打字游戏警察抓小偷（打字游戏警察抓小偷用C#怎么实现）

【不会打字的老人突然要1000块，男子马上报警，涉事者身份让人意外】近日，江西抚州。女子分享在抚州生活的外公，突然发信息给孙子要1000块钱，女子表示：外公只是会简单的接电话根本不会打字，女子和表弟查看监控发现家里有小偷，女子表示：此人还拿收款码想要表弟给他转钱，随后女子和表弟第一时间报警，警察上门核查才发现原来是自己的表亲所为，女子表示：此人有案底，想到外公住太远没人照应，按照家长们想法还是算了，他老人家也不愿意过来生活。【#爷爷微信打字要钱孙子果断报警#，#前科犯亲戚潜入独居老人家骗钱#】7月12日，江西抚州。爷爷不会在手机上打字，却突然打字发微信让转1000块钱，孙子感到不对劲看监控发现有小偷果断报警，最后查出该小偷是自家一亲戚。表姐方女士介绍，该亲戚有前科，知道外公是一个人住便来家里偷窃，还拿外公手机向家人发微信要钱，因为不怎么往来，只有长辈之间相识，表弟没有认出这个亲戚，最后家人协商后决定私了出具了谅解书。希望大家多关注家里的独居老人。（白鹿视频）“给我转1000元”，爷爷用微信给孙子发了这样的一个消息，还拍了拍他，细心的孙子发现不对，查看监控，吓了一大跳，这究竟是怎么回事？近日，江西抚州，一位爷爷一个人在家住，从来不会在微信上打字的，突然打字要孙子转1000元，孙子感到不对劲，马上查看监控发现有小偷，果断报警。后查出小偷是自家的一位亲戚，是有前科的，因为知道爷爷一个人在家住，就进来偷窃，还拿爷爷的手机，向家人发微信要钱。后采用私了方式处理。@素君说书，这种人很可怕的，一定不能私了，等于成了帮凶了，一次惩罚不行就两次哦！不能顾面子的，这次放过他，下次还是会来的。首先偷东西就触犯了民法典的规定，侵犯了他人的财产所有权。其次是根据盗窃的金额或情节不同来分析是否触犯了治安管理处的规定或者刑法的规则：如果盗窃金额较大，或者多次盗窃、入户盗窃、携带凶器盗窃、扒窃的则触犯刑法。这个小偷是有前科的，那就已经触犯了刑法了。应当按刑法来处罚。《中和人民共和国刑法》第二百六十四条盗窃公私财物，数额较大的，或者多次盗窃、入户盗窃、携带凶器盗窃、扒窃的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金；数额巨大或者有其他严重情节的，处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金；数额特别巨大或者有其他特别严重情节的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑，并处罚金或者没收财产。应该去接受惩罚！不要因为是亲戚就放过，其实等于这样害了他，很多时候，因为面子，觉得无所谓就放过他了，可是下次还会去其他家，他还是会再次受到惩罚，又让另一家遭殃了。此事也告诉我们，对于一人居家的老人，我们晚辈一定要多关心关心，同时也要多注意！！对于此事，你是怎么看待的，欢迎留言！从滚滚红尘中体悟人生。我是@素君说书爱读书、爱成长、爱分享的75后连续创业者，关注我，与我一起体悟人生吧！1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！2.晚上睡不着到楼下网吧开个机子看电视剧，过一会旁边来一哥们打LOL。这不刚刚更新完，寒冰的e技能变成全屏的了。他就选了她，一级的时候就学了e，还在自家温泉的时候，我叫他快射到敌方温泉试试，一不小心射自家了。一看冷却时间90多秒，然后大叫：叫啊，看吧，你这一叫，老子原地放e了！白放了！当时大家在公屏上全刷起了666！3.李哥来入账，一万元定金，检查过后发现多了二百元。李哥也看到了，笑着说：“这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了！！”我严肃的说：“不行，得还给客户，做人要诚实！！”李哥忽然点点头，笑了，说：“其实，我是故意测试你的，你这个人不错。”说完就把两百元钱拿走了。