黑人抬棺材表情包（黑人抬棺表情图片）

“真是毫无底线”，“被抓活该”。最近，一中国网红因一段视频在非洲被捕的消息传到国内，结果没有赢得他人丝毫的同情，反而被骂上热搜。 这位被捕的中国网红叫卢克，这几年他都居住在非洲的马拉维。 马拉维位于非洲东南部，全球最贫困的国家之一，常年都得依靠国际援助过日子。 一次，一段关于“黑人抬棺材”的搞笑视频火遍全网。以致让身处异地的国人嗅到商机，开始“发家致富”的操作。也因此产生许多当地网红，卢克就是其中的一员。 这门生意的大致操作和淘宝购物一样。商家通过淘宝等平台接单，买家下单时说明自己的需求，如名字、祝福语等。随后，网红就会在当地招募一些成年黑人，教他们一些简单汉语，再录制视频。一条视频平均价格在50-200元左右。 出于对异国风情的好奇，价格也不高，以及这种个性化定制，让很多人觉得有趣又有新意。很快，非洲祝福视频火遍朋友圈，也让从事这门生意的人赚得不亦乐乎。 不过，曾经也有部分人士对这种方式嗤之以鼻，觉得像马戏团在驯猴，太不人道了。但其实，当地很多黑人却愿意做这样的“工作”。因为他们太穷了，平时的收入很低，反而拍摄视频的收入更高，赚得也快。 但是卢克和别人不一样，他找的演员常常是一群黑人儿童。 平日里，他经常会给当地儿童买一些糖果、饼干，需要的时候就把这些孩子们叫上。可以说，卢克的算盘打得真好。儿童思想单纯，教什么学什么，哪怕是不好的一些东西，儿童只会跟着学。而且雇用儿童拍摄视频，劳动力成本比成年人便宜多了。 刚开始他拍摄的视频还算正规正矩。但后来，为了博人眼球，卢克竟然还教一群孩子说，如“我智商低，我是黑鬼”，“我们是劣等民族”等类似带有侮辱性言词。 甚至有的孩子因为不听话、做不好，还会被他骂、用棍子打。 毫无疑问，卢克的品性是很有问题的。大部分网红都是抱着做生意态度，而卢克却践踏他人的民族和个人尊严。 直到BBC的记者暗访非洲时，发现这件事。更令人气愤的是，刚开始，卢克不但不承认自己恶劣的行为，还冠冕堂皇的说自己在传播中国文化。 此事被揭发之后，当地政府十分愤怒，及时出警逮捕了卢克。我国外交部对此也亲自声明：我国严厉打击非法网络行为，对于种族歧视主义是零容忍。 其实，在卢克之前，有一个姓刘中国男子，在肯尼亚也做过类似的事情。 面对镜头，他对肯尼亚人说：“每一个人，每一个肯尼亚人都像猴子”这样侮辱的话语，因此引起肯尼亚举国愤怒。当时这名男子，就被驱逐出境。 看来卢克是没有吸取教训，他的网红事业应该是彻底凉了，而且这次他很可能面临是牢狱之灾。 当这个消息传到国内时，网友们对于卢克被捕没有丝毫的同情，纷纷表示：“被抓活该”，“丢脸丢到国外去了”，“为了流量，什么都做的出来，毫无底线”等等。 试想想，当年在我国处于贫穷落后时，如果外国人在国内，诱导无知的孩子用外语说：“我是次等民族”，“我是黄皮猪”，我们听了心情会好吗？ 世界上各种民族，各种肤色的人，你可以不喜欢，但你不应该去诋毁别人。对于卢克的所作所为，作为同胞我们充满鄙弃，也鄙视这样的人。 既然我们不希望别人对我们做这种事，也不应该对他人做这样的事。正如中国有句古话：己所不欲，勿施于人。#人物#作者/未知子编辑/幽火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??2、大二暑假时找了一份送快递的兼职。每天穿着短袖开着公司的三蹦子到处送快递，一个礼拜下来，晒的跟黑炭一样。这天我给一个顾客送快递时对方要求送货上门。敲开门后是一个小男孩开的门，他大声喊：妈妈，妈妈，赶紧来看啊，手机里抬棺材的黑人叔叔来我们家了。3、今天朋友给李茜茜介绍了一个对象。李茜茜“你有正式工作吗？”男“别那么肤浅，你为什么不问我有没有别墅，存款有3个亿吗？”李茜茜:“你有别墅吗？”男:“没有！”李茜茜:“那你有3个亿的存款？”