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今天跟大家讲个笑话[灵光一闪]朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”他说“那怎么好意思啊！”我说“没事。”于是我把手伸进了他的口袋～一步走错，步步错！自己买单吧！自在优雅天空Lz阳光明＃离婚的女人太难过，沒有家；娘家不能回，生病一个人在医院。00:06这男人太坏了，这么老还找什么男人嘛，自己的选择，就自己买单吧[呲牙]没发现你们就得便宜了，无论有意无意，欺诈已成事实，销售方自己买单吧1:公司破产了，我把自己的宾利卖给了兄弟。兄弟给我转了60万元，我特别的感动，就请他去吃大餐。吃完买单时发现没带钱包，兄弟大气地说：“没事，还是我来吧，前台买单是吧？？”说完兄弟起身了，我当时就觉得这兄弟靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？？”我说：“我兄弟刚才去买了。”老板：“你兄弟？？哦，你是说刚才跑的那个人是吧，什么意思，你也想跑啊？？”？结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上!？我问媳妇：“你怎么回来了？”？媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去!”？我很纳闷：“那你回来干什么？”？媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看!”？当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人!”？媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的!”　2:olice问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”　3；我是家里的独生女，毕业后在我们市中心的一家小公司内做文员。我爸平时对我特别的宠爱，特地在我公司附近买了一个小公寓。今天正准备午休，我爸突然来电话，让我回家一趟。我急忙请了个假跑了回去，当我气喘吁吁跑进家门大喊：爸，什么事啊？我爸：什么事都没有，我就是想看看你白跑一趟的样子！我：爸，你这是烽火戏诸侯，你明白吗？我爸：戏诸侯？我是戏猪，你哪里像猴啊？你太胖了，我想让你减肥！??　4、公：“结婚这么多年了，你评价一下我的优点和缺点吧。”老婆：“你的优点是对女人有礼貌，每次见到美女都行注目礼。”老公：“那我的缺点呢?”老婆：“你的缺点是记忆力不好，每次见到美女就忘记自己已经结婚了。”　5：一场大雨刚过，这两天天气不错。夫妻俩回老家山上玩。丈夫指着那些野果说：媳妇，你看这野果里都是蜜蜂，说明这野果是甜的，我们可以摘一些。这时，我看到果树上的一颗果子上爬满了蜜蜂。我问，亲爱的，这个水果比较甜。我们来挑吧！丈夫着急地说：别碰，是马蜂窝！　6：你们要严格遵守时间约定，训练期间绝对不提前一秒钟上车，也不晚一秒钟下班。2、你们无论何时何地都不忘节约。上课的时候，你们永远不会忘记中途下车抽烟、拉。甚至在上午，下三次车去方便。这给驾校节省了大量的燃料。终于解放了！再见！　7、一个年轻人很喜欢写作，有很多作品。今天去一个老作家家做客，老作家翻开一本杂志说：“你看得懂吗？”小伙子：“我不懂。老作家说：“我以为是我的心灵衰老了，不能理解，其实不是。年轻人笑着说：“我以为我年纪小，不懂事。现在你不能理解，所以我没有怀疑。　8、刚才做梦，梦到东门借钱，睡醒后心里不踏实，我给女生打电话，她生气地问。“半夜干什么？”我弱弱地问：“你想问我借钱吗？"女学生呆呆地说。"我不说我忘了，真想请你借给我50，000韩元。“我笑着说。”哈哈，梦真的.我哭完一定醒了。“然后我哇的哭了，最后被女生骂了半天。但我还是在做梦，你觉得我怎么醒的？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#我在麦趣尔大升前夕却清仓了1，最近表现不佳，把手里的麦趣尔错误地清掉是个很失望的事，算是为自己的认知买单吧，庄家你牛！2，天舟文化：持股天数：2天，盈利6.145%3，,2周没有抓到牛股了，今天把只挣了几个点的短线股勉强拉出来凑个数，见笑了。