爆笑笑话下载（下载笑话大全）

10个让人瞬间爆笑的小笑话，今日份开心被它们承包了1.一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."2.我怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪地睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出所，老婆说：我来开车，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。刚打着火，我还没上车，只见车子就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”3.公司破产，我万念俱灰，觉得自己不适合努力。前女友突然出现在我的面前，邀我去他们公司上班，进入这家公司后，我是如鱼得水，一个月做主管，三个月做副总，半年成了总经理，我重拾信心，觉得自己还是有些本事的，打算把公司做成500强的那种，熬夜制定了不少计划，同事们连续加班一周。但我却发现有些员工精神状态不好，今天我特意叫一个最漂亮的姑娘来谈话，问她上班为什么没积极性。她犹豫了一下，说：“领导，演戏挺无聊的…这时候，前女友也推门进来，气呼呼的说：“差不多就行了，挺费钱的！我彻底懵了，那漂亮女职员说：“哥，原本我只是群演….姐给钱多，愣是客串了女儿…反正我懵了，你们猜是咋回事？?4.跟男朋友在大學认识，男朋友是个直男。毕业后我们就相隔两地了，异地恋是難熬的，我经常想念他。刚刚给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视。我说：“笨蛋，你應该说在想我啊。然后他回了句：“我干嘛要骗你啊。……于是我把电话挂了。5. 晚上，我独自一人夜跑，在商场门口，一个妹子和我搭讪。真没想到，居然有妹子主动和我搭讪啊！于是，我打了自己一个耳光，确信自己不是在做梦。等我回头时，妹子已经走开了。一边走一边说：人很帅气，原来是个二百五！6.我们办公室里的一同事在追求一个妹子。同事：“你做我女朋友吧？”妹子：“我觉得我们做朋友更好。”过了1分钟后，同事又问：“做我女朋友可以吗？”妹子：“真不合适！”同事愤怒了，继续说：“已经追你两次了，都没同意，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”妹子没有办法，对同事说：“小哥哥，你做我男朋友好吗？”兄弟回答：“好！”牵手成功！7.老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。8.　在飞往美国阿拉斯加的飞机上，　我很明显的感觉到飞机出现了剧烈的晃动。　然后我就听到广播说道：旅客们欢迎你们乘坐本次航班，　刚刚飞机出现了重大的故障，　将实行迫降，　请客为乘客系好安全带带好氧气罩，　我们机长正在竭尽全力的保障航班的安全。　没多久广播又说道：因为无法和地面取得联系，　机长决定亲自去找救援！　纳尼……9.爸，　我追尾了一辆宾利，　车主叫我赔1011万。　老爸:“败家子，　我可没钱给你赔。　我:“我知道啊，　所以我就把车给砸了，　她让1我赔200万。　老爸:“200万我怎么赔得起啊，　我们断绝父子关系吧。　我:“老爸，　我跟你开玩笑呢，　其实我高考考了200分，　你现在告诉你分数是不是好受一点?　10.老公在一家外贸公司当上大区经理后，　工资涨到了120000元。　但是每天的工作都很辛苦，　昨晚很晚了还在开电话会议，　开着开着很愤怒的样子。　不一会儿结束了，　我说：老公，　现在都那么晚了你快去洗澡睡觉吧。　他看了下时间，　指着我恶狠狠地说：以后你不能控制我12点睡，　我就要找你的麻烦。　然后我淡定地打了他一顿，　他委屈缩回角落里去了，　唉，　男人真不容易啊！　?　　昨晚吃饭的时候，　老妈看着正在啃猪蹄的姐姐说：你都28岁了，　你到底要想找什么样子的男人！　姐姐想了想说：最好是华裔187的身高，　模特身材，　8块腹肌，　家里开银行的。　老妈差点被一口酒给呛到，　然后姐姐接着说：最好有私人游艇，　会5种语言最好会法语意大利语，　陪我去瑞士滑雪，　看到美女都不喜欢只喜欢我。　最后老妈喝光了杯中的酒，　然后只跟姐姐说了一句：把你下载的韩剧都删了吧！　老妈还真是了解姐姐啊！　#爆笑玩梗#过着皇帝一样的生活。自从手机里下载了快手从此，过上了皇帝一样的生活有美人给你唱歌有美女给你跳舞还需要挨个点阅打赏朕，甚是劳累爱卿，你呢?