男:“也没有。”李茜茜:“滚！”4、闺蜜最近搬家不小心把脚砸了。我拎着水果去探望，问问怎么回事？闺蜜解释：“和老公搬柜子呢，说好了喊口号一块扔。数一二三，老公就松手把我脚砸了。”我不解，问她：“你怎么不松手闺蜜回答：“我才数到二呢！”5、闺蜜每天只爱打扮化妆，特别骚包。今天我去找她玩，没想到她居然在看书。我好奇地问她：怎么这么勤奋了？她说：以色事人，色衰而恩绝。我一听竖起了大拇指，这都会拽文言文了。于是问什么意思，她解释说：每天发自拍，大家都看腻了，所以我要发段子，做一个有文化的骚包！?6、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...?7、麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的。8、我从小只喜欢喝酸奶，不寻常讨厌喝原味的牛奶，今日晚上吃饭的时候。妻子问：老公，你这不喜欢和原味的，早先妈是怎样把你喂大的？我妈放下筷子：你还别说，早先生下他，怎样喂奶都不吃，最终我每回在奶里加点醋，他才喝下去的。我：原来，我是喝醋长大的啊......9、好大哥上个月倒插门嫁给了一位身价好几十亿的富婆，没想到新婚当晚富婆就心脏病复发去世了。好大哥就拿着遗产开了一家超大规模的洗浴中心。昨天我发小开着凯迪拉克去洗澡。等洗完出来以后，好大哥问我发小：兄弟，你是属小龙虾的吗？发小：这话是什么意思啊？好大哥：刚才那个搓澡的大爷说你这不是搓澡，你这是TUO壳来了啊！10、我买彩票中了二十万，打算买辆车送给老婆，正好我们这有个车展，我就带老婆去看车。那些车模长得真漂亮，很多照相地对着她们拍照的！老婆忽然发现一个摄影师对自己笑了一下，并且对着自己的方向拍了几张照片！老婆很高兴，顺便摆了几个姿势让他拍。结果摄影师开口了：大姐，你让让，你站跟个坦克似的，把车都挡住啦！老婆的脸色顿时变黑了！#搞笑大赏##搞笑段子##幽默笑话#一直以来死亡都是一件非常神圣的事情，中国人在面对已经去世的人，更多的是表现为一种尊重，但你知道吗?在非洲的某些国家，在面对人死亡的事情，表现的却让人难以置信。首先在非洲的很多国家，都是没有火葬的风俗的，他们认为人死了以后，只有埋葬了以后，才是对逝者最大的尊重了，可是他们举办葬礼的方式，简直就会颠覆你的认知。接下来就让我带领你们，看看非洲人的举办葬礼的时候，到底是怎么样的做的？与我国的殡葬文化到底有什么不同？非洲人去世了以后是怎么处理的？当非洲人去世以后，首先和我国一样，都会面临到一些棺材的选择，在我国的话，基本上棺材的样式都是固定的，用木板制作成了一头大，一头小的盒子。但在非洲就不一样了，他们用的棺材，都是个性化选择的，火车的车厢样式、飞机的机舱样式、大号瓶子的样式、大公鸡的造型等等。他们对于棺材的样式都是很随机的。首先在非洲并没有守孝这一说的，当非洲人去世后，会第一时间装进特定的棺材里面，然后无论男女老少，都会围绕的棺材，载歌载舞。他们认为人死了以后，并不是一件伤心的事情，而是死人重新开始的机会，所以就会表现得异常的兴奋，接下来就是一整套的报丧的环节。非洲的报丧与中国目前是一致的，但方式是有很大的不同，中国人报丧更多表现的是伤心，而非洲的报丧，整个流程就会特别的喜剧化了。吹牛角、载歌载舞的方式进行报丧。在通知完亲友以后，亲友会有固定的一天，全部聚集在逝者的家中，接下来他们的风俗可能都会颠覆你的认知，对于亲属的每一个人，他们都是要和尸体直接的接触的。他们会把逝者重新从棺材里面取出，然后让穿好衣服的逝者直接坐在一个大桌子的前面，在埋葬之前，所有的亲人都和尸体进行一次亲密的接触。比如帮助尸体洗脸和亲吻尸体，有的时候还会用嘴直接接触到尸体的体液，在这样的环境中，你要知道，尸体大多都已经腐烂了，他们还会和尸体进行一次亲密的接触。