跳棋单机版（跳棋 - 单机版跳棋小游戏）

1:　一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”？？？2:　公交车上，公交司机让一小伙给老人让座，小伙就给让了。司机说：“谢谢你小伙子，她是我岳母!?”小伙子淡定的说：“我.是自愿的，她是你岳母，.我能叫.她姥姥吗？”司机有点不解：“你为什么要叫她姥姥呢？”小伙子脸宏了：“我常坐你车，熟悉你，知道你有个漂亮姑娘，我相中你家姑娘了!?.”司机很尴尬：“那你.够呛.，我姑娘连我这个有公交车的爸都看不上，更别说你是没车的!?”3:　大學部毕业后为了买房子，就去了京东当快递员.。今天给客.户送件的时候，在路上遇到了一个同事。我和他闲聊了一.会兒，他突然问我：“哥们，你说世界上有没有那种天上掉钱的工作？”我想了一下回答：“嗯，有的！.”同事立即竖.起耳朵好奇的问：“什么工作？”我：“去许愿池里当王八.呗！”4:　我发现做微商的人是真的恶鑫，.我一朋友就是做一种水果的，说是吃了能够排毒.，还送了我一盒让我试试。我心想既然是免费的还是朋友送的，那就.吃了吧，结果吃了一个我就拉肚子了，打电话告状他说是.正在排毒呢，正常现象，要坚持吃下去，体内就没.有毒素了，结果现在我都不敢放屁了。5:　发现win7里有个跳棋，玩了一下午.。开始一直.输，后来感觉来了走了部好棋，只见对话框里蹦出两句话：.牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：.大哥，我陪你.玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。6:　女同事就住在我家对门，天一黑，.她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过.去了，女同.事就主动过来了，她说：“哥，你.啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不.怕被人说了！.”我说那也不行，除非领证。.女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男.人，我让她走。.她气呼呼地说：“哥，这.么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事.中人。不过我最终.还是没能拒绝她的请.求，我不是个随便的男人！"7:　在富土康当车间主.任，这个月的工资比平时多了3000块钱。我以为是.老板给我的奖金，下班后就请同.事们去了酒店吃饭。酒足饭饱回到家，接到了财务处妹子的电话。她说：真不好意思，你.这个月的工资算错了，多发的工资要从下个月里扣除.。8:　嫦娥仙子到.月亮上后，天蓬元帅偷偷跟去看她，却又不敢相见只.好蹲在一旁。玉兔看见就问：“元帅，你在干嘛呀？”天蓬元帅难过地说：“我在拉屎！”.“可我看你蹲了这么久也没拉.出什么？是不是厕所不好？”玉兔疑惑地问：“我可不.是拉不出屎来怨茅房，可能是这地方地球吸引力不够！”天蓬元帅辩解。9:　生完宝宝之后在医院坐月子，老公去买东西，让我在窗上躺.着。窗前桌子上摆放好水、零.食、水果……老爸老妈不放心，过来看我。一进门，见.我半躺玩着手机、吃着零食，老爸打趣道：呦，跟皇后娘娘似的……我：李公公，还不给.哀家备膳去！要不是老妈拦着，.我可能会被打死！10:　一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹的“啷”.的一声.响。夫妇正.在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”"11:　我虽然只有大专学历，但因为我父亲是我们村小.学的校长.，我就进去当老师了。我教3年级的语文，今.天让学生用《假如我是个富豪》为题目写作文。同学们奋笔疾书，陷入了美好的憧憬之中，唯独班长坐着不动。我奇怪地.问：“你为.什么不写作文？”班长淡定的说：“富豪.用不着写什么作文，有秘书呀。”#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#1.在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。姐夫说：真的假的？小姨子：快滚，滚得远远的，别让我再看见你。姐夫说：你让我滚的，你别后悔！小姨子：滚滚滚！姐夫说：你肯定还会求我回来的！小姨子：滚！姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。姐夫：怎么了？小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？姐夫：瞧，求我了吧！小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！