#搞笑一刻##快手##冷笑话##笑话#1:过年太倒霉，我感冒了，去医院打针，小护士兑完药水，让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”?你们说，谁最气？　2；要到七夕了，我去纪梵希专柜里给女友挑选礼物。在店里我的旁边有一个女孩也在挑选，说实话，她长得真的很漂亮！这时，导购走过来对她说：美女，喜欢就试一下啊？美女突然就发火了：美女？谁是美女？别人都喊我女神，你们这都什么服务态度啊！额，我觉得，女神不应该是男人对女人的尊称吗？?　3、司有一个同事的烟瘾很大，经常在办公室抽，小莉忍无可忍道：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？同事看了看窗外，幽幽地说：雾霾这么严重，如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受得了这个世界？　4、几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群…殴。我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：“你不去帮忙吗？”我回答说：“不。六个人已经足够了。”?　5:有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩。她就一本正经地说了起来。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”??　6；媳妇一起办了游泳卡，才几天媳妇犯懒，找各种借口不去。为了不浪费办的卡，刺激媳妇：“你也知道，泳池好多美女，你不去监督，我要被别的美女勾引了，你可别后悔！”从此又白瞎一张卡，媳妇天天监督我，不让我去游泳…"　7、我今年三十九岁了。妈妈给我安排了相亲。吃完饭回家，晚上打电话相亲的对方问她是否喜欢我。她对我说：“那你中不喜欢我吗？你不喜欢我吗？”我听了，不由得说：“我非常喜欢你，非常喜欢你。那你呢？”。她：“啊，我和你相反。”　8；在餐厅喝了点酒，出来的时候已经很晚了。回家的路上，看到前方远处有警示灯在闪烁，心里一紧。我查了酒后驾车。当时我大部分时间都是清醒的，所以很快就撤了。走了五分钟，突然想，我怕走.2.我在厕所排便的时候就已经觉得自己失控了.我手里没有道具只有五分钟。手机有烟有流量，所以更差。从现在起25分钟。手机有没有烟，有没有流量，有没有纸都不好说。我已经在厕所坐了50分钟了。如果你被逗乐了，可以给我点个赞吗？'　9、公公早年因病去世后，婆婆剖腹产生下了只有7个月大的姐夫，并再婚。姐夫没人管，我和老公就把他接到了我们家。姐夫今年6岁。我对他说：“我的生日快到了。你要给我什么？”姐夫：“嫂子，别闹了。我才6岁，一点钱都没有！”我：“你这个小混蛋，我白养了你这么大。”姐夫：“哦，老兔子，我去厨房给你拿根胡萝卜好吗？”如果你被逗乐了，可以给我点个赞吗？'　10、结婚7年来，妻子总是抱怨找不到旧恋的感觉。结婚纪念日，我给老婆买了花，看了电影，吃了海鲜，这次你觉得我够浪漫吗？不能算七年之痒吗？晚饭后，我牵着她的胖手走回家，问：亲爱的，今天感觉怎么样？妻子叹了口气：好像不饱，回家煮方便面吧。一瞬间狗你奖　11；表哥多次想起无果，所以自己在手机上下载了朋友软件，几天后认识了一个姑娘。谈了几天后，姑娘真诚地对表哥说。“我很胖。”表哥问：“多少英镑？她说：“120。”表妹想：“120不胖，肉很可爱。然后约会出来了。见面后，好家伙，身高不到一米四。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1、同学聚会，腿长个高的女同学喝大了，甚至连自己家住哪里都不知道，我家住在附近，有人提议我先带女同学回家，等酒醒了再说。带她回家后，我给她倒了热水，安排她休息。原本还想守着她醒来，结果我也困了，一会就坐在椅子上睡了。迷迷糊糊中感觉有人推我，我看到女同学就站在我面前，我愣了一下，问：“你怎么醒了？”女同学气呼呼地说：“我要是不醒，你能睡到天亮？”我反问道：“你睡到天亮干啥？”女同学越发的生气了：“你是不是傻？我一瓶白酒的量，喝了几瓶果汁就醉了？”我说：“那你啥意思？”女同学气得跺脚走人，我急忙追过去，一把将她拉住。她停住脚步，喜极而泣：“哥，你终于….终于懂了，知道留我了！”我顺手把大衣递给她说：“外面天寒，大衣穿上！”2、小红上午去一个商城逛街，她走进一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：有没有两公斤装的润肤乳？