你为何这么叼图片（很叼的图片）

图一：不好了，我的手机被鸽子叼走了。[泪奔]图二：女人为什么都爱化妆，看看她你就知道了。[灵光一闪]图三：这人是男的还是女的？[what]马斯克最大的困惑是：马云，你为什么这么屌？！[捂脸][捂脸][捂脸]阅读创业读书会浙江博士园生物技术有限公司副总经理这个问题，马斯克整整思考了8秒#马斯克#思考#孤独00:46虽然周日打了疫苗，但是还是没有扛住，我应该是阳了，发烧、头疼、干咳、心跳加速，发烧最多到38.3，我没有吃退烧药，我感觉还能扛。我原来有变异性哮喘，所以我在28日晚上吃了一颗孟鲁司特钠片，吸了一口布地奈德吸雾剂。晚上睡觉很难入睡，翻来覆去的，确实难受。吊诡的事情是我的抗原一直为阴性，不知道为啥会这样。当年美苏航空界学术交流。美方问了苏方许多问题苏方都一一解答了。轮到苏方提问时。苏联工程师只问了一个问题：你们的发动机为什么要吊在机翼下面？美国工程师笑了：更换发动机方便啊！1；一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。　2：个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”医生回答：“恐怕他已经死了。”男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”　3、后再也不让我老婆开车了！今天早上老婆开着我的奥迪a8去参加她初恋的婚礼。然后老婆给我打电话，说：“老公，我这边可是有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪一个？”我：“你先说好消息吧。”老婆“好的，我发现你车上的那个安全气囊确实挺管用的，就在刚才派上了大用场，保住了我的命！坏消息不用我说你也知道了吧？”老丈人生病了。今天下午医生对老丈人说：“我有一个坏消息和一个更坏的消息，你想听哪个？”老丈人说：“那就坏消息吧。”医生说：“经过我的分析，你就能活24小时了。”老丈人有点崩溃地说：“那更坏的消息呢？”医生说：“这是我昨天这个时候分析出来的结果！”　4:妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。"　5：近经常性地加班，大晚上我从公司离開时办公室一个人都没有，上电梯后突然挤上来一个妹子。然后我按了一楼，妹子却把所有按钮按了个遍，我压着怒气问：你这啥意思啊？妹子说：这是我跟网上學的防身术，我不能让你知道我要去几楼。直到我俩一起从一楼离開公司我都没弄明白这是什么道理。??　6；段时间，我找了一个小网管当女朋友，她车房全有，感觉自己赚到了！这天晚上我们吃饭的时候，我和女友聊天：“现在的女孩子都说找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”女友明显紧张了一下，然后若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”哈哈哈......没想到女朋友对我的为人评价还挺高的！　7；大学的时候，我喜欢上了一个比我大10岁的英语老师。今天是她的生日。准备了很多天，才有勇气约她去KTV唱歌。我点了一首《我真的爱你》，她答了一首《一千年后》。在充满挫败感的同时，我灵机一动，点了两次“再向天借五百年”，然后就搞定了她！　8；这个月的送货工资还挺丰厚的。检查完完工卡，我去超市买了两盒樱桃，给了我侄女一盒。我在厨房洗漱的时候，听到我哥对我侄女说：“姑娘，去拿你的期末卷子吧！”侄女一脸无奈：爸，你又被我妈修理了？你又要拿我出气了吗？我马上好奇地问：为什么这么说？侄女：暑假已经半个月了。我爸爸把期末考卷看了四遍，看完一遍就打出来了。每次他生我妈妈的气，他都拿我出气。　9：下午，我和妻子去购物。真的很无聊，只好低着头玩手机。于是老婆没收了我的手机放在包里。我看着她在商场挑衣服，她所有的注意力都集中在衣服上。我悄悄贴好，把手伸进她的包里，用两个手指抓住手机，轻轻一拔。抽到一半，商场保安冲了过来，三步并作两步抓住了我的手。保安喊道，我盯着你看了好久了！抓住战利品！　10；一个女孩打开家门，发现门口有一条死鱼。她觉得很不吉利，于是马上把它装进垃圾袋扔了。一天后，另一条鱼躺在门口，她把它扔了。为了抓到恶作剧者，第二天她选择待在不远处的楼梯口盯着。不一会，一只猫上来了，在门口把鱼叼在嘴里，依依不舍地走了。当她看到她救下的受伤的猫时，她的眼睛湿润了…　11:我的老板是女人。以前她有男朋友。虽然她有驾照，但她没有买过车，也没有开过车。