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早安[呲牙]，周末愉快[大笑][大笑]//@喜欢大海的仓鼠球:拥抱轩尼诗战舰世界：全靠点火混饭吃，不知道同级战巡是否一样11:441.有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......    2.我媳妇经常在网上买东西，在很多地方都留下了身份信息，有好多骗子给打电话。昨天接到电话，说她中奖了，奖励电冰箱一台！媳妇直接说：“好吧，你把奖品送到市刑警大队吧！”说完，媳妇还把我弟弟的警员编号报给了对方。我和媳妇笑了一晚上，结果第二天就接到弟弟的电话。弟弟笑着说：“嫂子，你咋知道我想要买新冰箱了呢，谢谢了啊！”    3.闺女每天在家上网课，今天，班主任采用了视频会议模式。这样每个学生都有自己的实时画面在公屏上，防止学生不听讲。闺女特别淘气，把自己的画面设置成倒立的了。班主任严厉地批评了她，好奇心是容易传染，过了一会儿，一半以上的学生都变成倒立的了。?    4.今天晚上我在公司里加班，半夜实在困得不行，女同事对我说：“困的话，来一杯冰咖啡吧。”我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困。我问女同事：“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用。”女同事：“你用法不对！”我：“啊，用法不对？”女同事接过咖啡，一下子泼在我脸上，我打了一个激灵，女同事：“怎么样，不困了吧？”"  5.发小是个妻管严，成天包怨。于是乾乾出了一个主意：我带你去拳击健身房吧，你可以发泄发泄。发小疑惑的问：我怎么发泄呢？乾乾想了想，说：你就把沙袋当成你媳妇好了。第二天，乾乾下班去健身房。老板走过来，问：你带来那男的有病吧？乾乾好奇地问：他怎么啦？老板皱着眉头说：你那个朋友对着沙袋都跪了一天了…… 6.上小學的兒子開學了，我和老公终于可以明目张胆的放飞自我。我俩跑到附近一个山上玩，老公去爬山，我去采蕨菜，两个多小时后车上汇合。我刚上了车坐稳，就发现靠虎口的位置因为采蕨被刺了两道印子，有些痛。再打開手，突然发现虎口那块的肉肿了！当时惊慌失措，害怕的喊了一声，然后把左手伸出来，才发现是长胖的肉。 7.未来的半年，女儿需要到很远的地方学习，她把自己非常喜欢的绿植和小仓鼠拜托我照顾好。我这个人做事比较粗心，临走前女儿还在交代我好好照料她的东西。结果没过半月绿植枯萎了，我把这件事告诉了她。有次，她打电话回来，我很惭愧地告诉她小仓鼠也死了。然后，她沉默的好久，问道：那我的爸爸还好吗？?    8.今天早上，我又躺在窗上睡懒觉，都快十一点了我还没起。刚刚，我突然听见我妈跟我哥在客厅聊天。我妈感慨的说：别人家的白菜都有人拱，咱家的白菜三十年了，都熬成老梆子了，咋就没动静？我哥缓缓的说道：也许，咱家这个是XIAN人球！ #头条喜剧人##搞笑一刻##搞笑段子#[尼斯添砖加瓦，增强竞争力，对冠军教练的见面礼]【官方】尼斯签下22岁的阿尔克马尔边锋斯滕斯（CalvinStengs），转会费据悉为15M欧元，经纪人是拉伊奥拉，上赛季30次荷甲出场，贡献7球5助攻。​​​[/cp][cp]@alexyang26:他之前不是在尼斯租借的时候盗窃手表，现在又回去尼斯？？[cp]@爆棚仓鼠:不是这个人，那是穆罕默德-迪亚比[/cp][@若我可再留下来:法甲这是要大量收集二三四级次联赛的潜力股啊[/cp][外租借出的球员，很多母队对该球员不达标本队最低标准而外租，也有租出练级的，固不出租方要套现强逼对租受方租后买断，而皇马对外借出的中场迪亚斯(又译迪亚兹)是不同意租受方买断]【重回意甲】西班牙媒体：皇马中场迪亚斯新赛季将继续外租米兰，不过皇马不同意加入买断条款。迪亚斯上赛季为米兰出场37次，打入7球助攻3次。​​​[/cp][转自devilseal，英超升班马布伦特福德签的中卫一个字慢，有违英超作赛原则，故被人看死？