柜员说：没那么大的。她可惜地摇摇头，走出商场，冷风吹在脸上，没刚才那么干了！3、小红去店里问：请问一下有没有卖半岛铁盒的？店员：有啊，你从前面右转第二排架子那蹲着，等铁盒经过的时候突然伸腿就可以绊倒了，不用谢！4、女生和男朋友说：研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。男生笑着说：那剩下的20%还是不错的。女生不屑地说：不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！5、今天吃饭的时候，妈妈给儿子夹菜：吃块鸡腿，吃啥补啥，吃了它你就能跑的快些。儿子半信半疑：真的吗，老师说我的计算能力差，我能不能多吃几个计算机？6、读小学的弟弟很胖，今天，老师要他们在本子上记下每天帮爸爸妈妈做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写，她写了：每天帮家里吃饭。老师的评语是：看得出来，你很努力！7、妈妈问儿子：宝贝，昨天你看的什么电影？儿子说：科幻片，火箭飞得又快又高。妈妈问他：那你知道为什么火箭飞得那么快吗？儿子说：因为火箭尾部有一团火，尾部都着了火能不快跑吗！8、今天女儿放学回家后和爸爸说：爸爸我告诉你一个好消息！ 爸爸高兴地问：考试满分？女儿说：我说的是好消息，不是奇迹！9、小明问他喜欢了很久的女生：你喜欢我吗？女生说：不喜欢。小明说：太好了，我喜欢你，这样我们在一起可以互补！10、佳佳今天和男朋友出去散步，他一不小心掉进湖里了，佳佳急忙掏出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法她只有一路跑回家去发了朋友圈！11、小明回顾自己过去的一年，发现我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功，下载成功，支付成功。也明白了自己最大的不足：余额不足！#每日一更，幽默笑话##头条搞笑#1.舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！ 2.一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。” 3.我最近刚刚成为女经理的秘书，当了她的秘书才知道，他每天都在办公室里打游戏。最近女经理每次玩游戏的时候，都嫌手机卡，就气呼呼的说：“破手机，再这么卡就扔了去！”跟你们说，就为了这句话，我在她旁边默默地等了1个月，每次给她买水。今天她又说要把手机扔了，我气不过跟她理论：“你天天说，天天说，倒是扔啊！”女经理瞪了我一眼，说：“我不这樣说，你能天天围着我转？”4.马上就要入冬了，天气寒冷，一个农户老大爷想要把家里的鸡拿来煲汤喝。晚上老大爷在喂鸡吃食时说：快吃吧，这是你最后一顿饭了。第二天起窗，一看鸡已躺在地上死了。并留下遗书：我已经吃老鼠药，你们也别想吃我，我也不是好惹的。5. 女同事第一次开通花呗，一不小心用了120万，最后还是我帮她还的，她没要彩礼就嫁给了我。结婚当天，她穿着婚纱问我：“亲爱的，我今天好看吗？”我：“嗯，整体有种柳暗花明的感觉。”她顿时乐了：“你是说我很漂亮是吗？”我：“又一村，妇女！” 6. 表哥周末不上班，准备在家睡懒觉，被嫂子拉着去逛街。嫂子在服装店看上一款连衣裙，然后和老板娘砍了半天价。折腾半天一分钱都没砍下来，嫂子对表哥发火了：“整天就知道玩手机，就不能帮我砍一刀？”话音刚落，表哥冲上去一记手刀将套着连衣裙的全身模特砍翻在地……原本标价3000的衣服，硬是花了3500块钱，不买不让走！ 7.我在工作的时候和我们单位的一个小姑娘谈恋爱了，但是我的小女友，是一个非常文艺的女的，我也最受不了她这一点。有一次，我女友对我说，我喜欢的是逗我笑的人，我爱的却是让我哭的人。我听完二话不说抡起胳膊就给了她两个耳光然后拉着她看了一套悲情韩剧。接着当她面吃光了所有零食，然后让她看着我把淘宝快递一件一件拒收掉最后带她称了一下体重并拍下她素颜的照片上传为头像。8.堂弟从计算机系毕业后，进了一个IT公司上班。那次，堂弟跟着经理去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。台下的人都准点到了，但是主持会议的董事长直到三点半了才出现，一開口就说：“大家都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”堂弟有些不满地对经理说：“什么刚三点，现在都三点半了！”