cf多开窗口化（Cf窗口化）

沈阳出机场高速核酸检测点的个别工作人员态度蛮横，服务态度极差。这也应该是沈阳的窗口，希望有关单位加强教育。一觉醒来，市场传来3条消息，都和股市息息相关！1、投资或成为今年经济稳增长的主要动力和抓手！投资、消费、出口，是拉动经济增长的三驾马车。去年，我们靠出口业的规模扩张，实现了经济的复苏增长。今年，受到众所周知的内外因素影响，拉动经济增长的主线或将向投资方向转移。数据显示，上半年固定资产投资增速有望保持在8%左右，显著高于去年全年4.9%的增长水平。当下，基础建设和制造业投资成为重要发力点，水利、交通、能源等项目投资体量最大；新基建涉及东数西算、绿色电力两大主项，产业链广，也受到市场的青睐；城市建设也是投资的主流，海绵城市、地下管网、地铁公交、老旧小区改造等，都是城建投资的主要项目。目前，102项重大工程也在有序推进，整体进展顺利，并积极推动社会资本的参与。因此，A股大基建板块在流动性宽松的背景下，预期成长性逐渐走强，后市可持续观察。2、化肥、农粮行业再生变故。老米是全球最大的农产品输出经济体，近期，老米又传出其全球最大氮肥生产商CF工业的铁路货运受阻，直接影响到其西部农业产区的大豆玉米和小麦播种。进入到今年，地区问题直接导致上游资源市场价格走高，石化原料，化肥原料价格走高，且问题仍在发酵，全球通胀已经开始从资源市场向中下游市场衍生。其中，农粮生产也受到了影响。预计今年化肥和农粮的紧张，短期不会缓解，我们也做好了应对的措施，但对A股化肥、农林牧渔板块来说，会形成阶段性提振的积极影响，相关题材可持续观察。3、职业教育板块春风吹来！最新消息，职业教育法案下周将进入三审，在此之前，职业教育改革实施方案中明确指出，职业教育与普通教育是两种不同教育类型，二者同等重要，职业教育行业地位大幅提升。根据职业教育发展的目标，在中等职业教育方面，要达到与普通高中五五分流。高等职业教育方面，职教本课招生比例过低，行业发展空间巨大。去年受到双减影响，A股教育板块走低。从教育板块来看，教育类企业转型职业教育或培训是有较大市场空间的。目前我们的市场急需应用型IT技术高精尖人才规模，为相关企业转型，留下发展窗口。在从教育产业结构来看，综合素质教育、科普教育、职业教育、职业培训将构成一个完整的教育培训体系。#A股##财经##股票##我要上微头条#1、你是领导，你想象一下，下面铁板一块，互相打掩护，贪小便宜是小事，架空权力，背地里捅娄子让领导背锅是大事。所以公司撕来撕去，粉圈撕来撕去，中产无产撕来撕去是上峰喜闻乐见的。2、庚子正月十五，宅家第16天了！做了纸灯笼，晚上挂起来很有气氛。吃了汤圆，是我喜欢的花生馅！就着现有的食材做了莴笋炒肉，肉沫粉丝，还摊了鸡蛋，白菜蘑菇汤，都是小盆友爱吃的！团圆节，和老爸老妈通了视频，弟弟也发了视频过来。这个特别的元宵节就这样了。3、啃老族表哥在家无聊研究彩票，然后一买就中了一等奖。表哥用这钱买了套大房子，让我过去参观一下。昨晚我打算洗衣服，家里没有洗衣粉，我找了半天也没找到钱包。我就对小侄子说：小宝，你闲着有没有钱啊？借给我20块钱。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。过了一会儿，小侄子回来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？4、火神山的“监工们”给每辆施工车都起了名字，“小蓝”、“小黄、“大红”，甚至还有“送灰宗”和”焊武帝”……每一辆工程车都有了粉丝！甚至连照明灯都拥有了姓名——“大亮”。5、宿舍闹老鼠，舍友从网上买了粘鼠贴，昨晚她问我东西怎么用，我说你把它打开，在鼠贴中间撒点零食就行。舍友弄了点小鱼干和素肉，两份鼠贴，一份放我床头，一份放床尾，凌晨一点，我闻着香味愣是睡不着……6、我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！7、昨天胡乱加了一个摄影群，他们都在聊相机，镜头，光圈，感光度，什么索尼和尼康携手对抗佳能，吵得难舍难分。群主见我进群，盘查身份，我说我用的徕卡。一群人顿时不吵了，一番推崇之后，群主崇敬的问我的徕卡哪个型号的。我说华为p9，然后我被踢出群了。8、老姐在上大学时和校园是好闺蜜。姐姐本着肥水不流外人田的道理，把校花介绍给了我。那天我陪她吃饭逛街看电影，看完电影她问我带身份证了没有？我当时特别的激动，结果她居然带我去网吧玩了一宿的穿越火线！