不久前，她男朋友和她分手后，她非常生气，买了一辆保时捷，甚至不能倒车。所以，当她每天停车有困难的时候，我抓住机会帮助她，希望有一天她会被接纳为主卧。一个月后，我终于成为了她的司机.　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1；老婆在洗澡，女儿在厨房洗碗筷。电话响了，她拿起电话，回答说：“我妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”　2：中的时候一直暗恋一个女生，一天自习课上，我鼓起勇气悄悄的传了小纸条给女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，女生传了另一张纸条，我心急火燎的打开一看：拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了！11.今天小学三年级要考数学，作为监考老师的我好心提醒小朋友们：难的可以先不做。过了一会儿，我在改卷子的时候，发现小强交的是白卷，我问他：你怎么不做？小强：你说男的可以不做。笑话　3；女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着，回头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算！　4：进单位上班，下班时女领道叫我去她家吃水饺。到了女领道家，她还特意买了一瓶茅台酒，我不好拒绝，女经理酒量很差，三杯下肚就醉了。我担心出什么事一夜未睡陪着她，早上我醒女经理对我说：“你这个傻子，怎么留下个傻子。”我一听很生气，我守了你一夜，居然说我傻子，要不是我现在真的困得不行，我真想扇她一耳光，你们信不？　5:明忙了一天到家，发现宝宝一个人在家睡得香甜，媳妇却不见人。大明正准备打电话问问，媳妇正巧来电话了：“老公，宝宝丢了，我推着孩子出来遛弯，刚刚看婴儿车里面孩子没了，呜呜！”大明赶紧安慰她:“媳妇，不哭，孩子在家里睡着呢，你可能忘记把他放进婴儿车了！”　6、干活呢接了个电话，号码也不认识我：喂，谁呀！：别管我是谁，就说你的同事小王今天上班是几点钟来的？他现在干活了没？有没有偷懒？我：你是谁啊？说话怎么这么屌！凭啥让我回答你的问题！：这么说吧，在咱们这块儿除了总经理.项目经理.安全员.工长…就数我最大了我：我靠，这么屌？嘟嘟嘟嘟……吓得我赶紧挂了电话[恐惧][恐惧][恐惧]?　7、一个妹妹养了一条蟒蛇作为宠物。十多年来，妹妹和蟒蛇一起吃饭睡觉。但是最近蛇开始不吃东西了！妹妹很担心。所以妹妹带着蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这条蟒蛇没有问题。不吃东西的原因只是想清空肚子吃掉你！现在我什么都不想知道。我只想知道女主人的心理阴影面积。嗯？赞订购，支援！`　8；被顺丰的社长除名，经父亲介绍去了富士康工厂上班。工厂里有三个老年青年，三十多岁了没有女朋友。他们中只有一个人请假了，另外两个以为他去相亲了。今天在食堂吃饭，一个人请了下午假，另外两个人眼睛都直了，死活要跟着他，不要浪费机会！　9：土豪开着新买的宾利去和女朋友吃饭，土豪拿着菜单问服务员。有俄罗斯牡丹虾吗？服务员：对不起，没有。土豪说：这个都没有，还做什么饭店？土豪说完带女朋友离开了，女朋友问土豪。这种餐厅怎么会有俄罗斯牡丹虾？土豪说：不，我看了菜单，这里的佛跳墙是200韩元，快走吧！嗯？　10：放学后，爸爸说：“老师让我明天去学校。”爸爸说：“为什么？”我：“今天没做作业。”爸爸：“就这样吗？我不相信，说实话！我：“今天老师在班里睡着了。和几个同学打赌，谁敢丢老师的鞋，那个同学就帮我写了一周的作业。结果我把老师的鞋扔进了臭水沟里。结果老师醒过来找鞋子，这些混蛋背叛了我。“笑话。　11:夫妻俩走在路边，突然有一辆迈巴赫经过，儿媳妇全身溅满了水，所以儿媳妇骂她瞎。车停了下来，开车的男人探出头来：弟弟，你在骂我吗？媳妇上来：不骂谁？路边没看到人吗？男人：弟弟，你瞎了！媳妇：我走路的时候，我溅了你一身水吗？我的眼睛瞎了吗？司机是儿媳后面的丈夫：你不瞎的话，就不会有车，会找一个又丑又这么柔弱的男人吗？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#胡锡进们赢了辉瑞进医保，却失了民心。全国严重缺退烧药，各大新闻没有一个出来说的，民生的东西可以说是只字不提，再发声的时候，还有人信吗？