笑话大全爆笑下载（笑话大全 爆笑免费）

1、小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！2、豆豆今天放学回家的路上重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里，爸爸看见了说他：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄成这样？豆豆说：爸爸，我摔的时候来不及把裤子脱掉！3、静静放假之后没事做，就去拳击馆报名，教练说：我们拳击班只招男生，女生学拳击，将来谁敢娶你？静静理直气壮地说：我看谁敢不娶！4、这次的语文考试中，有个填空题问一个诗人是什么派的？老师在批改试卷的时候，看到小明的答案是：蛋黄派！5、放暑假的时候小华在家，妈妈看他整天待在家里就说：你别老宅在家里，出去走走。小华反问：大中午的，你知道外面太阳多大吗？妈妈说：我知道啊，直径139.2万公里！6、丈夫睡得迷迷糊糊的时候好像听到妻子在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来的时候他发现账户里的钱全没了！7、小丁的女朋友今天又问他：你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？小丁无奈道：怎么老是这样问，你就不会换个问法？谁知女朋友说：那行，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？8、小红看着窗外一脸诗意地说：我要当冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男生，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。一旁的闺蜜淡淡地说了一句：这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！9、在画廊里，一个男士选了很久选中了小花的画，结账的时候，小花问他：您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢作品风格？男人愣了一下，说：比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞！10、两个人去饮品店，服务员问：请问二位喝点什么？其中一个说：奶茶。另一个说：我也一样，注意把杯子弄干净点儿。服务员说：好的，二位稍候。等了一会儿，服务员端着奶茶过来问：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？11、妈妈下班回家看见女儿把日历都涂成了红色，就问她：你怎么把日历都涂成红色的了？女儿说：因为妈妈说过，每到日历变成红色的日子，就不用去上学了！#搞笑幽默趣闻##搞笑#1、昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！！2、朋友：“我发现了件事情！”我：“什么？”朋友：“那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味；而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我不敢进去啊！”3、孩子进来了，问：“考试完了？”孩子：“对，我比老师厉害！”问：“怎么说？”孩子：“再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢，我厉害一些吧！”4、昨天我出门去逛超市，当时听到有个女孩说活：“现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。”男：“那功能对你没用。”女：“为什么？”男：“你花钱眨过眼睛吗？”好像也是。5、我还没有坐下，同事过来了，说：“刚才在地铁上，车缓慢启动时，我在外边拼命的喊你，你怎么不理我？”我：“下回遇见这种情况给我发消息好了，很多人，不用喊我坐反了！”6、昨天跟丈夫去参加了聚会，当时丈夫的客户看到我时，就说：“你在公司我相信你是头，但是你在家里呢？”