第二天她又要我带着身份证去，第三天从网吧出来她说：咱俩分手吧，你的瞬狙我已经学会了！9、晚上去吃毛血旺，我对老板说：帮我多加点鸭血行吗？？？？？？老板瞄了我一眼：加5块。正好旁边有一妹子：我的不要鸭血，把我的那份直接给他吧，就不用收他钱了。我正看着妹子，很是感动。妹子对我说：你把那5块直接给我就行了。我：......10、研究生毕业之后，老妈托人给我介绍了个女孩。我们约在了星巴克见面，没想到女方和她妈妈一起来的。见面以后，介绍人就介绍各自的身份。我听介绍人介绍完，故作惊讶的说：“原来您是她母亲，我刚开始以为你们是姐妹呢！”女孩的妈妈乐坏了，介绍人也笑着问我：“那你喜欢姐姐还是妹妹，都是单身哟！”11、侄子在北大读书，放暑假时接了个暑期工的活儿。去帮他姨妈读六年级的表弟补课，而且包吃住。侄子特别的高兴，因为这是他人生的第一份工作。没想到就干了一个星期，就让他姨妈给解雇了。据说这俩孩子天天凑一起，吹着空调喝着冷饮吃着各种零食，终于把他表弟由青铜练成了一个王者。12、办公室里一个妹子才来的，我和她没说过几句话，同事都说她这人比较难缠和啰嗦。中午办公室就我俩，我正想去吃午饭，她说：“麻烦带份叉蛋饭过来。我心想挺简单明了啊，后来走出办公室，我收到她这样一条短信：鸡蛋要荷包蛋，挑个有点焦但不要太焦的，叉烧要半肥瘦，最好是两层瘦夹着一层肥那种，淋在米饭上，青菜放点辣，也不要放在米饭上，谢谢。我.......13、有天在食堂吃饭，对面妹子边玩手机边夹菜，一会就夹到我碗里了。我没出声感觉她吃两口就会发现吃错了，然后我就默默的看着她吃了半份鸡柳。终于，她好像发现了，怔怔的看着我，我也看着她，还特么不道歉？我拉起她，就走到了窗口：阿姨，两份鸡柳，这娘们付账。她回过神来，幽怨的付了账。朋友都说这就是我至今单身的原因！14、老丈人还欠我两万的工程款，于是我厚着脸皮去要，老丈人说：你真不厚道，不就两万块嘛？我都把我的闺女给你了，你就不能看在闺女的份上，不要这两万了，就当是孝敬我的不行吗？我泪流满面的跪在地上：爹呀，就是你闺女让我来的呀。1．两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”   2．小舅子回老家，開了个迪迪顺风车，同行的是一个女生，长得很漂亮。经过一个荒凉的郊区，小舅子忍不住对她说：“美女，你长得真漂亮！”话音刚落，女生手中的手机掉了，哭着说：“大哥，你想干嘛就干嘛，我绝不反抗，实在不行，娶回家也可以，我妈说我好生养，求求你别沙我！” 3．在一节语文课上，小张正在睡觉，老师突然点名让他站起来，并让他造一个疑问句，小张不明所以，问道：“老师，您在问我吗？”老师：“不错，再造个陈述句。”小张：“请您再说一遍。”老师：“很好，下面再造一个感叹句。”小张低着头，低声说：“太難了！我不会！”老师点点头：“很好，坐下吧！” 4．我是一名外卖小哥，朋友们都说我黑。但是我没有在意，因为他们肯定是嫉妒我帅气的脸。今天我送外卖，開门的是一位50多岁的大妈。我说：“您好，这是您的外卖。”大妈转身对她兒子大喊：“你在网上买的非洲进口水果，人家从非洲给你送来了。” 5．在公司设计运营方案，一直加班到11点才回家。到家后，看到餐桌上给我留着一大盘的螃蟹。我心里顿时就感觉暖暖的，端到微波炉里加热了十分钟，再小心翼翼地捧回饭桌上。正打算看着鹿晗的《穿越火线》，吃着螃蟹，才发现全是老婆吃完拼起来的壳！  6．老婆原来是一个多温柔的，多贤淑的女子，结婚之后就硬生生被生活打败了，成为了一个家庭恶霸。老婆柔情地对我说：亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！?    7．小舅子18岁生日那天他的女神主动邀请他一起去西藏旅游。两人坐火车晚上才到，在酒店前台准备开房间的时候，女神关切地说：“开一间就行了，别浪费钱了！”为了给女神留下阔绰的好印象，小舅子立马把搬砖半个月的工钱拿了出来。然后他特别豪爽的说：“不差钱，开两间，看不起谁呢！”?    8．今年我表弟终于中考完了，所以我就打算带他去他一直想去的丽江去看看。因为我们家离丽江比较近，我们打算坐火车去，我们就买了两张火车票。没想到火车晚点了，我表弟就拉着我去火车站退票窗口退票。我表弟问售票员说：“火车为什么晚点了，我要退票！”售票员回答：“应该是下雨导致的晚点吧。”他顿时气愤不已，说道：“什么意思？别的火车都是撑伞过来的？”   #搞笑##搞笑一刻##搞笑段子#1、有天我走在街上，突然后面有个男的问我100块是不是我掉的，我说不是，他说:这样吧，反正不知道谁的，我们一起看电影把它用了，然后他变成了我老公。。