破解路由器密码（破解路由器密码用什么）

1:我在小区买了新房，安装了WiFi。本来这一层就我家一个住户，网速也快，环境也安静。直到上个月，隔壁搬来一年轻男子，竟然破解了我家WIFI密码。搞的我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G?这下要破产了!　2:天的某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了...?　3；我和闺蜜就喜欢去瑰屋还有密室探险之类的，这不前俩天跟闺蜜去一个汗蒸的地方，就是洗个澡，然后统一到一个大厅一样的地方吃饭之类的。洗澡以后我发现有一个隐藏暗门，然后就喊我闺蜜一起来探险。就猫在角落里，就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地，试了一下居然发现没锁。打开发现是大马路，一卖水果的老大娘一脸诧异的看着我。??　4、家门看到小侄子和老妈坐在那。还没来得及开口。小侄子：姑姑，你咋一个人回来，你出去的时候不是说要带男朋友回来的吗？我立马就火了：小兔崽子能好好说话吗，真是哪壶不开提哪壶。小侄子：家里事情不做，工作没有，男朋友没有，整天闲逛，你说你哪壶开了啊？我顿时无话可说。　5：上哥们约我到他家打牌，租后半夜才回家。回家后老婆问我：干什么去了，这才回家。.我说：没干什么，只是到.朋友家坐坐。老婆说：是吗？一副扑克54张，.其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里有几张牌？话音刚落，我随口说道：地主20张.，平民17张。老婆上来就.是一巴掌，说：还敢说不是去打牌了？　6:天下班早，回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。　7；在公司中秋节聚餐时，我向媳妇要50元。我不相信媳妇会打电话问王哥。她一挂电话就骂我。“王哥说聚餐aa制，每人250美元。你为什么要对我撒谎？我说：“王哥说我怕媳妇，家里也不富裕，他给了我200，所以我只有50。妻子：咱家为什么不富裕？九先生，我给你500。和小王一起交了。我偷了给王哥发了信息。拿到钱了，剩下的300，你可以行动了！过了一会儿，王嫂子打来电话。“九先生，你们公司的聚餐要花多少钱？只有50吗？　8、今晚，我最喜欢妻子煮猪肉了。正打算吃的时候，妻子突然放下了筷子。然后眼睛闪闪发光地看着我，看着的我直起了毛，问她怎么了。妻子叹了口气，重新拿起筷子说。“我认为减肥不会成功。你看，吃饭就像抢食物一样。看起来很有食欲。除非先休息你，否则我会减肥的！”'　9:我的一个朋友大学毕业后在家人的帮助下开了一家超市。最近因为生意大，他雇了个打杂的。昨天店里邀请我加盟，哥们指着刚毕业的，炫耀道：“哥，你看，多勤快的姑娘。两个人相爱很久了，后来我结婚了。再去店里的时候，看到哥们在吃力地拖地。而他媳妇坐在椅子上说：“这活慢，厨房里还有一堆碗没洗呢。快一点！　10、李局长退休前，把自己的司机小王从兼职转为编制，自己刚退休，被小王这么一说，李局长才真正体会到人家在喝茶。司机小王最早在单位打工，在车里开车。有一次李局长出差，回来的路上飞机晚点了。那天，王先生去接李局长。王先生在机场等了一夜，按时接到了李局长　11、儿媳妇生二胎时，生育困难，儿子狠心把孩子养小不养大。儿子单身好几年了，一直没找对象。那时，儿子给错误的号码充值了。对方是妹妹。他很大度，说缘分可以不还。两个人慢慢地聊天，到最后竟然收到了证明书。每当被问到是怎么认识的，儿子就会说：“我是用充值寄的……？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#用两分钟告诉你，我是如何搞定隔离老王家的密码的……12345678876543211234567898888888866668888据说这几个可以破掉90%的wifi。。。wifi我爱电器维修优质生活领域创作者原来WIFI密码忘了，打开手机这个设置就能立马看到，还能修改密码03:381、隔壁住着一位博士生，但他的WIFI密码是：12345678！它太简单了，不是吗：2444666668888888，所以我一直在用它。昨天，我下班回来发现WiFi没有连接，就问隔壁的博士生：你的WiFi没开吗？