打老板小游戏（干掉老板小游戏）

国服魔兽都快关了，也不晓得是哪些大冤种在让工作室和业务员打竞技场的龙和五字？你们有本事真打，开外挂和脚本算几个意思？老板骑这么脏的龙，头顶着耻辱五字，真的脸不红心不跳吗？还有那些业务员，其实普遍都是靠外挂和脚本，这不，去欧服闯荡马上就显出原形，被人家打得满地找牙，真是丢人现眼！[晕]以前TBC时期我知道有巨魔bug、狗秒拆图腾、牧师无脑秒驱散等等，到现在越来越离谱，不仅神同步，感觉很快要演变成一键秒杀全场的态势了。呵呵，暴雪你们的管理人员难道是高度近视吗？这么长时间不进行有效打击，导致外挂泛滥，玩家别说游戏体验了，简直就是比下油锅还难受！难怪很多人一直怀疑网之易里面不干净，我看极有可能，一条竞技场的赛季龙动辄一万起步，五字更是天价，能不起贪念吗？至于那些所谓的官方解说，几乎无一例外都是业务员，还恬不知耻地搞什么中欧邀请赛，输了就赖皮，强行重赛。算了，游戏都要关了，国服那些业务员、大部分网之易的人也基本要失业或者被扫地出门了，算是报应到来吧。总之这里我就一句话：魔兽PVP已经很小众了，大家要好好守护，没有买卖就没有杀害，老板们少去打耻辱龙和五字，那些工作室和业务员也就是慢慢失去了生存的土壤，难道不是吗？[灵光一闪]我觉得老板没错，看电量截图也是为了看你在上班期间是在干活，还是在玩手机打游戏1、正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？　2：中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaomingwalklushangbeicarzhuang.120wuwawuwacome。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwawuwa!　3；校搞班级大扫除，老师让大家从家里带抹布擦桌子，我同桌忘带了然后他去学校门口的地摊，上买了一个“红抹布”。老师让他去讲台上擦黑板，当他打开包装的时候发现里面是条红内裤！"　4；我上小学的时候，老爸是一个工厂的车间主任。那次老爸下班以后，给我买了一种尖尖的东西。我觉得特别好吃，就问这是什么，老爸告诉我是猪蹄。后来，慢慢懂事了，也吃过很多猪蹄，但总也找不到那时候的味道。直到有一天，我买了一个冰激凌……　5：们家小区楼下天天有两个大爷下象棋，我也看不懂决定去凑凑热闹。于是我凑上前去观看，两个大爷厮杀得非常惨烈，各自还剩五个棋子，任何一个人都不敢轻举妄动。双方举棋不定，我心里的崇拜油然而生。就这样过了十几分钟后，一位大爷首先打破僵局，说：“该谁了？”另一位大爷说：“我也忘了。”　6：生活费了，打电话给老爸，老爸淡定地说:“钱已经给你打过去了。两万！”我放下电话，内心十分激动。亲爹呀！去取款机一查，余额只有500，马上打电话过去问老爸:“不对啊，卡上怎么只有500？”老爸说：“500不少了，省着点花，没事挂了啊。九筒！”　7；我正在办公室里编码，突然嫂子给我打电话说：“等会儿我老公问你的时候，你就说你跟我在一起。”我不知道发生了什么。电话里传来我大哥的声音，说：“照她说的做。”教人自信地撒谎，我很生气。挂了电话，她老公真的打电话给我：“你要是跟我媳妇约会，你得给我个交代，断了钱消灾。”他居然问我要钱，我赶紧解释说：“你媳妇刚教我跟大哥撒谎，这锅我就不背了。”那么，他不会问我要钱了？你想笑死吗？　8：女学生低声说。“这是我婆婆，住在对面！”哎呀，当时那场面真尴尬。真粗心。婆婆住对面，婆媳之间还没有信任吗？阿姨问我做什么，我说我是保姆的钟点工，让我搞卫生。阿姨起了疑心，我迅速拿起扫帚开始扫地。阿姨就对童武学说说：“你先回去休息吧，我看着他！”说。一开始我觉得自己有急智，到深夜打扫卫生的时候，我知道自己在挖坑。真的太郁闷了。笑死不偿命。　9:我姐夫在精神病院工作。我昨天去了他家，他跟我说了他们的精神病院。患者A和患者B打了一架，打得很厉害，但突然A没有打。b问他为什么没打。a说，你以为我是傻瓜。如果你杀了我，你就没有违法。如果我杀了你，你就得进监狱。　10；长大后我是个弟弟。我和我爸喝过一次酒。我爸醉醺醺的问我：姑娘，你以后想找个什么样的男朋友？我羞涩的说：“我确定我找的是你这样的爸爸。”。我爸摆摆手：这样不行。我以为我爸会说他不是个好丈夫，可我万万没想到。我爸说，你配不上我这样的男人。　11：整容回来，想到自己湿润的皮肤，总想在老公面前找回一些自豪感。但是看着老公对玩电脑的视而不见，我瞬间没了心情。睡前终于忍不住了：“你看我！”老公抬头看着我：“嗯！”我看着没动静的老公，却继续启发，“我有没有改变什么？”