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2021年1月7日火箭少女101（违规女孩）工作行程汇总1.段奥娟Yamy徐梦洁01/0716:30考拉小魔镜直播间2.赖美云《可爱暴击》音源&MV全平台上线！QQ音乐，酷狗音乐，酷我音乐，网易云音乐 《我的女主别太萌》剧组拍戏3.段奥娟《奥秘》MV上线4.Sunnee今晚八点马爹利名士敢当出头鸟京东直播1月15日时尚旅游星公益盛典5.张紫宁行程更新：新增1月9日零点「波特兰灯塔」上线；1月11日录音；1月12日媒体专访6.杨超越《说英雄谁是英雄》剧组拍戏#火箭少女101##违规女孩##杨超越#1、去男朋友家，我和他老妈在厨房做饭，男朋友非要吃苹果。让我给他洗一个，我洗好苹果后，男友喊：“亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着！”我只好把苹果扔了过去！没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！未来的婆婆看着我，表示很尴尬。2、公司的员工和公司食堂的厨师们打了起来。第二天，老板问一个厨师：咱们损伤怎么样？厨师：厨师长的头破了，缝了5针，掉了一颗门牙！老板：这么厉害，厨房里没什么武器，拿什么打的？厨师：油条啊。3、立秋那天，刚谈的女朋友发一条QQ空间说说：终于立秋了，凉快了真好！我给女朋友回复了一个拍马屁的话：天凉好个秋！结果，今天上午打电话发怒了，我问原因，她要我自己进空间看。尼玛，原来我的回复发成了：天凉好个球！4、月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！”5、我和老公结婚十年了，一直为我们的爱情感到浪漫。记得当初他发短信向我表白，我想了很久还是同意了。昨天晚上我和他喝了点酒，然后问他：老公，你当初到底看上我什么了？老公：没有，当时我就想找个女朋友，就给全公司的女生发了告白信息，结果就你一个人同意了！6、父亲的爷爷临终前说：我焊SI的铁箱子里面装着一个宝贝，以后缺钱的时候，打开这个铁箱！父亲也不知道里面是什么宝贝，只知道挺沉的，用红布遮住。现在我要结婚了，新娘要30万彩礼，家里钱不够，想到了这个宝贝。我拿切割机切开了铁箱，看见里面是一个老式的彩电！7、最近老婆工作特别辛苦，脾气也慢慢的越大。老婆下班回到家，刚进家门就喊：饿死了。然后到厨房一看，又喊道：怎么还没做饭？我慌忙说道：老婆，你有没有听说过自己动手，丰衣足食？老婆看着我，然后上来就是一顿打，边打边问道：你做不做饭？我连忙说：我做还不行么，干嘛动手动脚的。饭菜做好端上桌，老婆看着饭菜说道：现在我终于知道什么叫自己动手，丰衣足食了。我……8、卖机票的好友向我倾诉道：“前天被投诉，这个月奖金没了。”“怎么被投诉了呢？”“有位大爷定去首尔的机票，我想一般人都是定往返，我就问了一句：你光定去的啊？(光腚)”大爷说：“你TM侮辱我，我投诉你。。。”9、你脚踏两只船，说明你有备无患你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形式。你不苟言笑，说明你该笑笑了，过年了，来给爷乐一个！10、平时都是老公去幼儿园接儿子，我回家做饭。昨天老公出差了，我只能先去幼儿园接儿子。到了学校门口，我看到儿子拉着美女老师的手高兴的出来了。我说：儿子，这位是谁啊？儿子说：这是我老婆。然后他又指着我对女老师说：看到没，这就是你未来婆婆，虽然长得丑，脾气比较坏，但毕竟是我妈妈，请你以后多多包容咱妈。11、小姑子高中毕业后一直在外地的电子厂打工。昨天她回来，我和老公特地准备了一桌菜。看小姑子一直不开心，我就问：“和刚处的男朋友发展得怎样了？”小姑子说吹了，我问原因，小姑子答道：“他忍受不了我每天都去吃四川火锅！”我：“……”12、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……13、昨天下馆子，吃完饭叫老板来结账，208元，我说：“老板，去个零可以不？”老板说：“你当我不看段子吗，去个零不行，去个8还可以。”听完这话我掏出了20块钱放到他的手上，然后拔腿就跑。14、有个女子不会看体温计。一次给他丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了!!”医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧!”15、上学时候我借了同学两万块钱，后来就忘记了！同学聚会在KTV跟几个美女同事玩成语接龙。同学出了个：“官官相护！”我对：“互不相欠。”他来一个：“欠债还钱！”然后我想起来了，回家之后就直接把他拉黑了。1,今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果13手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。……　2,今天早上我洗漱完之后看老公在镜子前面吹头发，就想去逗逗他。我把手放到他腰上轻轻的抓了两下，结果他整个人跳起来，手里的吹风机直接砸到我头上了，我眼泪直接就流下来了。