快的打车（快的打车客服电话是多少）

滴滴打车没有大额优惠券了，每天单程快25元了，好肉疼。堵车更肉疼。1：日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……　2、上大二的时候，那年新生开学，学校安排我去迎新。我真拿着宣传单介绍我们学生会的情况，忽然看见一个眉清目秀的短发女同学向我走过来，然后怯生生的问我：学姐，学校的宿舍在哪？我当时毫不犹豫的一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。路上我还热心的邀请她参加学生会。一直到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问我：学姐，我们走错地方了吧？我是男生!??　3：时候家里承包了一个鱼塘，每次去抓鱼就成为了我们的日常生活，直到有一天爷爷带着爸爸和我去鱼塘抓鱼，抓了几条鱼之后看见鱼塘里的鱼全部浮出水面，爷爷一看脸色立马大变，冲着我们大吼道：把鱼扔了，快跑。我还不知道怎么回事正处于蒙逼中，爸爸看到我还在原地不走，立马冲过来一脚把我踹飞了。"　4：刚毕业，跟我闺蜜合租的房子。前天晚上准备上床睡觉，闺蜜一脸慌张地对我说：门外好像有人，你去看一眼。我当时心里咯噔一下，抓起水壶小心翼翼地走到门口，站门口往外面看了看，转头跟她说：外面没有人啊？闺蜜忽然淡定起来，说道：嗯，那你把灯关一下。我：……　5：哥已经30岁了，可是连个女朋友都没有，记得有一次他去相亲。可是表哥对这个女孩并没有感觉，嫌棄人家太胖了，我就说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。表哥白了我一眼：拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？表哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！　6：群里突然说要聚餐，我特别开心的报了个名，依然是老规矩男AA女免单。然后今天突然有事就晚到了一点，她们都已经开吃了，我推开门的瞬间里面响起了掌声，然后一个女生大喊道：“等了半天，终于来了一个男的！”我立马急中生智道：“不还意思，走错包厢了！”真险…?　7；闺蜜和她男朋友吵架，没有人愿意温柔地服从。她生气了，用手打墙，男朋友的马。惋惜地承认了错误。听到这件事后，我记得，今天和男朋友吵架也用了这招，谁知道这堵墙太坑了，我就把碎屑砸了，男朋友吓得受罚了。声音跪了下来.嗯？嗯？　8；我嫂子在公交车上捡到一个华为P40，还是5G版的。我努力了很久才解锁手机，发现手机相册里全是一个帅哥的自拍。帅哥就是那种棱角分明，肌肉匀称的类型。小姑觉得自己恋爱了。于是我拨通了电话通讯录里的电话号码，告诉对方我要见手机的主人，并亲自交还给他。后来我们见了面，对方是个250多斤的大胖子。　9；我妻子在生完孩子后的一段时间里有点傻。有一次，我们带着孩子坐火车回老家。过安检的时候，安检大哥指着一个黑色的包问我老婆：“有电脑吗？”我老婆说：“是的。”保安说：“拿出来！”我老婆挠头说：“我在家呆着呢！”我和后面的人都憋着内伤…　10：高中的时候嘴唇经常开裂，还有我们老爷们给我涂口红，所以上厕所的时候经常偷偷涂口红。有一次在洗手间抹口红，班里一个二手货同学认真地对我说。“我很久以来，每次你从洗手间出来，为什么每次从嘴里出来都会感到油腻？”说.突然，周围的同学都诧异地看着我。嗯？　11；公公60大寿，我给了他6万的红包。吃完饭，我起来结账，老婆一把抓住我。盯着我小声说，别傻了，安静的吃你的饭。回到家，老婆告诉我不让我结账的原因，让我佩服。我的妻子和三个孩子，我们一家人在我父亲生日那天去了一家餐馆。席间，老婆拿出一个6万元的红包，递给我公公。我姐夫和老婆的脸拉了下来。我姐夫和媳妇说：“生个女的好。我生日送你这么大的红包。”然后对岳父说：“爸爸，我们没有你女儿的钱多。