富钱包（富钱包贷款）

一场新冠，富了多少人的口袋，又伤了多少人的钱包？怪不得有网友建议专家不要再建议了，建议什么，什么就涨价，什么就卖断货。也不能怪老百姓爱屯东西，毕竟专业知识不太懂，又惜命。现在社会越来越好，我们也要多多爱惜身体，好好享受越来越好的生活啊！还是建议大家理性对待这些事件，不要大量的屯东西，没有必要。水果贵了，就少买一点，浅尝辄止。药品买一两盒，以备不时之需，足够。网上看好多人在出售布洛芬，莲花清瘟和抗原，都是买了十几盒，甚几十盒。这是药，也不能当饭吃，病的时候有几粒也差不多了。再说现在百分之八十都阳过阳康了，药店的药也有卖的了，谁还从私人手上买药呢？吸取教训吧，现在物质这么充足的条件下，还是不要屯屯屯了！#曾经最激励你的一句话是什么#桌子上面有两张4080，一张是我的，另一张也是我的！我大抵是/不愿装电脑/但干瘪发硬的钱包/隐约嗅到了/贫穷的味道/甚至连脚下所穿破洞的球鞋/都在提醒我/该装机赚钱了/每当年底到来/我都在想/我要是个富二代该多好/如此我摸了一下口袋/只抖落好些灰尘/心中甚是忐忑/要真成了穷光蛋/我可如何是好/左思右想/脑海里只剩下装机二字/人非圣贤/孰能无过/我不过是/小时候没学好罢了…1、刚发工资就想和女领导去吃串串火锅，一根是一块钱。女领导见我请客，毫不留情，一共吃了四百多串，我才吃了几十串。女领导说：“太感谢你了，我都几个月没吃过这种火锅了，如果下周你继续请我，我就答应你。”我去，这是什么意思，答应我什么？我赶快说：“吃饭都是小事情，能不能多涨点工资？”女领导说：“没问题，看你最近的表现了。”　2：在上四年级的时候，我的同桌迟到被老师给逮到了。老师同桌气的质问：你怎么迟到了？同桌：我本来要去钓鱼，但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。老师：你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？同桌：对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……?　3:次送外卖，救了一个因爱轻生的女孩，后来女生爱上了我，成了我的女友。这天去女友家提亲，她家里条件不错，我就是一个农村穷小伙，心中有些忐忑。但好在阿姨和叔叔都特别热情，做了一大桌子丰盛的菜，有萝卜丸子、红烧肉丸子、丸子汤。女友的弟弟也特别懂事，一个劲地劝我多吃菜，还特意给我削了个梨，分给我和我女友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚，我真的是太感动了。没想到第一次见面就这么热情......?　4：司安排出差一周的时间，我提前一天回的家，就想给老婆一个惊喜！到家发现门口有双陌生的男鞋，我平静的敲门，老婆果然惊喜万分。我微笑道：我先去换衣服，带你吃大餐。趁她去洗手间梳洗，我用玻璃胶将衣柜门上下封好。出门时，老婆掕起那双男鞋往屋内放，笑着说：我一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，就买了双19.9的，下次还要用。我在心里狠狠抽自己一巴掌，决定带她吃龙虾，晚上住四季主题酒店浪漫一番作为补偿。回家衣柜门竟然坏了！??　5；杨是村子里最有钱的人。问没有文化，但总是喜欢说话。有一天，杨去一个小区串门，正好上小区大学的儿子放假回家了。杨问。“孩子，你上什么大学？”邻居的儿子说：“北京的大学。”老杨急忙说：“只有一本，不能满足。下次认真考两本的时候，要争取三四六卷。”？嗯？　6、姐夫真是有福气，运气不好。有一次他看到路边有一群人朝这边跑来。姐夫突然想起上次看人家打架，头上挨了一砖头，就想跑了，别连累自己。但是不跑也没关系。经过这次跑步，越来越多的人跟随他。后来他跑不动了，来的人就对他拳打脚踢。突然听到有人喊：“小偷在那边。”　7：富二代右手抱着女朋友，左手拿着鼓鼓囊囊的钱包。从我面前经过，我吐了一口烟，抓起钱包就跑。富二代追了差不多2分钟。我听到他喊，别跑。你嫂子再也看不见我们了。不想逛街就别这样，我跑步累了。要不是你说以后给我转500块钱，我都不理你了。"　8；小姨子丈夫结扎后，小姨子怀上了孩子。一开始太害怕小姨子了，不敢告诉家里的任何人。结果她受不了心理压力，有一天来我家，妻子出去买菜，她告诉我。“姐夫，我怀孕了，不是我丈夫，我很震惊！久久不能平静，看到小姨梨花开始下雨，我只好安慰。”那个孩子的父亲知道吗？”“小姨子听到哭，更伤心了。告诉我了。“我不知道肚子里的孩子是谁，你能先帮我骗骗大家吗？”“看到她哭，我很伤心，我拍了拍她的肩膀，但不知道该怎么安慰她。小姨子瞬间崩溃，来到我怀里，突然跳进我怀里，妻子回来了。但是最后纸包不住火，事情不到三天就暴露了出来，小姨子生气地把小姨子赶出了家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回家的岳父叫我和妻子来问小姨子。”