禁用宏（excel禁用宏）

上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！  2.那时还在上高中，这天一老外来我们学校进行学术交流。我们班的一个同学和他对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有同学提醒道：“你应该看人家的眼，哪有一直看肚脐眼儿的？”该同学解释说：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕！”  3.昨晚我和一同学出去玩，把手机落在宿舍了。当时宿舍熄灯了，我手机铃声是瑰叫声，然后我妈给我打电话了。由于我平常怕手机丢了，就把手机锁在抽屉里了。然后所有室友那晚都翻墙了，他们逃学被老师罚了，我的铃声从此也被禁用。  4.大学毕业后找不到合适的工作，在前女友的介绍下去了一个饭店上班。老板：你看看你，天天就知道趴桌子玩手机，再这样下去，咱俩喝西北风吗？我：老板放弃吧！你看整个饭店就剩咱俩了，一天到晚也没人来吃饭，你到底坚持什么呢？把工资给我开了，让我走吧！老板：嘿嘿，没事啊，你继续玩手机，我去扫扫地……  5.小区有位40岁的修车师傅，他的生意非常火爆。因为大叔人实在，只要不换零件，常常不收钱或只收个几块辛苦钱。今天我去修车，忽然发现他心黑了，价钱明显上调，就连充个气也收一块钱。一位大妈是个知情人，她说：多担待一下吧！他家儿媳妇上个月二胎，一窝生了四个男孩。  6.上高中那会儿，女同桌是个学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺。一次，我不知为何跟她吵了一架。女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对我一顿羞辱。我笨嘴拙舌无从还口憋得脸宏脖子粗，最后吼了一声：“你胖！”女学霸怔了一下，哇的一声哭了。  7.哥们是大山里走出来的，后来做海底捞生意成了暴发户，给老家捐了500万建学校。后来完工了他去学校参观，结果看上了一个年轻的女老师。一个月后俩人闪婚了，紧接着女老师生了个非常可爱的女儿。在产房里，哥们一脸宠溺的看着女儿：老婆，我们的女儿就叫做严洁怎么样？女老师：不行，我觉得这个名字不好！哥们：怎么不好了？女老师：你傻啦？你不知道你自己姓付的吗？   8.公公骑着家里耕地的老黄牛进城给小叔子送生活费。结果上个厕所的空，老黄牛就不见了，找遍了大街小巷找不到。最后公公气喘吁吁的坐在公园的长凳上休息。旁边坐着一对情侣，男生深情的看着女孩说：从你眼睛里，我可以看到整个世界。公公听到这话眼睛一亮，连忙说：小伙子，你再帮我看看我家老黄牛跑哪去了呗？ #搞笑# #搞笑段子#