丈夫：“我在家也是头。”客户：“那你的太太呢？”丈夫：“她是脖子！”7、刚刚我在某个论坛潜水时，找到了回复朋友圈万能的句子，不管别人发了什么，就三个字“羡慕了”，现在人缘很不错的啊。8、闲来无事，我跟丈夫去散步，聊到以前的事情，丈夫：“嫁给我，你捡了个大便宜！”我：“便宜没好货！”说完才反应过来！9、哥们是个浪子，最近听到他说：“曾经有份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较厉害吧！”10、问：“你们知道什么是殊途同归吗？”有人回答：“其实就是以前所有梦想当飞行员、科学家、大老板……等小朋友们，成年以后的梦想统一变为买房！”很现实的问题……11、中午在家吃完午饭，妻子跟我说：“快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。”我：“呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗，能把我怎么样？”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域icon，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！2、到现在都还是单身，家里比较穷，有次相亲回来后，妈妈：“怎么样？”我：“还可以，就是有点胖！”妈妈：“胖点不是问题，就咱家这条件，我们家会饿瘦她的！”3、那天晚上，几个同事在打牌，有个女同事拍照发了朋友圈，说：“和朋友打麻将，自己可厉害啦……”然后我们拿出手机翻朋友圈……接着大家都知道她的牌了……4、我们在酒吧喝了很多酒，有个哥们已经醉了，但是他还是拿出手机开始玩极品飞车。我问他：“你要干嘛？”他：“我要体验一把酒驾的感觉！”真是个二货。5、我来到了吃饭的地方，听到有个男的说：“我可不是吃素的！”打饭的阿姨：“怎么了，你想干嘛？”男人：“把刚刚抖落的那块肉丝给我加上来，不然我不走了！”6、带着很疲倦的身体回来了，看到家里很乱，我：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里怎么没有活呢？”妻子：“我眼里都是你，容不下别的。”7、班上的同学一直在说话，老师生气地说：“现在，我要你们保持安静，静得连一根针落到地上都听得见。”几分钟后，有个同学说：“扔针吧！我们都等着呢！”8、早起的我们很没有精神，室友：“这么冷的天还下雨，我们去上课吗？”我：“风雨中这点痛算什么，我们还有梦。”室友说：“对，我们还有梦。”然后躺回床上去了。9、闺蜜找到了我，问：“你们交往很久，他对你如何？”我：“不好说。”闺蜜：“怎么？”我：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。可爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。大家的说法都不同。”10、接到了电话，对方说：“我老公出去喝酒了，你过来，就现在...”我：“媳妇，你是不是打错电话了？”结果对方挂掉电话，开始睡觉了！11、有一部分可能没有体会过，之前，同事问大家：“穷”大概是一种什么样的感受呢？我：“喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。”有人有同感吗？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1:跟邻居家的寡妇坐在门口聊天，见腿上趴着一个大蚊子，我一巴掌把它拍死了，最近几天在门口聊天的时候蚊子越来越多，我跟老妈抱怨道：最近怎么这么多蚊子啊？天天都有飞来。老妈问道：你前几天是不是打死了一只？我说：是的。老妈说：我估计是来找尸体的。这时沉默不语的老爸语重心长道：估计是来上坟的。　2、女友给我打了个电话借钱，说是要给咱孩子报个兴趣班。我立马警惕起来，问她：“咱们孩子咱们是谁”她说：“字面意思啊！”我努力回想了一下十年前的那个夜晚，横下心，将我积攒了6年的零花钱，6892块钱全部给她。她骂我小气，说是班长都给了50000呢。我追问到底是怎么回事，她还是说字面意思，我总是感觉自己被坑了！　