超级玛丽猫版（超级玛丽变态猫手机版）

1、突然接到老婆电话：“老公，你银卡里还有多少钱？我：“50块，怎么了。”老婆一愣：“我给你存2150块。”我：“那真的太好了。”果然没一会我手机来短信提醒，银行卡活期余额2200元，可是五分钟后又来短信：您尾号银行卡取现2200元,活期余额0元！2、小男孩上六年级了就是沉迷LOL，爸爸怎么管教都听不到心里去。这天看到小男孩玩游戏，小男孩先送了一二三血，然后被队友骂了。爸爸看不下去了，接过手给他秀了一把自己的亚索，又替他带他同学赢了好几把呢！以后小男孩就听话了，一天回家先写作业然后让爸爸替他带同学打游戏。这次期末以进前20名为条件，让爸爸给他上黄金啊！利用他的游戏迷，来提升他的成绩，虽然说起来有点奇葩但是成绩能上去就是好样的！3、女友:“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我:“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友:“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心……”我……4、年终总结：感情经不起试探。最近有个女生加我，主动和我聊天，并约好在海边见面，冻了三个小时没见人来，刚才收到女友信息，说回来吧，外面挺冷的，在家也能见。5、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”6、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：滚。。。7、姑姑离婚后拿到了500万的财产，开了一家服装店吗，最近生意不景气吗，在家无聊的她买了只橘猫，表哥出差回家就对小家伙爱不释手。跟表哥发现猫的脸上有伤痕，表哥问姑姑：哪里弄的伤啊？姑姑说：这是跟别人家的橘猫争风吃醋，挠的。争风吃醋挠的，让话让表哥这个30岁的单身狗情何以堪！8、今天下午，我在清华门口看到有个孩子拿张百元大钞在路边玩耍，有个男人想要骗他手中的钱！！男人走了过去，拿去3张五块的在孩子面前晃悠，对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张大钞全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个男人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比15元多，难道我就不知道吗？？”9、钟点工跟我说老家来了几个人，要找工地，或者工厂的工作。我问找到了吗？她说还没有，因为工资不合适。接着她愤愤的说：四千块钱怎么能招到农民工？四千块钱只能招到大学生！10、我打电话给姐夫，小声问道：.“姐夫，借我点钱，我在你家楼.下呢！”姐夫说道：“我不在.家，我在单位加班呢！”我说.道：“你说啥？我没听清....”姐夫：“我说我没在家！我.在单位加班呢！”我：“啥？.”姐夫大声喊道：“我说我没.！在！家！我！在！单！位！加.！班！呢！”我淡定的回头跟.表姐说道：“听见没，我就说进.宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢.！”11、闽蜜脸上有一块很难看的胎记，因此她很自卑，直到遇见一个有色盲的男生。在他的眼里，闺蜜美若天XIAN，闺蜜被感动了！婚后闺蜜发现，每次他们过红绿灯时，她老公都能准确判断。闺蜜诧异的问道：“你色盲是骗我的吧？”她老公笑了笑说：“在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都能包容！”没等闺蜜再开口，她老公拉着她走进了岳父送的别墅里。12、爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意地望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”"想过什么？”"整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？”13、“脾气好和温柔是不一样的脾气好的背后往往是易心软易妥协怯懦和漠然温柔代表坚定而有力量敬畏而不退缩尊重他人也保持自我我喜欢温柔的人希望自己有一天也能成为那样的人”14、走在路上，碰见一对情侣吵架，越吵越凶。女生突然冲我跑过来，抬手甩了我一巴掌，我正蒙圈呢，只听他对男友喊：你看看人家，我打一巴掌都不生气，我打你一巴掌怎么了，怎么了？我：？？？15、不小心把老妈的QQ给删除了。于是马上重新添加，结果需要验证问题。老妈的问题是：我女儿的名字叫什么？我输入了我的名字，结果显示不对，我把我的小名，外号，曾用名都试了，还是不对。最后试了试我家狗的名字，验证通过。辽宁鞍山，因近期去过海城，居家隔离十四天[流泪][流泪]刚开始几天，每天三顿饭，顿顿不重样，因为平时就有囤货的习惯，冰箱冷冻室满满的，但是绿叶菜就剩一根黄瓜和一个茄孑了，鸡蛋还有八个，够吃五天了！