我有点不服气，你又不是领导，凭什么测试我呢？？?4.老丈人的小老婆在厨房正在做饭，切菜的时候不小心把手指切了一个大口子，鲜血哗哗的流出来了。老丈人慌忙开着奥迪A8带着小老婆去医院，医生说回去拿盐水洗下擦点药就好了。老丈人带着小老婆回到家后舀了两勺盐，然后倒了一些开水，拿着棉签就往伤口上抹。结果小老婆疼的嗷嗷叫！只能再去看医生。医生震惊的说：我让你抹生理盐水，谁让你抹那个盐水了？5.为了还房贷我和女友被逼无语去了富士康上班。这天中午吃饭，我来喊她一起吃饭。我发现她和一女同事在扯着恋爱史。她们突然问我：“你交过几个女友？”我笑着向她们竖了一根手指，意思说一个。女同事拍拍女友的肩膀说：“还是赶紧找个正经的男友吧，手指不靠谱！”6.我妹妹认识了一个网友，今日他们见面。妹妹非拉着我陪她一起去把把关，为了她的安全，我去了。他们一见面就羞红了脸，半天憋不出一句话，妹妹说：“我们还是打字吧，我习惯看着你的图像聊天……”而后他俩低头盯着屏幕聊了起来，偶尔抬起头来相对一笑。这场无言的饭局让我毫无存在感！?7.冬天到来，一场大雪让我单薄的衣服感觉到了冬天的寒意，想买件衣服但是摸着自己的口袋十分羞涩。卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧？要一件大衣吗？”幸福来得太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶，为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔……好心的大妈在身后大喊：“孩子！钱！钱！”一件大衣都够感谢的了，我还怎么好意思拿钱呢.......?8.今天偶然和一个MM聊天，我问她长什么样。她说身高168，长头发，我说能不能说得具体一点，她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了?9.我是一位电视台的记者，我今天来到的是大学生的招聘会上。我在人群中穿行，采访就业情况。我突然看到了一个满脸失望的女生。于是我走过去，让把摄像机对准她，然后，我说：假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么？？？只见她从迅速的从包里掏出一份简历，满眼放光的说：请问有没有电视台招人的？？？10.周末和老公去逛街，乘电梯的时候有俩美女和我们一起。出了电梯我问老公：“你说她俩是不是比我好看得多？”老公看了看我竟然噗地一声笑了，我问道：“你笑什么？”他答：“漂亮能当饭吃啊，你们仨只见我肯定选你。”正当我感动之余，他小声嘀咕着：“红衣那个四百，白衣那个六百，你是倒贴给我钱啊！”11.小时候姐姐一言不合就要揍我。我说，咱俩讲道理好不好，不要动不动就使用抱力。我的姐姐从来不听我的建议，我只要不听她的话她就把我揍一顿。这么多年过去了，我一直想报小时候的仇，什么事都故意和姐姐作对。然后她一直和我说：咱俩都这么大的人了，要学会讲道理，不要和小孩子一样，我竟不能反驳，怎么才能揍她一顿呢。#搞笑一刻##年度搞笑名场面##爷爷微信打字要钱孙子果断报警#江西抚州的一个人，看爷爷用微信打字给自己要一千块钱，他知道爷爷不会打字，看到没发语音就果断报警，为这位孙子的敏感性点赞！这是一种正确的做法！果然，警方发现有人入室到他们家盗窃，而这个小偷是他的一个不太熟悉的亲戚。摊上这样的亲戚也是倒了八辈子的霉，也不得不出谅解书；毕竟还是有亲戚关系，路也不能完全堵绝了，而且这个人本身就有案底，还要防止他出狱后的报复。如果老人长期一个人独居，看来还是要在家里装上摄像头，时常看一下老人的状态，也能够预防各种情况的发生。1:　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊!........点个[赞]，支持一下　　2:　媳妇在华为工厂当了组长，经常会去外地出差。最近媳妇又去外地了，晚上我带着三岁的儿子睡觉。在床上我拍着拍着他，自己就睡着了。