说完，我朝老公眨了眨眼，他坐了起来：“你眼睛怎么了？”？'　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1:正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？　2：从小舅子在汤品一臣买了套600平米的婚房，就变得十分拮据。某天，小舅子陪女友去大润发店闲逛。看到一个漂亮的牛仔裤，导购好像看出了小舅子的心思，说：帅哥喜欢就试一试。小舅子不好意思摆摆手说：不用了不用了，小舅子不买。导购很热情：没事，试一试又不要钱。在她热情推荐下，小舅子最终穿上试了一下，别说还挺合身，挺帅的。然后，他TUO下来说：谢谢你，挂上去吧！导购惊呆了瞪大双眼，忘情地来了句：真不买啊……?　3:时候邻居的陈爷爷养了几只鸡，有一天天还没黑他找上门来很急的对我说只有一只公鸡回家，两只母鸡不见了，看到我在啃鸡爪子，大爷有点愤怒，我怎么解释他才能信，这是我自己买的！　4、子的初恋男友从国外回来了，嫂子还喜欢初恋男友，哥哥就跟嫂子提出离婚。离婚后，嫂子净身出户，哥哥负责带只有五岁的儿子。今天哥哥打电话说又交了个女朋友，让我们吃饭也算认识一下！席间，他女朋友带他儿子先回家了，我们几个就劝他：“能复婚就尽量复婚，毕竟是孩子亲妈！”哥哥说：“放心吧，她以后也会对孩子很好的，因为她是孩子的亲姨！”我们全家人都惊呆了。　5、天夜晚的时候我都会在大街上展示我那局势的容颜。又是一个夜晚，对于我这种高富帅来说，又是一个寄情澎湃的夜晚，把车停在人流最繁华的地方，默默的放下车棚，点燃一支烟，依在车边。过路的美女都被我所折服，向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望。这时又有一位美女来和我搭讪：大哥，你这西瓜咋卖？点个赞　6:一天发生交通意外，一名记者想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去，这时，记者想出了一个办法，他就大声喊道：“请你们让开，我是伤者的儿子。”一旁的人果然让开了，记者说：“还是我这办法管用。”进去一看，原来伤者是一头猪！??　7、炎热的夏天，下班回家后直奔浴室洗了个澡。洗澡的时候，耳朵不小心进水了，耳洞湿了很难受。洗完澡后，我歪着头往下倒。丈夫看到后，皱起眉头躺在沙发上，用棉签帮我晒干。“媳妇，你耳朵进水了我会帮你弄干净的，但你脑子进水了，我就没办法了。”他担心地说。　8:晚上加班到凌晨2点，中途买了30瓶可乐喝了。回家后马上睡觉，媳妇用力摇我说：“快起来，爸爸来了。”我醒了，手脚熟练地抱着衣服，滚到床下，顺便把鞋也放了进去。媳妇蹲下来无奈地说：“快出来！我们结婚半年了。’我　9、我在做销售。前几天公司让我派新助手来。实习生是年轻的妹妹，长得漂亮，但不太会说话，经常惹顾客生气。今天，带她拜访客户，与客户交换名片时，客户郑重地说：这次打印的名片很难看。在(阿尔伯特爱因斯坦，NorthernExposure，“艺术”)旁边一直默不作声的她毫不犹豫地插入了文章。你把头像照在名片上了吗？`　10、闺蜜今天去医院抽血，比较害怕，所以我和她一起去了。因为他比较害怕，医生说：“放松的话其实一点也不疼。很快就会好的。”说。这时闺蜜突然放屁，医生说。“发生了什么事？”"闺蜜说。"我太放松了。"医生急忙说。"你差点吓到我，我以为刺伤了你，漏气了。“？嗯？　11；大学毕业后，我嫂子去了售楼处做业务员。有一次我嫂子卖了一套房子，给大哥办完手续，大哥问我嫂子，你有对象吗？如果没有，可以加我一个微信吗？嫂子没有直接拒绝。犹豫了一会儿，她把售楼处保洁阿姨的微信给了大哥。后来嫂子才知道，大哥竟然是一家上市公司的老板，身价过亿！然后他和保洁阿姨的婚礼定在下周，我嫂子后悔都来不及了！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1、正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？2、新学期开学了，来到了陌生的班级，老师开始让大家进行自我介绍，有人说：“大家好，我是玉米。要是你惹我，我就是爆米花。你们要小心一点。”3、在商场逛了一会儿，买了一个魔方，打乱后整不回来，用不干胶贴上，用刀划开，再小心翼翼打乱，还是回不来。使用几次后不用贴不干胶了，发现魔方表面都是小盖子，看哪个不顺眼就扣下来换就可以了。4、下班回家，我在路边看见一对小情侣打车。我停下车，问：去哪？女孩说：师傅，贵大走不？我：不好意思，不顺路。我正准备開车走，听到女孩对男孩说：都怪你，叫你看早一点的电影，现在也不至于赶不回學校。