所以说，非洲的丧礼是很多病毒的重要的传染源之一，记得在2014年，在西非爆发了一场埃博拉病毒，后来有专家称，这场病毒爆发的零号病人，就是一个二岁的孩子。这种传染源可能就是和当地的殡葬风俗有关，在所有的亲戚友人全部排队和尸体进行一次亲密接触以后，接下来就进行到了送逝者上路的环节了。只见有几个小伙子，就将逝者又重新装进事先准备好的个性化的棺材里面，几个小伙子，抬起棺材，就直接朝墓穴的方向走去。黑人小哥，在前面摇摇晃晃的扛着棺材一直走，也丝毫不管棺材里面的逝者，有没有摇晃出问题，他们想着只要不掉出来就好了。一切都是显得那么的暴力。有的时候，黑人小哥，还会坐下棺材顶上面。压着棺材不让棺材里面的逝者从摇晃中出来，后来跟随一大批前去给逝者送行的人。他们的穿着都是五颜六色的。而且更随的人群之中，有很多不认识的人，他们都是很享受这种快乐，貌似和中国的赶集有是一拼。他们在人群中有说有笑，载歌载舞的方式，欢送着逝者。在人群中，可能还会小事发生发生殴打的行为，这样的送亲的队伍在送葬的过程中，人数就会越来越多，不管认识不认识，先过去凑凑热闹。到了逝者的墓穴以后，他们几个人就会跳进墓穴之中，把棺材放到墓穴里面，在墓穴里面，还要再次的摇晃着拍打着棺材，貌似告诉里面的人，你已经到家了。在经历过摇晃和拍打以后，逝者的直系亲属，在这个时候就会向逝者做最后的告别，告别完毕以后，棺材下葬，直接用土埋葬就可以了。非洲的葬礼就算告一段落了。在非洲的部分国家，还会存在翻尸节，一般都是在族长的带领之下，选择一个黄道吉日，带领族部的一些人，将埋葬棺材的土全部的挖开，然后吧棺材重新反转以下。一般这样的日期都是在单数的日子，比如1月17日等等。写到最后我想说，每个国家的殡葬文化都是值得我们去尊重的，非洲国家的殡葬文化，在我们看来是有一些不可思议地方，但也有值的我们的学习的地方。对与非洲的葬礼，本着尊重逝者为前提，了解当地的一些文化，世界那么大，文化是有很大的不同，殡葬文化只是很小的一部分。您说是吧。指环王拉塞尔生前曾经表示希望邓肯为他抬棺，如今他已经逝去，拉塞尔的家人预计在接下来几天内向邓肯发出邀请。在大约一年前的时候，拉塞尔接受了一名报纸记者的采访时表示，如果他逝去，那么希望邓肯能为他抬棺，因为他曾经为杰基罗宾逊（MLB历史上第一位黑人棒球运动员）抬过棺，杰基逝去的第一天，杰基妻子就邀请了拉塞尔参与葬礼，因为在杰基生前，他一直对拉塞尔是赞不绝口。而到了邓肯出现后，拉塞尔对邓肯也有一样的感觉，拉塞尔认为如果没有邓肯，马刺队史不会有任何一个总冠军。如果说杰基罗宾逊选择拉塞尔是因为两个人都是各自体育领域的黑人先驱，那么拉塞尔选择邓肯则因为邓肯的性格品行还有在场上愿意去牺牲出手愿意干着脏活累活的行为，都像极了年轻时候在场上飞奔的自己。不得不说，这就是传承。1~　我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！......点个赞，支持一下!　2~　小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，400元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！"　3~　小学的时候特别调皮，胆子又大，没少挨揍。一次老爸修家里电灯，我拿了个小铁棍往插座里插。谁知道爸爸合闸了，我突然感觉头发立起浑身发麻疼痛还被电吸的紧紧的。爸爸看到后，一脚把我踹飞到地上！老妈回来看我躺地上浑身抽猝，爸爸说我在学人家犯羊癫疯。然后老妈抓起我又是一顿独打！　4~　从小到大去哪都是自己家的司机开车接送的。有一次司机请假了，我弟一次打的，坐在副驾驶，司机说打表计费。我不太懂，那天运气也好，没有堵车，十五分钟就到了。一看计价器，我惊呼：89！