搞笑qq表情包（QQ表情包笑哭）

#头条创作挑战赛#一组套路男友刮刮乐表情包超级有意思的套路表情包导读：一组最新颖的刮刮乐套路男友的搞笑表情包来了，这是一组超级有趣的表情包，可以让你跟男朋友的关系更近一步的表情包。日常套路男友的个性表情包，可以丰富你们聊天内容的有趣表情包合集，跟着小编一起看看吧。#头号解忧馆##表情包#微信表情打开这里啥都有，以后不用再收藏别人的。有个性搞笑的动画表情，免费随便用，不占自己内存。退休乐老李的视频微信表情这里啥都有，不用再收藏别人的，动画搞笑表情随便用退休乐老李广东佛山，发生一件很搞笑的事情。一只宠物狗把家里弄得乱七八糟，主人进来了，脱下拖鞋，狗狗表情亮了。狗狗见到主人拖鞋脱下，知道主人想要干嘛？于是乖乖地把玩具收到桶里面。仿佛在说你的套路我都知道，很多网友都说现在的狗狗都很厉害。关键是他的鞋有个性。#佛山头条#1、几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，非常利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。！        2、同学：你好，我想请教你一个问题，这题怎么做？女孩看完了题目后，摇摇头：不好意思，我不会。同学：你不会啊，那我给你讲讲吧！3、随着时间的流逝，女儿也在慢慢的长大，话也渐渐的多了起来，她每天都在说：我不想属猪了，我想属兔。各种解释都不行。她就说：猪太懒，兔漂亮。怨爸爸没早认识你妈妈！！！4、同事：大刘，当我们刚开始谈恋爱时，没怎么花钱，为什么一结婚，钱消失得很快呢？大刘：年轻人啊，因为有中间商啊，要赚差价的啊！5、弟弟：哥哥，你在干什么？哥哥：我把电脑拆了一下，然后打算清理一下灰尘，后来，弟弟往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果，哥哥现在把电脑拆开第二遍了！6、我：你也不要太伤心了，你要知道，很多事情，最后都是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点点，久了就会胖的刹不住车。7、男友：亲爱的，要不我们结婚吧？女友：可是我还小呢。男友：哦。听说附近有一个火锅不错。女友：我们什么时候去吃啊？男友：我们去领结婚证不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。女友：那我们结婚吧！8、列车员：这位乘客，你好，我想问问您，您买的是普快车票，为什么来乘特快列车？您需要补一下票。乘客：为何要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。9、邻居：你的脸是怎么回事啊？我：刚才去门口买包子，发现有个男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生“，然后就成这个样子了！10、老师：我就不明白了，你们自己看看这个分数，看到就让人上火啊！学生：老师，如果你怕上火的话就去喝凉茶！！！11、奶奶：孩子，天要黑了，你去堰塘里面把鸭子赶回来吧！孩子不动，我：你去不去？孩子一脸委屈：你不要逼我了，你知道，赶禽的事，是不能勉强的。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1.几年前和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现姨妈的眼睛下面有黑眼圈，就问姨妈怎么了。阿姨说：你说你是家里的姑娘。睡觉的时候打呼噜图标没关系，但你还是这么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，非常利尿。整夜无事，打扫卫生厕所没了！我...点击【Like】支持一下2、她一直给我的感觉就是很柔弱，后来看到她撕快递的时候，我想说：看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子啊！3、当我发现一位很好看的女生时，我心里都会说开启帅哥模式，但总有另外一个声音在说你的配置过低，开启模式失败。4、水果店的老板一个劲地向小孙夸他们家的水果很甜，边夸边自信的喂小孙嘴里一块苹果：你尝尝，尝完小孙也喂了一块在老板嘴里：你尝尝，老板尝后拿起西瓜说道：西瓜肯定甜，要不再尝尝？5、为了彰显我这个做男友的积极性，今年决定勤快点儿，去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物带过去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了：你小子这是来扶贫吗？6、这几天都待在家里，于是自己创作了一首诗，诗的名字叫《笑里藏刀》，诗句简单朴实但明了易懂紧扣主题，诗句如下：哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈！7、有天我发现老婆的朋友圈都在晒做饭，我就说：你看看别人，你再看你。于是老婆给那个晒做饭的朋友打电话，开了免提问：最近在学做饭吗？电话那边说：我哪会做饭，都是我老公做的，我晒的而已。老婆：今天你要是做不来能让我晒朋友圈的照片，晚上就睡沙发吧！8、昨天晚上出门去逛超市，在排队结账时，前面有个男孩说：“悄悄地我走了，正如我悄悄地来，我挥一挥衣袖，后面是谁就谁付款啊！”9、我才刚刚进门，放下了书包，父亲看到我以后，就跟我说：“我送你去学跆拳道，你都学到哪里去了，和人打架的时候为什么要拿砖头？”10、在我们的家里面，就有一个小上学的侄女，没事的时候总是爱问我：小姨，你什么时候结婚啊？