我们没有礼物，所以你不介意。”他说：“不，有没有礼物都一样。这钱我不花，我给你存着。”老婆回家跟我说，老人过生日的孝心我们不能不尊重，要留点余地给别人孝心。你不看嫂子就不开心。我老婆说的好像有点道理。你觉得有什么道理吗？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1:日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”　2、初恋分手已经很多年了，今天偶然在街上遇到了她。她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧？”我也很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上来我家找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到她家。她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”??　3；经常在做同一个幻想:彩票中了五百万的话！一百万买房，一百万存银行备用，五十万买黄金放着不动以防钞票变费纸。剩下一百五十万用来好好生活，买个二十万出头的车，亲戚朋友该给的给点该请吃饭的请请，该上班还得上班，该做点小生意做做小生意。其实我想说的是，黄金这东西，你手头现金多的花不完可以买些放着，以防万一发生什么翻天覆地的事，钞票变废纸，也不至于一无所有，保命的！它能助你东山再起。"　4：裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美，我喜欢你！女秘书一听，“啪”的一下打了总裁一巴掌。总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要回老家相亲了！?"　5、朋友比我大五岁，老爸不同意，朝我发火。正好我奶奶进门，我爸就问：“妈，我小时候不听话你是咋办的？我奶奶：“揍呗，然后不给饭吃！我爸眼前一亮，转过头抓着我就要动手。我奶奶以迅雷不及掩耳盗铃响叮当然之势冲到我爸面前，抄起拖把指着我爸喊：“你敢动我大孙子一下试试！　6；子在阳台里捡到一块钱，兴高采烈地拿给我看，让我给他存他的小钱袋里，我接过钱，随手放茶几上了，过了会侄子又开心地跑过来，说在客厅里又捡到了一块钱，还让我给他存小钱袋，我笑着答应了，把钱又丢在了餐桌上！没一会儿，听到侄子开心地大叫，又捡到了一块钱……　7：下班回家累了，做不到。给儿子20元，让他下楼买瓶酒。儿子说：“钱不够，跑腿费是10韩元！我说。”这个也太贵了。请给我一瓶酒10元以上。你给我10元。太不合理了！"儿子笑着悠然地说。"有竞争的市场才谈价格，你说还有一个儿子帮你买酒吗？这个行业我是垄断的！“我：……。　8；朋友离婚后，决定跑去迪迪，攒够钱回老家。回来后弟弟打算先和女朋友见面，谈一场甜蜜的恋爱。他听到别人说酒吧里美女很多，就准备去酒吧逗妹妹。朋友们先在网上花了30元买了法拉利的打火机钥匙。到达酒吧后，哥哥们径直走到一个妹妹的很多桌子上，把法拉利钥匙朝桌子上开了一枪！准备接受很多妹妹的集群时，钥匙突然爆炸了！　9：妻子很喜欢动手。有一次，他从背后啪啪啪地打了我一拳。痛得怒火中烧。大喝一声，你在做什么？当我回头看妻子的脸色时，我开始用生气的语气责骂她。即使长得漂亮也不能随便打人哦。看着妻子乌云密布地散去，我偷偷擦了把汗，在家里生活。没有这点机灵可不行啊……？　10、我今天在公司开年会的时候，被老板当众表扬了。这样我很高兴在公司里更有干劲。回家的路上经过一家，看到一位老爷爷蹲在门口哭。我问他发生了什么事。嗯？他说他和他妻子吵架了。我看爷爷那么可怜，想替他说情。我敲爷爷家的门，门突然打开，一盆水向仆人走来。3秒钟后，门里的阿姨赶紧向我道歉，她强调了3次，说不是洗脚。后来我越想这件事越生气，就带着他们的女儿进来，让他们做岳父的岳母。　