柠檬网络电视免费版

电视厂家也快走到尽头了柠檬小7这电视啊，早就应该被吐槽了...#街头采访03:22说的太对了，柠檬小7这电视啊，早就应该被吐槽了...#街头采访03:221：哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...　2、上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？↓　3、：你公公来你们家住了多长时间了？乙：有半个月了。甲：他老人家有啥讲究没有？乙：没啥讲究，不过他就是有一个午睡的坏习惯，真叫人受不了。甲：午睡是好习惯，医学上都说，每天坚持午睡，可以延年益寿，你怎么说他是坏习惯呀？乙：你知道他是怎样的午睡呀？甲：午睡就是中午睡个觉，除了睡觉还能有啥？乙：可他的那个五睡，是一二三四五的五！甲：那是啥意思？乙：他是每天早上四点起床，出去溜达到五点回来睡到六点，这是第一觉；六点起来吃饭后，出去玩到八点，回来睡到九点，这是第二觉；九点起来又出去玩到十一点，吃了中饭后，睡到两点，这是第三觉；两点起来又出去玩到四点，回来睡到五点，这是第四觉；晚上看电视要看到半夜才睡第五觉。甲：啊.......　4；天我照镜子时，看到自己开始秃顶了。吃早饭时，我得意地对老婆说：“咱家终于出了个聪明人。”老婆一楞，问道：“是谁？”我指指脑袋，说：“你看，我秃顶了.。”老婆瞧瞧我的脑袋，长叹了一口气，说：“可惜秃晚了，要是早二十年秃顶，说不定能可以考上清华大学。”打卡挑战局　5：是一直都是靠美团外卖活着的，大多数都是同一个小哥哥送过来。快要毕业的时候，快递小哥把我带到了学校后面，说是有些话想对我说。我当时特别的紧张，难道日久生情，他要向我表白。谁知他说了一句让我终生难忘的一句话：姑娘，你以后少吃点，毕竟这几年我是看着你长胖的！！！！"　6；上老婆问我:老公你看我新买的衣服好看吗我说:一看到你的衣服我就好像看到了无尽的大海！老婆笑着说:有大海那么好看吗我回答:不，我只是觉得大海很大，就和这件衣服很贵一样！　7；当时我在我们学校树立了赫赫的威名，大家尊称我为爱城，我没有不能参选的女孩。偏偏我们宿舍有一棵树，怎么教都悟不出来，妹妹也不喜欢理他。最重要的是，这家伙偏偏喜欢班花，一直在愚蠢地追求。有一天，这第二个东西跑过来问我。“哥哥，怎么泡女孩子，水温多合适？`　8：为了我的梦想，我背着吉他来到北京北漂。在酒吧工作的时候认识了她，她被我的歌声深深地吸引了。结果被她富裕的母亲知道了，未来的丈母娘约我在全聚德见面。见面后，她直接给了我支票。“这是一百万。我要和女儿分手。’收到支票后，我马上给她打了电话。“分手吧。我不爱你。”她哭着对我说：“你不是有上千万的资产吗？为什么要用一百万和我分手？”我冷淡地回答。“你猜我这几千万是怎么来的？”　9、办公室的一个朋友娶了老板的女儿200斤，刚被老板提拔为老板。今天上班的时候发现他一直闷闷不乐，晚上带我们去喝酒。三杯酒下肚后，我问他。“老李，这是怎么回事？”“同事王涛：”他刚加入绿色和平组织！“我奇怪：”这不是好事，为什么那么闷？”小王笑着说。“他妻子刚给他戴上帽子，他正憋着气准备和平解决！”我居然惊愕这种绿色和平。　10:我妈最近来北京看我，在家呆了两天。这一天刚下班回来，我妈看见我上来就骂我：“你以为你浪费啊？”冰箱里几个橘子硬了没吃！没有，你为什么要买？扔掉太可惜了。我试着吃了一颗，牙齿差点没酸掉！只能扔了！“我看着我的母亲等了一会儿，我觉得心里涌起一股奶水。刚买的一些柠檬被我妈当烂橘子扔掉了。　11：在一个城市，经过几个月的精心制作，一位艺术家终于画出了一幅非常漂亮的画，并雇了一辆卡车把它搬到了陈列室。他对司机说：“小心！