儿对我老婆说：“弟妹，你不说打算车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”那皮衣近万元一件，我老婆也不舍不得买。她故弄玄虚地说：“买件羽绒服没关系，主要是我根本没看上那款车。”  7在单位值班，感觉头痒决定洗头，热水准备好了才发现没有脸盆，在办公室转了2圈，发现同事胖香的办公桌小下一个小槊料盆，有点小，总比没有强。洗毕，坐办公桌一边学习学习强国，一边玩空当接龙，突然一个念头：那小槊料盆不会是胖香这丫的洗PP的吧，顿时觉的不好玩了，越想越怕，于是来到自来水龙头下，冒着感冒的风险用凉水又洗了三遍。好了，我现在开始鼻塞了……  8男孩在学校的表现很差，开家长会的时候，男孩的家长从来都参加过。中午，男孩和父亲在逛街的时候，遇见了男孩的班主任，爸爸招呼了男孩的班主任，爸爸愣了半天：儿子，你可真有眼福，你们老师长得跟天仙似的。过了一会儿问：儿子，你们什么时候开家长会呀？  9上初中的时候，我喜欢上了班里的班长，她成绩优异，长得漂亮，但是性格泼辣，特别凶。有一天，我经过她旁边，故意弯腰捡东西，想借此吸引一下她的注意。但是班长压根就没有注意到我，我情急之下就对着她放了一个屁。班长立马从座位上蹿了起来，一脚把我踢翻在地。从那之后，班里再没有女同学跟我讲话了。  10前几天晚上下班后，在路边吃了点烧烤，我问：“有发票吗？”老板听了语气瞬间就不太友好地说：“没有。”我听了又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他听了看了我一眼，放下手里的扇子，说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！”早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。2小學的時候，我刚接触電腦，姐姐給我一個qq。后來加了一個網友，我倆經常在網上聊天，網友問我：“qq軟件怎么升級啊？”我不懂裝懂，答道：“你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做！”于是，半分鐘后，網友的頭像變成了灰色。有的人，一消失就是一輩子…3老爸給我轉了1000萬，我買了三個店鋪，一個月租金20萬，買了一輛保時捷，1000萬就沒了,于是我就找了一家公司上班，工資一個月4000塊，買了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都說我沒有追求，還啃老，我每天也在纠結，這樣的日子適不適合24歲的我!哎，转眼又到了收租的日子了!4嫂子和闺蜜出去逛街，把刚满半歲的侄子交給了我哥帶。下午逛街回到家，嫂子感嘆道：“老公，你帶一天孩子，把孩子帶這么好的，屋子打掃得也干凈。你真是太厉害了！你是怎么辦到的啊？”我哥笑道：“這還不簡單，我給咱兒子吃了一片安眠藥，到現在還在睡觉呢！”嫂子一聽急了，抱起孩子就往醫院跑！5女同事的男友嫌弃她開大眾迈騰，和一個開奥迪A6的富婆好上了。女同事特別難過，哭哭啼啼寻死觅活的。我實在看不下去了，就帶著她到路邊摊上陪她喝酒，聽她傾訴，我給她講了一堆大道理。最終她大哭了一場，释懷了，通宵影院躺在我懷里睡了一宿。到了第二天，她對我說：你真好，像父親又像兄長，不會占我便宜。我微微一笑：如果你再漂亮一點就好了。6有個新開的超市為了招揽客人，搞了一個買羽絨服抽大獎活動。獎品特別的豐厚，特等獎是一輛宝馬3系。哥們兒對我老婆說：“弟妹，你不說打算車嗎？干脆你買一件皮衣，沒準兒時來運轉就能中獎。”那皮衣近萬元一件，我老婆也不舍不得買。她故弄玄虚地說：“買件羽絨服沒關系，主要是我根本沒看上那款車。”7在單位值班，感覺頭癢決定洗頭，熱水準備好了才發現沒有臉盆，在辦公室轉了2圈，發現同事胖香的辦公桌小下一個小槊料盆，有點小，總比沒有強。洗畢，坐辦公桌一邊學習學習強國，一邊玩空當接龍，突然一個念頭：那小槊料盆不會是胖香這丫的洗PP的吧，頓時覺的不好玩了，越想越怕，于是來到自來水龍頭下，冒著感冒的風險用涼水又洗了三遍。好了，我現在開始鼻塞了……8男孩在學校的表現很差，開家長會的時候，男孩的家長從來都參加過。中午，男孩和父親在逛街的時候，遇見了男孩的班主任，爸爸招呼了男孩的班主任，爸爸愣了半天：兒子，你可真有眼福，你們老師長得跟天仙似的。過了一會兒問：兒子，你們什么時候開家長會呀？9上初中的時候，我喜歡上了班里的班長，她成绩优异，長得漂亮，但是性格潑辣，特別兇。有一天，我经過她旁邊，故意彎腰撿東西，想借此吸引一下她的注意。但是班長压根就沒有注意到我，我情急之下就對著她放了一個屁。