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1、嫂子和姐夫离婚了，两人来到民政局门口。姐夫说：车，房子，钱，孩子的抚养权，都是你的。我只有一个要求，把衣服口袋里的东西都给我。嫂子闻言，笑道：我同意！姐夫得意洋洋的说：哎，你昨晚没看电视，肯定是忘记公布的中奖码了！2、发了朋友圈，主要的内容就是：你们需要知道的事情，到最后，无论我们之间生疏成什么样子了，你要明白，一个红包就能回到当初！3、老师来到教师开始讲课，同学在课上睡觉，老师发现了，很生气的给我使眼色，我看到了之后，在众目睽睽之下把窗帘拉了过来，多体贴的老师啊！4、我们又要迎接夏天的到来了，我很想吹空调，丈夫看着抱着雪糕半躺在空调下的我，一脸嫌弃的说：“娶你的时候我就知道，你就不是省油的灯，现在发现，你还不省电！”5、同学：我喜欢你很久了，这封信是写给你的！男生：这是你写的？同学点头！男生就很生气的说：怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字！6、老师走进了教室，看着我们，说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，那位同学跟老师说：“老师，我的借你！”7、带着满脸的伤心问：“最近发现自己的胡子变白了很多，头发还是黑的。太丑了，这是什么原因？”老婆：“你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少，很简单的道理啊！”8、到了办公室，发现小美不开心，我：怎么了？小美：下班回去发现一个在打游戏一个在洗青菜。”我：“很不错啊！”小美：“老公打游戏，孩子在水龙头上扒着洗青菜！”9、回到家里，妈妈发现我被欺负了后，当时心里是很心疼又很生气，毕竟是邻居，自己又不能动手打，妈妈就没地撒气，就又把我揍了一顿！10、两口子很着急的来到了候机室，上了飞机后，两人没有坐在一块，男的：“我们是夫妻，怎么不能坐在一起？”乘务员：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”11、妻子：本来我们只是无聊，开开玩笑，结果你当真了，现在一分钟都不想看到你，给我快点消失！我抱着枕头走向客厅，妻子：你去哪里？老娘叫你关灯！#每日一更，幽默笑话##搞笑经典名场面#1266666//@搞笑段子笑翻天:1、老婆把做直播认识的三个漂亮女同事叫到家里，四个人在一起玩起了麻将。 我在洗澡间洗了个澡，出来后，老婆说要去公司一趟，让我替她，输赢一人一半。 五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时说：“大老远的来送钱，谢谢啊。” 关上门以后，数了数赢的钱，一共830块。 这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了五千多，不要独吞啊，说好的一人一半呢。 2、 老人：我的手机出了问题，你们可以修吗？工作人员作了检查后，发现没有问题，老人：那我的孩子们怎么一个都不给我打电话？我们都愣住了！ 3、 孩子：爸爸，我看上了那个喇叭，你可以给我买吗？爸爸：这个恐怕你吹起喇叭来的时候，会闹得我头很痛！孩子：父亲，你放心，不会的，我等你睡觉的时候再吹！ 4、 老师：现在给你们讲讲，当我的左手是正极，右手是负极，双手相握会发生什么？老师当时是光头，有个同学就说：你脑壳就亮了！ 5、 老公：老婆，你人最好了，长得还很漂亮，晚上你去洗碗吧！老婆：我现在真的很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。老公：我也很后悔说了那些甜言蜜语。 6、 坐在车上，乘务员过来问：“请问喝点什么？”我摇头，乘务员：免费的！我：那我要一杯橙汁，一杯可乐，再给我杯子灌点豆浆！我要把车票喝回来！ 7、 我：美美，现在来考考你啊，苹果怎么说？美美：Apple！我：香蕉呢？美美：Banana！我：很好，那企鹅用英语怎么说？美美：QQ！ 8、 跟同事们去楼下吃东西，大家在说：花钱容易挣钱难！我：“我现在真是恨不得把一分钱掰开当两半花。”小王：“我试过，掰不开的！” 9、 老公去了医院，下午时回到家了，老公：医生让我每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。我：没事的，好多人都是这样活着的！老公：医生只给了我五粒啊！ 10、 我爬到了山顶，听到下面有你的声音，我就向下眺望，在山的拐角处看见了你，真的是你!！你和老人在一起，我就赶紧跑过去说：“大爷，借驴用用！“ 11、 老师：各位同学，在学校，你们要把学校当成你们的家！有同学在教室睡觉，老师：你以为学校是你家啊！需要打扫卫生时，老师：学校是你们的家！#每日一更，幽默笑话##头条搞笑#搞笑段子笑翻天1、老婆把做直播认识的三个漂亮女同事叫到家里，四个人在一起玩起了麻将。 我在洗澡间洗了个澡，出来后，老婆说要去公司一趟，让我替她，输赢一人一半。 