油漆还没干。”司机说：“是的，我穿着二手衣服。’油漆店失去了信用。是什么？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#阳康后的阳过记录12月5日国家放开了防疫政策，没有特殊要求可以不做核酸。商场、超市不用扫码进入。媒体强调自己是健康的第一负责人。当时的我有点欣喜，终于可以不用天天做核酸了。随着二十条，十条的密集出台，视频中看到了阳患者的形容：刀封喉，水泥封鼻，电钻脑壳。不以为然的我认定离我的生活还远着呢。周边的生活还没有阳人。只是市里的开会一次次强调要应对接下来的医疗挤兑，号召基层医院也要开展发热门诊。院内更是严阵以待，划分区域以保障住院病人的安全。会议的当天晚上从单位洗完澡近6：30回家一切如常，看电视，刷手机，准时晚十点就寝。12月21日早7点起床只觉得骨头有点酸，随手量了一下体温39.8°有点蒙圈的我立马电话问老公，疫情期间剩余的抗原在哪里?搜索了角落找到测试，哇！通红的CT值显示中队长了。我只能微信告知同事，立马消毒办公室我所触摸过的物品。让他们做些防护。同事也诧异的问我，昨晚我们一起下班你不是好好的吗？说起单位与家真的是马路对面5分钟的路程，这边电梯下，那边电梯上。诡异的病毒何时附身真的没有预兆。好吧，病毒来了我就老实躺下。听医生的话，第一天别吃药硬挺着睡能治愈小小恐惧。女儿从市区开车送来了各种电解质饮料，纯橙汁和水果还不忘带上家里所剩无几泰诺。满满一箱的物资隔着窗叫唤我。我让她箱子放门口快速离开走人，真的怕万恶的病毒再传人。发烧中的我被快递的电话催促不停的让我起床取食物。那是远在市区的女儿远程外卖投喂，并在微信里一次次的叮嘱吃饭喝水，吃水果。温馨的亲情温暖了冰冷的身躯。12月22日的零点测量体温40.2°强忍身体的不适吃药，睡觉。12月23日清晨的体温下降到38.7°似乎全身放松了不少，没有那么难受，我想吃饭。吃着同事送来的盒饭，感觉体力恢复了不少。下午又在外卖的电话铃声中醒来，小棉袄又订了重重二大包外卖，有豆腐鱼头汤，有划水，有我爱吃的油面筋炒青菜，还不忘蛤蜊炖蛋。专家所说的高蛋白营养齐全了。12月24日一觉醒来，体温37.8°感觉没有什么症状，乘着太阳的升起，洗晒被子，用消毒水擦洗所有家具、电器以及我所触摸的物品。夜晚闻着太阳的味道进入梦想。12月25日凌晨体温终于恢复正常37°没有鼻塞，没有咳嗽，味觉正常，夜间被自己烘烤的面包香醒。12月26日由于轻估了自己的体力，感觉没有昨日好。可能是昨日体力的消耗有点大，一整天身体软绵绵的。去医院做了核酸呈现阳性。乖乖的卧床休息。12月27日继续休息，用胖大海，柠檬，冰糖煮水喝。玉屏口服液一天三次按时吃。12月28日恢复体力，体温正常。胃口一般。12月29日清晨抗原终于回归小队长。整个人的精神状态不错。上班这是对自己的最好安慰。走进办公室，映入眼帘的是迟到的平安夜礼品，平安果、一箱牛奶、一袋WC果剂。暖暖的温馨。同事们戏称现在的办公室就是羊圈，我又走进了羊圈生活。方力申爆IG收李佳芯讯息暗喜，当场惨食柠檬：我帮手而已！视后李佳芯（Ali）与黄庭锋主持的节目《梦中．情．人》于上月底在myTVSUPER上架，节目每集邀请到不同嘉宾，带来自身有关梦境的故事，再邀请不同嘉宾及专家，分享梦境及解构梦境之谜。这种贴地的节目，于传统电视节目上是比较少见，可惜节目播出后令网民大失所望，更指节目唯一看点只有Ali的靓样！节目首集请来方力申做嘉宾，方力申在开首先超诚实讲到自己通常会在5分钟内睡着，一年内未超过5次失眠，但为了节目唯有发个超厉害的梦，此番言论令人不禁怀疑梦境的真伪，而且梦境的内容和专家们的分析都十分之沉闷，几乎零娱乐性。