姐夫这才发现钱包忘带了！返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……      2.前几天我一高中女同学加了十级美颜开直播，让我去给她加人气，没事就在里面聊聊天。昨天我好心好意去帮忙跟她聊了一会儿，本来聊得好好的，结果我刚随口问了句：你闺女还好吧？她就把我禁言了，这是什么人呢…… 3.今天老婆给我生下一大胖小子，虽然是早产一个多月，但看着也挺健康，八斤多，哈哈，高兴坏了。终于有后了，准备给老婆买点补品补补。正准备出去，一医生来了，看看娃，然后说：这娃营养挺好，足月了！等等，不是早产吗？怎么是足月了呢？医生不是弄错了吧？庸医！    4.今天是我们公司大老板的生日，我们知道之后一整个公司的人都去表达了心意。老板很高兴，说请我们所有人到饭店吃饭。饭店里，老板点了一瓶茅台，听说一瓶上千元！同事小心翼翼地打開看看瓶盖，我開玩笑喊了一声：哎呦，竟然是再来一瓶！话音刚落，服务员急忙又打開一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：你们的再来一瓶。老板的脸当时就绿了。 5.我上大学的时候，我自己偷偷考了驾驶证。妈妈就很不满意的说：“你女孩子学啥车？你哥哥都还没考呢！”后面我就问我哥：“你小子为啥到现在不考驾驶证？之后才能买车方便啊！”于是哥哥说：“这小车有啥好？在大城市哪哪都塞！等我买的起公交车了我，我再去考驾驶证。”我好奇地问：“人家都是有钱买豪车，你买公交干嘛？载客啊？”哥哥嘚瑟的说：“这你就不懂了，豪车一样也是要塞车；公交就不一样了，他有专属的公交车道，还有专门的停车站；到时直接有一辆要是有人想坐，我就跟他说这是私家车，不载客。” 6.老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！? 7.发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。 8.前段时间，公司发年终奖了，当时我正好在外地出差。于是，我就让一个和我关系很好的同事帮我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那筆钱当成我的私房钱给没收了……”  #搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#2023年跨年夜怎么过好呢？一到这种节日的夜晚，如果只有自己一人的话，就会倍感孤独。虽然可以打游戏看电影，但是在这种充满仪式感的夜里，终还是意难平。不管我们是老了一岁还是长了一岁，这一天心里都会有些五味杂陈的，回味这一年，回味最近这些年，回味曾经那些年，心中总是感慨万分。仔细想想，自己虽然内向、不喜交际，但从小到大好像伙伴一词在我生命里从未缺席。很小的时候，跨年夜里我的伙伴是我父母，一起打扑克牌、下飞行棋、跳棋，看深夜档电影，吃夜宵，我那时候会一边吃花生一边为三国里的每个武将编排战斗力数值，现实中夹杂着幻想，过得还算不错。高中的时候，跨年夜我的伙伴是梦幻西游里一起抓鬼的那些人，那天我会熬夜玩到很晚，仿佛一到节日游戏玩家都会跟着兴奋起来，打副本、擂台比武什么的嗨到半夜。大学时候，跨年夜我会和贴吧认识的小伙伴一起过，大家一起灌水、对对联、交流生活、讨论喜欢的网文小说，天南海北的大家聚集在一起畅所欲言天花乱坠，那时的贴吧真有一种精神家园的感觉。工作之后，加了一些单机游戏qq群，和群里的老哥讨论口袋妖怪，讨论塞尔达，大家的名字都很萌的，都是些个性十足的人，交流起来很有意思。人还是要有自己的小圈子啊，不是现实中那种同事圈子、亲戚圈子，而是真正能聊到一起、分享爱好兴趣的那种小圈子，一起玩、一起讨论怎么玩，大概就是跨年夜最幸福的事情吧。以前有句话叫老乡见老乡，两眼泪汪汪。但其实有着共同爱好的知音凑到一起比老乡还亲热的，游戏党爱游戏党，小说迷爱小说迷。同一个爱好聚集起类似的人，大家一起放松下来打个副本、聊聊天，仿佛这个小圈子就是与世隔绝的小世界、治愈一切的理想乡，这就是跨年夜最幸福的过法吧~1、老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……” 2、发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。 3、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......  4、 公公年轻时为了能开上74，狠心0抛弃了婆婆，和一个老富婆好上了。如今这个老富婆去世了，公公成了公司的董事长，他又重新娶了婆婆。公公每天的工作都特别的轻松，就会在文件上写几个字：同意或者不同意。话说有一次公司里组织书法大赛公公也去参加了，他被别人众星拱月般的推到了台上。大家让他作一首诗，公公特别的为难，突然他灵机一动挥笔写道：同意不同意，字同意不同，意同字不同。