博士生：密码pi。我想这对我作为一个大学生来说并不难，输入：3.141596，显示错误的密码！二.我们城市最富有的人的儿子要结婚了。媳妇是个很低调的人，结婚前一天去买车，媳妇只需要买一辆大众高尔夫。儿子回到家对父亲说：“爸爸，我后天就要结婚了，我的未婚妻说她不买高尔夫球就不结婚。”他父亲说：“这个。”高尔夫也很贵。儿子：“我到底是不是你的亲生儿子？你成了首富了。你还需要这笔钱吗？”第二天，父亲说：“儿子，我买了你妻子要的高尔夫球。花了我50亿元。你一定过得很好。”3.因为吵架，我有两天没跟丈夫说一句话。第三天，我没有控制住它。我拥抱了我的丈夫说：“对不起，这是我的错，不要不理我，好吗？”丈夫拍了拍我，道了歉：“其实，我是有点不对劲。”“就这样，我们和好了(等我明天过完生日，我会继续不理你)当我的儿子3岁的时候，我有一次把他抱给我的亲戚。我的亲戚要给我儿子一个红包，这是孩子的第一份欢迎礼物，我们在这里都接受了。儿子无论如何都不肯收，出门时，亲戚把红包塞进了儿子的口袋。我儿子拿出红包扔进了垃圾桶。我和我的亲戚们都很尴尬。三年后，我和儿子去朋友家做客，朋友还给了我一个红包，我拒绝接受。出门后，儿子责备我：我有钱，不知道怎么拿！在富士康下班后路过菜市场，我想买一个西红柿，在家里煮汤。他摘了三个西红柿，两小一大，称了称摊主说：一斤半，3.5元。我说：就做汤吧，这些太多了。说着，他甩掉了最大的西红柿，摊主迅速看了看秤：一斤、二斤、二斤、三斤。我平静地拿出5毛钱，拿起刚刚拿出来的最大的西红柿，转身走了。在万达吃完晚饭后，我和朋友去了夜市。我突然想起来我想买鞋垫。我走到展台前问道：“阿姨，鞋垫多少钱？”阿姨说：“四块钱。”我：“三块钱怎么样？”阿姨说：不，收购价已经是3.70元了！我：“我花三块钱买几双，可以吗？”阿姨说：“那你给我十块钱，我给你三双。”我想过了。她以3.7元和10元的价格卖给了我3双，但她亏本卖给了我。现在在这个社会做生意并不容易。我不能占她的便宜，所以我转身离开了！我觉得我太客气了。当我上小学二年级的时候，我的同桌是一个虚弱的小女孩，很胆小！有一次我抓了一只蟑螂来吓唬她，她吓坏了，哽咽着对我说：明天我要把你吓死。第二天，我平静地站在她面前炫耀：你把我吓死了！她看着我，突然从书包里拿出一条花蛇。我昏过去了，然后就昏倒了。原来，她家养蛇，蛇是她的玩具。在那之后，我成了她的小伙伴。她说：“东方，我不敢去西方。”我今天很难过。我用一把铲子在草坪上填了一个洞。邻居看到了，问我：“你在做什么？”我哭着说：我养了三年的金鱼被猫咬死了。我刚刚把它埋了。邻居仔细地看了看，非常关切地说：埋一条金鱼，你挖的洞太大了！只要挖一个小一点的就行了。最后，我填满了一把铁锹，对邻居说：“那是因为它不仅是金鱼，也是你的死猫。”当我上高中的时候，寄宿学生没有多少钱。宿舍里有八个人。每晚晚餐都要吃方便面。我负责下楼做方便面。在楼上，每个方便面都有休息时间。在楼下，阿姨会再送一个袋子去买更多的东西，然后存钱吃午饭。后来，我上网时，网吧停电了。当我回到楼下时，我看到我的室友在买晚餐。每次方便面都是这群人提前给的，现在大家都出去了。我不知道他们过得怎么样。自古以来，就有这样一个奇怪的现象，借钱当师傅，一旦要钱的时候就会变成孙子，这是真的。我小时候就是这么干的。我借了2000元，但还没还。有一天，他打电话给我说：兄弟，我嫂子在家吗？我在找她。我一惊，那男孩没借钱，我就问他：我在家，你找我老婆干嘛？该产品当即被曝光，并表示：对了，兄弟，你能给我500元应急钱吗？我立刻喊道：我老婆有电话找你！11、岳父的养老金每月10000多，存了三年。昨天，这位岳父拿着三本存折到银行说，密码991206，给我一笔三百万的钱。柜员高兴极了，当即取出300万元购买了这只基金。10分钟后，出纳员说：“先生，我已经为您买了300万美元。”岳父当场目瞪口呆：什么基金？我要你把钱取出来，给我儿子买一套房子！【男子被邻居蹭网怒改密码，隔日收到一张纸条一袋东西，火速改回去】11月11日，内蒙古。一男子察觉家中WiFi经常被其他人蹭网，便将密码进行了更改，随后便在家门口收到了一张纸条和一袋子鸡蛋。男子看后顿感心酸和抱歉，立即又将WiFi密码改了回去，将鸡蛋和纸条还了过去并附赠了一箱牛奶。