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1；老丈人10年前做了结扎，丈母娘却意外有了身孕。老丈人一气之下，突发脑溢血去世，临死前把遗产留给了自己的狗狗。小舅子因为没分到钱，非常生气。这天，老丈人的私人律师告诉小舅子：老狗死了。小舅子正兴奋呢，律师又说：你父亲又把继承权转给了一个新的宠物。小舅子笑着说：没关，我能等下去。律师同情的看了他一眼：你等不了，因为乌龟可以活一千多年！　2、网上有个很合的来的男网友，一起聊了个把月后到了要照片的环节。然后我发了张很丑的女孩发给他，结果他也发了张很丑的男孩照片，我认为他和我一样都是为了考验，真人一定很帅，于是说真帅好喜欢。过了几天我们视频，我去！原来那照片真的是他！我该怎么办？???　3；大人领着一个孩子来买东西，小女孩转了三圈，似乎没有什么要买的，她外公发话了：隨便挑，相中什么了外公给你买。这时候小女孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五樣玩具，一边拿一边说：我外公是个讲究人兒，我不买他该不高兴了！　4:和女友同居很久了，一直去附近一家馆子吃饭。有天女友要出差，但是她表妹要来这边旅游，让我照顾一下，请吃顿饭。于是我就带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼，说：今天没带老婆过来？？我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：老娘就是他老婆，你说的是谁？？老板一愣，立即退了出去。我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。吃完结账老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！！?　5、事摆满月酒，我带老婆赴宴，路上她挺开心，说不是为了吃，主要想看看宝宝、沾沾喜气。后来在宴席上，我正顾着吃喝，她碰了碰我胳膊说：主题。于是我带她去看宝宝，和同事干了几杯。忙完了回到座位上，她在我耳边说：我是叫你给我夹块猪蹄，现在都没了。1　6、着外面这美好月色，打电话约暗恋许久的女秘书去喝酒。她已经买好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐地喝，不一会儿就醉了，说心里烦，不想回家。于是我带了她去酒店，钱还是她付的，后来我俩肩并肩坐在床边。她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我当时真的不应该笑，我一笑就醒了。???　7、因为我是富士康的主管，工作很忙，所以从来没有参加过同学聚会！这一天，偶然的机会，我赶上了。大学时暗恋我的女生看到我，慢慢走过来：老同学，七八年没见了吧？我点点头说，是的，我真的很怀念那段时光。女孩笑着说，想不到七八年了，你一点都没变。我正要谦虚回应，她继续：还这么胖…？　8:在酒吧认识了儿媳妇，那天晚上我们喝醉了，第二天醒来后，发现我们睡在窗户里，就和她结婚了。昨晚，她走在街上到家后，高兴地说：“坐公交车的时候，在座位下面见到了裙子！然后她换了衣服看了看。大小和尺寸，裙子很漂亮。我也很高兴。第二天在公司说了这件事，看到大家都露出了可疑的表情。其中一个妹妹轻声说。“我买了高价的衣服也对家里这样说　9；今天和男朋友去剧场看《花木兰》，由于这部电影票房和口碑的双重丰收，我们在慕名前去看了。在路上遇到外国人，他问我：星巴克怎么走？我尴尬地看了男朋友一眼，说。“我英语说得不好。男朋友给了我白眼：媳妇，人们说的是中文！　10:特别是在寒冷的冬天，一名职员向老板解释了迟到一个小时的原因。“外面的路特别滑。我每次往前走都要艰难地走一步，然后向后滑两步。”老板有些怀疑地说：“真的是这样吗？那你是怎么去公司的？“工作人员不得不说。”走了半个小时，终于认输了，于是转头开始走回家，最后半个小时就到了公司。　11；我在奥迪4S店工作。这个月是我最开心的一个月。发工资的时候，我卖了50辆车，领了80多万的工资。