11、大学毕业后，弟弟有一件事是学驾照。因为父亲答应过我拿到驾照的话会给我买法拉利。前几天，科目顺利地过去了。今天练习科目2。早上，我们都来了。教练没来。我叫你自己练习。我们在练习入住。我们每人倒了20次，每次都倒得很顺利。别人不知道是怎么练的，不是像他们说的那么难嘛，不就是入库嘛。那时，一个教练从我们身边破口大骂。“你们倒在大卡车仓库里做什么？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1、日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……　2:姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，我们一群伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，姐们儿的老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”一刻搞笑大赏　3：们上小学的时候，学校组织野餐。我们几个人一组，每人带了点东西，我带了肉。回来找了找，只剩下一小块肉了。这绝对不够吃。所以第二天我就偷偷赶着我的猪去学校！????????　4、对情侣带着狗去餐厅吃饭，老板说：不好意思，我们餐厅禁止带宠物。男生：他不是狗，我们把他当成自己的儿子。老板：不像啊！做过亲子鉴定没？2，今天是星期天，在家里太无聊了，看见一个朋友发朋友圈说：“很久很久以前，有一条神鲸，再后来，他病了！”　5、男子接起响了很久的电话。女：亲爱的，我看到一个包包才两万块。男人：买。女：还有一款车降价了，才150万。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?　6；表哥是外貌协会的，明显长得不好看。今天他下班回家，遇到一个妹子坐在公园长椅上哭。表姐走到她面前问:“你怎么了？需要帮忙吗？”女孩抬起头，哭着回答:“我失恋了。”表哥看到女孩的脸，说:“对不起，这个我帮不了你。媳妇还在家等我吃饭，我先走了。”　7；坐在石椅上休息，准备抽烟，旁边的爷爷说：“男子汉，抽烟最好少点，轻点！”说。我看着父亲手中燃烧的芙蓉王问道。“那你为什么老是再抽？”爷爷指着正在玩耍的孩子说：嘿！嘿嘿！嘿嘿！我的两个.轮胎.请点赞。请支持我。　8；同学借了我5000元投资了口罩生产线，现在不还给我了。听说最近他有钱买了迈巴赫，我也不好意思拿出这区区5000元。于是我再给他5000元。想到那时他还还给我整数10000，他欣然答应了。两个月过去了也没有消息，我开始追他妹妹。就这样，我的10000元和五菱宏光都帮了我女朋友回来。　9、毕业后，我来到阿里巴巴工作，做程序员。后来才知道，阿里巴巴有个政策，电脑开机密码必须定期更换。而且很复杂，很难记。不能和前十次一样，今天是改密码的日子。我在肚子里找了半天，终于想出了一个从未见过的奇怪密码。改完之后，怕忘记，专门建了一个文档，存放在桌面上。　10；周末，小刘宿舍的几个舍友一起去烧烤。路边路过一个美女，小刘脑子一抽，猛吹了一声口哨，把舍友都吓了一跳。谁知，那个美女，冷着一张脸，径直走到几个人面前，问道：“刚才谁吹口哨了？”四个人，朝北，赶紧摇头否认。那个美女，盯着小刘旁边的哥们：你有本事？在一群人里调戏姨妈！'　11、晚上，丈夫在厨房帮妻子做饭，妻子一直抱怨丈夫。妻子：你完全不懂女人的心，总是不想说我喜欢的。丈夫：好吧，有喜欢听的话就提醒我。妻子：至少要换个称呼，不要老叫妻子，三个字，亲切地叫！丈夫：知道了，奶奶！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1:日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”　2:天晚上，老公突然对我很热情，还主动帮我洗脚，让我又惊喜又奇怪。