师傅你也太坑了吧？就这点路这么多钱，信不信我告你啊！司机大哥扭头看着我说：这个是收音机，不是计价器。　5~　高中的时候我特别喜欢我们班里的女神，但不好意思表白。毕竟那时候的我已经是个两百多斤的死肥宅了，怎么能癞蛤蟆吃天鹅肉呢？没想到这天回宿舍的路上我竟然遇到了女神在墙角哭泣。我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：你，愿意借给我用一下，你的肩膀么？我说：只要你不哭，我愿意！女神停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去约会了……　6~　有一次和老板出去旅游，看见一家烤鱼，由于没吃过害怕很贵，挑鱼的时候，女友一个劲的跟老板说拿一条小的，结果拿了一条蕞小的之后，女友满意的问老板多少钱一斤，结果老板说：不知道啊，我们按条卖的。我把茶都喷了......　7~　跟媳妇是同事，那年情人节前夕，一个人晚上躺在床上，想到还没有女朋友，一整夜都辗转难眠，于是决定同事群里发个20元红包并附上：谁领了红包谁就要把我领回家。结果一女同事没看留言直接把红包领了，发现了后要退给我。我自然是不会同意的。到了第二天，我就开始死缠烂打跟着她，要求她兑现承诺，最后拗不过我，才同意跟我交往。昨晚，我问她：如果你再拒绝我几次，我就不会再打扰你了，你为何还是会同意了。媳妇笑着说：我当时在想，这个社会脸皮厚的人容易发财，你用二十块钱就想泡一个妹子，这脸皮得是多厚。我就是想不明白，你脸皮这么厚，为什么还不见你发财？我。。。"　8~　今天在市里跑了一整天，又累又饿！回到家里看到老妈已经做好饭了，我狼吞虎咽的吃起来！一旁的小妹端着碗，目瞪口呆的看着我。然后我打了个饱嗝：“看啥看？吃你的，没见过饿死鬼投胎吗？”这时，老妈才悠悠的说：“瞧我这脑子，锅里还焖着大肘子呢！”?　9~　在顺f送快递工资太低，我就去了人寿公司卖保险。每天都在外面跑业务，一个礼拜下来，晒的跟黑炭一樣。昨晚刚进家，6岁的兒子看到我拍着巴掌欢呼雀跃，我的眼圈顿时就红了，声音哽咽，没想到这个臭小子知道想我了，打算伸手包兒子。兒子却大声喊：妈妈，妈妈，赶紧来看啊，手机里抬棺材的黑人叔叔来我们家了……　10~　我认识了一个在内蒙古生活的兄弟，他爱上了一个妹子，今天他想来个浪漫的求婚。小伙子骑着马来到了悬崖边，对女友说：“你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，就从这个山崖跳下去。”女友被感动了，对着小伙子大喊一声“嫁”。然后马嗷的一声从山崖冲了下去......?　点个赞，支持一下吧。　#每日一更，幽默笑话#　　　#搞笑幽默趣闻#　　　#幽默搞笑段子#昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！  2.我们公司有一笔很大的借款，一年多了都没有要回来。最近我们公司开了新的项目，很着急用这笔钱，所以思来想去把这项讨债的重任交给了一个怀孕的美女员工。方法很简单，女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事，就是每次都抹着肚子问对方公司前台的美女，你们总经理在不在？一个星期之后，对面总经理急了，主动给老板打电话：钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！  3.社区通知宝宝该打疫苗了，儿子煤球特别怕打针，就各种哭闹不肯去。为了哄他去，老爸被迫签订了包括买冰淇淋，不凶他，带他去游乐场等一系列不平等条约。带煤球走到社区诊所，发现要打的是脊灰疫苗只是两颗糖丸……现在煤球坐在游乐场，吃着冰淇淋，一本正经对他爸说：老爸，下次打预防针要到什么时候啊？  