老板娘发工资的时候对我说：“别把钱放进口袋里，不安全！我听了，心硬了，觉得老板娘说得对。请不要把这笔钱收给妻子。后来，我郑重地把钱还给了老板娘。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1；今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。？我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了!？我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？？？发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。？抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。？然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!？？？？？神回复：那个农民的名字叫王中王。　2：来我过生日，干爹送了我一辆保时捷911，因此我就去学习了驾照。这但学车的人很多了，很耽误时候，我就对教练说要不我先回去明日再来。教练干脆否决我了，让老师等着！等了3个小时总归到我时，而后教练对我说今日不练了，他赶着妻子生孩子......?　3：子门口有个水果摊，每天下班后我都会去买点水果。昨天晚上我照旧去买水果，老板娘对我说：“帅哥，你天天买水果给你媳妇吃，你媳妇真幸福！”我说：“我都没谈恋爱呢，哪有媳妇啊？”她笑嘻嘻地说：“刚好，我认识一个美女是单身，改天介绍你们认识？”我好奇地问她：“大姐，你是做媒婆的吧？”她笑嘻嘻的说：“卖水果是正职，媒婆是副业啊！”??　4:姨子把我的私房钱借走了，我来找小姨子要帐，小姨子躲在家里不敢露面。我见小姨子的高跟鞋鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，我就大声说：“妹子，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”??　5、区里的一个八十多岁的老奶奶，看别人家带孩子玩，说到：“现在的娃娃都尊贵，全家人都围着一个娃娃转。我年轻的时候生了八个娃，晚上睡觉的时候都要挨个数一遍看够不够数，就有一天晚上没数，老五晚上就在大门外边的土坑里睡了一夜。”点个赞，支持一下　6：夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。　7；嫂子性格急躁，做什么事都生气，一点也不稳定。当天孩子生病了，嫂子急忙去医院挂号，排了很长时间队到达嫂子那里，突然嫂子脸色发青，头发出汗，医生急切地说。“小姐，你怎么了，哪里不舒服？我会看的！嫂子说：我没事，我带孩子去看医生，但我把他留在家里了。　8；结婚7年来第一次为婆家做饭。我问公公。“爸爸，你想吃什么？”公公：“炒豆芽！”我：“爸爸，这也太没有技术含量了。点复杂一点的吧！”公公：“那我要一份豆芽炒肉！”我没办法：“别烦我，想吃什么尽管点！”公公慎重考虑后回答：“那我要两份豆芽炒猪肉！”？嗯？　9：有一次在楼下打麻将，妻子偷偷拍了视频，发给了妈妈。然后妈妈骂我因为玩物失去了欲望。今天老婆在楼下打麻将，我也偷偷拍了视频发给丈母娘。不久，丈母娘对妻子说：“你不能改掉这个习惯吗？说了多少次，宁愿听卡丈母娘相撞，打了哪三个！”　10、最近交了一个新女朋友，晚上带她去看了一场鬼片，希望借此机会和她拉近距离。不过这部电影已经播了一大半了，女朋友也无意投入我的怀抱。一边吃爆米花，她一边说这个烂片一点都不恐怖，问我怕不怕。我看到机会来了，赶紧假装害怕，一头扎进女朋友怀里。虽然这部电影很糟糕，但幸运的是，我很机智….　11、因为昨天晚上加班，所以点了外卖。两个多小时还没到，我在电话里说：“你想给我差评吗？他默默地说。“哥哥，我是刚从学校毕业的学生，弟弟也一天上班。我用6元的配送费找了你两个小时。赚钱也很难。请不要责骂我。我现在想回学校好好读书。