老公说：“你干嘛？”我说：“我妈说怕痒的男人疼老婆，我试试。”老公说：“那试出来了吗？”我说：“试出来了，真疼。”　3,已经两个月没有发工资了，门口买水果的大爷，刚才气冲冲的跑到老板办公室说：“你咋还不发工资?”老板一愣：“我说大爷，你好像不是我的员工吧，我发不发工资和你有什么关系?”大爷愤愤不平的说：“你不发工资，都没有人买我的水果了，导致我的水果都烂在家里了，你说有没有关系?”　4,闺蜜在家坐月子，我没事的时候就会过去看看孩子。我特别喜欢闻小婴兒身上的奶味，那种味道甚至让我上瘾！昨晚我包着孩子睡觉，闻着他身上的味道忍不住咽口水。结果这一幕正好被闺蜜看到，她一下从窗上跳起来，然后把宝宝从我怀里抢走了。闺蜜说：没事别瞎出来逛。　5,闺蜜找了个富豪男友，为了他听说还亲自學了做饭。这天中午，闺蜜给我打电话，说请我去她家吃个饭，要亲自烙饼给我吃。我去了后，看着她把面擀好，又折起来，又擀好...就在我要饿晕时，寻问她到底怎么啦。她回答说：今天不在状态，总是擀不圆！　6,前妻给车撞死，我拿着200万的赔偿又找了个老婆。在汤臣一品的房子里，养了一只波斯猫。这天猫猫突然咬了老婆一口，她居然没生气。还带着去宠物店洗了个澡，耐心的用电吹风拔毛吹干。我正纳闷呢，難道她要以德报怨。高朝来了，她华丽丽的咬了猫一口，猫伴着凄惨的声音逃走了！　7,老婆智慧无穷。周末饭后，媳妇提前洗了澡。我走到镜子面前看到镜子上全是雾。在老婆洗完吹头发的时候，老婆说让我见证下真理。于是就站在那一直念叨着：魔镜，魔镜谁是世界上最美丽的人？接着，她用吹风机对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上了。我当时就惊呆了，这个魔镜是个瞎！子吧？?　8,带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走　9,“爸爸，能不能帮我换一下钱？”“可以！”女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。递给她十块钱！打开抽屉，发现中午的硬币没有了！　10,毕业后老爸把我安排进了一家水泥厂打工，刚上班没多久，我就跟漂亮的女主管恋爱了。在一起一个星期，我们就同居了，租了一个房子住在一起。房子300块钱一个月，条件很差，只有一个洗澡间，冬天没有暖气特别冷。每次洗澡都是我先洗，然后她再洗，因为这样会暖和点！虽然我不能给她幸福的生活，带她去高档餐厅，给她买奢侈品包包，但至少我还能给她1℃的爱情！后来，女主管攒钱买了个浴霸，然后就把我给甩了！?　11,在网上出租自己，赚钱买了一部iPhone12。老公拿着我的旧手机，帮我把东西备份到新手机上。然后，老公问我V信密码，这我哪记得啊。QQ密码是多少，我也不记得。老公的脸色不好了：QQ号是多少？？？我小声说：我也不记得了…………老公当时就怒了，紧跟着又问了我一句：你老公是哪个记得不？？？"　#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#1.同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？??　　　2.今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？老爸：“**路**酒店。居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。。　　　3.那天的语文课上，老师讲完“缘木求鱼这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。班里一个同学想了想说：“杀鸡取卵。老师摇了摇头纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。这同学淡淡的说：“老师，我杀的是公鸡！?　　　4.吃瓜群众：想知道我吃瓜群众的名称是咋来的呢？娱乐观众：形容一边吃瓜一边扒‘门’缝呗！吃瓜群众：扒门缝的群众有嗑瓜子的、吃泡面的、抠鼻SHI的等，可是为什么偏偏叫吃瓜群众啊？娱乐观众：因为在这个人人自诩高富帅或者白富美的时代，其实大多数人都是傻乎乎的！吃瓜群众：这个答案，较为完美！　　　5.今天在菜市场上，我骑自行车不小心闯倒了一美女，当时的我并没有被吓懵。灵机一动的我下来暴打自行车，一边打一边说：你还敢撞美女，你不想活了。美女见到我疯狂的举动忙从地上爬起，捂着流血的胳膊。边走边说：倒霉，被这样个神经病撞上了，我只有认了。望着她远去的身影我松了口气，我真是个好演员……　　　6.老婆瞒着我去了国外的整容医院，花了280000元做了个全脸整形手术。回来之后，老婆变得特别自恋，特别爱照镜子。每天早上起床之后，老婆就会对着镜子说：“魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗？好，你不说话我就当你默认了哟。然后，老婆就美滋滋地去上班了！?　　　7.我发现最近我们班上的女同學老是在偷偷的看我，而且我这一不小心，就会和她的眼神接触了。然后她就会立马把头转过去！