4.同事是个200斤的胖砸，每次吃饱后肚子都是涨鼓鼓的，因此饭后他总是要把自己的裤带解松。一天，张经理特意请公司的人参加一次很隆重的宴会，宴会上，他担心自己吃得太饱，到时候不方便解裤带，于是他提前把裤带解松了。接下来，一位年轻漂亮的小姐宣布道：“下面请我们大家起立，用热烈的掌声欢迎张经理给我们大家说几句话。”就在起立的那一刻：哗，同事裤子掉了......从此就在公司出名了。  5.大二暑假时找了一份送快递的兼职。每天穿着短袖开着公司的三蹦子到处送快递，一个礼拜下来，晒的跟黑炭一样。这天我给一个顾客送快递时对方要求送货上门。敲开门后是一个小男孩开的门，他大声喊：妈妈，妈妈，赶紧来看啊，手机里抬棺材的黑人叔叔来我们家了。  6.晚上女神睡不着找我聊天，我就给她讲了好多有趣的事。聊得越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功！然后一直聊天到2点。四点时，我依然激动的睡不着。突然手机响，打开看到：“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”  7.记得当年我们学校是全县城最有名的差生聚集地。不仅如此由于本地民风彪悍，打架斗殴成风。记得有一回有个新来的老师带隔壁班，他有次处罚我们班一学生。班主任一听这事就生气了，就因为这事俩老师动起了手。两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油！  8.同事们聚餐哪天，老板上菜时跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：“到底是谁？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”  #搞笑# #搞笑段子#某天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。------------------------------岳父有一次买彩票中了3.2个亿，就成了一个暴发户，在城里买了豪宅。我媳妇长得肤白貌美的但是掌控欲很强。刚结婚的时候，跟媳妇一吵架，媳妇就给钱让两个小舅子来打我。有一次我跟媳妇说：最讨厌你拿钱雇人打我了，下次你想打我跟我说，你把钱给我，只要钱到位了，我自己动手。总结出一个理由，就是，没钱时跟媳妇吵一架。------------------------------昨天我休班一个人闲着没什么事，于是就找了家网吧去打游戏。当时我旁边坐了一对正在開黑的小情侣。中午时分那妹子嚷嚷着说自己饿了，吵着要吃土豆肉丝饭。当时那男的拗不过，就出去打包了饭回来。就在这时，那妹子居然来了句：不想吃了。要是我媳妇，我指定生气了。只见那男的鄙夷的看了一眼说：不猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！我去，果断是真爱啊！------------------------------公司这段时间有一个大工程，我需要跟着施工队一起出发，吃住都在工地，在那里待了三个月，晒黑了很多。昨天晚上请假回去看老婆孩子，刚进家门，4岁的儿子看到我拍着巴掌欢呼雀跃，我顿时眼泛泪光，声音哽咽心想儿子终于懂事了！我正想伸手抱儿子，儿子却大声喊道：妈妈，你快来看啊，手机里抬棺材的黑人叔叔来我们家了！------------------------------记得小的时候老爸老妈特别的忙，上了幼儿园之后，老爸老妈就没有来接过我，一直都是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。记得有一天学校放学后一直没人来接我。我坐在幼儿园的门口一直坐到天快黑。