你的饭现在吃了。请投诉。我……　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1：嫂子长的超级漂亮，问我哥当初怎么追到的，他说有一天他逛街，看到我嫂子。一眼相中了，在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了。嫂子说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不咱们拿着一百块钱去吃个饭看个电影？后来就结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到个对眼的美女，丢地上一百块钱。叫住美女问是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了！。坐在我身边的那个人长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧子，省点钱给嫂子孩子吧。　2:天下午没事，约朋友骑自行车上湖边溜达，他竟然说：戒了。我：还有借自行车的？他说：有一次我醉醺醺地跨上自行车，往家里晃晃悠悠骑。骑到一个拐角，眼前一个电线杆没躲过去，摔了个血流满面，缝了好几针。后来痛定思痛，决定再也不骑自行车了。??　3、偶时丈夫关心外在，妻子更看重内在，但买车时，两者却正好相反。在车行，丈夫弟一个问题是百公里油耗是多少？第二个问题是蕞高速度是多少？妻子弟一个问题是车座是什么颜色？第二个问题是后视镜照人好看吗？教妻子开车，是一项考验丈夫耐心极限的工作，丈夫：这是变速杆，中间是刹车闸，往右是油门踏板…...妻子生气地说：别一次说那么多好不好？先教会我开车，再慢慢教我其它的！"　4:上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”男人一时语塞，场面很是尴尬……我实在看不下去，站起来把碗一扔！走了过去：“妹子，你看我怎样？”　5：一对乘坐地铁去世纪公园的情侣，出了车站后，两人因为哪个口近而发生了争执。男朋友坚持1号口，她坚持2号口，最终男朋友只能向咨询台的工作人员求助。阿姨看了男孩一眼，只说去世纪公园是1号口，去她是2号口。　6:晚上下班晚了，我问女儿：“你爸爸和阿姨呢？”女儿：“他们在房子里。我爸爸想脱我姑姑的裙子，但是我姑姑不愿意。我父亲必须把它摘下来。你看看！”在我心里，我很震惊。我赶紧踢开卧室的门，门是空的。女儿指着厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发火。只见老公拉着妹妹的围裙说：“快，把围裙脱下来。在我们家，你怎么会做饭？”？　7：小姑和我在一家公司工作，但周围的同事没有人知道我们的关系。晚上，我看儿媳朋友圈的时候，无意中涂上了姑姑头的动态。“有的人是傻瓜，连嘴里的肥肉都不吃吗？”“当时我愣住了，她是在说我吗？但是我相信的原则是兔子不吃窝子。我打开了我的朋友圈，但没有发现它的动态。显然她屏蔽了我。那她在朋友圈的那句话是对谁说的？嗯？嗯？　8、今天儿子到家很高兴地对我说。“妈妈今天老师教我们写一二三。我在同一张桌子上写错了，老师让他哭了！’我以为这是谁愚蠢的儿子！如果我有这个傻儿子，我就死了。看到电视上有专家说孩子要用“鼓励教育模式”，我想夸奖他，“宝贝！你呢？”“妈妈没有哭。我总是变强了。''　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……2、老婆是干销售的，经常会有客户故意刁難，她整天都气鼓鼓的。今天老婆回家的时候好像又被客户骂了，她阴沉着脸回家。回来之后一脚踢翻了客厅的垃圾桶。然后一言不发，走到我面前：夸我。我看了她一眼，回了一句：你生气的樣子真可爱。3、小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。转头回家就找到他老婆，然后报喜。说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。