孩子是谁？“”小姨子默不作声，岳父　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#栾川生态旅游富了老百姓钱包，也该适当提升一下服务质量#洛阳头条#沿着伊河驻村走访，困难最大的就是住宿，前几个乡镇还好，到了重渡沟管委会之后，吃的和住的，就有些闹心了。重渡沟管委会行政驻所，也就是原来的大青沟乡，规模不大，也仅相当于一个稍微大点儿的村。现在不是旅游旺季，街上吃的就极少了，只在街上买过两次馒头，作为中午的午餐。晚饭一般在洛栾高速口吃饭，最便宜的米线12块钱一碗，里面放的还有海带丝、豆腐皮，看着应该不错。味道呢一个字，咸，俩字，真咸，三个字就是真他么咸[捂脸]后来几天都是方便面凑合了。随着往下走，农家一般在120以上，民宿最便宜都得200多，重渡沟景区里面倒是有价格实惠的农家，关键是得买景区的票，算下来还是贵。等到潭头镇，更难选择，比如图中的商务会馆，连拉拉被角，看看床上干不干净，竟然被斥责：“你是住不住，看给被子拉成啥了…”潭头镇不管80块一晚的旅馆，还是250块一晚的宾馆、民宿，床单被罩都是自家洗衣机洗的，不能光看被子挺白，有没有消毒就不知道了。只不过看看被角下面干不干净，还要被吆喝一通，算了，跑远点去嵩县的旧县镇住吧，您这儿的都是爷，俺消费不动，躲了[擦汗]富人富到无观念，穷人穷到无钱包！碧树西风的记忆千万不要动富人的钱包，和穷人的观念1、富二代在加油站排队给他的劳斯莱斯加油，一美女支吾着搭讪富二代：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”富二代没多想掏钱包就把钱递给她！美女对着手机扫完富二代的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”美女羞红了脸说，然后抬头目不转睛地望着富二代：“加你的V信转账给你好不好？”2、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一个男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位置，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！3、周末的一天我在打麻将，突然来了一通电话：“喂，在家吗？？”我：“在打牌，你有事吗？？”“没事没事，你继续玩，没事。”我脑子一想，猛地起身一把推了牌就要走。牌友拉住我问：“为毛啊，跑啥？？ ”我：“刚才我隔壁的老王打电话问我在干嘛，我害怕，我得赶紧回家了。4、弟弟读幼儿园时，有一天爸爸妈妈都忘了接弟弟了。弟弟从4点半放学等到6点多老爸才想起来接弟弟，为了安慰哭红了眼的弟弟，老爸把弟弟放在一个有扶手的大转盘上面，开始推着弟弟玩。老爸推得越来越快，转啊转，转啊转，然后,弟弟发现扶手越来越难抓住了。然后，弟弟就被玩嗨的老爸甩出了三米多远啦！5、晚上哄女儿睡觉，给她讲白雪公主的故事，讲到一半的时候我故意逗她：你猜白雪公主最后是嫁给王子还是小矮人？然后女儿：不想和你聊天，这么大个人还那么幼稚。我…6、我在一所贵族學校上學，我们同學家长有个共同点就是工作很忙碌。这天同學问他爸爸：爸爸，你一天赚多少钱呀？他爸爸：大概1000元吧，怎么了？同學：爸爸，这是我存很久的1000元，今天可以陪我一天吗？他爸爸红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。我听了之后，也决定效仿同學！我：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：10万左右吧，怎么了？我：没事呀，我就隨便问问。7、好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的，比如李思齐、刘忆林什么的。我认为这样的名字蛮有意义，便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。男友姓钟，我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了……钟点龚……我无法释怀！！！8、因为工作原因我需要黑白颠倒，所以脸上的黑眼圈特别的深。老板看不下去了，她对我说：游泳可以改善黑眼圈。然后还送了我游泳池的门票，我估计游泳能改善血液循环就去了。天也蓝水也蓝，我游回来，第二天黑眼圈就消失了，我的脸黑得看不见黑眼圈...关注我，更多精彩搞笑段子等着你哦！#搞笑##搞笑段子#1、富二代在加油站给宾利加油，美女支吾着跟他搭讪：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”富二代没多想直接掏钱包就把钱递给美女！