#股票##A股#1：公司破产了，我把自己的宾利卖给了兄弟。兄弟给我转了60万元，我特别的感动，就请他去吃大餐。吃完买单时发现没带钱包，兄弟大气地说：“没事，还是我来吧，前台买单是吧？？”说完兄弟起身了，我当时就觉得这兄弟靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？？”我说：“我兄弟刚才去买了。”老板：“你兄弟？？哦，你是说刚才跑的那个人是吧，什么意思，你也想跑啊？？”？结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上!？我问媳妇：“你怎么回来了？”？媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去!”？我很纳闷：“那你回来干什么？”？媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看!”？当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人!”？媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的!”　2；末带小外甥去逛街，看到一个漂亮的妹子，小外甥跑过去和妹子打招呼：姐姐，你有男朋友了嘛？妹子笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？小外甥指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我舅舅也没有女友。但是你别找他这樣的，太抠！冰激凌都不给我买！??　3:事：刚才小王喝醉来公司，被老板碰到了！我：老板怎么说？同事：又迟到了！我要是像你这样，我就去跳楼！小王说：你要是醉成我这样的，你跳不了楼，你连窗户在哪都找不到！　4；和女友在一起三年了，最近一段时间我发现我女友是越来越胖，于是想和她分手。今天我请她吃火锅，顺便和她提出分手的事情，我刚表明我的意思，于是她一下站了起来，端起了锅底，我慌忙对她说道：“你这是打算干什么啊？？？不就是分手吗？？？千万别干傻事啊！！！”她当时笑着说道：“你放心，我怎么可能做傻事呢？？？我就是把锅底给打包了，然后带回家还能吃上一顿，也不知道下回有人请我吃饭的是什么时候呢？？？”　5；我姐夫肚子疼去医院了。医生给了他一些药，让他走了。一个护士追出来说：“先生，我有话跟你说。你得了癌症晚期，你只有三个月了！”姐夫：“我一点反应都没有，你看我很有精神！”护士：“你是一个光点。”姐夫：“三个月的回光返照？”护士：“是啊，医生怕你有心理负担所以没告诉你！”姐夫回来，越想越不对劲，就去查护士，原来是他前女友的表妹。给我一个赞，支持！　6:去理发店，有经验的造型师会手动控制距离和温度。但是我们大多数人在家里吹头发的时候，对温度的感知可能没有那么准确。几乎所有的吹风机都宣称有温控功能。但是我们需要区分控制吹风机内部保险丝的温度和吹在你头皮上的风的温度。几十块钱的老式吹风机的温控设置是用来保护电路的，防止保险丝因为温度过高而断掉。它不能瞬间改变温度，更不能保护你的头皮。'　7:和女秘书在同一个小区里，她已经好几个星期没上班了！今天在小区捡到她，我发现我已经怀孕了！老板怕我把这件事说出来，所以把我提升为部门经理。我很高兴下班后去肯德基吃饭，一个人点了全家桶。正在吃。中间进来了一个妹妹。妹妹问老板：能送来吗？老板回答说：你已经到店里了，就在这里吃就行了！这时妹妹递纸条说。“这是我朋友家的地址。我真的找不到他的房子。如果能送货的话，也送我吧！一瞬间，今年的搞笑经典场面　8；我不会让他戒烟的！因为我知道男人释放压力的方式和女人不一样。女人受伤或者痛苦的时候，可以哭，可以闹，可以靠在男人的肩膀上安然入睡！另一方面，当一个男人累了，他不会和任何人说话。他只是抽一支烟，默默承受一切，抽完就起来骂人，然后生活继续。就是这个人。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#你还好意思讲出来？随礼是你们自愿的，别人店开张叫你去是把你们当朋友，就算别人不开口要钱自己也应该主动买单吧！告个别吧不想盘点过去一年的狼狈不堪告个别吧自己为自己的苦辣酸甜买单告个别吧不用太庄重不用跟任何人寒暄最后的过客是自己最后的自己是过客