到了12点左右我突然惊醒，发现儿子不在身边！我出去一看，他拿着苹果边啃边看动画片！我问他：你为什么不睡啊？儿子：我又不上班，把你哄睡着了，我不能休息一下吗？?3:　我在快递公司当快递员的时候，跟菜鸟驿站一个妹子在一起了。今天是恋爱一个月纪念日，我给女朋友发了一条信息，说道：亲爱的，我们去KFC。女朋友到了指定地点之后，跟我大吵一架。她骂道：你有病呀带我来肯德基！我一脸懵：今天是纪念日啊，带你吃点好的，这有错吗？女朋友一脸委屈：那你不会打字呀！给我发什么KFC，白吃药了！?4:　公司新来了一个牛津大學海归的妹子，人學历高，长得也好看。妹子扎着马尾辫特别清纯，我对她一见钟情，用尽浑身解数讨她欢心。就在我马上就要成功的时候，店长却把我调到了别的分店。这怎么能行呢，我买了很多的礼物送给店长。最后店长说：这么客气干嘛啊，咱俩的关系再好，我也不能让你祸害我老婆的妹妹啊！5:　我租的房子里面搬来了一个新的合租室友，是一个漂亮妹子。今天下班，看到妹子正在往家里搬东西，我就帮了她一把。她特意点了外卖请我吃，作为感谢。但是，送外卖的小哥是她想要逃避才搬家的前男友，于是她就趁机拿我当新男友做幌子，劝退了前男友。现在，那妹子跑来我卧室做客，一副把我家当自己家的做派，让我怀疑她是不是想假戏真做。但是，待会儿我女朋友回来，我要怎么解释呢？6:　考官：“打过架吗？”考生：“家常便饭。”考官：“有案底吗？”考生：“刚刚出来。”考官：“敢拿人家的东西吗？”考生：“就像拿自己东西一样。”考官：“老头敢打么？”考生：“小菜，俺爹就是让俺打残的。”考官：“出事了怎么办？”考生：“俺就说是临时工。”考官：“好、今晚上班！7:　我一个朋友准备周末去吃自助餐，饿了整整三天！！饿得眼睛发绿到了餐厅，老板看了看他，猛吸一口烟：“大兄弟，这是200块钱和一张优惠卷，你给大哥一个面子，去对面那家。”一会绿着眼又回来了，手里握着五百块钱和两张第一家店的优惠卷……8:　小外甥不喜欢学习，每次考试都是倒数。这次小外甥有事倒数，姐姐生气地骂道：你已经是个笨鸟了，还不努力学习。小外甥不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累飞的慢的。姐姐问：那第三种呢？小外甥说：最后一种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。9:　们有一个关系比较好的哥们，通过自己的努力当上了小学老师。第一天下班，他回家就把自己小学时保留的一份39分的试卷改成了100分。然后对他爸说：我现在是老师了，有权利这样做。没想到他爸还像十几年前一样，把他踹了一脚说：体育老师也批卷子吗？哥们瞬间沉默了。10:　最近一段时间怀孕后很是喜欢吃火锅，老公每次也不抠搜了，听到直接就带我去。他对我说：媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合。海鲜也别吃，容易过敏。听到服务员夸奖老公细心、体贴，我心里很美，嘴上却开玩笑说：我老公是为了省钱。老公急了：我在乎这点钱吗！你吃太多，我背不动你。咱家可是5楼，租吊车太贵！?#幽默搞笑段子##搞笑一刻#“老人突然会微信打字聊天要钱，你第一反应是什么？” 出问题了？爷爷打字与孙子要大额的钱，孙子果断报警，结果很意外。近日，有一个老爷爷不会在手机上打字，却突然打字发微信让孙子转1000块钱，孙子看监控发现爷爷家有小偷果断报警，最后查出该小偷是自家一亲戚，家人协商后决定私了！为这个机智的孙子点赞！爷孙平时沟通大概是微信的语音聊天或者视频聊天，因为爷爷不会打字发信息。突然会打字聊天了，还拍了拍孙子，第一次会打字就是要转账要钱，这就是反常啊！不对劲了！哪有没人教打字，突然就无师自通了？肯定出问题了！孙子急忙打开爷爷家的监控，发现家里有小偷！真的佩服老爷爷的家人对他的关心、关爱，即使家里人没时间陪伴老人，家里人也可以随时随地的监控家里的情况，观察老爷爷的动态。这样才避免了老爷爷发生意外，有情况还能及时赶回家。