高价“特效药”辉瑞进医保了，老胡的意思是它太贵必须进，要不人们用不起，还不让争论了。包括主流媒体和专家机构们，这一次又集体沉默了。为什么在事关老百姓根本利益的时候，他们就玩集体沉默呢？只有一个老胡出来开口，还让人闭嘴。老胡这是心甘情愿被推到前台，顶缸挨骂承受怒火的吗？反正老胡好像也习惯了。就像老胡自己说的，放开是我一个人能说了算的吗？辉瑞特效药在放开时能火速进中国，光速进医保，一个胡锡进恐怕也没有这么大能量。这样说来，骂老胡好像除了解解气也解决不了什么问题。可不骂老胡，还能怎么样？事实就这么吊诡。在我的感觉中，不管是核酸，还是缺药，还有这一次的特效药进医保，似乎都一直围绕着一个核心在转，那就是搞老百姓的钱。而且自始至终有股极为强大的力量在背后推动着。这是一股什么样的强大力量呢？如果你有话说，请留言，转发分享～～[祈祷][祈祷][祈祷]1：正干活呢接了个电话，号码也不认识我：喂，谁呀！：别管我是谁，就说你的同事小王今天上班是几点钟来的？他现在干活了没？有没有偷懒？我：你是谁啊？说话怎么这么屌！凭啥让我回答你的问题！：这么说吧，在咱们这块儿除了总经理项目经理安全员工长就数我最大了我：我靠，这么屌？嘟嘟嘟嘟吓得我赶紧挂了电话[恐惧][恐惧][恐惧]　2、一二手网站上，卖家写到：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”买家留言：“求详情。”卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了。”买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”卖家：“镀金的。”买家：“活该被甩。”　3、丈人从机械厂退休后，待在家里迷上了炒股。这天吃完早饭，老丈人就坐在电脑前紧盯着电脑上股票的走势。突然接到一个电话，对方说：“先生，我在市中心有楼盘绿化百分之六十五要不要考虑一下？”老丈人说：“滚吧，开发商有病吧！不用考虑了，我们市都是绿化百分之九十九！”对方说：“不可能，问我是哪个市的？”老丈人说：“股市。”　4、姻才是一把沙猪的，我老婆就是个例子。我们没结婚前她体重不过百，爱健身，自从我们结婚后变胖了，也不爱运动。这天早上我想開罐八宝粥喝，怎么也拧不開，便求助她。她用指甲一弹就開了，我直呼：“太厉害了！”老婆说：“厉害的在后面呢！”说着她拿起罐头，一饮而尽。5:老丈人在路上走着，一辆宾利雅致開了过来，把老丈人给撞倒了。司机下车后，吼道：我车開过来，你为什么不躲？老丈人顿时愣住了，司机又说道：你是不是瞎，看见我车拐过来，为什么不躲？老丈人老当益壮，迅速起身冲车主下巴一个勾拳，说道：见我的拳头过来，为什么不躲？　5：买烟，10的，给老板100，老板说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介意啊，我攒个私房钱出来买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。?　6、上跟老板去应酬忘记告诉老婆了，一回到家老婆就指着地上的榴莲让我跪下！女儿扯住了老婆的裤腿说：“不要让他跪！”我内心感叹着女儿还真是一个小棉袄！然后女儿就说：“妈妈，不如我们先吃了榴莲，再让爸去跪榴莲皮吧！”　7:我从外面回来了。妈妈：“请帮我清理手机！”当时看到父母的聊天记录，发现妈妈很可爱。我妈说：“你几点下班，晚上吃什么？”爸爸：“家里还有什么？”妈妈：“有个四十多岁的女的。”爸爸：“你想吃什么？我去外面买。”　8；她是个温柔的妹妹，每次喝饮料都叫我盖上盖子。有一次我打算去女生宿舍找她，给她一个惊喜。我偷偷推开她宿舍的门，发现她在吃核桃。我看到她的两个核桃握在手掌里，捏得那么轻，核桃直接碎了。我站在门外，吓得我的腿发抖！　9、屋顶上有几个花盆。我之前让妈妈养花了，但是现在空着。我打算把植木鉴拨干净，拿下大楼培育红掌。妈妈阻止了我。这几个植木鉴有点邪门。我建议你还是不要用。邪门？你在开玩笑吗？我问一下你为什么这么说。母亲撇了撇嘴，解释说：“我没有用过这几棵盆栽……”　10:表哥很小的时候，看到别人开车就特别羡慕。他暗暗发誓长大后要买一辆属于自己的豪车。今天表哥资产过亿，直接给自己买了个帕拉梅拉。表哥开车感觉也就那样，没有他想象的那么好。因为看不到自己开豪车。最后他让我开车，自己打车，他跟着，对司机说：“你看，那是我的车！”　11:我女朋友家里很有钱。她名下有几栋别墅，但她没有车。所以她用自己的资产买了一辆玛莎拉蒂。结果第二天就被撞了，她就去保险公司理赔。没过多久，我闺蜜打电话给我，说她和保险公司吵架了！