突然就看到老爸老妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”这样真的好吗。------------------------------爷爷嗜酒，喝到半夜酒精中毒，被送进了医院。医生劝住他，年纪大了最好别喝酒，还给他做了个实验。一酒瓶和矿泉水瓶都放进一只虫子，眼看着酒瓶里的小虫死了，而水瓶的还在挣扎。医生说：“看明白了吗？”这时爷爷说：“明白了，喝酒不但能杀虫，还能杀菌，对身体更好！”------------------------------走在街上，被一个熊孩子用弹弓打到了我的脸，都起了个包了，我举起手就要打，他妈妈朝我大吼，不让打，还说你打什么打，不就肿了点包吗？又没打死你，怕什么？然后我拿出一个硬币，笑呵呵的对熊孩子说，你打的真准！奖励一块给你！最后，在我停在不远处，看那熊孩子妈妈和人打架，衣服都撕破了，真过瘾！"------------------------------闺蜜读大学的时候，她妈妈又生了个孩子，是个男孩。毕业后，闺蜜对象都没敢找，一直工作挣钱给弟弟念书。国庆放假，闺蜜回老家，吃完饭后，闺蜜弟弟的手机找不着。就让闺蜜打他手机，看看在家里什么地方。刚拨通，就听到一阵铃声：爷爷，那孙子给您来电话了…要不是闺蜜和她妈妈拉着她老爸，弟弟怕是要被揍个半死！------------------------------偶遇一个美女，我们聊得挺开心的，我和美女在附近找了一家奶茶店，点了两杯奶茶，正在我们等候的时候，一个黄毛凑了过来，故意在美女身上蹭了一下，美女大怒，给了那黄毛一个耳光，那黄毛被打的一个跟跄，差点没反应过来。这下可惹到了真正的流氓了，黄毛不依不饶，抓着美女就要揍她，我实在看不下去了，走上前去，一把扯开黄毛，指着他说道，欺负女人算什么本事，黄毛瞪了我一眼，那我就欺负你，然后把我狠狠地揍了一顿。唉，下次再也不英雄救美了，咱没有那个实力啊！------------------------------我觉得自己不适合打工人的生活，果断从公司辞职了。老爸无奈，只好拿出自己的养老金，给我开了一家小超市。今天店里没生意，我就拿着老婆的跳绳在门口跳了起来。没想到才跳了20多个就觉得呼吸不畅浑身乏力，顿时就自己的身体素质产生了怀疑。在半年前，我跳300个也没喘得这么厉害，身体素质下降的这么快么？？？这时，老婆出来一把撸下我的口罩：你也不怕憋啊！！！------------------------------#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#中年的富豪被检查出得了不治之症，医生说手术费至少需要900万而且风险极高。富豪年轻的老婆听到这话有些慌，心想，自己一时间来也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说："大夫，请给我一些时间！"三天过后，老婆到医院找到医生说："大夫，我准备好了！"医生激动的说："太好了，我们准备手术吧！”老婆连忙推辞道："不，手术不做了！"医生一脸疑惑的说："那你这些天都在准备什么?"老婆捂着嘴，笑着说："我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！  2. 我们老板特别的抠门，我出差给买的还是火车票。上了火车，快速的找到了自己的位置，结果有个男的在我的座位上。我仔细的看了眼自己的票，然后非常客气地问：先生，您坐错位置了吧？结果男子拿出自己的票给我看，吼道：这就是我的座位，你眼瞎了吗？我看了一眼，没吭声，就站在过道里。过了几分钟，火车开动了，我笑着对那男子说：先生，您没坐错座位，但是您坐错了车次！  3. 