3:了买iPhone12，我每天都加班到很晚。昨晚下班后没有公交车了，我一咬牙打了一辆出租车。上了车以后，我就低着头玩手机。抬头以后，我突然发现自己已经坐过地了！！当时我就有些慌了，脑孑一抽对师傅大喊：哎！！吁！！吁！！吁！！吁！！吁！！不是，师傅你不要动手啊，听我解释！！　4:夫找小舅子要账。姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”　5；位老奶奶坐在院子里，说：“这个社会的孩子很幸福。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。”　6、班路上，接到女老板电话，让我给她带早餐，我不敢怠慢，在公司楼下买了5份不同的早餐，在同事们的注视下走进了老板办公室。进门的时候，我听见他们窃窃私语：“真是幸福的一对！”我暗暗得意，推门进去才发现，办公室除了女老板还有个男的，嗯，一个小白脸。女老板接过早餐，挑了一份油条给小白脸，他才吃了一口就吐了出来，皱眉说：“什么东西，太难吃了！”我顿时就来气了，过去对着他就是一巴掌：“凭什么浪费粮食，你知道不知道农民起早贪黑的种点粮食多不容易。”“姐，他打我！”小白脸委屈的看着老板说。哎呀，居然是小舅子，我顿时就慌了，谁知道女老板给予我赞许的目光：“打得好，从小就浪费粮食，我说了你多少次你就是不听。社会会教育你的！”我心里美滋滋的，心想这次是赢得美人芳心了。没想到隔天我就被开除了，你们猜为什么？"　7；主席的妻子因白内障手术失明，主席当即与她离婚。看到这是一个拍马屁的好机会，我把我的单身表妹介绍给了董事长。董事长很高兴，把我提升为人事部经理，让我负责招人。最后我们公司招了一个话务员。广告发出后，当天就有几个女生来应聘。我看到一个女生的简历上写着：她以前是配音演员，我觉得她的普通话肯定是标准的。所以我雇了她。没想到这个女生很努力，但是怕普通话不好。我忍不住问她：“美女，你没做过配音演员吗？为什么普通话不标准？”女孩说：“经理，20年前，我拍过一部电视剧，里面的婴儿在哭。”？　8；不久前的上午，我看到有个地方有比赛，反正没事就想着去玩。到达现场后，工作人员说：“你会游泳吗？”我问。我那时目瞪口呆。过了一会儿，“怎么回事？船是不是不够？”他回答说。工作人员看了我一眼。　9、我偷偷在洗手间和男同事视频，老公直接冲进来抢手机，刚抬起来准备摔倒。突然想起了什么，把手机还给我，告诉了我。“不要占坑，快出来！”"我回到卧室时，男人微信这样写道."被你丈夫发现了吗？”“我平静地回答：“嗯，最后，夫妇几年来，我想换手机的想法被他看穿了。”　10；我们小区对面有混沌店。开Wonton店的家人很忠诚老实，外卖也是自己家的人送的。今天小区爆水馆，没有水的菜，我打电话说。“送两份馄饨来。”.我们这边是单数！”手机没电了。过了一会儿门铃响了，妻子打开了门。看到店主在门口掐我，我说。“跟老公说，对不起，我也没水了！我做不到！”　11；女同事爸爸住院做手术，借给了我钱，我毫不犹豫地借给了她5000元。两个月后还钱的时候，我没有当面付钱，顺手放进包里，回家点了两次钱，结果200多元。第二天，我还给她200多元钱，她二话没说，收下了钱，深深地看了我一眼。之后，她慢慢地冷淡了我，之后，她和另一个同事恋爱了。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1：昨晚吃完晚饭，在沙发上逗孩子的时间，老婆来了个电话，她开免提接的：喂，你老公出车祸了，在医院抢救，马上打十万过来！！这二货转过身给我一巴掌：你怎么出车祸了？想pian我有钱？？老实交代，你是不是同伙？我伙你妹，伙！！　2：蜜：我觉得咱们公司的那个同事长得真是太帅了！我：评价一个男人帅不帅并不是看脸这么肤浅的，你要看他开游艇时的样子，在银行办钻石vip业务时的样子，那才是帅男人！　3:我上高中的时候，我有一个男同桌叫李猜，他的学习成绩很好，尤其是英语成绩。有次在课堂上，新来的英语老师问他叫什么名字，他说：李猜。英语老师好像没听清楚，又问了一遍，他依然这样回答。英语老师勃然大怒，吼道：我不猜！"??　4；中时有个奇葩男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……　5：母娘来家里玩几天，临走的时候，给我一千块钱，说：你想吃什么就买什么，我女兒管钱很严。