挂了电话后，我赶过去询问情况。保险员无奈的说：“大姐，不是我们不赔。这么大的广场看一根电线杆。你觉得她是在练车还是在瞄？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#【新婚对缢】纪晓岚先生自述——太常寺卿吕含辉说：京城里有富家娶妻的，新郎新娘都美好秀丽，亲戚们都看他们像神仙中人物。看他们的意思神态，夫妻也很互相爱悦。第二天天亮，门不开，呼叫他们也不应。众人在窗纸上捅一个洞向里探看，则是两人左右相对上了吊。看他们的被子，已经同床合欢了。婢女仆妇都说．“昨天晚上已经卸了妆，为什么又穿着齐整的服饰而死呢？”奇怪呵，这个案件即使虞舜时的司法官皋陶也是不能审察的了。（故事来自《阅微草堂笔记》）1:一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？　2；一假期的时候，方仗带着师太和兒子去重庆旅游。他们去了最著名的悬崖秋千，方仗为了给兒子树立一个男子汉的好榜樣，就拍着胸脯说：我不怕！连脚软都不会！话音刚落，就听到一个壮汉吊在半空中，凄厉的叫喊声，比沙猪还猛。终于结束了，方仗颤颤巍巍下来的时候，兒子无比嫌棄的推開他，一脸嫌棄地说道：老爸尿裤子了，羞羞羞……↓　3:家里打LOL，媳妇提着十多斤柚子皮笑嘻嘻地回来了。我好奇地问道：“老婆，你为什么要买这么多柚子皮啊？”老婆咧嘴一笑：“当年相亲的时候，他看不上我，我发誓一定要扒了他的皮，以解心头之恨！今天他一车的柚子都让我霍霍了！”好吧，你开心就好！　4；舅子给女友买了一价值20000块钱的爱马仕包包，想给她一个惊喜。由于公司事情太多，一不小心就忘在办公室里了。第二天一早，小舅子就把那个包包拿出来，当做一周年的礼物送给她。但是当女朋友看到包包的那一刻，就眉头紧皱，开始发火：“这包包怎么跟妹妹那款一样，你让我怎么背得出去。”小舅子说道：“谁知道一样，这一年来你都不肯让我认识你妹妹。”??　5、女票闪婚，伴郎悄悄把我拉到一旁，还说：离了吧！我一惊：啥意思？你想撬我墙角？哥们摇摇头道：记得前两年我在东莞出差过吧？我：记得啊。哥们：我点过她！我愣了一会，道：我不在乎她的过去。哥们瞬间傻了，这时候老丈人拿着50万的嫁妆，塞到我手里！　6；酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张窗上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴的说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。?　7：昨天去超市买东西，去超市门口，刚遇到以前暗恋过的男神，在电动车上玩手机。我想悄悄地从他身后去给他一个惊喜，但是我太兴奋了，油门扭得太大，我骑上了电驴直接撞到了他的电动车。他马上倒在地上，我赶紧跑过去，看到男神的两颗门牙撞到了……　8、妈妈把女朋友介绍给媒人，请他去女人家见面。相亲对象是身材魁梧的女汉子，女汉子的姐姐端着水果盘子出来了，但是温柔漂亮！女男人给我介绍的。“这位是我姐姐。”她姐姐马上回房间了，我有点遗憾地说。“你姐姐还会嫁人吗？她为什么不去相亲！”女男：“她比我漂亮。不需要相亲。要拒绝和我谈恋爱。即使说不通，我也会用附近的水网推荐给姐姐！”我想了很久，结果被骗了吗。　9：总公司让我来深圳富士康总经理，我在汤臣极品小区买了一套房子。装修的时候特地在家门口做了顶上的鞋柜储物柜，大家都已经和房地产约好了。但是后来对面邻居举报我们占用公共空间，房地产让我拆除。今年对面的儿子结婚了，装修了房子，在门口打了个大鞋柜。我妻子让我报案，我拒绝了。最好等到别人都吵架了再说。嗯？　10；妻子：我买了那么多味增肉，让他们帮我切了火腿和香肠。为什么马上变成这样了？厨师：是的，在食堂边切边吃。已经习惯了。今天，在学校内的某家店门口看到吓了一跳。我不知道女孩子穿短袖做什么。没想到这么冷的天穿短袖而且还是女孩子。我赶紧走了，看看哪个女人这么有霸气。我本想去认识人，但走近一看，她在叫体重……”　11、公司附近新开了一家奶茶店，下班后我一个人去了。我点了杯咖啡，问：这里的wi-fi密码是什么？嗯？店员说：科比0824，大写。我在手机上输入了KOBE0824，但多次失败，怀疑我是否用错了单词。所以我怯懦地问。“对不起。能帮我写吗？嗯？店员用不喜欢的脸递了一张纸条，看到上面写着“KEBI0824”。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#