当中，最吸引观众的只有方力申大爆Ali在IG邀请他做嘉宾，更暗喜：「我哋之间冇电话，但上年我邀请过渠上《鬼上你架车》，所以Ali叫我做咩我都要还呢个人情。」惜Ali当场强调是被迫：「我系收order叫我帮手问方力申咋。」而第二集，相信更令观众拗爆头，皆因节目请来Ali的朋友做嘉宾，但显然Ali与这位朋友的感情看似并不深厚，二人没有太大火花，而好友亦没有爆Ali私下鲜为人知的事，非常普通。但不得不说，尽管嘉宾们的故事非常一般，但看得出Ali亦非常落力俾面并提出问题，而Ali无死角的靓样绝对是节目的最大卖点。小姨子因为离婚，最近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个人在家。一天晚上我们两个一起看电视，我们有一搭没一搭地聊着，聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子说：这么多年她老公赚了不少钱，家里的车子和房子都是她老公买的，就算是他跟了其他的女人，我也不会贪恋他的钱的。离婚后我只拿到了7000万，这点钱对于他来说简直是微不足道。我听完后一脸的震惊，不知道该说什么。2，在我的印象里面，上大学时，有一次老师就让我们填一份非常重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。一哥们上来就填，然后就不小心把民族“汉”填到了性别栏内，由于老师说了不让涂改，没想到他就在“汉”后面加了个“子”字。我就非常的佩服他。3，又到了周末的时间，我带着弟弟出门了，弟弟看到一个大门上贴着“机房重地，闲人免进”的告示，就问我：“那是什么人免进啊？”我不想解释。4，女同事：只要你再给我刷卡一千，我就给你做老婆！我：当真？女同事：当真！我毫不犹豫用给她刷了一千五。然后对她说：记得要说话算数哦！女同事：那肯定！说罢递给我一个布娃娃。我：给我这个干嘛？女同事：给你做的老婆啊。5，从超市买了一些水果进来了，当时我准备去弄柚子，打算跟女友一人一半，刚去完皮，接到电话有事要出去。出门前对女友说：“给我留一半！”回来发现她真的给我留了一瓣。6，我在厨房忙着晚饭，妻子回来后，对我说：“老公，天冷了我给你买了双手套！”我听到后，心里很感动，待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！瞬间不高兴了。7，我毕业后无法忍受飞机上的生活，辞职后就去了富士康上班。到那后喜欢上了年轻帅气的组长。没多久我就用自身的美貌吸引住了他的眼球。休班时喊他一块逛街，在那装小鸟依人说：哎呀，脚好酸啊！他很紧张地问：怎么了是不是踩到柠檬了8，闺蜜找到了我，问：“你们交往很久，他对你如何？”我：“不好说。”闺蜜：“怎么？”我：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。可爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。大家的说法都不同。”9，今天早上，我买了很漂亮的手洗。我妈妈问：啊，早上是什么？买这个东西干什么？我说：我喜欢它！她问：多少钱？我说：不贵，只要100元。她说什么？买烟灰缸100美元不贵吗？可能要让媳妇控制零花钱，败家货！就这样，我的零花钱又减少了一半。10，大学毕业五年，宿舍几个人都结婚了。出去吃饭的时候，我们都喝多了一点。其中一个哥们说：你这么帅，怎么不找个漂亮媳妇？另一哥们回答：漂亮没喜欢过我。这哥们问：你说你不帅，你媳妇怎么这么漂亮？那哥们回答：丑的我都不喜欢！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#