2、有天在食堂吃饭，对面妹子边玩手机边夹菜，一会就夹到我碗里了。我没出声感觉她吃两口就会发现吃错了，然后我就默默的看着她吃了半份鸡柳。终于，她好像发现了，怔怔的看着我，我也看着她，还特么不道歉？我拉起她，就走到了窗口：阿姨，两份鸡柳，这娘们付账。她回过神来，幽怨的付了账。朋友都说这就是我至今单身的原因！3、有一Police抓住一家骑电瓶车的，小女孩蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。Police问人家会不会唱吉祥三宝，说他改了个《危险三宝》，而且当场唱给人家听：爸爸，电瓶车可以载人吗？不能。那为什么你载着我和妈妈？我错了，我们全家就是危险的一家，啊！！4、有一帮强盗闯进一对夫妻家里，强盗在地上画了一个圆圈，让夫妻两人坐在圈里，说：谁敢把脚伸到圈外，就杀死谁！！　　强盗们抢了值钱的东西出门去了，妻子舍不得被抢去的财产，放声大哭。谁料，一旁的丈夫却哈哈大笑起来。　　妻子责备丈夫：东西都被抢光了，你还笑的出来？　　丈夫说：这些强盗真傻，我偷偷他把脚伸到圈外去了，他们还不知道，哈哈..5、有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……6、有一次，在商场看见俩年轻人吵架，女孩临走很平淡对男孩说“你全家包括你都是元素周期表51号元素！”然后我默默的掏出手机搜了一下，发现有文化真特么可怕！7、有一次帮朋友买营养快线到了小卖部不知道是脑子一抽还是怎么了我说了句：“老板，来瓶穿越火线！”说了我自己都感觉不对了又来了句：“哦，不对不对，是过桥…额是什么来着？”想了半天才想起来老板看我的眼神都不对了我朋友笑得气都喘不过来…8、有一次给我老公打电话，结果不小心打到我领导那里去了，刚好我领导还是男的，当时他一接电话，我想也没想就说，我电话快要停机了，帮我充下话费！然后我领导问我充多少，我说，充多少你自己看着办吧。然后我领导真的给我充了200块。晚上回家我才发现我打错电话了，连忙发信息给我领导解释，可是他并不想想听。然后给他转账200，也没有要。后来好几天，我发现我领导看我的眼神都是怪怪的。9、有一次和朋友去酒吧，我们4个人，我朋友说:今天我们不喝多了，喝一瓶就好了。我赶紧说:对，大家少喝点，一瓶意思一下就可以了。我忙说:那我请客吧！朋友挥挥手:老板，来一瓶6斤装的VSOP。10、有一次搂着女朋友的腰，突然觉着哪不对劲。于是我静下心来，思索良久。终于找到答案了！便扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？怎么搂你腰感觉没以前好搂了？”过来2秒，只见一个响亮的大耳巴子印在了我的脸上……为什么？我又做错啥了吗？11、有一次妈妈带我来果园买水果，妈妈尝了个草莓说：“这什么草莓，屁味都没有！”她儿子来一句：“咱又不是花钱买屁，当然没屁味了！”少妇一脸黑线。。。12、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……13、有一次咽喉炎，去社康开了喷咽喉的药，顺便又开了盒治肌肉拉伤的喷剂。回到家后一会儿，药房的妹子打电话来告知，是外用的。听了又温暖，又好笑，难道，口罩都盖不住我的笨样了？14、有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了，狠一下心!直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神!!!连个地缝都找不到啊!!!15、有一次真心话大冒险，有很多人，轮到我的时候，我选真心话，我一朋友问我对我们房间的哪一个人不满？当时她们都在，就突然安静了。我笑了一声说不满啊？每一个人都不满，我拿你们当姐妹，你们总是拿我当妈妈。真讨厌。然后她们超级嫌弃我。好想捶死她们。1、富豪坐飞机去迪拜，在途中认识了一个空姐，俩人加V信聊了三天就闪婚了。一天，富豪带着老婆孩子去看电影。进了电影院，服务员对他们说：“要是你们的孩子哭闹，我就要请你们出去，但是可以给你们退票。”电影放映了20分钟左右，富豪问老婆：“媳妇，你感觉这个电影怎么样？”老婆抱怨道：“太烂了，从来没看过这么烂的电影！”