我就回答说：还早着呢！侄女就说了一句：都快愁死我了，你再不结婚的话，我这花童都变成伴娘了！我就无语地笑了。11、清晨手机滴滴，有个朋友发表了一个动态：生活本来不容易，柴米油盐都要钱，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？她秒回：爸妈帮我全款买了一套房子！12、一程序员朋友快30了也没谈过恋爱，于是我推荐了个靠谱的相亲网站给他，几天后打电话关心他战况如何，找到女朋友了么？他答：找到了个BUG！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑#1.年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！2.男的手一伸……女的：干嘛？男的：这还不明白，都月底了，还不给零花钱？女的：月底怎么了？你自己想想，你这个月干了什么？男的一愣，想了片刻：媳妇，天地良心啊，我这个月什么都没有干！女的一巴掌打过去：你什么都没有干，还好意思跟我要零花钱？男的：……3.今天老妈在养花的时候，家里来了位不速之客，老爸的绯闻对象竟然背着老爸偷偷找上门来了！看着女的一脸绿茶表的样子，在我妈面前耀武扬威的样子，很是气人。绿茶表说：“您的丈夫昨天在宴会上喝醉了想调戏我！”这明显的是想上位啊！老妈继续摆弄着她的花花草草说：“他总是这样，每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了。”老妈淡定的样子，完胜！4.女友怀孕了，我要肩负起男人的责任，娶她为妻。今天去她家提亲，丈母娘做了一桌子好菜。吃饭的时候，我狼吞虎咽的低着头不停的吃。老丈人微笑的说道：“年轻人呀，在我们那个年代，我去了丈母娘家都不敢吃饭。吃的多了，女兒就不嫁给我了。”5.在富士康下班后，开着新提的劳斯莱斯去撸串，一共吃了620。我说老板抹个零头给600好了，老板不同意说小本生意不挣钱。我坚持就给600，老板说最多打个9折。只听计算机里传来优美的声音：620乘以0.9等于558。我现在都无法忘记老板当时的表情。6.说真的我只求上天赶紧停止磨砺我吧，我又不想当世界首富。不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，动心忍性增益我所不能。我就只想当一个90斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的小女子而已！難道就这樣一个小小的要求，老天都不肯满足我吗？！7.女主管未婚先孕，孩子的亲爹不知道跑哪去了。她为了自己的名誉，给了我100万让我娶她。我思索很久，最终还是没有抵挡住金钱的诱惑。婚后没几天，我就发现女主管不太对劲，对我显得很生硬，但是也不知道问题出在哪儿。昨晚，我就去找哥们借酒浇愁。哥们听后哈哈大笑：天气热了，你就不能适当给她撒撒气？8.前不久我的初恋男友和一个有钱的富婆在一起了，我伤心欲绝。最近几天给我打电话说：“那女的抛弃我了，我现在才知道你对我是最好，咱俩和好吧！”我果断拒绝了他，结果他现在又哭又闹说：“现在我只有你了，不答应我，我就不活了！”那么问题来了，参加他葬礼我是穿红色的衣服去，还是黑色的衣服去？?9.晚上去了一烧烤摊上吃饭，结果发现自己忘记带钱包了。这关键时刻，忽然看见旁边有个姑娘自己吃饭，于是我灵机一动！我指着那姑娘悄悄对服务员说：“她是我老婆，我我们吵架了，钱包在她那里！”于是点了二十串大腰子，端到她旁边坐下来吃，边吃边跟她搭话。她没理我，然后我吃完就走了！后来发生什么，我就不知道了10.借钱帮董事长女秘书还上买爱马仕欠的花呗以后，她就成了我的女朋友。我俩交往了半年的时间，就闪婚了。今天和媳妇去逛街，两个男人的眼神上下打量着媳妇。我生气地问：你们瞅啥？他们不客气地说：瞅她咋了？媳妇长得像仙女一样，还不让人看了？我：哟，挺硬啊！走，咱们边上唠唠？我把他们带到一个小胡同，从兜里掏出2000块钱：谢谢哥们，刚才的表演非常到位……11.今天晚上跟朋友在楼下的小酒馆聚会。有俩中年大叔，那个酒已经喝到说话语无伦次了。一个说喝多了要走，一个死活不让。要走那个就说我已经喝多了，现在看路都是两条了。另一个说那你现在出去不安全，得喝到看路是三条才行，这样走中间那条就是对了……#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#1,公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。　2,老爸为了让我考上“985大学，把我送进了重点中学。我们班主任是个50多岁的老头，上课非常无聊，我们都不爱听。今天上课的时候，班上60多个学生又在玩QQ，V信，刷v博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，下课把手机交上来，你们的手机剩电量就是你们这个学期期末考试的分数！　3,今天从富士康下班下的早，果断吃过饭之后跟老婆散散步。路上，老婆挽着我的胳膊问：我和你前女友谁的身材好？我一愣神的时间，身后有个男人笑着说：你好！我和老婆赶紧回头，身后站着一个不认识的男人。当时我气坏了，直接朝他吼道：你说啥？你再说一遍！那男人一惊，声音颤抖地说：你好，请问上清路怎么走……　4,一男子跳楼，因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了，警察赶到，淡定说可了一句：你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的！2.飞机内，驾驶仓的话筒忘关了，里面传来俩男人的对话：“机长，起飞后你去休息会吧。”