然后，小舅子就哭了三天三夜4、一向抠门的小舅子今天竟然主动要请我喝酒。看他的脸色非常难看，我问：发生什么事了？小舅子悲伤地说：结婚一年了我老婆都没怀上，医生说是我的问题。我安慰他：没事，你老婆能怀就行，现在科技发达了。小舅子大怒说：我当初还在大学时，到处借了2000多块钱给前女友打胎！5、表姐经姑妈介绍跟一富二代相亲，俩人都交往一段时间了。今天表姐去看电影，他俩都戴着3d眼镜，表姐用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。看完电影了，告别时表姐提醒富二代：“明天有什么安排吗？”富二代说：“明天我有事，后天再联系吧。”表姐当时就凌乱了，開始胡思乱想富二代要带谁回家？6、我的家里在广东租房子。这天我们家里来了一个女生，一个人孤零零的拿着一个大箱子来租房子，一直在给老妈讨价还价。刚好这间房子是刚装修好的，怕毛躁的租客弄坏了，老妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。我：你怎么要租给她？？老妈说：她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像我儿媳妇。7、一富二代和上海名媛相亲，上海名媛全程处于尬聊的状态。大部分的时间是各自玩各自的手机，随后上海名媛接了一个电话，是用日语接的，富二代便问：你什么专业毕业的啊？上海名媛说：学了2年日语，在日本留学2年！富二代脱口就说：日本是不是都是大男子主义，听男人使唤！上海名媛回复：你做梦吧！8、富二代因为笼络公司人心，被富豪开除了，并且通知金融行业不允许收留富二代。没办法，富二代只能去最简单的人才市场应聘，一个小媒体公司的经理很热情地招待他。富二代：你们公司需要我做些什么？经理说：我们是做设计的，最基本的是抠图，你会吗？富二代：我会抠门......?9、我在顺丰当快递员，平时工作特别辛苦，好在薪水不错。今天发了工资之后，老婆打算买一双5000元的LV高跟鞋。我觉得太贵了，无论她怎么哀求我都不同意。过了一会儿，老婆从厨房出来，气愤地问道：“我最后问你一次，我相中的那双高跟鞋，到底贵不贵？”我弱弱的说：“不贵了。”老婆顿时就乐了：“不贵了是吧？那你也别跪了。”她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。10、在公司混了两年，别的不说，就和老板的关系混的不错。老板是个烟瑰，但是老板娘不让他抽烟。老板比较怕老婆，所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，塞了一张纸条给我，舞媚一笑道：晚上不见不散。#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……2、那天的语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。班里一个同学想了想说：“杀鸡取卵。”老师摇了摇头纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”这同学淡淡的说：“老师，我杀的是公鸡！”3、今天我和老婆走在大街上，看见很多男的都在帮自己的女友拎着包。于是我讨好的说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧？”老婆冷冷的说：“不用了，我自己就行了。”我继续说：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢！”老婆生气了：“闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊？”4、兄弟的女友做结扎手术时不幸离世了。我得知这个消息以后，立马请假坐着火车回村参加哥们女友的葬礼。结果火车晚点了，到镇上的公交车已经停运了。于是便打了一辆网约车回村，回到村的时候都晚上10点了。司机走后，我在大街上喊道：弟兄们，我回来了，快出来接驾。只见从胡同里窜出几条土狗边咬边向我冲来。