师傅来了（师傅来了app怎么取消订单）

#TCL测评官##最值得买的滚筒洗衣机#外观好看秀气，容量较大。目前试了和单甩干功能，洗了一个窗帘，桶内空间比较大，洗的也干净。直驱的电机运行平稳，噪音不大。送货很快次日达。两个师傅来耐心的帮我们安装，安装了一身汗才弄好。特此表示感谢！TCL服务好产品好，一把子支持！行者闻言，满心欢喜，展开翅，飞近师前。唐僧揩泪道：“呀！西方景象不同。此时正月，蛰虫始振，为何就有萤飞？”行者忍不住，叫声：“师父，我来了！”唐僧喜道：“悟空，我心说正月怎得萤火，原来是你。”——《西游记》1：女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱不然真的掉面子啊。　2：兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年　3:公开着比亚迪去钓鱼，居然被一辆宾利追尾了。接着从车上下来一个年轻姑娘，上来就冲公公脸上甩200块钱。还很嚣张的说：就辆破比亚迪，给你200块钱滚吧。公公直接说道：姑娘看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，比亚迪2000块钱至尊典藏版值得多钱。姑娘被公公唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了100块钱。??"　4；MM加班，半夜打车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。MM心想司机心虚，不会是黑车吧，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”　5:哥们刚从工地回来，提着现金去看车。看了一款宝马七系，进门后，就试车。服务员见哥们穿着破烂，一个劲让他小心，碰坏了赔不起的。哥们把钱给服务员甩过去，赶紧去数下。几个小时后，服务员过来了，跟那哥们说，先生可以购买。那哥们来了一句，我不买了，我只是让你们帮我数下钱，然后就走了。　6：就一个直肠子，想说什么话也不从脑子过一遍，就直接脱口而出。我和女朋友谈了两年的恋爱，这天女朋友带我回家加他的父母。吃住一晚，第二天要走的时候，我就问叔叔阿姨，对我印象如何？叔叔：“小伙子能吃能睡，呼噜打得响，身体好，人老实，实在！我当时有点着急了：“叔叔，你这莫不是说我是个傻自吧？结果把大家都给逗乐了！　7；寒冷的冬天大妈们仍然坚持跳广场舞。我问孙阿姨。“大妈，跳广场舞的原动力是什么？”孙大婶做出了意想不到的回答。“当然是为了那个！”刘阿姨边跳舞边指着自己说。我：“为了健康吗？”孙大婶：“不，为了我心中的真老人，你能看到我！”　8；年会上我们公司聚餐，总经理即兴唱了一首歌《掀起你的盖头》。因为表演太投入，假发时不时掉下来，经理只好一次次捡起来戴上。唱完之后，会计兼主持人小李非常激动地说：“经理，你唱得很好，就是不用和歌曲情节一起演戏。下班后还能见到他吗？”　9:采访了一位爷爷。“爷爷，如果你有两千万，你想给国家捐一千万吗？”爷爷大摇大摆，“捐赠！”采取了坚决的态度。记者连声询问：“如果你有两千亩土地，你愿意捐给国家一千亩吗？”爷爷继续挥手。“捐赠！”记者又问：“如果你有两座大楼，你想捐给国家吗？”。爷爷眼睛一眨不眨地说：“捐赠！”记者问：“如果你有两头牛，你想捐给国家吗？”。爷爷挥了好几次手。“不行。这个不能捐。两头牛真的有。”　10；一位顾客走进房地产开发公司询问了建筑物的售价。销售小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”顾客想了一会儿，转身离开了。小姐问：“这个价格你不喜欢吗？不要！顾客说：“我很满意。环境好，交通也方便，但你们不够高。""　11、我负责碧桂园ICON的销售部。那时，一位女同事来到公司的心里，看起来很漂亮，但我不敢告诉她。有一天公司组织起来在晚宴上，我们都喝了点酒，喝得醉醺醺的。我和同事去公园散步。那时，我正在拼命喝酒，看着她说：“我可以给你袋子吗？我的同事看着我很久没说话了，就一分钟。我的脾气已经上来了，不会掉包的！然后，我转身离开了！现在过了这么多年，想起这件事，我好像错过了什么……感情　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1、女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。??2、跟女友吵了一架，我气坏坏了，摔门而去。傍晚女友拨通了我的手机，我没好气地说：您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”女友气得挂了电话。深夜我回家，发现门被反锁了，只能拨打女友的手机。只听女友用假嗓子说：您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板。3、今天我開着我新买的迈巴赫出门兜风，结果不小心蹭到了一个漂亮的妹子。她没有生命危先，但是摔倒的时候是脸着地，面部毁容了。我十分内疚，就娶了她当老婆。