我敲开了邻居的门：“对不起打扰了，我只是想告诉你，你家的wifi密码是123456，太容易被别人猜了，建议修改”“您弄错了，我家的WIFI密码是57654928，很不容易猜的。不过，谢谢你”隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！2、小强：妈妈，你干嘛要打我啊？妈妈：打你，就是爱你的表现啊！小强：那妈妈更爱爸爸，其次才爱我！3、想要跟你们说的是：“你们要当心朋友圈里从来没有主动给你点过赞的人。无论当面多友好，Ta一定不喜欢你。你们要记住了。”4、大白天的，小区隔壁楼房失火了，火挺大的！我赶紧收拾钱财，随时准备撤离。后来，大火被扑灭了，虚惊一场。但另一场大火燃起，我藏私房钱的秘密暴露了！5、Q：网上有很多防盗方法，哪种方法最有用？有人说：在家里养一个高中生，因为小偷在外面等着的时候，高中生还没有做完作业！6、活了几十年，我一直没有搞懂的事情就是为什么我给小孩子零食后，他们会拿在手里玩；但是当我给小孩子玩具的时候，他们就会放嘴里咬。你们知道是什么原因吗？7、大家吃饱后，叫老板退房，老板：102到100就够了！朋友：97好吗？老板：是的。朋友从兜里掏出100块钱对老板说：别找了，这3块钱是小费！8、河边马路拐角处，有一马路标语：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大哥看到这条标语后，马上调头开到汽车4s店，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？9、本人是一个小学数学老师，今天我上课的时候发现一个学生没做作业，我问他为什么不做，他回答说没有钱买笔！下午放学后我看到他在马路边买零食吃，我生气问道:你不是没钱吗？他想了想回答说:这是我爸爸给我让我买东西吃的，不是给我买笔的！10、爸爸和儿子闲聊：你长大了给我买个手机吧？儿子说：好的，爸爸。爸爸笑着追问道：买个苹果的？儿子想了想，说：给你买个草莓的吧，草莓的好吃！11、昨晚和老公狠狠的斗嘴了！ 老公：你怎么这么气呢，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！ 我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！12、儿子从幼儿园回来，手里拿着一个桃子，我一看就逗她:“好儿子，爸爸馋了，咬一口行吗？”（以前他吃东西我要是咬一口恨不得一口全吃了，他有些害怕）儿子灵机一动抱着桃就舔了一遍，弄上很多口水，说:“爸爸，你要是不闲我脏你就咬一口吧！”我：“……”改密码永远是下下之策，我的wifi密码123456789谁都可以连。就是不卡。中国国情中国网国情频道官方账号【男子被邻居蹭网怒改密码，隔日收到一张纸条一袋东西，火速改回去】11月11日，内蒙古。一男子察觉家中WiFi经常被其他人蹭网，便将密码进行了更改，随后便在家门口收到了一张纸条和一袋子鸡蛋。男子看后顿感心酸和抱歉，立即又将WiFi密码改了回去，将鸡蛋和纸条还了过去并附赠了一箱牛奶。1、隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！2、今天下午我去收被子的时候，不禁感叹道：任何东西在阳光下晒久了，颜色都会逐渐的褪去啊。 儿子看了我一眼，撇了撇嘴说：不尽然，你的脸怎么会越晒越黑呢？3、星期天在家休息，妻子就在厨房炒菜。丈夫就在她旁边一直唠叨不停：慢一点！火太大了！赶紧把鱼翻过来！油放得太多了！妻子就有一点不耐烦的说：“我懂得炒菜。”丈夫就非常淡定说：“你当然懂，我只是要让你知道，我在开车时，你在我旁边喋喋不休时我的感觉是如何的。”妻子就瞪了丈夫一眼。4、才刚刚拿到驾照不久，我第一次上路就有一点紧张，然后就把安全带插到了副驾的卡口里，我还问旁边的人：“你为什么不系安全带啊?”那人就瞄了我一眼，淡淡的说：“只要你开心就好，不用管我的死活的。”5、同桌：马上就要进行考试了，你复习得怎么样？当时我正在打游戏，看到消息后，想起最近要考试自己还没有复习。我啪的扇了自己一耳光，怎么玩个游戏还分心？6、上卫生间忘带纸了，发微信跟小李求助，这人没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上卫生间忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！