顿时，台下爆发出了雷鸣般的掌声。    5、  小王从小就喜欢画画，立志要成为齐白石，他父亲说大！！师画虾，你就画王八。因为王八吃虾，这样就能超越大！！师了，他父亲走出书房。小王突然想到：还是画蜘蛛吧，它会结网，管它虾啊王八的一网打尽，彻底超越所有大！！师。于是小明画了半天蜘蛛，他父亲走近书房端详了许久，终于忍不住问小王：你画王八还画八条腿？  6、都说动物是人类的朋友，这话一点都没错。想当初家里第一次养宠物老妈还极力阻止，不到一周老妈就被狗狗征服。前段时间小狗走丢了，妈妈就一直不高兴，耿耿于怀。为了解妈妈之愁，我又买了一只，希望能替代原来那只。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。一天包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈急了，叫我赶紧出门去小区里找找。有了前车之鉴，我也慌了，赶忙到处找：“包子！包子！”突然，一栋楼的窗户打开了：“卖包子的，有肉包吗，我要10个！”我…… 3 7、闺女去一个电子厂打工的时候，被身价过千万的厂长看上了。厂长给了888万的彩礼，我逼着闺女离婚，跟厂长结婚了。婚后闺女过得很幸福，但是从来没喊过厂长的名字。那次，厂长问闺女：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”闺女：“呵，你名字太难听了呗！”  8、 晚上下班回家打扮了一下就出去找我俩个闺蜜去嗨皮去了。我们三个先去吃火锅点完菜无聊我说：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。闺蜜叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。另一个闺蜜长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。     9、昨天晚上我媳妇想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助我，我拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！媳妇伸出大拇指：老公你真厉害！我很谦虚：这算什么！我还有更厉害的在后面呢！说着我端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！  10、老王在小区门口看见辆保时捷，不禁走近多看了两眼，突然有个男的吼“看什么看，刮花了你赔得起吗？”“我靠，开豪车了不起啊？”老王愤怒的回。他又骂“反正你个穷鬼买不起，刮花都能让你破产，滚一边去……”特么是人三分火，老子偏偏要刮，老王拿出钥匙划了保时捷几下，翻着白眼瞪他：就刮了，咋滴吧？话刚说完被俩警察摁在地上，警察摁着老王问那男的：你干嘛的，这人你认识？男的答：不认识，我在看这傻子划人家车子…… 11、闺蜜上了大学以后特别喜欢攀比，为了买名牌包包和衣服每天晚上都到酒吧当服务员。一次偶然的机会闺蜜认识了一五十多的土豪，两人开始谈恋爱。因为年龄差距大，闺蜜迟迟不敢带他见家长。后来他竟然偷偷地背着闺蜜找到了她家。他握着闺蜜老爸的手保证说：“老弟啊！老哥我向天发誓，为了你女儿的幸福，我一定死在你后头！” #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1．我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。2．新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”3．小姑子买手机，今天有个开着奥迪R8的土豪来小姑子店里买手机，大气的说：“我要好点的，便宜的不要拿来给我！”小姑子拿出4999的华为P40说：“如果这个不喜欢，还有10000的苹果、20000的三星。”土豪突然抬头问：“这个多少钱？”小姑子说：“这是最高配置的，4999。”土豪放下手机：“这么贵啊？我只要1000左右的就可以了！”小姑子真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！4．乡野山村有一老爷爷临终嘱咐老婆婆：我SI后是要有大作为的！千万不要给我穿衣服！直接葬到河里就行！老婆婆看着弥留之际的老爷爷勉强答应了，但总觉得不妥于是给老爷爷穿了一条裤衩。老爷爷去世的第二年村里突发洪灾，整个村都淹了！正当绝望之际突然水里出现一条穿着花裤衩的龙排云吞水把村民们救了。老婆婆这才明白过来，原来她跟许仙一样牛。5．乡野山村有一老爷爷临终嘱咐老婆婆：我SI后是要有大作为的！千万不要给我穿衣服！直接葬到河里就行！老婆婆看着弥留之际的老爷爷勉强答应了，但总觉得不妥于是给老爷爷穿了一条裤衩。老爷爷去世的第二年村里突发洪灾，整个村都淹了！正当绝望之际突然水里出现一条穿着花裤衩的龙排云吞水把村民们救了。