他们身此英伦足球文化地，不可能不考虑快这个因素，若中卫正面防守强，注意不要站位太靠前，不预留太多身后余地，还是可以的]电讯报…布伦特福德接近以1350万英镑的价格签下凯尔特人中卫Ajer，这也是他们队史转会费纪录。这蜜蜂等着降级吧…Ajer+平诺克+诺加德，这三中卫转身加起来跟被蝙蝠叠了十五层油的双头龙差不多…[/cp][cp]切尔西中后卫托莫里(兰帕德青春风暴大力使用青训的代表人物之一，97加拿大生人，24岁，185cm，75kg，2021-1月租借AC，无缝衔接AC中后卫防守，把AC队长罗马尼奥利死死按在替补座的冷板凳上长孤坐，合符AC需求，Ac果断买断)2500+500万英镑，摩西(老将，一直不受用)450万英镑，中卫格希原本不打算出售，但水晶宫报价太过诱惑人故以(有译格伊)1500-2000万英镑转会水晶宫。（具体未公布），切尔西今夏出售三人已经回收了最多4950万英镑的资金。（当然，摩西(31岁老将去俄超)不知道，其他两笔大概率是分期，所以是资金不是现金）哦还有个吉鲁，1+1，差不多200万英镑，等于差不多5000万英镑回收。[转自微博切尔西亲闻]奥恩斯坦和StuartJames：切尔西中卫格伊(格希，不要期望过高，转会外租斯旺西的青训小妖格伊，对切尔西作赛实力无任何影响，但对水晶宫球队而言，是增强了能上场球员的总体实力，但据闻格伊在斯旺西练级时，作赛表现也常令人揪心的！！！)即将加盟水晶宫，切尔西拥有二次分成，下次水晶宫出售时可以匹配出价，格伊今天体检后签约5年​[/cp][cp]【9年忠臣！长留伦敦】效力水晶宫长达9年，31岁本土右后卫乔尔-沃德，今年合同到期，原以为会自由转会离队。最终，“伦敦之王”留下了这名功臣，与他签下了一份两年新合同，2023年夏天到期。如无意外，沃德效力水晶宫的时间将会至少达到10年，按照传统和惯例，有机会获得一场纪念赛奖励。#英超联赛##水晶宫#[/cp][水晶宫两后位加盟，一前锋加盟，小球队奋发图强的作派]水晶宫方面的Harvey消息，阿森纳奈尔斯(三中卫中的左边翼位，四后卫的左右边卫均可)即将加盟水晶宫，如果成位，必定是增强水晶宫整体防守能力，奈尔斯97英国生人，24岁，2014年成名17岁一线出战欧冠赛，180cm，但大时了了，非卓越球员20-21赛季在冬季转会窗开启时外租西布朗，无法令西布朗成功保级英超，赛季末退还。#阿森纳转会传闻#[关于狼队后腰内维斯(97葡萄牙生人)的点评]阿森纳最新绯闻目标——狼队中场鲁本-内维斯集锦，我怎么感觉神似扎卡呢[允悲][cp]@头大的树先生_:其实就是加强版的扎卡，运动能力比扎卡强转身比扎卡快，所以防守到位率自然就比扎卡高了！[允悲][/cp][cp]@杰克船长1548:原地摆脱那下，扎卡可做不出来[/cp][cp]@三只gunner:为什么会有人拿他和扎卡相比？？？？差太多了，这个太灵活了！扎卡只会回传和背身护球[/c]@扯王八犊子-45度炸-小郁闷:扎卡有的，他也有，扎卡没有的，他也有，唯一差的可能就是比扎卡玻璃了[/]@炒锅的小菜:内维斯防守意识防，守站位都比扎卡强，出道以来一直都是拖后组织后腰，扎卡其实是更接近10号位球员，防守预判站位都一般。[CP]当年在葡超20岁在波尔图当上队长[/[关于中卫瓦拉内的一些综合估价]根据意大利知名记者尼科洛-斯基拉的报道，瓦拉内是曼联今夏补强中后卫的头号目标，目前双方已经接近就一份2026年到期，年薪达到1200万欧元的合同达成一致。瓦拉内与皇马的现有合同明年6月就会到期，目前在德转上他的身价为7000万欧元。[/cp]从宠物到生命，你可以教会孩子这一点2021.08.10.我没养过宠物。养植物也是煞气太重，仙人掌都能养s。不养宠物的原因很简单，一般学医的人家都不会养宠物，因为洁癖，怕寄生虫。虽然我知道现在各种防护措施都已经很周到，也常被各种小可爱萌化了心。可还是过不了心里那道坎。一只活蹦乱跳的小东西在家里东奔西跑，到处掉毛，还随地大小便。。。我更喜欢云养。[抠鼻][抠鼻][抠鼻]可没想到，我这样排斥小动物的人，居然有个极度喜欢动物的傻儿子。家里养过的小动物不胜枚举。从常规的小仓鼠、小乌龟，到听都没听过的树蛙、角蛙，甚至还养小龙虾和泥鳅。。。