小嘀咕影视最新版

1:老婆叫我戒烟，我偷偷藏了个盒子。我偷偷抽烟。几天前，我发现盒子里多了一张纸条，上面写着：15支。如果我真的想吸烟，我想出了一个解决方案。我抽了一半然后把它擦掉了。然后我在前面插了一根牙签，把它塞进烟盒里，让它变平。我的妻子太笨了，她没有找到它！昨天，我的岳父过来了。老婆拿出烟，去厨房做饭。他掏出香烟。见牙签连着，他拿了好几根。他砰地一声把它塞进了自己的口袋里。男人抽烟的默契度真的很高　　2；子才考了驾驶证，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我奇怪的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点不好意思：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的”！　　3:家楼下有个卖菜的，天天六点吵醒我：“茄子豆角辣椒咯！便宜咯！”气得我不行。几天后我参加工作了，早晨六点要起床，心想正好把他当闹钟。第一天还好，第二天他没来。我上班迟到，领导说我不重视工作，把我开除了。我回家找他大吵一架，叫他赔我工作。他答应了，现在我还是每天六点起床，给他买菜。??　　4:个人去看电影，刚出来，就看到一对卿卿我我我的小情侣。女孩长得挺漂亮地看起来有点萌，我不禁暗自嘀咕道：“好白菜都被猪拱了！”结果没想到，这居然都被那男的给听见了，瞬间上脸，就想过来打我。刚走两步，被女孩给拉住了，说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”?　　5、弟给我2000元，让我取了给我妈。我妈不会用银行卡和移动支付，我弟给我妈生活费都由我转交。我弟在东莞打工，他说先给2000元让我妈办年货。我爸走后这三年，年货都是我先买，我弟回家看缺什么再补，从没让我妈办过年货。虽然我弟没说，我已明白他的意思，他不确定春节能否回家　　6、记得上周末，一家人一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我拿着抹布准备踩椅子上去擦，老爸突然跑过来说：“你够不着吧，还是我来吧！”我笑了笑说：“爸爸，现在我比你都高了呢。”老爸笑着摸摸我的头，我不禁感叹：“在父母心里我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现了私房钱的话，我会感动一辈子……　　7；我上大学的时候是公认的校草，毕业后被一个有钱的老女人养活。她每月给我30万美元的零花钱，我小时候很开心。昨晚下班后，我开着她的法拉利送她回家。她家就她一个人在家，怕邻居说闲话，所以打算送她下楼。她看到我坚持要去，必须带u盘去。你说我连电脑都没有，u盘有什么用？　　8、一个珠宝商赌石头输了，导致破产。珠宝商整天郁郁寡欢，妻子让他报了个素描班修身养性。这一天，珠宝商去买削铅笔的刀，问老板，你有刀卖吗？老板看了看他，然后问他：“什么样的刀，沙子还是什么，兄弟？”珠宝商惊呆了，有气无力地说，沙笔。拍一下老板的桌子：你骂谁呢？珠宝商.　　9、我给我哥发了两包玉溪，他立马给了我他姐的V信。我追了他姐半年，她姐一直对我不冷不热。昨晚我要睡觉的时候，她发来一条信息：“你在吗？”我突然醒悟：“是啊，怎么了？”她：“你能给我寄200块钱吗？我有用。”我马上发了，然后问：“怎么回事？要红包干嘛？”她秒答“没事。我给男朋友买了个凤凰皮。”？　　10:公司里挤满了女孩子，大家都看老板这个金牌单身汉。上司选择了我，但两年后我们分手了。今天去了老板的婚礼，在婚礼现场遇到了帅哥。他自始至终一直陪在我身边。婚宴结束后，我板着脸问他。“那个，你喜欢我吗？”他也腼腆地笑了。“不，我是这场婚礼的警卫。新郎让我在全场凝视着你。我害怕你突然惹麻烦。’我“……”　　11:高考出题当天看到我得了698分，高兴的我突然晕倒了！嗯？爸爸知道后很高兴，亲自送来了宝马M5。开学后我坐宝马M5上学，同学们遇到过一次这么好的车。兴奋地接连开玩笑地争夺着我的车钥匙。不小心打了1比3的前辈，她捂着额头喊。谁扔了车钥匙？没有人敢承认是我拿的。看到超过一百万人的宝马M5即将离开，我只好去道歉。她丢了车钥匙，指着我说：你跟着我去医务室，你要对我负责！这样走了就再也不回头了，我负责了她的一生。　　#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#