我感动说：不用，妈，我有私房钱！丈母娘：我家里所有角落都扫了，根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里。我话音刚落，丈母娘大声的对老婆喊：女兒，我说吧你还不信！　6:天在报纸上看到一个故事:以前有两个人，一胖一瘦，一高一矮。有一次他们吵架，瘦子吼道:你这个胖子！高个子回答:胖是暂时的事，矮是一辈子的事！小明今天对同事说:等我发财了，我要开两家公司，一家当老板，一家当员工。想炒老板，炒老板，炒员工！　7；丈夫：夫人，生个儿子吧？妻子：我不会生的。我们的女儿已经是大人了。请把你生下来。丈夫：我们是女孩。如果我家的香火断在我手上，我对不起列族列宗。妻子：说香火断了的人，请看。说着带着丈夫去女儿的房间。丈夫：你在看什么？妻子指了指叼着烟的女儿：“你啊，脑子继续了你的香火！　8、我和男朋友从高中就认识了。大学的时候，我上清华，他上复旦，我们就这样分开了。前几天晚上和男朋友抱怨晚上肚子饿，寝室早就熄灯了，吃不到东西。结果今天收到他的快递，以为这个直男终于开窍了。结果我回到卧室打开。有一个军绿色的铁盒子，上面写着几个大字：超级压缩干粮！　9；同事丈夫是出租车司机。一天晚上拖着三个流氓到达目的地，20多韩元。那几个流氓说。“没钱，你自己看着办吧。”同事丈夫见了无赖，想到的事情比想的少，就开车走了。不久座位上有没有新买的夹克，还是名牌，七八百种，本来想退货的。想想那些流氓的嘴脸，算了吧。回到家拿出来一看正好，这也成了他最贵的衣服。　10:下班后坐公交车回家，在路口，看到司机在急刹车。重心不稳的我不由得拽了拽前面女儿的衣服，结果衣服被我撕了。吓得我赶紧收手，满脸通红地连声道歉。以为就这样结束了，搞不好会挨耳光的吧。没想到女儿只是瞪了我一眼。恨着说。“运气真好。这放在古代，你必须嫁给我！死不偿命　11:哥哥在酒店见到岳母的时候，岳母大吃一惊，说认错人了。哥哥一时愣住了，反应很抱歉。打扰一下。后来嫂子和嫂子回娘家吃饭的时候，哥哥默默地买了一只绿色蔬菜和乌龟，煮了汤给岳父吃。我不知道岳父能不能理解我的意思。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#@露丝走性感路线了，不走搞笑路线了@真的太美了@人美歌好听，礼服漂亮1:和有钱的寡妇同居了半年，她向我承诺只要拿到驾照就给我买宝马X7。于是我便报名考驾照，练车的时候，倒车入库我怎么也停不好，总是离成功就差一点点。这时，考官说：你这样的，也不是没有办法我一听，考官这是话里有话啊，立刻买了两包烟孝敬上去。考官慢慢的拆开中华烟，说：到时候，我把这个库画大一点　2、子今天去常去的那家店买酒：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板笑着说：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！妻子幽幽地说：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了！　3:上大学的时候，我们宿舍的几个人在宿舍聊以后的理想！我作为宿舍的老大！雄心壮志地说了一番。然后我问：你们有什么理想？他叹一口气：哦！没啥理想，我认命了。我愤慨地说：不行啊！你不能就这么认命啊！他一脸的懵：我是富二代啊，为什么不认？?　4：有一件海绵宝宝的睡衣，特别特别的喜欢，穿了三年有点旧了。然后呢！我就又买了一套一模一样的。我妈看到我拿回家的新睡衣，一脸嫌弃：“你还买这个款式我忍了，你居然还买了大一号的。”　5：同事结婚生子，家里有个三岁的女儿。见他这几天很忧郁，我问他怎么了。他说：家里的女婴想要玩具却不知道说什么。你必须问她，然后给她。有没有心理障碍？我应该去看心理医生吗？结婚多年的老周说：“我看病，没毛病，女人就是这样！”别说三岁，三十岁的女人都是这样的。　