老婆婆这才明白过来，原来她跟许仙一样牛。6．土豪的妻子因为整容失败，嫌自己太丑，就出家当了尼姑。后来土豪又娶了一个，是家里介绍的，条件不错，是艺术家。现在两个人的儿子已经7岁了，今天儿子向土豪借十块钱，说保证以后会还他的！土豪说：傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的！儿子仰着下巴，很骄傲地回道：那怎么可以！你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！7．表哥追空姐追了两年，人家空姐还是对她爱搭不理，这天突然给表哥发微信：“有空吗？”表哥说：“用空，怎么了？”空姐说：“可以发2000块钱给我吗，我急用。”表哥立马发了过去，然后问：“咋了，要红包干啥？”空姐秒答：“给我男朋友买AJ穿。”8．丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”9．岳父拿了两瓶茅台酒来我家做客，妻子让岳父留下来吃饭，让我去买菜。我到了附近的大润发以后，在门口看到一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜。男孩子不肯：爸爸，我拿不动。爸爸：饮料拿的动吗？？男孩子：嗯，拿的动。然后，男孩子拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。10．婆婆开着我的奇瑞在马路上练科三时，被一辆超速的玛莎拉蒂吓得心脏病犯了。送到医院也没能抢救过来，车主赔了340万元。公公立马就娶了一个美女模特，结婚一年后生下了一个小萝莉。那次，小萝莉在家里翻看公公和她老婆的结婚相册。看完小萝莉突然就哭了，公公连忙问她哭什么。小萝莉委屈的说：“为什么找来找去都没有找到我？你们是不是不要我了？”公公：“傻孩子，爸爸妈妈结婚时你还没有出生呢！”小萝莉抽泣着说：“那你们下次结婚要叫上我，好不好啊？”11．发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。1.姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”2.我今年都30多了，还没找到媳妇，今天逛商场突然发现发小正搂着媳妇逛街，非常的恩爱。我：逛个商场还搂着老婆，一把年纪了，秀啥恩爱？发小：不是秀恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。我疑惑的问：她都这么大人了，你怕啥？发小：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！3.一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!4. 姑姑家有三个小孩。有一次她和最小的表妹一起看电视。电视上正播映家庭计划的宣传短片。一再强调：两个孩子恰恰好!?姑姑偷偷地看了看坐在旁边的小表妹，担心这句话可能会伤害她的感情。小爸妈突然问姑姑：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”5. 一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了:1给孩子取名字一个姓周，一个姓李。2名字取的要有纪念意义。3两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。一个叫周日，一个叫李拜天。6. 下班后，美女同事对我说：“你可不可以假装我的男朋友，我父母天天催我找男朋友!?”看着她美丽的小脸，我勉为其难的答应了，到了她家后一进门傻眼了。丈母娘直勾勾的看着我，我双腿一软就跪了下去，我说：“妈，你听我解释!?”原来丈母娘跟女同事她妈是好朋友，听说来新女婿，就来看看。7.第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，男友懵逼了……8. 一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。9.发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。10.富豪公司面临破产，失眠有几天了，无奈找医生看病。医生询问后说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”富豪听了很是高兴，但是第二天依旧愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。我昨天数到200时，就困了，我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了！”#搞笑一刻##那些压箱底的笑话#