五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时说：“大老远的来送钱，谢谢啊。” 关上门以后，数了数赢的钱，一共830块。 这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了五千多，不要独吞啊，说好的一人一半呢。 2、 老人：我的手机出了问题，你们可以修吗？工作人员作了检查后，发现没有问题，老人：那我的孩子们怎么一个都不给我打电话？我们都愣住了！ 3、 孩子：爸爸，我看上了那个喇叭，你可以给我买吗？爸爸：这个恐怕你吹起喇叭来的时候，会闹得我头很痛！孩子：父亲，你放心，不会的，我等你睡觉的时候再吹！ 4、 老师：现在给你们讲讲，当我的左手是正极，右手是负极，双手相握会发生什么？老师当时是光头，有个同学就说：你脑壳就亮了！ 5、 老公：老婆，你人最好了，长得还很漂亮，晚上你去洗碗吧！老婆：我现在真的很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。老公：我也很后悔说了那些甜言蜜语。 6、 坐在车上，乘务员过来问：“请问喝点什么？”我摇头，乘务员：免费的！我：那我要一杯橙汁，一杯可乐，再给我杯子灌点豆浆！我要把车票喝回来！ 7、 我：美美，现在来考考你啊，苹果怎么说？美美：Apple！我：香蕉呢？美美：Banana！我：很好，那企鹅用英语怎么说？美美：QQ！ 8、 跟同事们去楼下吃东西，大家在说：花钱容易挣钱难！我：“我现在真是恨不得把一分钱掰开当两半花。”小王：“我试过，掰不开的！” 9、 老公去了医院，下午时回到家了，老公：医生让我每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。我：没事的，好多人都是这样活着的！老公：医生只给了我五粒啊！ 10、 我爬到了山顶，听到下面有你的声音，我就向下眺望，在山的拐角处看见了你，真的是你!！你和老人在一起，我就赶紧跑过去说：“大爷，借驴用用！“ 11、 老师：各位同学，在学校，你们要把学校当成你们的家！有同学在教室睡觉，老师：你以为学校是你家啊！需要打扫卫生时，老师：学校是你们的家！#每日一更，幽默笑话##头条搞笑#1、小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。2、医生：刚才已经给你打完麻醉了，脚麻吗？病人听后，有点无奈，医生：脚麻吗？病人生气的说：我都三十年不叫妈妈了！3、孩子遇到了困难，问父亲：“什么是盗版？”爸爸沉默了一会儿，说：“比如你，长得像我，是正版；如果长得像妈妈的男同事，那你就是盗版！”4、忙完事情后，我去看姐姐杀鱼，姐姐：第一次杀鱼，半天也不敢下手！后来发现姐姐两手握着鱼，把鱼按在水底，我：“你要干什么？”姐姐：“等把它淹死了再杀！”5、哥们：我这个人，不怎么会说话，我应该怎样哄自己的女朋友？我：很简单，她全身上下只要有一处亮点，你夸就行了，比如鞋子好看，衣服很漂亮，找不到亮点，你就说她瘦了！6、我跟妻子在站台那里，等了很久的车都没来，我看公交站牌打发时间。听到妻子说：“老公车来了快。”我回头看见我身边的一位大叔，一脸茫然的被我老婆拉上了公交车！7、两口子在家看了关于犯罪的电视，过了半个小时，老公：“我有点害怕。”老婆：“我都不怎么怕，你个大男人还怕？”老公：“那倒不是，你不要记笔记了，好吗？”8、坐在外面看风景，发现有只虫把毛拔掉了，然后说：原来我皮肤这么的好啊。还没有等到它把话说完就被另一只毛毛虫踢下去了：你个死蚯蚓不要以为爬到树上就变毛毛虫了。9、女友的脾气可以说是很暴躁了，有天，她在看电视，说：你有别人那么帅那么有钱吗？找你我真是瞎了眼！我：我有他那么帅，那么有钱的话，还找你，那才真是瞎了眼啊！10、朋友：前不久我在外面买了栀子花回来！我：你怎么养它的？朋友：为了能够让它可以快点开花，于是我在家的时候天天就给它听《栀子花开》。11、老师：怎么要在上课时捣乱，出去站着！有没有人愿意和他一起出去？我听成了“谁愿意他出去。”我举手了，老师把我揪出去了，至今那个同学还当我是他最好的哥们！#每日一更，幽默笑话##搞笑经典名场面#1、在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。2、哥们喊我出来喝酒，哥们：上段感情很遗憾，她什么都好！我：你会遇到更好的。哥们：你信吗？我愣住了，想想也是，这种货色都留不住，更好的能找到吗？服务员再来一箱啤酒！3、面试官：在你眼里，哪种女人才算得上是成功？我：像您这样的！面试官：具体说说！我：敢于问一个不成功的女人，关于什么是成功女人的问题，还希望她能成功的回答出来！4、带着女友走到了饭店，当时吃饭的速度有点快，噎着了，这个时候，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。然后就听见女朋友：“你慢点，跟冲厕所似的！“5、朋友：在上午，你发现东东发了朋友圈吗？我：没有啊，发的什么？朋友：有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉，可是如果没钱的话，那种日子会让人生不如死的啊！