事后我问他到底有什么事要求我，他说没有，我就纳闷了，然后就说了句:无事献殷勤，非奸即盗。话刚说完，他一把把我按到沙发上说:猜对了，就是奸　3；中通过自己的努力考上了清湖大学，为家里光宗耀祖了。在我上大学那会，我们宿舍的一室友特别有钱，花了整整36000元买了台宏碁电脑。有天下了晚自习后，他正在寝室里玩绝对求生呢，隔壁寝室突然就着火了。室友为了不让新买的电脑被大火烧坏，直接把电脑从二楼窗户给扔下去了。到了第二天问他当时是怎么想的，他回道：“在这种紧急情况下，人总是不那么冷静！”?↓　4、拿着老婆的化妆品说：就这么个小瓶子，就是2000块？说着就打开挖了一点，往脸上抹了几下。老婆：你抹我的化妆品干什么？我：这化妆品2000块，好奇，抹点试试。老婆：这个具有增白的功能，所以还差点腮红。我：我一个大男人要啥腮红？老婆砰、砰就是两拳，老婆说：擦点腮红，我给你抹上。今日笑话头条原创　5、天坐公交车去上班，一男士向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有.多大，世界上没有他办不了的事，他越说越姓奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼泛泪光说：.小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说。"　6:年我考过了米其林一星大厨，对自己也算也是有了一种慧宝。我准备回家休息一年，在家里让人设计了一间超大的厨房，花了100多万，但是也值得。弄完以后我叫了哥哥和嫂子来我家尝一下我的手艺，两人特别开心。后来俩人频频吵架，为了能让他们心平气和的说，我就做一顿大餐，把他们叫到我家里，最近已经达到一天三吵！你们说，这两口子是不是吃我做的饭上瘾啊？我是不是中了他俩的圈套？　7：大学时期老师喜欢看古装剧，今天上课铃响了。老师一进教室，我就大声喧哗。皇帝到了！全班同学反应很默契：我们皇万岁，万岁，万岁！老师非常合作地说：所有的爱卿平申！黄爱京听到目的后，用曹菲尔德跑道跑了20圈。结果累得我连饭都吃不下。　8、是英国剑桥大学毕业的女学者，现年57岁。她从4岁开始就羡慕坐轮椅的残疾人，在前半生创造了很多让自己成为残疾人的机会。下半身已经行动不便，但仍然不满意。最近，她呼吁医生动手术，摧毁她的脊椎。这样她就能成为真正的残疾人。　9:出去打工10多年了，少说也赚了80多万，我一分钱也没看到。都是妈妈让我躲起来找我媳妇的。昨天回到家，我对妈妈说：妈妈！那该怎么办呢？你这样做，我能拿空口袋找媳妇吗？话音未落，爸爸丢了一双臭袜子。我以前口袋里一分钱都没交，就是没带你妈来！嗯？嗯？　10:我和儿子还有侄子在看电视，这时妻子穿着新买的裙子从卧室出来，问我这件衣服漂亮吗？我向左看，向右看，还没说话。旁边侄子一声，假装倒在沙发上。儿子在旁边激动地说。妈妈快看，咸汉迷死你了。嘿，妈妈，现在孩子情绪这么高？　11、昨晚，我单恋的女同事在公司加班。我也找了个理由陪她。下班的时候，外面已经下起了倾盆大雨。我问女同事：外面雨下得很大。你有雨伞吗？女同事说：没有，要不要送我回去？我心想：这是我展示的机会。我赶紧回答：是的，我怕你一个人回去不安全。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1、日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……　2；天逛街的时候，我就说我想买件夹克，结果对着各种各样的品牌拿不定主意。女儿拉着我的手小声的说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我一直盯着她，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”　3:天上数学课的时候同桌在底下偷偷玩手机被老师发现了！