5、老家有一对百岁夫妻，老大娘每天都熬汤给老大爷喝，就在去年，老大娘去世了，之后就由他儿媳妇负责熬汤给老大爷喝。但儿媳妇是总熬不出老大爷想要的那种味道，于是老大爷对她是连打带骂。终于有一天儿媳妇实在忍受不了了，在熬汤的时候放了半瓶敌敌畏进去打算毒死老大爷。结果老大爷喝了之后哭着说：“就是这个味！”6、我跟一美女的关系很暧昧，但是向她告白她却拒绝了。今天他来找我，同事看见了，就来起哄，说我有女友了，一定要请客吃饭。她说:“我们不可能的，我就是来找他问点事。”同事一看气分有点尴尬都识趣的离开了。我悲伤的说：“我们就没点希望吗？”她：“傻啊你，请那么多人吃饭得花多少钱？”7、昨天小成跟瑶瑶去影院看电影，瑶瑶发现小成的走路姿势有些奇怪，就趁小成打瞌睡的时候把他鞋脱了。瑶瑶在小成的鞋底发现了500块钱，然后就把小成叫醒说：“你为什么要在鞋底藏钱不告诉我？”小成本来还迷糊着，一听，立刻清醒解释道：“前些年工作不景气没赚到钱，现在又不一样，条件好了就要把这个东西一直踩在脚底才放心。”瑶瑶一听觉得也有道理，就没有继续追究了，然后就把500拿出来放在自己的鞋底里。8、在家的时候，老妈非得让我在家洗澡，结果冻感冒了。第二天就得回学校，没时间去买药，鼻涕一抽一抽的。自习课的时候出去了，我就放心大胆的擤鼻涕，声音有点大。忽然听见后面幽幽的传来一句话:“孩子感冒老不好，多半是废了”全班爆笑。我瞬间石化！哈哈！#搞笑##搞笑段子#1、晚上下班晚了，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”2、富豪为了寻找真爱，开着一辆宝骏730去相亲。到了地方以后，姑娘一副瞧不起他的样子。富豪觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉姑娘有急事，得先走。姑娘对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？富豪火冒三丈：我这小脾气啊！3、昨天晚上，部门出去聚餐。经理喝了很多酒后，趴在桌子上吮吸手指头大叫猪蹄的画面被我偷偷地拍了下来。今天早上刚到公司我就拿给同事们看，他们一个个地笑的人仰马翻！然后经理过来问我们看什么，我毫不犹豫地把经理叫了过来并且大笑道：你看你昨晚上，哈哈……太好玩了！经理看了一会儿冷笑道：是挺好玩的哈！?4、我发小媳妇从来不愿意吃早饭，这可不是个好习惯，我一心想让她纠正过来。我语重心长的教育老婆说：你知不知道，不吃早饭对胃的伤害特别大！老婆不以为然，自顾自地在一边刷手机。我又说：其实这跟健康关系也不大，早饭是一天中最便宜的一顿饭。经我这么一说，老婆果然肯吃早饭了，哈哈。"5、逃课带着女友去电影院看《飞奔去月球》，结果老师点名了。室友跟我打掩护说：他陪女朋友看电影去了。老师接着点，点到女友，同学哄笑：她陪男朋友看电影去了。老师不太开心，让班长提醒一下这两位。大家哄笑：班长陪女朋友看电影去了。老师也笑了，那就叫学委提醒一下吧。结果大家起身回复道：学委和她男朋友看电影去了。6、老婆下班回家后啧啧个不停，说脾气火爆的人打孩子真敢下手啊。打得那叫一个惨啊，我不以为然的笑了笑！于是她开始给我示范，拳打脚踢的啊，边打还边骂：“不给老娘省心，天天鼓捣啥玩意啊？这一天天的，520不知道给老娘发红包啊？”我发誓，是个孩子都得被打死。?7、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”8、我和我弟是在同一所小学里面上学，老弟小的时候比较腼腆，平时也不怎么说话。还记得那年的冬天老弟有点耸肩驼背，老妈当时就以为他冷，于是二话不说给他买了羽绒服，可老弟还是耸肩驼背，一言不发。后来，老妈实在担心就带他去看村里的医生。医生拿着长长的针就说给他扎一下就好。这时老弟怯怯地说道：“我觉得你可以买条围巾给我，我脖子太长了，我这是给冻的！”?9、中午来到办公室，老板娘就对我说：“小芸啊，你皮肤真好，像婴兒似的，用的护肤品挺贵吧？”我很開心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”然后她对一旁的业务员说：“學到没？