6、同事：朋友圈经常有人发出去旅游的照片，你们看后有什么感受？我：看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了！7、问：姐姐，你出身社会多年了，如果有人伤害你，你什么时候才能够原谅对方？姐姐：原谅他是老天的事情，我需要做的事情就是送他去上天！8、孩子过来问：母亲，你们昨晚发生了矛盾，你不要生气啊，我是站在你这边的，你的儿子是帮你的，你可不要学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！”9、妻子：现在过年的晚会已经不好看了，你怎么还要看？我没有回答，看着妻子，妻子：你看我干什么？我：有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯！10、以前的自己，家里条件不好，很少吃泡面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！11、现在很多地方就可以扔衣服，给你们建议：不要在小区扔衣服，朋友把前任的外套扔在垃圾站了，以为一了百了，再无牵挂。现在每天保洁大叔穿着，朋友看得可过瘾了！#每日一更，幽默笑话##搞笑幽默趣闻##头条搞笑#太搞笑了，简直笑S人了[呲牙]根本停不下来！既幽默又富含哲理，真是太有才了[赞]制作幽默笑话三则，让你开心一笑！[捂脸]笑是最好的保养品，是最灵的快乐妙方！#幽默搞笑段子#1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。2、时间已经很晚了，两人喝醉后来到了铁轨上面，有个开始抱怨：“这楼梯怎么没个完？”另一个冷哼了一声说：“它的扶手还这么底？”3、红红：你喜欢跟哪种类型的人聊天？莉莉：有共同语言的！红红：为什么？莉莉：因为没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了！4、朋友：在以后的生活中，你想要遇到哪种人？我：当我说“我很好”的时候，那个人能够紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞都塞进我的怀里！5、以前我不懂事，我找到了父亲，问：“我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔哪里去了？他是死吗？”刚说完，父亲给了我一个大嘴巴子把我抽蒙圈后，后来我觉悟了！6、结束了一堂课，跟同学在走廊上，同学：“数学的力量是什么？我：抄完答案之后看不懂。同学：语文的力量是什么？我：看完答案之后不想抄啊！7、母亲哭了，父亲看到后，问：儿子，等你以后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？儿子当时不知怎么想的，说：打！往死里打！8、闺蜜：通过一段时间的研究，我发现，那些长得比较好看的人，一般都说自己长得不好看，所以我一直都认为自己长得是不好看的！9、女孩：请问一下，你这里称体重的价格是多少？老板：可能2元，也可能600元。问为什么？老板：称一次2元，如果把秤压坏了的话是600元！10、我们马上就要离开这个学校了，当时记得老师跟我们说：天下没有不散的宴席！同桌跟我说：如果你请客的话，我可以陪你多吃点的！11、妻子的性格比较暴躁，两人结婚后，丈夫忍受了很多年，后来某天又开始骂了，丈夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被教练骂的滋味！然后给妻子报了驾校！#每日一更，幽默笑话##搞笑经典名场面#1、老婆把做直播认识的三个漂亮女同事叫到家里，四个人在一起玩起了麻将。我在洗澡间洗了个澡，出来后，老婆说要去公司一趟，让我替她，输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时说：“大老远的来送钱，谢谢啊。”关上门以后，数了数赢的钱，一共830块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了五千多，不要独吞啊，说好的一人一半呢。2、老人：我的手机出了问题，你们可以修吗？工作人员作了检查后，发现没有问题，老人：那我的孩子们怎么一个都不给我打电话？我们都愣住了！3、孩子：爸爸，我看上了那个喇叭，你可以给我买吗？爸爸：这个恐怕你吹起喇叭来的时候，会闹得我头很痛！孩子：父亲，你放心，不会的，我等你睡觉的时候再吹！4、老师：现在给你们讲讲，当我的左手是正极，右手是负极，双手相握会发生什么？老师当时是光头，有个同学就说：你脑壳就亮了！5、老公：老婆，你人最好了，长得还很漂亮，晚上你去洗碗吧！老婆：我现在真的很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。老公：我也很后悔说了那些甜言蜜语。6、坐在车上，乘务员过来问：“请问喝点什么？”我摇头，乘务员：免费的！我：那我要一杯橙汁，一杯可乐，再给我杯子灌点豆浆！我要把车票喝回来！