每一只动物都是他的心头肉。带他出门旅游，每天打无数电话给奶奶，关心小动物们的情况。别的孩子ipad都是用来打游戏的，而他却是用来搜索学习各种养殖方法的。我不敢阻挠，生怕扼杀了一颗冉冉升起的水产品养殖界的大鳄。[我想静静][我想静静][我想静静]可能遗传了我的体质，凡属被他精心照顾过的小动物，都命不久矣。每次小动物s去，他都会哭得稀里哗啦，然后眼泪还没擦干，就上某宝搜索新的物种。最近，在他养s一只牛奶树蛙和一只黄金角蛙后，我勒令他三个月不准养新的小动物。我希望他知道，虽然是很小的生物，虽然是你养的小宠物，但也是一条宝贵的生命。你可以不买，但买回家了，就应该小心翼翼的善待。[酷拽][酷拽][酷拽]也许是职业的关系，我们更懂生命的脆弱和无常，对万事万物更具悲悯之情。有一次，同事的女儿来科室送饭。8岁的孩子口无遮拦，说：我希望你们今天很忙很忙，出很多很多诊。同事立马呵止了孩子。同事告诉孩子：每一次出诊，都说明有人生病了。对于病人来说，这是非常痛苦和危险的事情。我们应该希望大家都健健康康平平安安的，越少有人生病越好。孩子也许一时不能理解妈妈为什么会突然这么严肃认真，但在她心里会种下一颗名叫“敬畏生命”的种子。我处罚孩子不能养新的动物，让他用三个月时间反省和哀悼。这算是我给孩子上的一堂生命课吧，人类不是这个星球的主人，我们是和万千生物共存的。只有从小树立敬畏生命的观念，学会认真对待生命，才能懂得生命的宝贵，常怀怜悯之心，更加理解包容他人。君子常怀敬畏，才能行有所止。[玫瑰][玫瑰][玫瑰]#生命##宠物#1:　一个村里有一傻子，天天对着一口井喊：“十五，十五。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”……......点个赞，支持一下!　2:　某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出场费刚好也一百万，咱两清了。　3:　富豪晚上谈生意喝多了，叫了个滴滴。倾盆大雨中让富豪和司机对视了30秒，像极了武侠片的开场！富豪问司机：“你车呢？”司机反问富豪：“你车呢？”富豪：“你不是滴滴司机吗？”司机：“我是滴滴代驾司机！”空气突然安静。　4:　老爸都快把老妈打成二级伤残了，吓得我赶紧给舅舅打电话。过了没几分钟，我舅舅赶来了，一个劲地劝他俩：“一起生活那么多年了，你俩就相互理解一下，当着孩子的面打架，瞧把他吓的。”然后舅舅安慰我：“不要怕，你爸妈保证以后不会打架了。”我哭着对舅舅说：“赶紧把欠我家的五万块钱还了吧，每次吵架都是因为这个。”　5:　小舅子读大二打篮球投篮时不小心把一位班花给砸了，班花额头还蹭破了皮流血了，当时害怕没敢承认！班花一手捂额头，一手叉腰冲着球场嚷嚷：“谁丢得球，没人敢承认，这球我就拿走了。”眼看着一千多买来的篮球就要被包走了！小舅子只好过去道歉。班花把球丢过来，指着小舅子说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再没回头，室友负责了班花一辈子！　6:　上个月出差回来的时候，到了家才发现没有给闺蜜带礼物。我连忙跑到市场，买了一只小仓鼠，来到了闺蜜家送给了她，我还特地说这是外国的仓鼠。从那以后闺蜜当宝贝一样养着，没事还和别人炫耀一下，可是一天晚上小仓鼠莫名其妙地死了，闺蜜嚎啕大哭。边哭边嘀咕道：你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？　7:　有三个乞丐一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。　8:　新交的男朋友是医学院的高材生，高大帅气。今天我们一起去电影院看电影，他的手悄悄从靠椅背后伸了过来，轻轻搂住了我。我没有挣扎，轻轻的在他耳边说道：我的心跳的好厉害，不信你摸摸！他哈哈一笑说道：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！我……　9:　下午去拔牙回来以后，在沙发上就躺着睡着了。