婚后老婆对我特别的严格，我成了一个“妻管严”。今天出门的时候，她塞给我一沓钱，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”如果不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了。4、晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我：...5、闺蜜毕业之后，便将手里的游戏账号卖了五十万块钱，然后开了减肥店。有天来了位女顾客，体重200斤，想要减肥到90斤，闺蜜自信的说觉对没问题。然后交钱弟一天，训练完之后，闺蜜和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问：你说我吃二斤可以吗？闺蜜听了之后二话不说给退了钱。6、学校开始禁止上网，宿舍所有人都没有网络。气的我就给10010icon打电话，客服问我：你现在的所在地地址是哪里？我：广州白云区。。客服：你能说的具体点吗？我：在我学校的宿舍里面。然后客服就不回我了。7、说在拉面馆吃面，鄰桌是两个美女，穿的挺姓感的。然后，其中一个美女对另外一个美女说：“姐我想吃辣椒了！”另外一个美女说：“妹妹别吃了，一会要见客户呢？”于是，那妹妹就立即把辣椒放下了！我到现在都想不明白，为什么吃辣椒不能见客户啊......8、一位大爷去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大爷说：“我的！”大堂经理忙问：“大爷是取钱吗？来，这边取….我给你操作…”大爷对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会跟大爷加了个微信。下午，她终于看到了大爷的病历，高血压，高血糖…白天，大爷的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！！！9、富二代买的一盒中华，烟盒弄湿了，就换了一10块的烟盒。晚上同學聚会，富二代递给班长一支烟。班长看了一眼，10块钱的烟有点看不起，但还是点了。抽了一会兒，班长忍不住了，说：哎呀，还是抽我的吧！然后班长拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多了！10、大伯父和大伯母结婚五十年了，一直都很恩爱。一次庆祝我找到工作，我请全家人去全聚德吃饭。伯父喝高了谈起了他们结婚前的趣事。伯父说：追伯母的时候身后总有两跟屁虫，各种捣蛋，各种破坏，差点让我没把你伯母追到手。结果，我俩结婚后几年，这俩跟屁虫也在一起了。我说：这俩真是奇葩玩意儿，不是一家人不进一家门啊。伯父瞄了我一眼接着说：这俩跟屁虫你也认识，一个是我妹妹也就是你妈，一个是你伯母的弟弟也就是你爸......看着我爸沙人的眼神，我尴尬的叹口气然后起身：我喝多了，出去透透气。?#搞笑##搞笑段子#我今年五十多了，二十多岁就是到张记吃大肉面。那个时候到门口喊一声“张师傅来块大肉”四块钱一碗大肉面，肉是老张留的大肉，过瘾。现在不敢吃了，还是蛮想念的。1、昨天表弟放假坐出租车回家，车上司机师傅放的很嗨的音乐。司机师傅问了表弟去哪里后就开始走了，走了一段路，突然师傅回头来对小王说：“小伙子，摇起来。”表弟听后就配合的跟着音乐摇了两下。突然师傅又回头奇怪的看了表弟一眼，说：“小兄弟，你搞什么呢？下雨啦，把窗子摇起来！”　2；打来到了广东之后，我就在一声声靓仔中迷失了自我。打拼了几年之后我逐渐发现，迷失自我的不止是我，还有我的钱包，一个月比一个月瘪。今天下了吧为了吃的便宜实惠，就去吃烧鸭饭了。隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点，吃多点！！！我感动了，真是中国好父亲！！！大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！　3、天吃完晚饭之后，陪着儿子在看电视，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开父母独立生活了，你呢？你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？你不能什么都跟豹子比啊！　4：几天在上班时，不知道怎么了，脚下突然一阵剧痛，原来是我脚上的鸡眼不得已只能请假去做手术，没成想经理就是不信，硬要看。。我只有脱了袜子给他看，他这才签字。。。可是这周我发现我有痔疮，医生催我必须去医院，我到底该怎么办！10，小李：你的学历这么高，嫁的出去吗？小丽：这个问题，等我回去写篇论文回答你！　5、子得知，儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭，可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。　6、末休息，一大早我去菜市场买菜，顺路在理个发。走半路遇到我三姨了，问我干嘛去我说剪头，她：“这上集剪头还得花钱，去你表哥那剪吧，咱们都是亲戚，再说你表哥也是刚学会剪头，给捧个场嘛。”