6:时候，有一次和爸爸在家，无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱，欣喜若狂地喊妈妈，刚发出一个“妈～”字，就被我爸一脚踹飞了，顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀～宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧?”　7、最近我们部门来了一个新的女主管。她是个刚大学毕业的残疾人，整天一副臭脸。她情绪很高，我们都不喜欢她。今天下班的时候，老板对她说：“收拾一下，明天别来上班了。”我暗自得意，然后故意问她：“怎么了？”女主管：“我后天要出差。我叔叔让我休息，为明天做准备。怎么了？”我：“不，没事，一路顺风。”挑战板　8；和朋友一起去买彩车，然后坐在彩车中心门口聊天。我笑着问他：“如果中奖了，你有什么打算？”朋友马上很得意地说：“如果能中50万，我就租块地，开个饭店。”我点点头，然后问：“如果我种100万呢？”朋友想了一下，说：“那我就玩遍祖国的大好河山，直到剩下五百万。然后我会租一块地，开一家餐馆。　9:星期天带儿子去围棋比赛，入场。儿子说：“妈妈，请回去。你的比赛结束后，我说我们一起去。儿子担心地对我说。“妈妈，我有点担心。我拍了拍他的肩膀，鼓励他。“你是最棒的。相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就可以了。儿子摇了摇头说。“我担心中午分发的便当，我们不一定能吃。''　10；下班了，我跟室友说买了牛肉汤，他还没回来。我觉得比尔的一个妹妹对视了。这是个机会！我马上让她坐下，做锅给她吃！我正要洗白菜和土豆金针菇的时候，水停了。我本想和她说话，但妹妹瞥了我一眼就走了。我很失落，室友回来了。“喂，我故意把大楼的水阀关了。你为什么不出去请她吃饭？晚上不回来吗？”　11：早上起来晚了，坐公交车也来不及了，只好打车。对了，我买了一个煎饼果子，路上吃的很开心。这时司机说：“小伙子，你不道德！”我纳闷，“怎么了，师傅，我也没做什么啊？”司机说：“你的煎饼太多了。我饿了！”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1:昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！！　2、哥最近做点小生意，本来想给他拉点生意做的。给他打电话，电话居然欠费停机了。忙着给他充了20话费，紧接着电话就打过去了。没等我说话，表哥姓奋的冲我喊：我跟你说，你真幸运！本来我手机欠费了，准备一会交话费，不知道哪个傻却交错了，居然交到我的手机里，你早打两分钟我都接不到！我：……　3:庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多万利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。?　4:个星期的时候，我就在网上认识了一个不错的女朋友，有一天她就给我转账几千元，并且留言说“情人节那天，你可不可以买一束玫瑰花，然后在我公司楼下当众把我抱起来转几圈啊？”我刚想收款，突然就想起她那二百多斤的体重，我就默默的按了返回键……我怕我抱不起啊。　5、职业技术学院毕业后，到全市醉心洗浴中心当洗浴工。长了智齿，疼痛难忍，所以去了市中心的市立医院拔牙。医生敲了半天胶带才拔，疼得发誓再也不拔牙了。拔掉后，医生马上举起牙齿兴致勃勃地走向对面的办公室，“快来看看这颗牙。这颗牙有两个牙根。”他喊道。过了一会儿，又兴致勃勃地跑了回来。这颗牙还没好吗？请不要做成标本。　6：三年级的侄子放学了，顺便买了两朵糖葫芦，一朵给侄子，一朵给回忆小时候的回忆！侄子一看到我：叔叔真好！两行都抢了。然后看到侄子给旁边的女学生一朵糖葫芦。小侄子说女同性恋学说：你姑姑今年22岁了吗？以后让她来接你吧！嗯？　7：请不要打扰我。男嘉宾出来了，开始自我介绍。“整天和土地打交道！”一瞬间，六盏灯灭了。男客人：“我没有稳定的工资！然后八盏灯灭了。顾客：“我还不打算买房子！点击最终所有的灯都熄灭了。主持人急忙包围了。“我认为很多人看不起我们的农民兄弟，他们没钱。这是一个非常错误的想法！”顾客：“对不起。我不是农民。我是房地产开发商。”　8；朋友找我借了一万韩元，我的v信传给了他。年末收到了他还的9999，少想一块就少写一块，不要计较！