迷迷糊糊之中被人摇醒，我缓缓睁开眼睛。发现男朋友神情恍惚，满脸泪水的趴在窗边。我望着他疑惑的问道：“你这是怎么了？哭什么啊？”男朋友突然仆过来，紧紧把我包进怀里。他泣不成声地说道：“你真的吓死我了，回来看到你躺窗上嘴角还淌着血……”话音刚落，120的救护车就来了！　10:　小时候家里条件不太好，砸锅卖铁供我上大學。一次在學校生活费花完了，我给家里打电话拿钱。我妈爽快地说：“2万，钱已经打过去了。”放下手机，我激动不已，妈妈对我真好！赶紧打開网上银行查了一下，余额只有500。只好打电话给妈妈确认：“妈妈，卡上怎么只有500？”老妈说：“500还不够吗？省着点花，没事就挂了啊，碰！”　点个赞，支持下吧。　　　　　　#每日一更，幽默笑话##搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#1记得夏天有一天天气特别热。晚上睡觉LZ和两岁半的女儿睡小卧室，老婆睡大卧室，因为太热老婆就跑小卧这边找薄被子，把LZ和女儿吵醒了。结果被子不够薄，又过来找了一次，又把我俩吵醒一次。等第三次过来找的时候，LZ终于忍不住了LZ:大半夜的还睡不睡了，你吵死人了!老婆:唉呀我热死了!这时两岁半的女儿开口了:妈妈，要不你睡板板吧，板板凉快老婆:2听说同事胖丫也养了个宠物，而且是母的。我心情万分激动，心想着既然我们是同事，那让我们做个亲家也不是啥大问题，毕竟都是熟人了。下班的时，在地下车库我向胖丫提出这方案，她惊恐万分的看着我骂到:你神经病吧!我家养的是猫，你养的是狗。3前几天在发小开的歌厅里，喝了挺多酒，就玩了会儿真心话大冒险。我特么欠的，偏偏选了个大冒险，陪我的那妹子，指着吧台那结账的十几个人。五个男的，七八个女的，妹子让我挨个去亲那几个男的一口。我看了眼那几个人，大光头，金链子，胳膊上纹着身，还有个脖子那，一溜巴掌长的刀疤。差点没给我酒劲都吓醒，又实在不想担个玩不起的名头。你们无法想象那个场景，我冲过去，当着十几号人的面，抱着那几个纹身男，薅着他们的大光头，上去挨个吧唧了一口，那个劲道!十几个人就那么看着我，发懵的看着我。然后那几个人，把我围了个圈。“占哥便宜!是不占哥便宜!啊!?跟谁俩呢!?”一把揪着我衣领子。掰着我脸挨个吧唧我。4老一辈流传下来的话，也不一定准。小时候，我拿筷子比较远，长辈们都说，女孩子拿筷子远，长大后肯定嫁的远。现在，我成了一个在街上炸油条的。。。5公司举办乒乓球比赛，大奖是一辆新能源汽车。这是我强项啊，我十六岁那年得过幼儿园小班冠军，公司同事哪是我的对手!我兵不血刃地杀进了四强。半决赛和老板对阵。办公室主任任裁判，我拉球得分他判我重发;我发球直接得分，他判我三秒违例就这样我输掉了比赛，得了“安慰奖”:-条毛巾、一块香皂。最后的决赛，是老板对阵新来的女同事。谁都没想到的是，老板竟然输了，输给了不会打球的新同事!后来才知道，她是老板的小姨子6熊孩子，集合!昨晚，看上班的老公回来了，我宣布开饭。儿子刚刚拿起勺子准备吃饭，一抬头发现他爸阴沉着脸死死滴盯着他，他不由得心里有点发毛。怯生生地问了句:“爸爸你干嘛这样盯着我?”他爸突然笑了，接着一脸的挑衅:“就想盯你，咋样?我儿子有点无语，又有点愤怒，半天，咬牙切齿蹦出来一句:“记着，下辈子别让我做你爸.......”我老公刚喝到嘴里的一口汤喷出老远7新来的经理，每周星期一的例会上，都会长篇大论一番，听得我们在下面昏昏欲睡。只有老李，不但听得聚精会神，甚至拿出录音笔。我们心里都鄙视老李，拍马屁。一年后，经理跳槽去别的公司，老李一把拉住经理的手:经理，这一年，我真的谢谢你啊。经理有点糊涂:谢我啥?老李:哎呀，我每天晚上，放着你的开会发言录音，治好了我多年的失眠症。8老妈发现家里的巧克力被偷吃了，凶手是来家里辅导学习的孩子，为了不让孩子身心受到影响，老妈试探性的问孩子知不知道巧克力被偷的事。谁知孩子一口咬定是老鼠偷吃的。第二天孩子就偷偷带着自己养的小仓鼠来我家，还自导自演了一场捉老鼠的戏码，可怜的小仓鼠身上用来染色的墨汁都还没干透..1.公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！ 