对客户就要这樣哄，昧着良心也要哄。”我：……10、平时跟女同事关系很好，我生病住院，她不顾老公的反对在医院照顾了我三天三夜。出院后，特别感谢她，请她吃饭作为报答，她说：“哥，我对你是真心的，我现在也不瞒你，我遇到了点困难，想问你借点钱。”我说：“没问题，只要你开口就行！”女同事说：“30000。”我同意了，当场就转账。半年后，她没还钱，一年了，还是没还钱。最近手头紧，我就忍不住发微信问了一下她什么时候方便还我钱？她回了三句诗：朝辞白帝彩云间，两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。”我没看懂是什么意思？这是初中的古诗，但是又缺了某些内容。我意识到，这个娘们不简单啊，布局谋略有一套。你们说，我这算是被套路了吗？11、方丈是个急脾气，每次教育小和尚不是打就是骂，师太经常叨叨教育方法不对。她告诉方丈教育孩子不能这么粗暴，切记打骂孩子，要用爱去感化，要把他当朋友。这天晚上，小和尚放学回来，递给方丈一张试卷。?方丈一看5分，正要发火想起师太说的话，于是蹲下微笑着问：今天上学累吗？中午吃什么菜？小和尚很慌张的后退两步说：明人不说暗话，你要打要骂，给个痛快！#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1．晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……  2．最近下班，天天蹭女老板的车，都一个月了，每次我都坐后座，不是我架子大，而是怕人说闲话。今天我又提出了蹭车，然后坐在了后座，女老板突然生气了，打开车门下来坐在后座，气呼呼地说：“谁是老板啊……你去开？”坐在驾驶位上我就尴尬了，不会开车啊。不过我也是有急智的人，我一生气就下车从后面开始推，硬是把女老板的车从公司给推回了家，我目测一下，至少二里地！   3．下班后开着我的保时捷去大润发里买点东西回家。在大润发的门口，一个陌生的女孩子走过来跟我打招呼。女孩说：“你不认识我了？”我一脸懵：“你是谁？”美女：“我是你高中同学！”我：“想搭讪直接说，不用绕弯子。”美女：“没有，你真是我高中同学！”我：“少唬人，我初中毕业。”   4． 那天小青年约上富二代好友看午夜电影，还选了恐怖片，看完步行回家。途经一家旧医院，小青年想吓一下富二代，指着医院门口说：你看见那个白衣女子了吗？富二代立刻紧张起来：难道我奶奶说的是真的？他这一说，小青年倒是有点害怕：你奶奶说什么啦？富二代：狗能看到人类看不到的东西！    5． 今天跟老婆聊天，老婆是初恋。今天老婆问我：“你之前谈了好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？”我一拍桌子说：“你还好意思说，我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你倒好，找一次我就出现在你面前了。你还好意思问我怎么看？”老婆羞愧的低下了头…..  6． 自从用老丈人赞助的300万开了家火锅店，每天忙得要死。晚上下班回来，老婆见了，笑着问我累不累。我一下子瘫在沙发上，说：有点累！老婆听了搂着我又问：饿不饿？我点点头：饿死了！老婆忽然笑了温柔地说：那你歇一会儿就赶紧做饭吧！ 7． 吃过晚饭，我独自走夜路去单位上晚班。这时，拐角处一男子惨叫一声：“鬼啊！”我吓的跟着男子跑了起来，就在我要跑不动的时候，前面的他忽然转身，冲着我跪下了。我莫名其妙的拢了拢齐腰的长发：“你，怎样，怎样不跑了？”  8．一天我在家里抓到一个一斤重的大老鼠，老婆母爱泛滥不让我大开杀戒。我问：为什么啊？老婆幽幽的说：你看你辛辛苦苦养儿养女的，它跟你一样也要养儿养女的！我心里的冰山瞬间融化，没办法，我就把老鼠放了。结果今天早上那只老鼠又回来了，还带了三只小老鼠！  9．我记得在高三的时候，英语老师每天都让我们默写单词，下课之后他就站在讲台旁边改，顺便就能发下去。某天下课之后，同桌是英语课代表，她招呼我和她一起擦黑板，我就和她边擦边吐槽，我说英语老师这么矮，还把字写这么高，我都够不着，她附和我说就是啊，然后我俩转过头，看到英语老师趴在讲台旁改作业。