经理打了他一下说：“你懂什么，你那是标准时间，我们都是领道时间！”9.大學毕业之后，我赚到了人生中的弟一桶金，立马给老爸换了部新款的苹果12手机。老爸很開心，但是不会用。我给他下载了一个V信，然后就教他怎么聊天。等到老爸學会之后，我冒充陌生人加了他，打算忽悠忽悠老爸。聊了没有几天，他就開始跟我聊他有一个不争气的兒子。唉，不说了，说多了都是泪啊！10..语文课上，我站在讲台上讲着历史上伟大的诗人，看着下面的同學正在记筆记，我感到十分欣慰。讲到激动地时候，我普及到诗XIAN李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后我提问了一句：诗王是谁？一个刚睡醒的后排同學回答：狮王不是谢逊吗？11.我前女友是农行的柜员，这天一个大妈到银行里办业务，前女友刷了一下存折：“大妈，请问您要取多少钱？”大妈：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有我35万的退休金，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”然后她就成了我前女友……12.刚到公司我就跟同事抱怨孩子不乖乖吃药，我都快愁SI了！王姐同情地说：是不是你和老公齐上阵，都弄不好一个孩子？我点点头：是啊是啊，真是愁SI了！你家孩子也这样吗？王姐道：我家就没这么费劲，吃药都是自己吃，打针我包着就行了。我好奇地向王姐讨教高招，王姐：我一般先跟他商量，你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿再好好吃药呢？孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择。 13.昨晚下班骑车回家，在一条窄路上迎面过来一辆大汽车。那车灯光太亮，我睁不開眼，只好靠边停下。结果那车那么宽的路不走，紧擦着我的胳膊过去了。今天在饭馆吃饭，隔壁桌是一瘦子和胖子。胖子：你昨晚真玄，不知把那个人别下沟里了吗？那会出人命的！瘦子：怕什么？他死了有保险公司赔！我二话没说，手握啤酒瓶对准瘦子的脑壳砸了下去，最后我赔了他5000！#搞笑##搞笑段子#1：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。 2：小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。  3：老公升官了，工资也从4000涨到60000。为了庆祝老公带我去海底捞吃饭，遇到女同事和她男朋友，就坐一桌了。吃饭的时候，我看女同事的男友只吃青菜，好奇的问他为什么不吃肉。他说：“我要保持体型。”我白了一眼正在往嘴里塞肉的老公，他瞪我一眼：“看什么看，我老婆都到手了，干嘛还那么難为自己？”  4：我在上初中的时候，有一个學生非常的调皮，而且不爱听课。在我们快要中考的时候，我们老师拼了老命在给學生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”  5：我在上學的时候有一个死对头，我们做什么都要比一比，就这樣一直到我们高中毕业。就在昨晚的同學聚会上，她非要坐我旁边，盯着我脸上的痘痘说她现在不吃肉，皮肤变好了。我放下筷子盯着她的水桶腰，说我只吃一点点肉，但不吃主食，所以体重控制的不错……聚会结束各自离去，也许是冤家路窄，我俩在牛肉面馆里又遇到了。  6：梦见玉皇大帝招女婿，七个女兒站成一排个个貌美如花。我问玉皇大帝：“怎么樣才能成为你的女婿？”玉皇大帝：“500万一个。”我：“这么贵啊！”玉皇大帝：“傻小子，你不会砍价嘛，问我50一个卖不卖啊？”我：“那50一个人卖不卖？”玉皇大帝急忙道：“卖卖卖，要几个！”  7：为了方便抢红包，我就下载了一个专门抢红包的软件。可以每天不用看手机，也能抢红包，而且速度贼快！最近老板弄了一个V信群，专门监督我们的，可是我忘记把那个软件删除了。结果悲催的被老板狠批了一顿，说我玩忽职守。缘由就是他特地挑上班时间在群里发了个红包，所有人都没敢点開，就单单看到我抢了......  8：和几个朋友去KTV唱歌，出来的时候在门口捡了—华为p40pro手机。刚想联系失主，谁知道他打电话说：“你个小偷，你最好把手机还我，我手机有卫星定位！”我—听暴脾气上来了，买了十几个喜羊羊气球捆手机上—撒手。我心想：“爰飘哪飘哪，你不是有手机定位，你找去吧！”小樣，我还治不了你了。  9：可能是我长的太帅的原因，经常会有陌生的小姐姐给我搭讪！