这个方式关心老人真的很好，值得很多人借鉴。真的没想到:沟通习惯改变，关键时刻还能救急！细心一点真的很重要。#如何老练地与人沟通##打卡挑战局#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！2.表哥周末不上班，准备在家睡懒觉，被嫂子拉着去逛街。嫂子在服装店看上一款连衣裙，然后和老板娘砍了半天价。折腾半天一分钱都没砍下来，嫂子对表哥发火了：“整天就知道玩手机，就不能帮我砍一刀？”话音刚落，表哥冲上去一记手刀将套着连衣裙的全身模特砍翻在地……原本标价3000的衣服，硬是花了3500块钱，不买不让走！?    3.我赌上了原来单身二十年的运气买了一张彩票，没想到中了，还是一等奖2800万啊。有了钱的我找女友还不简简单单，可是相处了几天，我发现她有一种奇怪的病。每次只要碰到刀、针之类的东西都会莫名地晕倒，整个人马上就消瘦了许多。我走遍了全国各大医院都没有把她治好。现在的我都快绝望了，她就是我的一切，我绝对不能失去她。?  4.下班刚回到家，看到隔壁房间的妹子昏倒在门口，我见到后，急忙将她送去了医院。做完检查后，医生说：东西吃的太少，饿昏的。之后医生就给妹子挂了瓶葡萄糖，妹子醒过来后说：哥，谢谢你，如果没有你，我可能就。。。还没等她说完，我捂住她的嘴巴说：“别说傻话了，以后你要是饿了，就到我房间来，我煮给你吃。妹子出院后，当天就搬来跟我合租。我对妹子说：你做我女朋友吧。这样你以后就省下房租了。结果妹子说：不要，你长的太丑了，我怕吃不下饭。她刚说完，我直接把她扫地出门了。于这种又想占便宜，又不想被人占便宜的妹子，当我是傻子呢？没好处的事情，我还能瞎忙活？    5.我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。我说：“好，我等着，你可别不来。”五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。”我感叹道，这是多么认真的小朋友啊……   6.我在快递公司当快递员的时候，跟菜鸟驿站一个妹子在一起了。今天是恋爱一个月纪念日，我给女朋友发了一条信息，说道：亲爱的，我们去KFC。女朋友到了指定地点之后，跟我大吵一架。她骂道：你有病呀带我来肯德基！我一脸懵：今天是纪念日啊，带你吃点好的，这有错吗？女朋友一脸委屈：那你不会打字呀！给我发什么KFC，白吃药了！     7.一大学生利用周末的时间在肯德基勤工俭学，从来不向父母要一分钱。现在他考上研究生去了另外一座上学，便辞去工作，换到加油站上班。上班的第一天，因为没有经验，难免有些紧张。他对来加油的客户说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”?     8.中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意识到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。"  9.一夜没睡看SN和DWG的比赛，中途电脑突然没了声音。我当时就有些生气，捣鼓了半天也没有弄好。最后实在是没辙了，就在网上求助，问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？？？”果然，网上还是有很多热心的网友的给我留言。每个人对我都很关心：“建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查！！！”?   10.?大学毕业之后，我在一家上市集团当总监。昨天加班到很晚，早上开会的时候我困得不行，有点睁不开眼。散会以后，老板拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。但是我发现身边的同事们都不理我，用异样的眼光看着我。我感动特别的纳闷，就问老板的秘书是怎么回事。