2.单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。 3.老公和女老板出差一个月，回来直接给我家换了套大房子。最近发现小区里好多人在遛宠物，有遛猫有遛狗。女兒看着眼馋，非要把我家的毛球也牵出来遛遛。我说太危先，女兒就又哭又闹！拗不过她，我只好答應了。女兒開心的把毛球打扮好，还特意系了个蝴蝶结。刚牵到大门口，跑出来一只猫，叼起毛球（仓鼠）哧溜就没影了……4. 在上海读研究生，和宿舍的室友们关系都挺好。有次，一个室友买了几双船袜，穿上之后各种夸，说是穿着不受束缚，还很舒服。我有些心动了，决定跟她一起去楼下摆夜市的摊位买。摊主特别的热情也很尽责，问我穿多大码。我还没开口呢，室友哈哈大笑着跟摊主说：“加肥加大醉大码，给她船袜中的航母就对了！”5.刚洗完澡，敷了一片保湿面膜。正闭目养神，老公忽然揉着太阳穴从屋里出来说：“老婆，我脑袋疼！”我疑惑地打量了一下老公问：“是不是要感冒啊！”他愣了一下，说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里一阵高兴，刚要说话，他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼！”6.表哥又去相亲了，一人吃了碗热面皮吃了碗菜豆腐，然后便去旁边的公园，坐长椅上聊天，正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到他身旁，怯怯地叫了声爸爸。表哥赶紧向女方解释，告诉她不是他小孩，女方淡定的回答:我知道，这是我女儿。表哥。。。 7.叔叔在酒吧喝酒的时候看到一个美女在喝闷酒，便上前搭讪。叔叔：“美女，我孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”美女：“真是些天真可爱的孩子！咦，你孩子呢？”叔叔：“假如你愿意，10个月之后我就会安排你们见面。”美女：“7个月行吗？”叔叔：“……” 8.一个小學生放學拐进了漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明你个兔崽子放學还不回家，成天就知道玩，让我抓住你就死定了。”只见此小學生漫画一丢，狂奔逃跑，刚跑一会突然停了下来，气吁吁地说：“我为什麽逃跑呢？我又不是小明。”9.一农民买彩票中了1000万，兴奋的直接进城买车。进了一个奥迪的汽车展览厅，一看每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上了号。农民左挑右选，终于选择了最漂亮的6号小姐。一边付款，一边想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……”10.一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈的说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别…… 11.和几个富二代朋友一起打羽毛球，一个名媛妹妹和双打。气分非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候妹妹说：“把你手机给我吧。”我刚买的iPhone12，于是我目瞪口呆的说：“我就这一个手机，我还要用呢。”然后，就没有然后了……12. 一个百万富豪拥有一块非常大的南非钻石，但那块钻石上有一条很深的伤痕。即使是专业的宝石专家，也无法将其修复。最后富豪找来了一个技术高超的艺术家来雕刻这块价值连城的钻石。艺术家花费几年时间，将钻石破损的地方刻成一朵美丽的玫瑰花，把裂痕变成玫瑰花的茎。13. 今天我休班，于是我们一家三口去了老丈人家吃饭。吃饭时老丈人对闺女说：谁家的小孩子，怎么那么好意思老跑到我家吃饭？闺女看了一眼老丈人隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么那么好意思呀！