7、现在这世道禽类有H7N9，牛肉猪肉又有问题，鱼吧，又飘死了好多，喝水吧，黄浦江上有死猪飘过，吃蔬菜吧有农药残留，喝西北风都有pm2.5。真是早死晚死都要死！8、我作为一个单眼皮的女孩子，感觉很单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，让人看不出来？ 二货室友跟我说：你找个宿舍里没人的时侯，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄的钻到被窝里再贴，这样绝对隐蔽，也不会被人看出来！9、前两天去参加一外企面试，面试官要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是赤裸裸的嫉妒！10、儿子上一年级，晚上作完作业后让我检查签字，我看到他的一道计算题做错了，我就提醒他：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。一会儿子又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8！11、小莉：你想跟你的对象以后白首偕老吗？小美：不要，我要黑发柔顺！12、运气就是这么的不好，出门遇到了前任跟他的现任，我过去打招呼，他女友：“你认识吗？”他：“认识，这是你的前辈。”他女朋友对我说：“前辈，您好！”隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！2、拳击比赛中，小王节节败退，中途休息的时候，教练就安慰他：没关系，对方也被你吓得够呛。小王：他也怕我？教练：是啊，他以为把你打死了！3、上车后找到了自己的位置，遇到了两个人，男的坐在我座位我说：这座位是我的。男子说：可以跟你换下位子吗？我看了看他边上的漂亮女生。我说：不可以的！4、今天去逛商场看到第二杯半价，闺蜜说：为什么第三杯不在第二杯基础上再半价，依次类推，这样可以吸引更多人买。我思考了一下说：按照等比数列求和，然后取极限，只要2杯的价格就可以喝到无穷多杯，店家迟早会破产的。5、女儿期末考试回家，看着她一脸不开心的样子，老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生！6、今天是幼儿园开学的第一天，女儿一大早就跳起来，说：妈妈，快送我去上学！妈妈很吃惊，随即夸道：你真是长大了，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去。女儿笑了笑，说：我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！7、小刘：媳妇，你看衣柜里明明还有这么多你的衣服，怎么你每年还买这么多新衣服啊？妻子：因为我感觉自己一年比一年有气质了，去年的衣服，已经配不上今年的我了！8、室友神神秘秘的跟喜欢的女孩子说：“你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你还想不想衣食无忧？”室友：“要是你想，那你就跟我在一起，我们两个一起想！“9、初中的时候谈过恋爱时的漂亮女友。有一次我去找她，看到她在森林里采摘野花。我蹑手蹑脚地抱住她，说：“喂，看你往哪儿走！”没想到，一双大手从背后伸出来，像只鸡一样把我抱了起来。原来是她的父亲，他大怒：这孩子鬼鬼祟祟，他知道你会做坏事。螳螂捉蝉，黄雀在后……10、今天很早就下班了，在回家的路上我就看到有人在那里贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，如果您看见它了的话，请给我们来电！于是我马上就打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！11、女儿上幼儿园，老师教她们数数，接她回家路上和她的几个小伙伴边走边数，只见女儿掰着手指头，数了数：5，然后对她几个小伙伴说：我们都是一把年纪的人了。12、前一段时间里面，在我的心中那个妹子还是非常的优秀的，有一天妹子就跟我表白了，但是我却拒绝了她，虽然长相是次要的，但是眼光这么差的女生怎么可以做女朋友啊！我才不会答应的呢。