秘书回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意老板的决定。”#搞笑段子#"   11.老婆嚷嚷着要去吃螺蛳粉，在饭馆遇到一老同学。她是个很漂亮的女人。因为我和她的家乡在同一个地方，她笑着对我说:“老乡好。我也礼貌地回答:“老乡好。”然后，我被我的妻子锤了个半死，问我什么时候有的?   #搞笑一刻##搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1周末到大哥家吃饭，大哥半斤小酒下肚就醉倒了，我在茶几上找牙签，美艳的嫂子红着脸把我拉进卧室来到阳台，指着一盆仙人球说：“你瞧瞧这个，就知道你哥有多懒了！”我一瞅确实给吓了一跳，原来仙人球上的刺都没有了。嫂子叹了一口气说：“都半个月了，我让他买牙签，他就是懒得去买，结果就把仙人球上的刺当牙签给用了。”我.......  2我和老公结婚三年了，自从我们有了宝宝以后，花销越来越大，都快挣不够花的了。昨天我打开老公钱包，里面就剩十几块钱了。我就拿了一百块给他，他一直推TUO不要。我：你钱包都快瘪了，快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：我不食嗟来之食。正在我打算收起来的时候，这货补充了一句：你放桌子上我就要。 3去医院看病，坐在长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时地看看我。突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受的。我赶紧扶起大爷，掐他人中。大夫赶过来看了看说：“大爷血压突然升高，快准备手术推车。”然后扭头跟我说：“你穿的衣服领太低了，就别在跟前儿凑了……不然一会又得喊120了！” 4表哥相亲，陪他未来丈母娘打麻将。期间，他丈母娘拿着一张东风犹豫不决，故意唱牌道“这东风能不能打呢？”表哥顺势接话“这有什么不能打的，只管打就是！”他丈母娘听罢，便把东风打了出去。表哥立马拿出三个东风“杠！”杠完之后还特有成就感地笑了起来……现在眼瞅着三十多岁了，还单身一人！ 5闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁得嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结成姐妹，现在我多了个干妈！ 6今天倩倩在家陪他儿子看开学弟一课，她丈夫回来说：咱街的公厕修成能冲水的了，今天就能用，你不去试试新，有名的新开的茅厕香3天。倩倩：新开个茅房你让我去试试新，新开那么多饭店你怎么一回新也不让我去试试呢！她丈夫：额……你这话怎么接的有点不对味啊！ 7老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。 8老爸花100万把我送到省重点高中上学。这天的生物课上老师给我们讲了怎样区分狼与狗。老师说：“狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。”讲完后老师让我们记笔记，然后就在在教室里闲转，看看我们记得怎么样。然后就看见我同桌的笔记上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。” 9今天下午，儿子拿着他的呲水枪叫我陪他玩警察抓小偷。我不同意，他就抱着我哭。无奈之下，只能当回小偷。于是他拿着玩具枪指着我背后说：别动，双手举起来！我就配合他，双手举起来……他开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。然后从我的屁股兜里搜出了10块钱零钱，撒腿就往楼下的小卖部跑！ 10昨天逛夜市，儿子非要吃鸡排，媳妇说那玩意不干净，不给买。结果儿子大哭大闹，媳妇没理他。过一会，儿子头一低：妈妈，我不吃了。媳妇哼了一句：我不是你妈。儿子撇着嘴：娘我不吃了别生气。媳妇偷偷乐：我不是你娘。小家伙一脸委屈：嫂子别生气！