7、我：美美，现在来考考你啊，苹果怎么说？美美：Apple！我：香蕉呢？美美：Banana！我：很好，那企鹅用英语怎么说？美美：QQ！8、跟同事们去楼下吃东西，大家在说：花钱容易挣钱难！我：“我现在真是恨不得把一分钱掰开当两半花。”小王：“我试过，掰不开的！”9、老公去了医院，下午时回到家了，老公：医生让我每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。我：没事的，好多人都是这样活着的！老公：医生只给了我五粒啊！10、我爬到了山顶，听到下面有你的声音，我就向下眺望，在山的拐角处看见了你，真的是你!！你和老人在一起，我就赶紧跑过去说：“大爷，借驴用用！“11、老师：各位同学，在学校，你们要把学校当成你们的家！有同学在教室睡觉，老师：你以为学校是你家啊！需要打扫卫生时，老师：学校是你们的家！#每日一更，幽默笑话##头条搞笑#1、等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。2、朋友还没有谈恋爱，有天，看到她发了动态，说：各位男生，如果以后跟我结婚了，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这很自由吧，当然，前提就是零花钱要控制的！3、同事：趁着休息的时间，来考考你们呢，有谁知道胖子的包包里必须有的东西是什么？小王：很简单，零食啊！4、在上午时分，有人过来配钥匙，女孩：“这里可以配钥匙吗？对方点头，女孩：那帮我配一把吧！沉默了几秒后，问：“钥匙呢？”女孩：“我有钥匙还找你配干什么？”5、邻居：如果你不开心的话，你可以去跟楼下的阿姨们聊天！我：为什么？邻居：因为不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！6、老公：妈妈年纪很大了，要不我们把她接去城里吧！老婆：但是她身体不行，行动不是很方便啊！孩子：奶奶，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？7、我跟她认识多年了，我：我们互相督促对方减肥吧！她点头，我发现她在吃鸡腿，我：你……她指着我手里的猪蹄：你……我：我们是好姐妹吧！她点头，我：相互原谅吧！她：下不为例啊！8、朋友：狗狗，我来考考你，一加一等于多少？狗狗叫了两声，后来有个小朋友没有睡觉，说狗狗疯了，叫了一晚上。问怎么回事，孩子：我就问了他一下1万加1万等于几？9、他停住了脚步，抬头看着天上，他这种行为吸引了很多人也望着天，看了一会儿后发现没有特别的事情，这时，他把头低了下来说：鼻血终于停住啦！10、男孩：我们等会去吃肯德基！到了地方后，男孩：你在这里等我，我教你隐藏吃法。然后他去排队，几分钟，他空手回来，我：点了什么东西？男孩：隐藏吃法，我躲一边吃完了！11、同事：在我还是个孩子时，当时我去动物园，很喜欢老虎，希望自己长大了以后，可以养一只老虎，后来我结婚了之后，梦想终于成真了！#头条搞笑##每日一更，幽默笑话#1、我离婚一个月都不到，前夫就找了新欢。并闪电领证，今天是他的大婚之日。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你。我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。2、顾客：老板，请问你们这里有脉虎吗？本来是想要问有没有脉动，不是乐虎，老板笑着回了句：不是所有的凉茶都叫六个核桃！3、朋友：我喜欢你很久了，你做我的女朋友，好不好？你只可以给我一个字的回答！女孩沉默了几秒后，说：孬！4、朋友：大家都不小了，你们需要记住的是，在你们出门的时候，如果你们开电动车的话，请不要忘记戴安全头盔，不然的话，会被开奔驰的同学笑话的。5、走进了咖啡店，跟服务员讲：“点一杯咖啡我能够在这里待多久？”服务员：“直到你对拍下来的照片满意为止。”6、吃完午饭后，我回到房间休息了，听到外面再吵架，我被弄醒了，他们家的宝宝也一直在哭，边哭边叫：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”7、母亲找人给我介绍对象，我去见了，长得不错，我很紧张，找不到什么话说，尴尬了半天妹子说：你长的还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧！8、同学：每次放学后，老师都会布置很多作业，整整一学期下来的作业，总共会写3亿多个字，做过的卷子连起来已经可以绕地球一圈，连续几年的销售数量都是牌子第一的！9、以前上学前班，我生病了，父亲过来，然后脱下衣服冲向了我，可最后他抱起我前面的那个孩子，说：“宝贝不怕，老爸抱！”但是那小孩是邻居家的儿子啊！10、男友很生气：你信不信我要动手打你了？我：不信！紧接着就看见他双手抱头蹲下大声的哭：我以为就算全世界不信我，至少你会信！11、弟弟：哥哥，你在回来的路上，发生了什么事情？我：当时在车上，旁边有个女孩在吃零食，看的我有点饿了，下意识的咽了咽口水，她看到后，然后紧张的捂紧了零食！#头条搞笑##每日一更，幽默笑话#