于是，富豪就狠狠的打了儿子一顿……[祈祷]点个赞，支持一下2、哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默的承担了所有家务，一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去，，，直到两年后，嫂子再也不骂他胖，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……3、跟老婆爸妈出去吃饭，菜上来的时候。对面桌的人突然大喊：服务员，来一瓶红酒！我莫名的胜负欲就上来了，对着服务员喊：服务员，来瓶白的。全然忘记了老婆爸妈全都在。老婆在桌下踢了我一下，我才反应过来，服务员问我：先生，你要什么牌子的？我大喊：农夫山泉！4、姑姑家的儿子快要结婚了，我想着去买一身好看的衣服。在商场逛了好久看到了一家店感觉还不错，便走了进去。刚进去那里，服务员就开始给我推荐一款衣服。我问：多少钱啊？服务员：30000元。我：我滴娘呀，这么贵！于是我就走了，还没刚走出门，就听见她和同事说：一听价钱高，辈分都变了。5、顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。店家：。。。。。。6、何炅有次坐飞机乘务员递水给何炅的时候，不小心把水洒到他身上。何炅说了句没事，然后拿了件衣服去卫生间换了。结果这个乘务员第二次递水给何炅的时候居然又洒在了他衣服上，何炅依然说没关系，又去卫生间换了一件衣服。后来乘务员很内疚的道歉，何炅就笑着说：“哎呀，你也真是的，要是想看我服装秀，直接说一声不就完了嘛，下次不要这样啦。”哈哈哈哈，不得不说何老师的语言艺术真让人叹服。7、和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝。我说：“这里的贵，我包里有水。”他说：“网上有，你没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来的。”然后咕咚咕咚几口，猛地喷出来。8、和我们班一学霸去吃饭。我：“吃点什么好呢？我想吃拉面，你吃什么？”学霸推了推眼镜：“和你一样就好。”我：“好的，服务员！点餐！”店员：“您吃什么？”我回答：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”9、火车站附近快餐店门口写着：第二份免费。我进去要了一份盖饭，端上来后，我问服务员：这量也太少啦？不是第二份免费吗？服务员说：怕你吃不完浪费，第二份确实免费，只要您吃的玩。我说：我吃不完？再来2份我都吃的完。结果还真吃不完，太难吃了！第二份再免费也不敢吃……10、今天老板把我叫到办公室，问我：“小刘啊，你进公司也一年了，要不要养老金？”我大喜，连忙说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头，然后对我说：“这位就是老金，以后拜托你来养了。”11、今天老板不在公司，我便用公司的电脑偷偷玩了会CF。这时我接到了一个电话，那边的人说他们是贷款公司的，问我需不需要服务。我说要，然后他们问我要贷款多少，我直接开口就说一千万。那边停顿了一下，然后问我：先生，你先告诉我你有多少自己的资产。我说：我在北美地区有几座私人岛屿……我话还没说完，那边就直接给我挂了，难道我说错了吗？12、九妹生完宝宝之后身体发福了，圆滚滚的，大家都叫她～土肥圆！这不九妹咬牙切齿地说要减肥，去餐厅吃饭，她要点减肥餐～服务员拿起笔准备记菜单，九妹：花甲，里面不要肉，肘子，我只要骨头，银耳莲子，不要银耳，不要莲子，再来杯奶茶，不要奶，不要茶～服务员蒙圈了～这位客官，你的意思是我给你上四个空盘子呗？咋滴，你打算把这几个空盘子给干啃了啊？13、快过年了，想着去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗？”业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”我的心重来没有这么痛过~~14、拉面馆，一奇葩对服务员说：“来碗拉面，拉细点，多放香菜叶，少放香菜秆，牛肉要片别来块，面多煮会儿，辣子猛一点！”服务员：“还有别的要求嘛？”奇葩说：“没了。”服务员：“好的，一共20块，谢谢。”付完钱后，服务员冲后厨大喊了一句：“牛肉拉面一碗！”然后，然后就没然后了……15、老婆看上了一套衣服，说：服务员，这一身衣服怎么卖？服务员：只要150块钱就到手了。媳妇：如果我只要裤子怎么卖呢？服务员：最低100块钱，不能再少了。媳妇：那行，我就不跟你砍价了。把上衣给我包起来吧！