1;　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊!……...很清楚自己的长相，所以当我伸出手你是不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然爬起来追着我跑。我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心！很不错啊！...昨晚我去楼下吃烧烤，结账时我发现忘了带钱包，我就和老板说下次过来一起结，可是老板就没有同意，我就特别生气，然后就打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐！　2;　　表哥又去相亲了，　一人吃了碗热面皮吃了碗菜豆腐，　然后便去旁边的公园，　坐长椅上聊天，　正聊得火热时，　一个3岁左右的小女孩走到他身旁，　怯怯地叫了声爸爸。　表哥赶紧向女方解释，　告诉她不是他小孩，　女方淡定的回答:我知道，　这是我女儿。　表哥。　。　。　　3;　　刚入一家新公司，　老板送了我一盒价值不菲的高档茶叶，　我心里暖呼呼的。　　两个月后的一天早上，　老板遇到我热情招呼:“我送你那盒茶叶还有没有？　我刚好喝完了，　匀我点，　我喝这款茶叶习惯了。　　我只能摇头，　那盒茶叶前几天就喝完了。　　当天下午，　人事就找我谈话了：“老板说你在办公室喝茶的时间太多了，　我们公司不适合你。　"　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#　4;　　和酒店的机器人一起坐电梯，　还挺紧张真是没了年轻时的好奇心了。　异地看了场所谓的烧脑大片，　算是挺认真的看还是有点没看懂，　还是要借助度娘啊。　前面都是为了真理，　后面略微变味成爱情，　也是，　爱也是正当理由去拯救世界啊　5;　　早上5点我吃早餐，　准备吃完后乘两个小时的地铁去市里上班。　突然看见一个环卫大爷在寒风中扫着马路。　我立刻给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包。　大爷再三推阻，　他说：小伙子，　大爷有钱，　拆迁赔了100万，　出来扫地纯粹是为了给自己找点事做，　不想坐吃等死，　你是个好孩子，　挣钱也不容易啊！　听完大爷一席话，　我觉得凛冽的寒风好刺骨。　　6;　　侄子是初一的新生，　学习成绩差劲的很！　前几日在他生日的时候我送给他几套我精心挑选的数学辅导资料。　今天一大早就被侄子打来的电话铃声吵醒。　电话里我听到他说：谢谢叔叔送我的礼物，　我非常喜欢，　祝你永远单身，　找不到女朋友。　　7;　　一群同学一起出去吃饭，　期间我们说到了喜欢的化妆品。　情人节我的男朋友无动于衷，　一个当时在场的男生给我送了那套化妆品，　我很惊讶，　为了不欠他人情，　就回送了他一个价格差不多的键盘。　对象这时候却跳出来说我和他搞暧昧，　生我的气？　8;　　我老家是杭州的时候，　我和妹妹从小就不吃辣。　最近今天，　老妹疯狂吃辣椒，　问她：你不是不怎么吃辣椒吗？这是咋啦？老妹哧溜着嘴说道：听说吃辣会长痘，　我最近看一款挤痘痘神器超爽的，　我也想买来试试！　可是我都吃了好多天辣椒了，　一个痘痘都没长好无奈。　听完，　我看着镜子里满是小火山的脸，　我哭了！　　9;　　奉劝各位朋友们開车时千万不要玩手机，　弄不好就会出现交通事故。　那天我開车，　老板发给信息说道：“这边有个大客户，　这活你干不干！　我单手拿手机回复，　想回复“干！　结果因为手机屏幕太大，　一个手打字，　一着急直接回复了一个“滚！　就这樣，　我人生中，　醉大的一次交通事故出现了　...　　10;　　大清早小舅子打电话过来，　让我和媳妇带着闺女，　过去吃萝卜炖羊肉。　这是从没有过的事，　以前每次都是我买好菜过去丈母娘家，　小舅子只出一张嘴。　我答应了，　然后他说:“我在超市嘞，　今天萝卜特价，　只要六毛八，　你就不用买萝卜了，　随便买五六斤羊肉就行了，　多了咱也吃不完，　浪费。　我……