我明白了现在小姑娘偶兒也会犯花痴，其实说实话，我也不是怎么的在意。结果今天无意中，我听到她和我们班里的胖妞说：其实我的办法特别简单，我就是找了一个面目可憎的看看，就没什么胃口了就不想吃，然后我就慢慢把零食给戒掉了。　　　8.我花一万块请了一个私家侦探，请他帮我寻找妻子。侦探问：“您有她的照片吗？我说没有，侦探：“你老婆长什么模样？她有什么爱好？我们需要线索。我：“她肤白貌美，年薪百万，业余爱好是做饭。这时一个男人说：“我认识你老婆，她不是这个样子！我对侦探说：“别理他，如果你帮我找到我所要求的妻子，家里那个我就不要了！?　　　9.男朋友看着手机上QQ看点的图片大笑。我无奈得跟他说话:今天我们在一起十周年呢，我们买点什么菜吃，要不要做个蛋糕。话说完了，他完全没反應，我有点生气的拧着他耳朵问:你能不能对我.上点心?他才有点反應:点心?你要吃点心?我一会去买。　　　10.去年年底，我把深圳的房子卖了，套现了900万元钱，在成都买了一套300万的房子，剩余的钱存在银行吃利息，用来应付日常开销。我今年39岁，妻子36岁，有一个11岁的女儿。我和妻子之前都是企业高管，因为深圳的生活节奏快，我们每年都会去旅游。之前来了成都旅游，发现这里的生活节奏很悠闲，加上城市森林公园的建设，非常适宜居住，于是产生了卖掉深圳房子的想法，并且付诸了行动。前十年为了事业而打拼，现在可以享受生活了，还可以全心全意陪伴孩子，给孩子一个幸福的童年生活。。。　　　11.下班后，我一时兴起去火锅店吃饭。吃完走出店后，总觉得牙缝里有东西，很不舒服。恰巧旁边有一辆宝马，我便走过去对着轿车的镜子张开嘴照了照，没想到真的有一块肉卡在牙缝里，我看着车窗关着，以为没人，就咧开嘴用手照着镜子抠了抠。这时，车里传来一阵小孩的哭声，接着说：儿子别哭，那是个人......?　　　#搞笑一刻##年度搞笑名场面#1、刚上班的我没有钱买奔驰宝马，只能买辆小牛的电动车上下班。某次下了班在回家的路上，我看见一个西瓜摊，卖瓜的老大爷坐椅子上睡得呼噜震天响。喊了两大声才听见，我开玩笑的跟大爷说：你睡这么沉，不怕别人偷你西瓜啊!大爷揉揉眼，对我说：我只是打个盹，随时看着呢。于是我挑个两个西瓜，让大爷秤一下。他一声惊呼：我去！我秤怎么被偷了？2、我这个人是个直性子，。昨天被女友领回家，吃住一晚，第二天要走的时候，我就问叔叔阿姨，对我印象如何？叔叔：“小伙子能吃能睡，呼噜打的响，身体好，人老实，实在！”我当时有点着急了：“叔叔，你这莫不是说我是个傻子吧？”3、有一次去爷爷家玩，爷爷送了我一个小葫芦，非常精致，我一直戴在脖子上。回到学校，我不管上课下课，都爱不释手地来回摆弄。有次玩葫芦让老师发现了，老师把我骂了一顿。我顿时忍不住了，举起葫芦对老师说：“我叫你一声，你敢答应么？”过去这么多年了，我还是忘不了他当时的爱之鞭挞。4、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”5、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。6、闺密天天盼着她男友回来，因为风扇坏了，快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。7、大学里是物理系的，因为成绩优异，我从大二时就开始管理物理实验室钥匙了。晚上照常去实验室检查，刚进门就看见一哥们正双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去。我大惊，猛喝道：你要干嘛？哥们一脸茫然地回过头来，嘴上叼着跟刚刚冒出火星的香烟，嘟囔道：点烟！8、高校内是物理系的，由于成就优异，我从大二时就开始管理物理实验室钥匙了。晚上照常去实验室检查，刚进门就看到一哥们正双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去。我大惊，猛喝道：你要干嘛？哥们一脸茫然的回过头来，嘴上叼着跟刚刚冒出火星的香烟，嘟囔道：点烟！9、王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？病人吃力地摇摇头。王小丫：给你三个备选答案吧：A肋骨断裂，B胸腔大面积出血，C颅内出血。病人咬了咬牙说：A。王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我打给我爸。王小丫：好，时间只有30秒。病人：爸，我不行了，快换医院。10、多云中秋；美丽清晨和美丽bodo；zz家的又脏又让人喜爱的魔镜；月升月晕；wegmans可爱狗；zz的熊，是计算机桌前的我；卤肉饭和肥肠；还没有落下的月亮和另一个美丽清晨好满当的周末11、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你敢藏私房钱！”赶快去洗碗！12、陆某，机智善谈。邻家有一妇人，不苟言笑。朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。”陆某答应，于是二人同去找那妇人。妇人正站在门口，门外还有只狗。陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：“爹！”