老师走过来了冷冷盯着他，他突然开始在桌柜里开始翻找！老师等了一会，不耐烦的问：“你在找什么？”同桌这才抬起头笑眯眯的说：“报告老师，我在找借口！”　4；绝师太去世了，方丈得偿所愿，娶了她的徒弟周芷若为妻，两人的生日只差一天。马上就是方丈的生日了，周芷若问他：“你生日的时候打算怎么过？”方丈说：“怎么省钱怎么过。”周芷若：“那后天我生日怎么过？”方丈说：“怎么高兴怎么过。”周芷若高兴地问：“怎么过高兴？”方丈：“不花钱我就高兴！”　5、时候，家里养了一只羊，都是我来放，时间久了，我发现羊根本不用栓，我走一步，它跟一步，整天跟在我屁股后面，搁村里地头到处乱逛……有次，我犯了错，我爹拎着棍子，要揍我，那羊追着我爹撞……我爹赶紧把棍子丢，安抚了羊，狠狠的瞪了我一眼，好好的一只羊，被你当成狗来养！　6：公很迷那个魔兽怀旧服游戏，天天回家什么事不干就知道坐在电脑旁。我觉得他冷落了我，于是跟他吵了架后直接冷战。没几天老公想和好，我不理他，他就笑嘻嘻过来给我公主抱，刚抱起来，突然又放下了。还说抱不动我了，我当时就有些生气：嫌我胖了？那我走！他立马重新抱我起来：哪能，开玩笑的！我们甜蜜地来到床边，听见一声细微的咔嚓。现在我正骑他背上，给他擦药油……　7；当年妻子意外怀孕，无奈我只好娶她。刚才我叫她做饭，她不肯去，我跟她说了几句话。她突然指着桌上的清华碗问：这是你26000韩元买的吧？我点点头，妻子又问。你愿意用它吃饭吗？我迅速摇头：这是艺术品，是用来欣赏的！妻子冷嘲热讽地说：我是你花了80万韩元结婚的。比那个更值钱，你怎么能让我为你做饭？　8:我帮老板谈成了一个300万的项目，直接被提升为销售经理。平时工作比较忙，经常在公司加班。我妻子总是去学校接我女儿。那次我下了早班，就心血来潮去幼儿园接女儿。老师指着我问她女儿：“你认识他吗？”女儿摇摇头说：“没有！”然后，我被当做人贩子抓了起来！　9；最近很多商家打折，一时冲动从网上买了一部折叠手机。结果用了两天就出问题了。与商家讨价还价，最终同意退货。兴奋之余，还要翻箱倒柜找馅儿寄回去。盒子里装满了两组报纸。透明胶包了好几层，我全身都是汗。半小时后，被快递员拿走了。关门的时候，我回头一看，差点没哭出来。盒子被拿走了，手机还在桌子上。　10:和妈妈吵架，妈妈摔门走了，我在房间里哭。爸爸来安慰我了。“我改变主意了，不知道那么多东西，别哭，爸爸给你买点心，你想吃什么？”。“牛肉干、梅子、拌饭、果冻、豆沙饼、酸奶、冰淇淋。”。父亲打断了我的话。“够了，我出去哄妈妈吧。”。　11：多年过去了，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了。我觉得在街上两个熟人见面的场景是这样的。答：“大妹妹，儿子学的戏弄妹妹的兴趣班怎么样？”b:“即便如此，这孩子知道学习，对戏弄妹妹一点兴趣也没有，很担心。”a:“我也很担心。我给女儿报的尸鉴班，她也不想学，所以喜欢数理化。学习那些有什么用呢？”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1、日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田！日本制造！多快啊！”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑！日本制造！太快啦！”又一辆。“嗨！是三菱！日本制造！快极了！”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”2、弟弟喜欢上公司的实习生了，于是每天给妹子带早餐。今天弟弟鼓起勇气表白，结果妹子却说：你该多吃点猪脑补补脑子，就会明白咱俩是不可能的。弟弟激动地说：那你跟我回老家吧！妹子问：跟你回老家干嘛？表弟高兴地说：跟我回老家吃猪脑啊！我老爸今年养了上万头猪呢！妹子愣了一下，然后高兴地说：其实我刚刚开玩笑呢！那我们什么时候回你老家啊？