另一个声音：“不休息，先拉泡屎，再把新来那空姐给干了先。”机仓里的人全听到了这段对话，有一个貌似刚才他们说的新来的空姐急忙向驾驶仓方向跑，想告诉他们话筒没关，不小心摔倒了。旁边一老太太对她说：“姑娘你别这么着急，他还要先拉泡屎呢。”"　5,昨晚上下班后在街上一家餐馆解决晚饭。我旁边坐了一个小伙子，他的菜上了有半个小时，他仍然坐那不动如山。服务员很疑惑，就上前询问：你盯着这菜很久了，为什么不吃？小伙子回答：这道菜太咸了，我把它看淡些。　6,弟一次去女朋友家，老丈人特别的热情把小舅子小姨子都叫回来了。弄得我很紧张。饭后，她陪我逛街。我问她：“你们家人都怎么评论我？她说：“他们都说你人挺好的，帅气、正直、周到、礼貌……我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得難看吧？“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！　7,宿舍一哥们特懒，早上从来不主动买早饭吃，有吃我晨练回来，顺道买了一屉包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗脸去了，回来一看，包子没了，虽然很生气但没吱声，第二个的时候，我又买了屉包子，当真所有人的面把包子舔了一遍，回来一看，妈的，包皮还在，包馅没了！　8,在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。姐夫说：真的假的？小姨子：快滚，滚的远远的，别让我再看见你。姐夫说：你让我滚的，你别后悔！小姨子：滚滚滚！姐夫说：你肯定还会求我回来的！小姨子：滚！姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。姐夫：怎么了？小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？姐夫：瞧，求我了吧！小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！姐夫这才发现钱包忘带了！返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……　9,我记得小的时候，我爸脾气非常的不好，经常上夜班。我爸睡觉的时候，我们都不敢说话，就怕把我爸吵醒。记得有天，我爸下夜班，在床上躺着睡觉，我跟我哥哥在旁边桌子上写作业。写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声……最后，我实在是忍不住了，噼里啪啦跑到大门口，哇哇地哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着跟我哥打！?"　10,第一次和女朋友约会见面，约好了在某某商场，我到了之后找不到她就给她打电话，她说：“我在某某商场男厕！我说：好，我去男厕找你！结果我真的去了男厕找她，你说我是不是傻，刚要给她再打电话问在那个男厕，忽然智商恢复，反应过来女友说的是某某商场南侧！！~南侧！！?　11,今天開着我的兰博基尼去商场购物。路过一家服装店，看到了一件特别个性的带帽卫衣。这个卫衣是绿色的，连帽子都是，我很感兴趣，就问老板：老板这衣服多少钱？老板：200，要吗？我：300卖吗？老板先是愣了下：卖，怎么不卖。我：那你就卖300吧，反正我又不买。不说了，护士姐姐叫我换药了。　#搞笑段子##年度搞笑名场面#1、年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！。。。。2、公司的一个姐姐第一次见面就叫我帅哥。后来，我真的受不了了。她面带表情地说：以后不要叫我帅哥了，见我太奇怪了，还是叫我帅哥吧。3、我真受不了我的女老板，她什么事都喜欢找我，你说上班时找我也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还是为了工作上的事！4、今天买了瓶高级灰的指甲油，涂完后觉得很好看，于是让男朋友评价一番，男朋友看了一眼，说：涂了灰指甲，一个传染俩！5、正在公司上班的时候，手机突然就亮了一下，我拿起来一看就发现有个男的找我要地址，我就疑惑的说要地址干什么，他就说其他小孩子都有礼物，我怕圣诞老人把你忘了，想送你一个，我的天，要不是这是我自己编的我就感动哭了。6、小松对隔壁寝室的同学说：我们寝室热得快爆了！同学疑惑道：怎么会热得快爆了啊？小松无奈道：可是它就那么就爆了啊！同学又问：啊，什么爆了？小松说：热得快啊！7、如果你约一个女生出来，她不愿意，证明两件事：一她没有洗头，二你不值得她为了你洗头！8、在城市的主干道上，一只蜗牛在缓缓地爬着，一个男子开着车从他身旁经过，轻蔑地说：看见你这速度，我就想笑！两个小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才的男子车旁爬过，同样轻蔑地说：看见你在这堵着，我就想笑！9、终于等到下课了，于是我就对同学说：你知道牙齿坏了怎么修复吗？同学就回答说：不知道。我就淡淡的说：你还真是不知修齿啊。10、情人节满大街都是成双成对的情侣，我只好窝在家里，我怕我一出门他们就后悔自己已经有女朋友了！#搞笑##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#木土送三石和孙子回江西——要开学了！看不到婆媳的表情，看了个大背影！是木土和三石的背影！这羽绒服的款型！是搞怪，还是搞笑，还是个性！没看出美在哪里，只觉得冷！女性最重要的的是护好腰，可三石的腰不怕冷啊！真