没想到他的电话来了：玛戈，收到了吧！本来要按照银行利息多还8元以上，我的V信用现金扣了10元，这样算的话还不到9999。想起春节的漫长时间、数字吉利，我又贴了几根毛。听他的口气，如果我不发红包谢谢你，大家都觉得我没意思！4/16)　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1：我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢。　2；入职的女同事准备给公司经理送礼，想让经理提拔自己。女同事慎重拿出两套方案：如果领道不是很热情，送土特产；如果领道很热情，送购物卡。第二天，女同事到经理家，经理倒茶招待自己很热情。女同事决定送卡，边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。女同事就逃回宾馆！到宾馆怎么也开不了门，原来刚才送的是宾馆房门卡！那天晚上，女同事没睡好，经理更没睡好……女同事说：尴尬啊！　3、秋节和老婆吵架，她气的带了件衣服早早的出了门上班了。我知道她下班肯定要直接回娘家。于是，我打电话给岳母：“妈，今天我休假，中午我在家包饺子，你跟爸一起来吃饭！”没多久岳父岳母都来了，晚上我们做饭的时候，丈母娘接到老婆电话，然后，没多久老婆就自动回家了！点个赞，支持一下　4、婆生完二胎后变得越发肥胖，现在足足胖了30斤。于是我决定晚上吃过饭陪着老婆出去跑步。刚跑了没几步，老婆就累的上气不接下气，找了个座椅就不起来了。这时一个蚊子突然叮到我腿上，我伸手要拍死它，被老婆拦住。老婆：“我在网上看到的，如果蚊子叮你的时你把它打死，它的嘴会留在你肉里。”话音刚落，就听“啪”的一声，一只叮在老婆胳膊上的蚊子被她打死了。我没有说话，只是淡淡的看着老婆，老婆尴尬一笑：“嘿嘿，其实，有好多事情是身不由己的……”　5：不知道是什么原因，从小我的运气就不是很好，直到后来有一天我听到我的朋友对我说：你不要这样想，因为微胖的女孩运气不会太差，运气太差的女孩都是巨胖的，更何况你这么瘦啊。我听后就觉得有道理啊。　6:媳妇结婚3年，已经忍无可忍了，今天去办离婚，发现我们前面有一对小年轻也在办离婚，女的是真漂亮。办证的就劝两.人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句：都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直.接章子就戳上了，真爽快！?　7：到了单身的日子。网络和现实的单身者，男单身者和女单身者，大单身者和小单身者，老单身者和小单身者，瘦单身者和高单身者，以前是单身者，但现在不是单身者，现在不是单身者，现在是单身者。现在是单身者之后还是单身者？祝所有单身贵族日快乐，包括我自己　8；前几天在网上买的东西到了。快递员送货时发来短信：您好，快递到了。下楼拿下来！我懒得跑，就回去了：送上来。快递小哥：没有，上楼的收费是一楼10元。我想了想：老公不在家，上来吧！快递：好的，免费！我赶紧签收了。快递小哥走了没多久，我就收到了他的短信：你个大老头，别不要脸。　9、和两个留学生合租，有一天回家，一个留学生指着日历对另一个留学生说。“看，今天这里写了雷锋，表示中国人在纪念他。他是中国有名的利他主义者。”我觉得这兄弟还很厉害，后来又想：“不对，学雷锋不是3月5日吗？”他们回到房间后，去日历上一看，今天的日期旁边写着霜降。　10：有人问我电脑上11:70是什么梗？这实际上意味着系统的初始时间是11:70，这个时间来自Unix系统的时间戳。这个时间戳是系统和程序用来计时的东西。Unix系统规定当前时间的时间戳等于1月1日11:70到当前时间之间的秒数，所以当时间戳=0时，时间为1月1日11:70。　11、滕州万达开业第一天，门里挤满了人！我当时也跟着吵了起来，结果一走两步就知道我踩到别人了。转头一看，是个漂亮的姑娘。我赶紧红着脸道歉。对不起，小姐，我不小心踩到你的脚了。少女茫然失措。这时，她旁边的一位阿姨开口了。年轻人，你踩的是我的脚。这次我的脸更红了。对不起，阿姨，我踩错了脚。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#