3、前不久，辅导员让我们填一份很重要的文件，再三强调每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把汉填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他思考了一会想，在汉字后面加了一个子字！4、谢天谢地，任性刁蛮的小姨子，总算要嫁人了，一家人笑的合不拢嘴。准女婿来拜见岳父岳母，岳父岳母大人很忧心的看着未来女婿。认真交代道：结婚以后，你一定要照顾好她！女婿马上接口说：我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！结果岳父摇摇头说：结婚以后，你一定要，好好照顾你自己，话我就不多说了！婚后一个月，女婿满脸纱布一瘸一拐的拿着结婚证来退货。5、下班回家的路上，我去菜市场打算买点青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗”小贩想了想说：“估计打不过。”6、半夜人静时，闲的无聊，打开手机，看见有信息，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！7、小花语文成绩不好，于是被父母转到一间教会学校。一学期以后语文成绩全A。妈妈惊讶的问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”小花说:“都不是，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道他们是玩真的。”8、偷了老爸的04年五粮液送给董事长，他立马把自己的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，没过几天就结婚了。婚后，我和老婆经常闹别扭，我只能让着她。今天两人又吵架了，我怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”我本以为老婆听到后会很开心，就不吵架了。没想到她直接喊道：“别以为你说得很有道理我就会放过你！”9、在上学的路上，我遇到了我的同桌，我说：这半学期，你的成绩怎么能上升得这么快？同桌：我妈妈告诉我：如果你不努力学习，你将来会找到一个对象来填补空白。如果你学得好，你将来会有选择题！10、昨天我闺蜜兴冲冲的跑过来对我说：姐妹！从今往后没人敢伤害咱俩了！我说：咋了！她乐了：我精神病证办下来了！#幽默搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣闻#1：日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”　2：丈人破产后，看破红尘来到这里请教方仗：“禅是啥？”方仗不答领老丈人到一聚贤德，叫老丈人站在门外，自己叫一桌好酒好菜就低头吃饭。过了很长时间老丈人问：“站到何时？”方仗答：“感觉如怎么樣？”老丈人咽了咽口水：“饿！”方仗说：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”　3：哥们儿在超市拿了一盒巧克力，付款时收银员笑着问他：“买巧克力送女朋友呢？”他叹了口气说：“不，买来自杀用的。”收银员很疑惑：“巧克力怎么用来自杀？我只听说过狗吃巧克力会死……”我这哥们儿答道：“没错！我就是单身狗。”　4；领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”　5、三了，同桌上课打游戏被巡视的班主任抓个正着。老师把他交出去说：你知道吗？现在是决定你以后命运的关键一年。同桌不解，老师无奈地说：这么说吧，就像你玩游戏从铂金金到钻石一樣，所以你必须集中精力。同桌点点头，然后拿起手机认真地玩。　6：丈.人脾气暴躁，教脾气同樣暴躁的小姨子练车。一開始俩人用的是很旧的皮卡.车，小姨子是健身教练，手劲很大。