当时在火车上和旁边小姐姐聊得很開心，这时我们公司发半个月工资的信息到了，当时我正在看手机，美女也把头探过来看了一眼，信息上显示发了2500元，我认真的看见旁边那美女看了一眼，然后我俩再也没说过话！  10：今天小姨子帮我去拿快递，结果走的急，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破了皮。看她这么委屈，我就開着玛莎拉蒂带她去商场买了些东西，可是阿玛尼的专柜暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事兒给忘了。小姨子突然红了眼眶，老婆就问：“你这是怎么了？”小姨子：“我的膝盖突然好疼！”  11：一个開迪迪的男子接到一位乘客后開始和乘客聊天。乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车。的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我就是这个节目主持人。  12：这辈子的梦想就是带上百达翡丽手表，凭借自己的努力成功倒插门去了一富婆家圆了我的梦。婚后老婆一个眼神看过来，我就腿软。今天，老婆生气了，我不仅没有腿软，还鼓起男人的勇气，和她大吵了一架！真解恨！老婆气急，指着门口，大喊：“你给我滚！”我想滚，但是突然发现，两条腿已经不听使唤了。  13：今天晚上的时候，我打開冰箱发现我前两天买的巧克力被吃的没剩几个了。我一脸严肃的叫来了俩个孩子，因为我闺女比较乖，所以我就问了闺女：“大宝贝啊，你能不能告诉我，到底是你们谁吃了？”兒子赶紧说：“爸爸，我们真的都没吃，都喂狗狗了！”闺女嘟着嘴说：“哼，哥哥最坏了，我才不是狗狗呢……”  #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”2、今天中午表弟有个饮料瓶盖，让我扫里面的二维码，说必中5块钱。我一扫，发现是被人扫过码的。和表弟说了，她不信，非说我贪了那5块钱，才罢休。走时，把瓶盖又要回去：换个人试试！3、乘坐地铁的时候，我站在一大姐座位边上，站了会儿我忍不住了，我说：”大姐你说你老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直觉得你快要下车了！害得我心潮起伏的“！大姐居然来了句：”姑娘，这是假动作，懂不“？4、今天看报纸的时候，我就看到一则故事：在很久以前有一个妹子准备离家出走的时候她就给她男朋友一只水桶，说想她的时候，就往里倒一杯水，桶满了她就会回来。她走后，他就拿起桶对着太阳，发现桶底有个脸盆大的窟窿。5、和老婆好之前，姑妈给我介绍过一个对象，见面安排在一家有特色餐厅。女孩还算漂亮，我自我感觉表现也好。吃完饭，姑妈问了我们：你俩感觉怎么样？女孩害羞低下了头，我说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了…女孩：对。。明显看到姑妈的脸抽搐了一下！6、和老婆好之前，姑妈给我介绍过一个对象，见面安排在一家有特色餐厅。女孩还算漂亮，我自我感觉表现也好。吃完饭，姑妈问了我们：你俩感觉怎么样？女孩害羞低下了头，我说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了…女孩：对。。明显看到姑妈的脸抽搐了一下！7、昨晚吃饭的时候，老妈看着正在啃猪蹄的姐姐说：你都28岁了，你到底要找什么样子的男人！姐姐想了想说：最好是华裔187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的。老妈差点被一口酒给呛到，然后姐姐接着说：最好有私人游艇，会5种语言最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我。最后老妈喝光了杯中的酒，然后只跟姐姐说了一句：把你下载的韩剧都删了吧！老妈还真是了解姐姐啊！8、世界上有很多死法，吊死，中毒死，摔死等等，其中最恐怖的就是穷死了！9、如果你是单身狗你也不要怕，总有一天你会遇到一个十分关心你的妹子，她不要你的房也不要你的车也不要你的存款，她也不要你。#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#10、大家忙完工作就开始谈话，莉莉抱怨说：“我好害怕变老啊！”我：“等你真的老了，就不怕老了。”莉莉：“因为那时淡定了吗？”我：“不，因为你那时就变成怕死了。”