我没说话，就一直在旁边捂着嘴偷笑。1.办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?    2.哥们是公司的普通员工，有天经理喊他去打高兒夫。但是他不会打，经理说：你就把球打到旗杆附近就行了。轮到哥们的时候，他就奋力一击，球正好里洞口一点的位置。经理感叹道：可以啊，弟一次打就这么厉害。哥们说：不是说打到旗竿附近就好啦？经理说：但还是要打进洞口才算赢啊。哥们：那你怎么不早说？   3.这一批學员资质较好，从科一到科四都是一把过，于是我開心的请他们喝酒吃饭，不小心喝高了，便叫了代驾。结果一个女代驾一上车，我立马就吓了一身的冷汗：怎么可能？女代驾的冷笑道：为什么不可能？我忙躲到一边求饶道：能给我一次机会吗？女代驾淡定的启动车子说道：不可能，我警告你这次副驾可没有刹车让你踩，你还是系好安全带吧教练！   4.当时兄弟的媳妇还是女同事的时候，有天他媳妇约兄弟一起喝咖啡。服务员一个不小心，洒兄弟一身咖啡。由于兄弟身边没有换洗的衣服，他媳妇提议让兄弟先去宾馆開间房，她去帮兄弟拿换洗的衣服。再后来，他俩就在一起了。直到结婚那天，兄弟才发现撒我一身咖啡的那人，是他媳妇的亲姐姐！   5.我和老公是通过朋友介绍认识的。结婚后，我问了老公一个问题：你弟一次见我是什么感觉？老公想了一会，说：就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪兒见过一樣。我很高兴，说：可能就是所谓的缘分吧！老公又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，那脸上的褶子跟我我妈蒸的那个包子简直一模一樣！   6.公司奖励了主管一台车子。主管高兴就带我们去酒店吃饭。到饭店我就把外套脱了，挂在了椅子上。我好端端地坐在转椅上，突然感觉有人猛地拉了一下我的外套。我回头一看根本没有人，不一会兒，外套又被拉了一下，我回头，还是没有人。当时我冷汗都出来了，吓得我趴在桌子上。结果这下更惨了，我感觉外套一下子被人拉住不放！我当时就慌了，大声尖叫了起来：“啊！有瑰啊！”同事们赶紧问我怎么了，听完我的哭诉，忍着笑对我说：“哥们，你的外套被椅背钩住了。”   7.当时我一同學家里是种榴莲的，他让家里给寄来了几个大榴莲，然后我们几个人没人一个。放學后我就把榴莲放家里，准备等熟了再吃。一周后估计该熟了，我发现榴莲不见了，我问母后大人，她竟然说：这个西瓜黄了都长刺了，估计不能吃了，让我扔了。其实要不是我看到垃圾篓里的榴莲皮，我肯定也就信了。   8.未来的半年，女兒需要到很远的地方學习，她把自己非常喜欢的绿植和小仓鼠拜托我照顾好。我这个人做事比较粗心，临走前女兒还在交代我好好照料她的东西。结果没过半月绿植枯萎了，我把这件事告诉了她。有次，她打电话回来，我很惭愧地告诉她小仓鼠也死了。然后，她沉默的好久，问道：那我的爸爸还好吗？ #头条喜剧人##我的搞笑生活##搞笑一刻#1、有些住宿学生不刷牙，不洗澡，衣服几天都不换，还有学生会把衣服放在水盆里藏起来几天都不洗。午休期间在床上吃零食，喝饮料，床单被污染，还是照睡不误。还有孩子懒得把被子拆开，宁愿大冬天还睡在凉席上。晚上不换睡衣，直接穿校服睡觉，就为了早上能多赖一会儿床。2、有一次！与老公闹别扭！我当时特别生气！哭着喊了句：“你给我滚！”老公也火了！说：“是你让我滚的！别后悔！”然后！他爬上床滚来滚去滚来滚去！还抬头逗我：“老婆！我滚的怎么样？”我一把眼泪一把鼻涕地笑了。3、有一次，喝多了，在饭店门口跟一只大狗子对峙，它瞪我，我也瞪它，互不相让，就这样，瞪了一个多小时，这时一位穿着保安制服的人走过来说：“你跟一只石狮子叫什么劲！”4、有一次，去姨妈那里玩，在姨妈家睡觉，结果第二天早上我被人一巴掌拍醒了，呆了一会儿，一睁眼发现没人，当时我就捂着脸，去找我姨妈，委屈道，姨妈，您干啥打我，姨妈一脸懵逼的望着我[大哭][大哭]，说一直在厨房，问我是不是没睡醒，可是我觉得好逼真，我是有起床气的，不设闹钟根本不能自然醒，结果那次我居然被一巴掌拍醒了，这个梦太真实了5、有一次，我和一兄弟给篮球打气，我让他帮我按着，然后打的差不多的时候叫我，一会，我问他好了没，他不理我，我就接着打，过一会又问他，他依然一脸严肃的按着球不出声，于是我大喊了一声，他疯狂的叫到：快炸了，快炸了！