有一次坡道停车的时候，老丈人说：“你使劲拉手刹，你使.劲拉.，你倒是使劲呀！”结果小姨子一使劲，把手刹拉出来了。　7：上周和儿子喝了几瓶啤酒，他赤膊的时间能清楚地看到腹肌。总之很健壮！再看看你自己。八块腹肌合二为一了！所以每天晚上跑步，拿哑铃，打沙袋，下两周有明显效果！今天上午到拳击馆的时候，一个泼妇跑过来：叔叔，你能和我一起练习拳击吗？你可以打我。我不会伤害你的！一开始我确实没有真的打，但是这个小屁孩拳头快，力气也好。挨了几拳后，我发火了。小姐，叔叔不允许你！三分钟不动，我被打了三次，第四次站起来的时候拳击馆教练来了。郑正，别打了，她是全国女子60公斤级10强！反手给这位教练打了一拳，你早点告诉我！　8:妈妈出差了，叮嘱爸爸要准时睡觉。晚饭后洗完脸，我就上床睡觉了。好像马上就要睡着了。听到爸爸叫我的声音，喊了几声，大声回答了一句话。“为什么？爸爸说：“你知道吗？”还不睡觉干什么？快点睡觉。爸爸，你在耍我吗？　9、有网友妹纸，自己疯狂地安排相亲，但没有一个是自己喜欢的。于是我疑惑地问她：“你是不是眼光太高了？有这么多还没有一个合适的吗？”妹夫回答说：“不，这些男人没有一个像孩子父亲那样的人，我担心以后不能糊弄过去。”我。　10:晚上去KTV玩，没想到回家的时候会沾上女人的香水。怕妻子生气，在小区楼下的火锅店里呆了很久才回家。没想到她比任何时候都生气，她生气地说。“你现在越来越过分了！”“我想。”坏了。你闻到香水的味道了吗？"只听老婆的话，继续说。"吃火锅居然不叫我！　11；新年弟弟去了她家一次，因为不好意思吃饭，吃不饱。半夜饿醒了，偷偷跑进厨房。然后我拿出盘子里的剩菜，用手机屏幕上微弱的光线，偷偷涂着吃。吃着吃着，突然灯亮了。看到她在门口拿着拖把的爸爸，我满满的菜咽不下去也吐不出来。死不偿命　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1:日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……　2；僧：“佛曰：众生对等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视的话那就在菊花了。”唐僧：“悟空，你看这位女施主，面庞秀美诱人，还会和为师讨论日子小常识、星座运程、成功学告诫、两性情感，怎样可能是妖怪！你多虑了。”悟空：“师父，这怪叫高档僵尸粉。”　3：到驾照的弟一天，我就迫不及待地开着表舅的五菱宏光出门。结果因为刹车不及时，我撞到了一个漂亮的姑娘，虽然命保住了，但是腿部却截肢了。我心中有愧，娶了她当老婆。婚后我们的结婚纪念日一直过得不够正式，这一次我想给她一个惊喜。纪念日这天，我捧着一束玫瑰，来到老婆面前，温柔地说道：“亲爱的，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动吗？”结果老婆竟然摆了摆手，说道：“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，没有要你工资了，今年居然还想骗我？”?　4、丈人清方丈指点迷津，跟方丈诉苦：我摸打滚爬几十年，才有了现在几个亿的资产，可是我儿子太败家，怎么才能让他不败家啊？方丈默然不语，突然双膝跪地，叩了一揖。老丈人说：难道您是让我出家拜佛，摒弃那些身外之物？方丈难为情的说：收我做儿子吧！我不败家啊！爸！老丈人说：当时就懵了。?10;今天在餐厅看到一位漂亮的妹子，我端着一杯红酒走到她身边，优雅的将酒杯递过去：“姑娘你好。”她神情一滞，随即微微一笑：“嗯你好。”这显然是不错的开局，她并没有排斥我，而我则顺其自然的坐了下来，问道：“姑娘想吃些什么吗？本店特色菜有猪肉炖粉条、地三鲜还有毛血旺……”　5、和丈夫吵架后，她一口气到了母亲家。离开前，她严厉地对丈夫说。如果你跪下求我，我会回来的！晚上，丈夫给她发了一张照片，上面写着买了一只鸭头、一只鸭脖、几只蛤蜊和几只龙虾。