男孩毫不犹豫的说：要不今晚就不回了。听到这我想起了我的學生时代，唉！我果断摇下车窗对他们说：我想起了我要去贵大办点事，上车，走吧！5、今天单位进行消防演习，我把老板的猫抱了下去，同事都拍照笑我。第二天，公司开会，老板说下个月给我涨五百块工资！6、没考上大学，去外地打工，过年时开着新买的摩托三轮回家，结果把村里暴发户的玛莎拉蒂给蹭了。暴发户下车叫我赔钱，我小心翼翼地问他赔多少钱暴发户看我骑个摩托三轮估计也没什么钱，叫我赔100块就算了。什么人，看不起人，真是的……7、有一则征婚广告这样写道：本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！8、某日跟朋友玩，发现大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我二话不说，掏出手机就洗了——洗得还真不错。然后，手机就不能打了。晚上看电视，电视里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。我无语！9、我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。10、小华：妹妹，你在家听话吗妹妹：听话，哥哥，温度变低了，你要多加点衣服啊！小华：好的，哥哥知道了。妹妹：不要冻死了！#搞笑幽默趣闻##搞笑##幽默搞笑段子#1:公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们和交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。　2；曾经发了句晚安给他一晚上醒来七次看手机信息就是那种可怕的朦朦胧胧的意识梦里都梦到他好像回了我信息然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机这大概就是思念深入骨髓连梦境都不愿放过了吧"　3：家路上，我在女盆友脖子上种了一颗“草莓”回家后，女盆友妈妈问她，脖子怎么一块红红的？女盆友说被虫子咬的女盆友妈妈说什么虫子那么厉害？然后女盆友他爸看了一眼，淡淡的说了句。是被狗啃了吧…………狗啃了吧？？　4：段时间我儿子期中考，卷子很简单，也没考几个分，我老婆气不过，就揍了他一顿，我看见他被打那可怜样就心疼了，就跑过去安慰他：宝贝儿，好好学习，将来长大了一定比爸爸厉害。我儿子咬着牙哭道：我才不管比不比你厉害呢，但我找的老婆一定比你的好！　5；女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？　6；副牌有52张扑克牌，相当于一年有52个星期，两个大小王，一个月亮，一个太阳，有四种颜色，黑桃。红桃，方块，梅花，代表春夏秋冬，同一种的花色牌有13张，说明每一季度有13个星期，而13张的点数之和是91，每一季度91天，4种花色的点数加上小王的一点刚好是一年365点，再加上大王，就是366点，恰好是瑞年的天数！　7；儿子是学霸，他们班的座位学霸和学渣一起分配到一桌。有一次月考，儿子的美女不在同一桌，本想拍他，但儿子二话没说就抄了。一看结果，儿子满分，少女不及格……这东西居然给人抄错了东西！我批评孩子不做人。　8：我凌晨一点钟从酒吧出来。为了省钱，我没有找司机，自己开车回家。结果后面的比亚迪秦pro开了远光灯，我都快瞎了。我屏住呼吸，逼着后面的比亚迪秦pro停下来。下去生气的敲敲玻璃：你怎么一直开远光灯？司机看了看：没有，我开的是近光灯。我一时语塞。我们两个在路上走了很久，这时司机突然激动地说，我知道了，不是我的大灯太亮，而是你的布加迪底盘太低了！　9、昨晚加班熬夜，对妻子说。今天早上下班，在回家的路上突然下起了雨。正好街上有酒店，所以我进了门口避雨。那时，我们公司的女神从酒店出来了。她看到我的时候，都乱了。天晴后，我们一起出了酒店门口，然后正好被去买菜的妻子看到了。谁能告诉我怎么解释这个吗？　10:一夜之间，人民币贬值了近4%。如果你有1000万，一夜之间损失了一辆奥迪Q5。如果你和我一样只有100元，早餐可能就没有了。幸运的是，我没钱告诉了我血淋淋的教训。未来的钱是你说的。该吃的吃，该喝的喝，该买的买吧。　11:我花了2000元买了二手宝骏530跑滴滴。我昨晚拉了一个醉汉。车费是20元。给楼下的醉汉60元。我歪着头问：“是不是给得太多了？”就在这时，从大楼里传来了一个女人的声音。这是正确的。在很多情况下，请帮助他。醉汉咕噜着说。我总是这样上楼梯。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#