他根本就没走，还一直听着我俩吐槽他。 10．华为的总经理是个美女，我暗恋她很久了。今天刚睡下，女经理就打来电话叫我去迈阿密喝酒。我来到酒吧，看见她已经叫了一箱啤酒，一瓶接一瓶的喝。后来她喝醉了，说不想回家，我就带她回了我家。我俩肩并肩坐在窗边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我有点后悔，当时真的不应该笑，我一笑就醒了！" 11．表哥在哈工大读书，周末独自走在學校的花园里面，表哥就碰到了一个哥们。然后我们就聊了一会兒，表哥就问哥们：你经历过最痛苦的事情是什么啊？哥们想了一下就说：我觉得最痛苦的事情就是从上课憋尿憋到下课，没想到老师还拖堂！哈哈，深有感触啊！ 12．高考只差一分过三本，我只好去了一个私立专科读书。寝室里的一个舍友信教，非常虔诚的信徒，所有的教义都铭记于心一丝不苟。当时这货每天都对我们寝室里的人宣传教义。毕业没两天，发现他居然改信别的教派了。我很惊讶问他咋回事？这货幽幽说：吃兰州拉面的时候，几次饭前闭目默祷一睁眼，菜没了，差点饿死…… 13．听鄰居说，兒子在學校很讨小女孩的喜欢，于是，晚上爸爸问兒子：“兒子，听说你有小女朋友了，是吗？”兒子笑了笑，不说话，晃了晃P股！爸爸怒：“臭小子，我问你话呢，怎么不回答？”兒子：“我回答了了呀！”爸爸：“你什么都没说，怎么回答的？”兒子：“你没看见我辟谣(屁摇)吗？”爸爸：“……” #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……  2.春节的时候，我跟老婆回家过年，她想让我出去买点水果，我正看电影呢不想去。老婆又问了遍：到底去不去？我看着手机头也没抬：不去不去。老婆：好，我这就让你妈打你。说完就见她眼睛慢慢的红了，不一会泪水充满她的眼眶，然后自己给了自己一巴掌。然后哭着找我妈了：你儿子打我！正在做饭的老妈直接提着锅铲子就出来了。要不是我跑的快，那东西一定会在身上留下记号的。  3.我和同济大学失之交臂，只好去华东师范大学读书了。不到一个星期，我发现有个舍友晚上经常失眠。某天晚上他睡不着觉，直接把我给摇醒了。我迷迷糊糊的问他：兄弟，你到底想怎样啊？？他说：你告诉我失眠要怎么办，我就不打扰你了。我无奈地说：你数羊吧。他顿时怒了，吼道：属羊咋了，难道属羊就该睡不着吗？？  4.一富二代开着游艇带女友出海玩。两人依偎在一起，女友说：“你爱我吗？”富二代很坚定：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友听了指着大海说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”富二代直接转身走了，楼下女友一个人，女友有点难过。过了一会儿，富二代又回来了，女友惊喜的问：“你干什么去了？”富二代：“亲爱的，我去拿了个救生圈！”  5.我这人打小就一直在练习喝酒，长大后我的酒量村上无人能匹敌。记得年前家里给我打电话，说专门给我准备了5箱啤酒，我也没回家。我也很尴尬，就说那酒留给我爸没事喝着玩吧。我妈生气地说：你以为所有人都跟你一样是个酒桶啊！  6.老婆一起上楼，整个楼道一股中 药味。老婆却盯着男的的脚。男的解释：真不是我的脚味，媳妇却还是盯着！于是脱下鞋，老婆捂着嘴说：哦！现在中 药味闻不出来了！都是你脚丫臭味！碰巧这时侯跟上一个老婆婆，见了男的又下去了，说：我以为上边的味是下边传上来的，闹半天是上边的味更大！  7.初二时，班长上课偷吃饼干。英语老师看见了，故意叫班长回答问题。班长站起来，一句话都不说，英语老师生气的走到他面前。这时，我故意在班长肋下点了一下，班长噗嗤笑了出来。我永远忘不了，英语老师满脸饼干渣渣怒发冲冠的看向班长的样子！结果班长被英语老师罚站了一上午。  8.好兄弟在医院发了个v博：今天挨了一棍，将花掉我半生积蓄！我非常紧张，这可是我最好的哥们，受伤这么严重。因为担心，我立刻驱车直奔他所在的医院！原来是好兄弟迎来了新的小生命，添了个三少爷！他还提醒我：准备好份子钱，到时候来喝满月酒！ #搞笑# #搞笑段子#