太辣了，吃不下。当时她很生气，对妈妈说。“我不在家的时候，他总是乱花钱，我很快就会管住他。嗯？　6；上大学的鸭子和有钱的妻子结婚了。有一次，我们寝室的几个人出来吃夜宵，发现鸭子不对劲。鸭子一直在喝酒，喝了几口酒，拿出怀表看了看，看完又继续喝。几次，小明忍不住说：“为什么一直在看时间？他问道：“你是担心回家晚了会被你妻子骂吗？”鸭子打开怀表这样说。“这是我妻子的照片。如果她成为温柔娴静的人的瞬间，就证明了我已经不为人知地喝醉了。　7：他喜欢一个在自习室总是坐在他前面的女生。无数次挣扎后，他递给女孩一张纸条：你好！我观察你很久了。我能和你交朋友吗？我要回去做作业了。看完了，姑娘收拾好书，走到他座位上，问，我走了。你想和我一起去吗？接下来，他说：你先走，我还有一个问题要做…　8:晚上结束健康后口渴了，看到路边摊上卖橘子，就选了看起来很好看的甜橘子。经理拿起几个有斑点的人，塞进包里说。“帅哥，这样的长相不漂亮其实更甜！”“我问。”橘子有没有因为觉得自己丑而努力让自己更甜？"老板迷惑地像智障一样看着我."不，我只想早点卖掉回家。""　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”　2：小学四年级的时候，被班上小牛同学欺负得七荤八素。忍无可忍，就告诉了六年级的表哥。表哥义愤填膺，于是，楼主与小牛相约，后山决战。一到现场，傻眼了。小牛邀了三个读初中的亲戚，有一个是人高马大，像高中生似的。我俩很快被他们摁倒在地，小牛狂妄地叫嚣:不想被打成猪头，就当场吃自已的翔！表哥毫无畏惧，一声怒喝:打死我也不会吃翔的，最多喝点尿！结果，小牛他们害怕了、退缩了，我们毫发无损。表哥将尿尿撒在一片荷叶上，当众一饮而尽的壮挙，在我人生的记忆里，留下了最浓墨重彩的一笔！　3:车的时候认识了一个可爱的妹子，我直接问她要联系方式。果然不给，我就不停的夸她长得好看，身材好之类的。妹子烦了：你怎么这么贫嘴？我看了看她说：因为靠近你啊，你没听说过近朱者赤吗？妹子马上就怒了：你才是猪呢！你全家都是猪！?　4：母娘听说遛狗可以找到女友，就买了一条狗让小舅子遛遛。这天，果不其然，.没多长时间小舅子真带着一小女孩回家。这小女孩长得眉清目秀十分的漂亮，丈母娘见后也很满意。小舅子说：爸，刚才咱家的狗把人家咬了，我身上没带钱，你带着她去医院吧.！"146、工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼，说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!　5：从小老师就强调身体是革命的本钱。如果你想做大事，你必须有一个好身体。于是我从高一开始跳绳200次，五年级能做50个引体向上，初中一次能做200个俯卧撑。现在工作了，很感谢老师的教导。至少现在我在工地搬砖。没有人比我更好！　6、姐姐对我说：经过这几个月的相处，我觉得你是我见过的最好的男人，对我细心又好，所以我想让你做我的男朋友。她说完后，我沉默不语，陷入沉思。见我没说话，姐姐问：你行吗？给我一句开心的话。我说，我觉得我们不合适。妹妹突然急了：难道我要长得丑才能配得上你吗？我说，我担心如果我成了你男朋友，那你就不付我房租了。然后就轮到姐姐低头不语了。哼，骗不了我的！'　7、我们宿舍的一个室友在家里给他寄了10多斤梨。没有他，大家都开始偷吃，结果偷吃的人越多，最后十几个人吃完了梨。大家互相看了看，结果干脆不休息，把包和纸条全毁了。那个朋友过了一个星期才诧异地问道。“我妈妈发给我的船为什么还没到？”　8:马上就要放学了，班主任把班上最后一个师兄叫到办公室。然后他拿出一片止痛药说：“请快点吃。”雪扎不解地说：“我没有什么痛苦，为什么要吃止痛药？”老师：“过一会儿就疼了。我已经把你考最后一名的消息告诉你爸爸了！”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#