明天要去外地出差，今天闺蜜来我家帮忙收拾行李，她在外面帮我收拾一些吃的，我在卧室里收拾自己的衣服。找了两个鞋盒打算装鞋，打开鞋盒一只小强爬了出来。我惊慌失措的要打死它，可它慌不择路的顺着我的腿爬到了肚子上。闺蜜听到我的尖叫，跑进来看到我肚子上的蟑螂，发出一声比我更高亢的尖叫，像无头苍蝇一样原地转了两个圈，然后飞起一脚踹在我的肚子上。  4. 和女朋友订完婚了，去影楼拍婚纱照。摄影师是一位毛头小子，我和女朋友摆好姿势后，他用镜头对了半天，流露出不满意的表情。我和女朋友重新调整了一下姿态，但他还是如此。我问摄影师：“有问题吗？”他说：“你女朋友褶子太多！”女朋友一下被激怒了：“你会不会说话？我这么年轻，哪有褶子啊！”这时摄影师懵了，连忙向我女朋友解释：“口误！纯粹口误！我不是说你脸上褶子太多，我是说你这个裙子褶子太多。”  5. 大二暑假时找了一份送快递的兼职。每天穿着短袖开着公司的三蹦子到处送快递，一个礼拜下来，晒的跟黑炭一样。这天我给一个顾客送快递时对方要求送货上门。敲开门后是一个小男孩开的门，他大声喊：妈妈，妈妈，赶紧来看啊，手机里抬棺材的黑人叔叔来我们家了。  6. 小舅子暗恋的女神知道小舅子一直对自己有意思。一天女神问小舅子：傻小子，你喜欢我那么久了，怎么不追我呢？小舅子说：觉得没可能。女神：你不追怎么知道不可能。小舅子一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！  7. 在广场上，有人在地上练习书法，妻子觉得有趣，看了一会儿，便对丈夫说：要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。不料，丈夫想了想，郁闷地说：你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛！妻子：.....你要是这么想，那就更得练了！  8. 前段时间哥们因为上班时间睡觉被开除了，为了能养得起自己就去跑外卖了。他渐渐地爱上了一个住在附近的女生，给她送过好几次外卖。那个女生笑起来特别可爱，呆萌呆萌的。有一次她终于开口问了哥们的名字，哥们一下就明白了意思。女生也明白了他的意思，然后突然一脸正经的说道：我不敢接陌生人的电话，我存个名字就好了……#头条喜剧人##搞笑一刻#1,　我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。我对店长说：“你会后悔罚了我。”店主：“那你试试吧。”我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我20元说你们走吧！！　2,　二狗的工作需要经常出差，他坐车的时候难免就会遇到几个奇人。这天，他刚上车就看见一个哥们包着塑料袋，一脸紧张。车刚开，他就开始反应各种要吐的表情动作加声音。但始终都被他坚强地憋了回去。一直到下车，他也没吐出来，反而在他煽情的引导下，同行有几个乘客学会了晕车，吐得一塌糊涂。?　3,　周末我去表哥家做客，晚上我正和小侄子一起玩游戏。表哥醉醺醺的回了家，一P股坐在沙发上。表嫂善解人意的说表哥如果说出合适的喝酒理由就不多过问。表哥：“原本我也是不喝的，我肚子饿了，去吃了碗粉，可是粉里有花生米！”　4,　朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思　5,　在顺f送快递工资太低，我就去了人寿公司卖保险。每天都在外面跑业务，一个礼拜下来，晒的跟黑炭一樣。昨晚刚进家，6岁的兒子看到我拍着巴掌欢呼雀跃，我的眼圈顿时就红了，声音哽咽，没想到这个臭小子知道想我了，打算伸手包兒子。兒子却大声喊：妈妈，妈妈，赶紧来看啊，手机里抬棺材的黑人叔叔来我们家了……　6,　刚参加工作没多久，有一次就跟老板去应酬，一起陪客户吃饭。