美女对着手机扫完富二代的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”美女羞红了脸，然后抬头目不转睛地望着他说：“加你的微信转账给你好不好啊？”富二代当时就急了：“借你钱还不够，还想加人家的微信！最讨厌你这种得寸进尺的人了。”2、三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”3、“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”4、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……5、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。6、是夜，清墨府大堂.墨墨:夫人考你一个问题，五只母乌龟进了山洞，后来又进去五只公乌龟，为什么出来的时候只有五只公乌龟？清颜:是因为歌白把公乌龟赶出来了吗？歌白:是因为母乌龟躺着翻不了身……7、本人体寒，一到冬天就很冷，这是背景。第一次和老公晚上一起睡觉，半夜里他醒来，一摸我冰凉冰凉，外面月光惨白，照在我的脸上也是惨白，瞬间把他吓得够呛，以为我死了，他就使劲掐我，碰巧那天我很累，睡得很沉，他掐我不动，急眼了就掐我的脸，没用，“啪”地一巴掌拍下来把我吓醒了，许多年了，想到这个他都还笑。8、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的，会突然不想说话。或许每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里。——网云故事热评《怪咖》9、从前，美国人到俄国参观。有一天在俄国的路途上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在路途旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不断的继续着....美国人觉得猎奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后边那位仁兄就把洞给填起来咧？』俄国工人答复说：『咱们是在美化路途，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今日请假没来。10、挤公交，人比较多，忽然听到导航语音前方有闯红灯拍照，然后一路导航，正纳闷公交车的老司机竟然还需要导航，前面的司机就冲着一个小伙吼：“把你导航给我关掉，我好几次差点走错路。”11、今天女老板让我休假带她去玩，，我开着女老板的宝马，带女老板出去自驾游。刚开到郊区，漂亮女老板突然羞红着脸说：“我想方便一下了。”我就把车停到小树林后，车头冲外，说：“快，你去车后面，我不会偷看的。”老板害羞的跑去车后，我默默地挂上了倒挡……我以为我会打开倒车影像没想到旷野上传来一阵冰冷而恐怖的女声：“倒车，请注意，倒车，请注意……”12、今天偶然和一个MM聊天，我问她长什么样。她说身高168，长头发，我说能不能说得具体一点，她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了···13、上午花店的来给经理送了一大盆XIAN人掌。我好奇问经理是不是他媳妇送来的。他特别嘚瑟的回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。然后他让我把卡片上的话念给他听。那上面用很大的红字写着：坐在上面。14、下午富豪开车路过超市，顺便去买东西。结果停车场，富豪看见一个美女连倒三次都么把车停入车位。富豪在旁边看的那叫一个着急，因此他指挥美女把车挪出来，让她看自个示范一次。结果一次就有所成就了！而后富豪又给她讲解了停车的各种要领。如今那美女找车位去了……15、方丈是个急脾气，每次教育小和尚不是打就是骂，师太经常叨叨教育方法不对。她告诉方丈教育孩子不能这么粗暴，切记打骂孩子，要用爱去感化，要把他当朋友。这天晚上，小和尚放学回来，递给方丈一张试卷。方丈一看5分，正要发火想起师太说的话，于是蹲下微笑着问：今天上学累吗？中午吃什么菜？小和尚很慌张的后退两步说：明人不说暗话，你要打要骂，给个痛快！#2022财富缩水#艾隆马斯克、杰夫贝索斯等8位美国顶富今年遭受4000亿美元的财富缩水，仅马斯克就1400亿。这都啥事呀！富人掉的钱包就可敌国！1、富二代在加油站给宾利加油，美女支吾着跟他搭讪：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”富二代没多想直接掏钱包就把钱递给美女！美女对着手机扫完富二代的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”美女羞红了脸，然后抬头目不转睛地望着他说：“加你的微信转账给你好不好啊？”富二代当时就急了：“借你钱还不够，还想加人家的微信！