我算是信我三姨的了，也不知道我表哥跟谁学的剪头，也不知道他哪里买的电推子。这哪里是剪头呀，一根一根的薅，这哪是剃头分明是剃度.....?　7：用信封给董事长发了20个比特币，他亲自提拔我做贴身女性助手。今天董事长要搬办公室，很多男同事帮他整理东西。他们把没用的东西都搬到杂货铺去了，一位男同事大声说。叫美女把带子拿来。听到这句话，我立刻把磁带交给了他。他实际上说：你在这里干什么，我们说是美女。我红着脸说：不是想的美，我不漂亮，但想的美！`　8；周末天气太热了。本来打算在家打游戏，但是女朋友非要我陪她逛街买鞋。她看中了一双鞋，要价2000元。她穿上它走来走去，说她的脚感觉很好。但是价格太贵了！必须阻止她。她是个失败者！我得想办法让她离开这家店！于是，我趁着她转身走过去，迅速把她兜里的200块钱掏出来，抓在手里，然后悄悄把我女朋友拉到一边说，我刚才在那个角落捡到200块钱，你快走吧，以后别被发现了！女朋友：2000块太贵了。太好了，200元不见了！赶紧买单！我.　9；立冬后，天气越来越冷，我的衣服很薄。我想买一件棉衣，但是我缺钱。卖衣服的阿姨问我，孩子很冷吗？你想要一件外套吗？幸福来得如此突然，我穿上外套，感动得热泪盈眶。为了不让好心的阿姨，看到我的软弱和眼泪，掉头就跑...................　10：部门里新来了个漂亮的同事，魅力十足，撩动了老太太的心。今晚只有我们两个加班。难得有机会，就趁机逗逗我漂亮的同事。问：你在我们办公室闻到什么味道了吗？同事仔细闻了闻，说，没有，什么味道？我：为什么你来了空气就甜了？美女羞涩的笑了笑，没说话。我继续问：你有打火机吗？同事：没有我：那你怎么点亮我的心？同事羞涩一笑：我觉得你怪怪的？我暗喜，开心地说：可爱不可爱？同事说：不行，恶心死了。我：……”　11；周末，一个生意上的朋友过来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒的说：你换了房子，换了家电，换了车。接下来该不该换老婆？我假装没听见，赶紧转移话题。送走朋友后，老婆冷冷的说：你的房子，你的家电，你的车都可以换，但你可以先帮我换这个朋友！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事##TCL测评官和#TCL空调双12买的空调、第二天上午收到了。送货非常快，服务态度也非常好。下午安装师傅们来安装了，服务态度也非常好。外观材质：不错静音效果：很好功率大小：家用正好，制热效果：也不错、非常快今天我掌厨，鸡肉炒豆腐白菜青椒和丝瓜炒蛋，反馈不错！还需及时总结优化！力争多元化，不断提升口感！原定于下午三点电工师傅来家里修电路，因故无法准时上门，故我们就临时起意去奥莱逛逛，想着今天不是BOXINGDAY，加上大雨，又是下午临近傍晚，人不会太多，结果证明是错误的！除了路上不堵外，停车场照样找不到位置，只能来回开着车寻找空位，幸好十分钟后等到一辆准备离开的车，随即开始购买模式。三人分工，效率最高，太太儿子负责试穿选购，我负责排队结账。好像今天的折扣和昨天一样，怪不得那么多人！耐克的人气依然最足！进店就需要排二十分钟，买单又是排个半小时，八点了仍然有长队排着等着进店，可想而知折扣力度之大。三个小时完成了四店购物目标，还远远超额完成指标，又是大丰收的一天！结束后赶到昨晚的饭店换些菜品试试，味道依然不错！儿子提议吃的有点饱，去小区散步，难得三口之家一起边走边聊，不知不觉冒着寒冬小雨走了一万多步，聊过去聊未来，家人的沟通就是坦诚朴实，很是开心。看看堆满一地的战利品，特别是太太儿子都买到了心仪的衣服鞋子，这就是过年的感觉[呲牙]#头条创作挑战赛#刚才和老妈通电话，说老爸去大门口了，想看看给他们理发的师傅今天来了没有。干休所为方便老干部，请了一个理发师傅每周三过来给老人们理发。最近，疫情高发，理发师傅很久没有登干休所的大门了。今天，应该是师傅过来理发的日子，老爸也很久没有理发了，想着出去看看。我一听就急了，现在发热的人比较多，90岁的老人了，出门感染了怎么办，每次电话都嘱咐他们千万别出门。我弟、妹也是隔三差五送菜送蛋，老两口吃的应有尽有，就是怕他们出去被感染。老爸还是找个理由出去了，这老爷子也太固执了。放开后，老爸他们干休所的前后大门都关闭了，进门需要人脸识别，我感觉管理还挺到位。以为安装了人脸识别系统，杜绝陌生人随便出入，既防护严密又安全。没想到，那天去看老爸老妈，我刚站在大铁门上挂着的小屏幕前，琢磨着打电话让他们下来接我，小门突然“咔哒”一声开了。原来谁的脸都好使啊，那锁门还有什么意义？防君子不防小人？干休所都是一些8、90岁的老人，防护手段和安全措施应该严谨扎实，不能流于形式。#2022生机大会##冬日生活打卡季#今天家里电炉丝烧断了，老婆打电话请人来修，修理师傅先问家里人是阳是阴，老婆答阳10天已转阴了，师傅说来不了，老婆好说歹说最后加钱，师傅登门修理，进门后全副武装，手套、头罩、口罩全部到位，严严实实，发烟不接，倒水不喝，一言不发，微微摆手，火速换完炉丝，微信收款时，老婆忍不住一声咳嗽，妈呀，师傅如火烧屁股飞窜而去。