有两天我俩决定辟谷，省菜还减肥[鼾睡][鼾睡]我家猫可高兴了，天天有人在家陪它玩！这些天也把平时没干的活都干了，收拾过季衣服，收拾厨房，擦玻璃....疫期过后，我还想买个双门大冰箱，食物装的满满的，满满的安全感！珍惜自由期待解封！！1；老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？”我很尴尬，还是点了点头。她又问，“什么时候？”“大四”她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？”她的声音很愤怒，“你”我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？”我眼光有些躲闪，“嗯。”她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。”我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道没怀孕么？”她看了我一眼，没好气，“怀上了。”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实也正常”她恨铁不成钢，“你”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”　2：把老公一个月的工资一天就花光了，老公得知2000块没了后非常的生气，摔门而出。过了半天没回家，便给他打电话。接通之后他说：“对不起，您拨打的电话用户表示不想理你。”我说了半天好话，他一直重复这句，我烦了：“好，你厉害，有本事这个月别上床睡觉。”老公说：“你拨打的用户说，他没本事。”　3；婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家埃”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”2.我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”　4；次姐夫公司组团去漂流，带上姐姐的同时把我们几个也捎上了。姐夫公司有个胖妹子，在车上的时候，一直用食物贿赂一起同行的一五六岁的小女孩，那小女孩也很上道的跟她好了，接着，那妹子问小女孩，姐姐漂亮不？车上安静了十秒，然后该小女孩径直走回妈妈的座位去了。　5：子对丈夫说：你的人生可以用超级玛丽来形容。丈夫骄傲道：对，为了达到自己的目标而勇往直前！妻子冷冷地说：不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒得那么开心！　6；前段时间生病了，做了一个小手术，手术前，我对手术医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！6岁的儿子说道：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！有疤痕就很难看了！　7:看演唱会的时候，给妹妹涂了5000件礼物。她直接成了我的女朋友。那天晚上我想邀请妹妹去玩。但是，她说妈妈很容易生气。在我打电话之前，她开始想了很多。“阿姨，你好，你女儿在家吗？能请她来玩吗？”电话结束后，她爸爸居然接了。我紧张了，脑袋啪啪地说。“叔叔，你好，阿姨在家吗？我想让她来玩。”　8:有三只老鼠，一个喝了美国酒，没走五步就倒下了。另一个人喝了法国酒，没走三步就倒下了。另一个人喝了中国二锅头，说：“中国的酒不太烈啊。”他看到了菜刀和机关枪，拿着突然喊道。“猫呢！我和你拼了！死猫！！”　9:女孩上了飞机，看到自己的座位上坐着一个男人。她检查了自己的票，郑重地说：“老师，你坐错座位了。”。男子掏出票大声喊道。“仔细看。这是我的座位。你瞎了吗？”女孩仔细看着他的票，不动声色，默默地站在他身边。过了一会儿飞机起飞了，女孩低下头简单地对男人说。“老师，没有错位。我坐错了飞机。’有一种忍耐，就是让你后悔也来不及了。如果能吠叫解决问题，驴子早就统治了世界。1　10:公公在工地意外去世，老板赔了婆婆800万。婆婆又谈了个小鲜肉男朋友，送了我一辆宝马x3。这车平时放在家里，不怎么开。今天下雨了，所以我必须开车去上班。路边有一滩水，我开得有点快，溅了路边一个帅哥。我停下车，试图回去道歉，但后来我溅了他一身。我好尴尬，准备离开，没想到又泼了他一身水。后来发现这货捡砖头，我一踩油门就跑了。　11：我上班比较忙，向我妈妈求助，不知道要花多少钱。妈妈说你给1000元，700是实际支出，剩下的300是人力成本。看到她老人家理所当然的样子，没有给我笑.付钱向她发牢骚说。“妈妈，你是我们的亲生母亲。这样剥削我，你忍心吗？早知道这样，还不如找我爸爸！妈妈拿到手里的钱后，又塞了200韩元，小声说。”有点多啊。平时也不容易。偷了这200元收下。不要让媳妇知道。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#