3我爸让我戒烟，他说：“女孩子都不喜欢吸烟的男孩子，而且你看那烟盒上写着吸烟有害健康。”我微微一笑说道：“爸爸，你看暑假作业还写着假期快乐呢！”我爸……6、有一次，我在朋友家喝醉了，第二天早上起来觉得特别不好意思。于是打电话给朋友说：“哥们儿，真不好意思，昨晚喝多了。”朋友回复：“兄弟，喝醉乃人之常情，可以理解，但是你昨天晚上把我的仓鼠扔出去，还大声喊：去吧！皮卡丘！这我就不能理解了。”7、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！要点脸行不行啊！”8、有一次参加婚礼，新娘放一个屁，场面顿时尴尬起来。一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放两个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放屁，一个顶俩。”不一会，她放了仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，这货要拉了9、有一次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”10、有一次给女朋友回短信，内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”天雷滚滚啊！11、有一次国庆节，我开车带着兄弟们去爬长城，结果在半路上堵车了。闲着无聊，就用V信搜附近的人，搜出个妹子，距离0.1km。于是我就打招呼：“车堵的好烦啊！”妹子：“你也堵车啊，好巧啊！”我回复：“是啊，还等着去谈生意，谁知道堵成这样。”妹子问：“你车牌号多少？”我随手把前边一辆宝马的车牌号发了过去。妹子回复：“大哥，你发的是我的车牌号.......”12、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办?”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”13、有一次和同学一起出去吃饭，叫了两瓶啤酒，可是服务员没帮我们开。于是叫来了一个服务员，握住啤酒瓶，大拇指抵住啤酒瓶瓶盖，问他：“你信不信我能用一个大拇指把啤酒瓶瓶盖打开”。服务员小哥一脸乐呵的回答，“这怎么可能”。我同学突然一声喝道：“那你特么还不拿个开瓶器过来！”14、有一次假期放假回家在火车上，坐的是三人一排的座位。旁边就是过道，我旁边就是个大叔，大叔旁边是个漂亮妹子，我寻思着跟妹子聊聊…我跟大叔说这是我朋友，咱俩换换座位？那位大叔特淡定的说：-_-||我是她爸！！15、有一次老公犯错了，我多说了几句，结果老公不耐烦的来了句：你咋像个娘们一样，叽叽歪歪的？说完我俩都惊呆了，老公怯怯的看着我，而我像看智障一样的看着他。随即老公贱贱地咧嘴嘻哈笑着语无伦次地说：不好意思，那个平时我俩躺着咳咳自称海尔兄弟习惯了哈，把你当兄弟了。1、晚上发小开他的玛莎拉蒂去夜辣汤店吃饭，5块钱一笼的灌汤包，发小吃了5笼给了老板100块钱。发小说：他居然敢讹我？发小二话没说就打电话叫保镖过来了。保镖来到了解情况后，把发小叫到了一旁，保镖说：老板，你吃包子是不是吃蒜了？发小说：吃了，包子当然得配大蒜啊！保镖说：老板，不是我说你，你5笼包子吃了人家10斤大蒜想把人家吃破产啊？2、我从佳诺科技的公司走出来，走进了停车场，拿出我的奔驰的车钥匙，打算今天开奔驰回家。来到家门口，发现邻居家的老爷爷去世了，灵堂边上站着一群孩子，我好奇问邻居：“这些孩子是你家晚辈？”邻居苦笑道：“唉！这些孩子都是蓝翔技校乐兴趣班里的，他们老师是吹唢呐的，教课跟业务档期起冲突，就折中说带孩子们来这里现场观摩学习！”3、我对老婆说：“昨天我梦见我们回到了奴隶时代，然后可以买卖女奴隶，长得一般的值一千，好看的值两千，而你居然卖到10000。”