妇人一愣，随即笑了起来。陆某又抬起头，对妇人说：“娘！”妇人破口大骂。13、两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。屁滚尿流的给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”14、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。哈哈！15、今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？我赶紧矢口否认：我没有！他把计算机荧幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。1、新年刚过，经理就透露过去的一年公司赚了不少钱。员工们一听，都强烈要求老板长工资，可老板一向刻薄，但又怕不加薪的话，所有人的工作都会怠慢，于是说：“今天，我要给你们所有人加薪，”大伙听了非常高兴，老板接着说：“以前迟到一次，扣100块，今天起只扣50块。早退以前是扣200，今天起只扣100。”员工听了又垂头丧气了。2、星期二是一周中最丧的时候。情绪数据统计发现，一周中最感觉难熬的一天不是周一，而是周二，这是因为周末的开心惯性在周一仍有残留，到周二大家才意识到，上个周末已走远，而这个周末遥遥无期，然后就郁闷了。3、星期六，莎蔓莉莎跟爸爸去动物园看狮子。他们来到狮子馆，莎蔓莉莎高兴的问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”莎蔓莉莎颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”4、兄弟开了五年的大众辉腾，在二手市场卖了5万元。他特别的高兴，请我们几个关系好的哥们去高档的餐厅喝酒。在饭桌上，我听说有个朋友很有能耐，号称没有摆不平的事。酒至三巡，他问我：“兄弟，以后有什么困难跟哥说，没有摆不平的事！”我想了想：“大哥，我就觉得伺候孩子写作业挺困难的！你有什么办法吗？”那朋友听完哭了：“说实话，我也在烦恼这个……”5、学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式，我说在食堂打饭的时候向个女生借饭卡，然后对她说支付宝转给她，电话号码，姓名都有了，再通过电话匹配到QQ、微信，学弟说如果她不给我支付宝怎么办，我说：傻啊，这样你就能免费吃到一顿饭！6、学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？学生乙：咱们是好朋友吗？学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？学生乙：这不还有两支烟呢！学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。。。7、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……8、夜里我有点饿，我就去厨房了找点吃的。我看见闺女也在厨房里，手里好拿着一根苦瓜。我大吃一惊，然后语重心长的说：闺女，你有什么苦处就和老妈说，你千万别苦了自己啊。闺女说：饿了，找不到吃的，只能啃一根苦瓜了。然后我眼睁睁看着闺女含着泪一口咬了下去，我发现我真哭了我家的孩子。9、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！10、一超级富翁第一次见他的女婿，他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员，为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权，你只需每天去工厂转一转、看一看就行。女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办？年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”11、一次坐公交车，人多！中途上来个老大爷，上车直奔座位就去了！挑了个年轻小伙就扒拉人家！说，诶，小伙这座请你让给我！小伙有点不高兴了，说，我先来的，为什么让给你，老头高傲的说我岁数大了，你得让我坐！小伙来了句，我脑子残疾，不让座。12、一大哥急匆匆地跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”13、一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”14、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。评：论公牛的心理阴影面积！15、一段关系里，有耐心比适合更重要，两个人的成长环境不同，想法性格都不一样，总会有摩擦和不适合，总会有想要放弃的时候，只有对一个人有长久的耐心和温柔，才有一直走下去的可能，所以最甜的不是我爱你，而是我现在对你有耐心，以后也有。