席上，一干人觥筹交错、推杯换盏喝得正欢。突然一个客户往我这边递黄瓜，我顿时受宠若惊，满心激动。我立马站起身伸出双手准备接住他递来的黄瓜，并且口里不住地连声说道：谢谢领导！哪知客户接口说道：不用谢，我是叫你把面前的酱递过来。我……?　7,　根据网上的教程学会了西红柿鸡蛋面，儿子直接端锅吃饭。之后儿子便在家族群发了一句话：热烈祝贺我妈妈学会了西红柿鸡蛋面。不一会儿，公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来一脸惊讶的表情。只有我老公发了一张哭脸，并附上一句话：没想到我在死之前还能看见你做饭！　8,　小姑子申请了一个小号准备加一些备胎，心血来潮偷偷加公公好友，准备逗一下公公。小姑子：帅哥，你结婚了吗？公公：结了，我闺女都和你一样大了！.小姑子：那您闺女一定很漂亮吧？公公：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？?　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#上午去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了！。。。。。  2.富豪开着保时捷出门，中途去路边饭店吃饭。富豪大手一挥，喊道：“服务员，你们这有什么招牌菜？”服务员笑着说：“我们这儿最有名的是燕窝。”富豪摇头：“我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”服务生不屑地问：“那您想吃什么？”富豪：“我要吃炒鸡蛋。”  3.昨天晚上吃过饭在楼下的广场上散步，看见一个大婶带着一个很可爱的小朋友。我就去逗她，孩子头一偏，说：“阿姨，你好丑！”大婶给了孩子一巴掌，说：“赶紧跟阿姨道歉，怎么说话呢？”然后，小孩哭着说：“阿姨，你好漂亮。”大婶又给了她一个巴掌，说：“我让你道歉，谁让你撒谎了？”我内心顿时万马奔腾……  4.这天在丈母娘家吃饭，看见屋里的小姨子正在翘着脚拿柜子上的东西。因为身高的问题，蹦起来也没能够到，看到她这个样子勾起了我的保护欲！我走到她的身边，亲切地跟她说：“让我帮你。”她感动的说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。  5.下午我上完选修课回到宿舍，发现宿舍就一个舍友在那。她坐在桌子前一边照镜子，一边在感慨：我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。我笑道：那当然了！这个就像是小树苗一样你每天给它养分那你还怪它长大吗？  6.岳父因为癌症去世，留下了2.65亿遗产，全部由岳母继承。为了得到这笔钱，我成天往岳母家跑，细心照顾她。前两天丈母娘说她的脚气犯了，又痒又疼非常难受。我知道后，立马去药店拿药，店员嘱咐我脚皮会大面积的脱落，是正常现象不要怕。给丈母娘泡了两天之后，两个脚掌真的开始脱皮，一撕一大块一大块的掉，多年老茧都脱下来了，新皮肤粉嫩粉嫩的。岳母姓奋地说道：女婿，你说我要不要拿这个药洗洗脸，改善一下脸上的皮肤？  7.今天早上监考，英语试卷有点难，考试快结束的时候一孩子试卷叠叠往兜里一揣，站起来就准备走。我问道：你去哪啊？还没到时间呢！那个同学说：我去跳楼！我说：把试卷留下吧！那个家伙来了句：我带到下面去看。我想都没想，直接说：我烧给你。  8.大二暑假时找了一份送快递的兼职。每天穿着短袖开着公司的三蹦子到处送快递，一个礼拜下来，晒的跟黑炭一样。这天我给一个顾客送快递时对方要求送货上门。敲开门后是一个小男孩开的门，他大声喊：妈妈，妈妈，赶紧来看啊，手机里抬棺材的黑人叔叔来我们家了。 #搞笑# #搞笑段子#