老婆高兴的问：“因为我长得太好看了吗？”我说：“不是，因为你虽然属于长得一般，但是重量相当于十个人呀。”4、我老爸不抽烟不喝酒，么啥爱好。平时就除了喜欢钓鱼，况且每次去钓鱼全会带着我家的金毛去。时候一长，金毛居然会看鱼漂了！昨天下午我和老爸一起去钓鱼，金毛也跟着。过了一会我的鱼漂动了，金毛不停用爪子把拉我，示意我但以起竿了！那时我在玩手机么注意，结果让鱼跑了。么打算好金毛这货居然用一脸嫌弃的表情冲我狂吼，好像在骂我是废物一样！5、我们一兄弟妻管严，老婆不让他喝酒就真的一口酒都不碰。后来有一次去参加兄弟的婚礼。他自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干。趁着去厕所给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽！我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。6、我们一兄弟妻管严，老婆不让他喝酒就真的一口酒都不碰。后来有一次去参家兄弟的婚礼。他自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干。趁着去厕所给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口。一下子呛的面红耳赤连连咳嗽！我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。7、我们作为唯一的继承人拿着老丈人留下的这笔钱买了一幢豪华别墅。但不幸的是遇到一个很招人烦的邻居。昨天邻居来我家问：你们，请问您今天下午用修枝剪吗？？我：真不巧！！今天整个下午我都要和妻孑修剪果树。邻居说：那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？？8、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿!还真灵!它不但站起来了，还她妈追了我两条街!9、一男子找朋友借了一笔钱。为逃避还钱，该男子竟将借款时间故意写成20011612，多了一个0，借款时间居然发生在18000年后！朋友后来去要钱，男子不给，后来朋友无奈之下，将其起诉到法院，法院最终判定此日期系该男子书写笔误，并判定该男子于判决生效后十日内还清借款本金。真的是借款需谨慎啊！10、在我们那里做上门女婿是要被人耻笑的，可我学历不高家里没钱，眼看三十岁了，也没人来说亲。后来还是一个邻居牵的线，说是城里有一个做生意的，家里两个女儿，大女儿嫁到了外地，他们就想着给小女儿招个上门女婿，如果有人愿意一分彩礼不要，还陪嫁5万块钱。这样的条件真的很诱人，于是我就听我妈的话去和对方相了亲，而对方就是我现在的老婆。11、早上跟我姐发牢骚：咱妹(3岁)可真差劲，拿一瓶酸奶问我喝不喝，我说那就给我倒一杯吧～可她一看倒多了，居然喝回去几口！我姐一撇嘴：你就知足吧～那也比她一看喝多了再给你吐回去几口强！12、这天楼上的女邻居来串门，愁眉苦脸的对我说：闺女吵着要我给她买小动物。我：买啊，说明你女儿有爱心！女邻居：我第一次给她买了两只仓鼠，不到三天就全踩死了。第二次，给她买了小乌龟，本以为踩不死，没想到她将乌龟扔到汤锅里。我听后心中一惊，对邻居说：你给她买一只刺猬吧！13、周末去商店买衣服，老板说我出的这个价还不如直接送给我，然后我就拿衣服走了，他居然追出来一把抢过衣服，居然还骂我耍流氓！现在的人都怎么了？一点都不实在！,已下架鸭鸭女装直销|19新品中长款羽绒服女韩版宽松连帽丝绒羽绒服时尚潮B-521316巧克力色165/88A￥81900,购买14、表弟暑假放假在家闲的没事干，每天都是刷视频打游戏。昨天晚上吃过饭，表弟又是熟练地打开了王者荣耀。刚开局，他们方牛头居然第一件出了个痛苦面具！当时表弟就惊呆了！表弟叫他卖掉，你们知道他怎么说服表弟留下这装备的吗？他说：你看过《成龙历险记》吗？牛战士绝不会摘下面具的！