最讨厌你这种得寸进尺的人了。”2. 我记得小学五年级的时候把老师气得差点晕过去。事情是这样的。上课时老师问我：假如我给你五十元，你再问同桌娜娜借三十元，你会有多少元钱。我想了想：会有零元。老师直接怒了：你根本就不懂数学。我也生气了：老师，你根本就不懂娜娜！ 3. 两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”4. 到现在为了这两个烟花，把酒都戒了...那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿！”我略一回忆，急忙找到媳妇:我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！媳妇一脸无辜:我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……有个吃货媳妇伤不起啊！5. 老公是健身教练，想要买一桶蛋白粉，我一直不给他买。三天前我看上一个LV的外套，要3900有点纠结和他商量，他二话不说就让我买，想想他的蛋白粉才几百块算个什么，就给他买了，但是觉得外套还是贵纠结很久。昨天他收到蛋白粉后跟我说：其实那外套也不是很好看，要不别买了。现在想来全是套路啊6. 这个小姐姐穿搭非常时髦，是我们印象中的黑长直美女。她的上身搭配的是一个衬衫材质的衣服，这个衣服的设计比较独特。袖子是一种泡泡袖的处理，在胸部做了一个抹胸处理，并且下半部分是属于一种开放式裙摆造型。整体搭配都显得小姐姐前凸后翘，而且胸部非常丰满，在凌乱的搭配中有一种迷人的感觉。配上一个黑色的太阳镜，让小姐姐带着一股神秘的气息，完美展现出女人的魅力。7. 那年，我两岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上，我颤颤巍巍地伸手去捡。老妈看到后大叫一声：“脏!”她迅速把肉捡起来放我嘴里，又把刚铺的地板胶擦干净了，然后满意地点了点头!8. 我家在东北，男友是山东的，我们俩认识是在北京。有天晚上跟男友出去吃饭，他面前有盆鸡汤，我说：亲爱的，你帮我舀一点鸡肉。男友接过碗，问我：你确定吗？？？我说：对啊，赶紧舀啊！！！然后他夹起一块鸡肉，小心翼翼地咬下一口鸡肉吐进了我的碗中！！！ 9. 家里有俩熊孩子，成天闹得家里鸡犬不宁的！国庆节回家的时候，俩熊孩子拿我的手机轮流玩游戏，小的玩输了不愿意给大的玩。然后大的就说：你怎么这么不要脸，输了还不给我玩？然后小地说了一句：一般干大事的人都是这么不要脸的！10. 老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我手机上的照片，和她说：“我觉得一样！”老婆：“那就奇怪了，为什么我穿得不好看！”我：“那不是很正常吗？你都没有模特长得漂亮！”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！11.今天老丈人请客，约我们家里所有的男人出来聚餐。饭桌上我们谈了很多自己家里的事，所有人都喝醉了。回家的路上我都走不稳了，没办法我只好慢慢的爬了回去。到家发现老婆已经睡了，我偷偷脱了衣服爬上床睡觉。第二天突然被老婆一巴掌拍醒，老婆：昨天你又喝了多少？我：没多少，就喝了一点点。老婆上来又是一巴掌，说：还嘴硬，人家饭店都打电话到家里来了，你的轮椅落那里了。 12.嫂子去逛庙会的时候，给侄子求了一个平安福，到家就带上了。小崽子别提多开心了。在我不解的表情正浓且还没开口询问时。小崽子拿出了期中考试卷给他妈妈看，18分，结果是一顿独打啊。这孩子当时就不干了。哭着说这什么破符啊，戴上还是被打……13.正在街上逛街，突然前男友打来了电话：“你最近，过得好吗？”为了不让他看扁，我冲着旁边的老板说到：“好啊当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！”老板一愣：“姑娘你确定？”我不耐烦的摆了摆手：“怎么这么多废话，怎么，我还差你钱咋的！”挂了电话回家路上，我吃着韭菜大葱南瓜馅的包子，边吃边哭。 14.有一个清华大学的同学拿着N95原理的论文上去答辩。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下N95.”同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写68页干嘛？”整个答辩场集体沉默5分钟。#搞笑##搞笑段子#有些企业风光时，上层领导个个满面春风，钱包鼓鼓，富得流油。丝毫没想过下层员工，员工依旧苦哈哈干活，养活自己，对仅仅是养活自己，还要对公司感恩戴德。当企业出现危难了，这时都想到上千上万的员工了，这就叫有福你不能享，有难你必须帮。关员工什么事啊，领头的出事，领头解决啊。真是滑稽，让下面一帮人公关，派小秘解决。人家诬陷你，你倒是拿出证据啊？慢悠悠搞这种拿不上台面手段做什么？