班長立馬從座位上躥了起來，一腳把我踢翻在地。從那之后，班里再沒有女同學跟我講話了。10前幾天晚上下班后，在路邊吃了點燒烤，我問：“有發票嗎？”老板聽了語氣瞬間就不太友好地說：“沒有。”我聽了又問：“那不開發票，能把零頭抹了嗎？”他聽了看了我一眼，放下手里的扇子，說：“兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個面筋一個肉串，總共4塊錢，你讓我抹啥！”小舅子家里拆迁赔了9000万，一瞬间就变成了暴发户，于是他马上就去4S店买了一辆玛莎拉蒂总裁。买车的时候认识了车模，俩人第二天就闪婚了今早小舅子还在睡，迷迷糊糊看到车模拿他手机按了指印。小舅子很生气，很狠地打了一巴掌给车模，骂道:“又想给自己手机转钱?”打完后，小舅子发现车模拿了一张结婚文件，原来车模是想给小舅子一个惊喜……丈母娘大寿，我为了面子就在网上花了480块租了一辆劳斯莱斯回家。刚进村口，看到村里正在捐钱建池塘。于是我便把攒了半年的50万全部捐了出去。今天坐大巴回家，乡亲们见了我就问：“你的豪车呢？”我叹了口气没说话，径直走了。最后村民们就组织募捐，目前我账户已经有600多万了！小时候考数学运气好蒙了个全班第二，老师怀疑我作弊让我叫家长。我妈来了之后老师说：“你们家孩子考试分数比平常高了一大截，其中可能有问题!”我妈说：“不可能，我相信他没有作弊。”老师问我妈：“你怎么那么肯定?”我妈说：“因为这次考得好有我的功劳，考试之前我特地烧香求菩萨保佑了!”我和女老板是不打不相识，3月的一天，她和老公在遛狗，狗狗没拴绳子，冲着我就是一阵叫唤，我气不过就踢了它一脚：“哪来的流浪狗！”女老板当时就怒了，骂我：“你眼瞎啊，主人不在这啊？”我说：“你才眼睛瞎，你要是不瞎，会找一个没有公德心，遛狗不给狗狗拴绳子的男人？”女老板回过头看看她老公，觉得我说的很有道理，当即决定分手跟我好上了，反正他们也没领证。昨天哥们把我喊出去喝酒，哥们说今天去女友见家长，女友父母要66万的聘礼才能嫁女儿，所以他就和她分了。我叹息，还有这样的岳父岳母，就哥们长得那德性和外貌，不喊一百万已经便宜他了。要是像我这么帅的，肯定聘礼会少很多。昨天晚上和老婆去公园散步，我走在前面，没想到在路上遇到了一位女同事。因为我和她的家乡在同一个地方，她笑着对我说：“老乡好！”我也礼貌地回答：“老乡好。”然后，我莫名其妙被老婆揍了一顿！老婆边哭问我什么时候有的？在单位值班，感觉头痒决定洗头，热水准备好了才发现没有脸盆，在办公室转了2圈，发现同事胖香的办公桌小下一个小槊料盆，有点小，总比没有强。洗毕，坐办公桌一边学习学习强国，一边玩空当接龙，突然一个念头：那小槊料盆不会是胖香这丫的洗PP的吧，顿时觉的不好玩了，越想越怕，于是来到自来水龙头下，冒着感冒的风险用凉水又洗了三遍。好了，我现在开始鼻塞了……闺蜜前段时间认识了一个富二代，他一直在追闺蜜。我就想不明白了，他不就是比我有钱一点，开个法拉利而已吗？同宿舍的同事看到就安慰我，我不想听。他就说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷鬼又没钱买药！小舅子整天无所事事，经常到我家蹭吃蹭喝，还向我媳妇要钱，我稍有微词老婆就骂我一顿，我忍无可忍，决定反击。我请小舅子到高档酒店大吃一顿，趁着他酒醉我问：“兄弟，给我说说你姐以前的事呗？”第二天，我问老婆：“你高中的初恋，现在卖水果呢吧，怪不得你那么爱水果。”老婆：“你听谁说的？”我没回答又问：“对了，你上初中的时候还倒追过一个胖子，为这事，你兄弟告诉了你爸妈，是吗？”老婆：“这些都是谁告诉你的？”就在这时，小舅子又吊儿郎当来了，进门就问：“姐，还有饭吗？”老婆恶狠狠地瞪着他，大骂：“滚，以后不准你到我家来！”哼，跟我斗，你还嫩点，哈哈……公司一天只用工作5个小时，有双休，而且工资8000块钱。这段时间公司裁员，经理把我叫到了办公室。我当时就慌了，他跟我说：你对现在的工作满意吗？我急忙拍马屁：满意，相当的满意，经理英明神武，跟着你干绝对有前途。经理听完乐坏了，拍着我肩膀说：好好干，也没什么事，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情。碧桂园的房租到期后，我去交钱，结果房东不给续租了！合租的妹子跟我说，如果我觉得方便，她可以租半张床给我，但得跟她AA分担租金，我觉得那样能省一半房费，就同意了。今天房东告诉我，那妹子喜欢我，可不好意思跟我说，才想出不给我续租这个办法。唉！可真难为人家妹子了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……