拼音输入法皮肤（搜狗拼音输入法皮肤编辑器）

1、太阳越来越大了，居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒。中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。“该不会是偷来的吧？”我疑问道。他说放心吃把肯定不是！吃完之后我问他，咸鱼哪来的？他说树上长的…..2、在机场女厕看到一个三四岁的小男孩，奶声奶气地带着哭腔对他妈妈吼道：跟你说过多少次了，我不要上女厕所……！嗯，小子你迟早会对今天的言行狠狠抽自己大嘴巴~3、在家收拾冰箱，里面好多几天前的剩菜，于是都拿出来扔了。小侄女问我为什么要丢掉，我告诉她:这些是剩的，必须丢掉，不然吃了会拉肚子的！她若有所思的点点头，然后跑到我妈身边:奶奶，咱们什么时候把姑姑丢掉，我听邻居们都说她是“剩女”。我……4、昨天在我堂弟店里玩lol，一老奶奶来买东西说，小孙子也玩这个。我随口问，您小孙子多大了？老奶奶说，11岁。老奶奶看了一会，认真的问我，这游戏花钱不？我说，我刚玩两星期就花了三百块了！老奶奶当时就不淡定了，口里念叨着，这小混球，我告诉他妈去！我默默的看着老奶奶远去的背影，深藏功与名5、结婚俩个月的哥们给我打电话哭诉说：结婚后，我有了不少变化。我疑惑问：啥变化。哥们哭着说：亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。我的地位变了原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。最重要的是我变得谨慎了以前发了工资，随手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现。6、上大学的时候，我交往了一位女友，可是毕业之后她直接和我分了。今天她打来电话说要嫁人了，对方是一名富二代，希望我能去参加婚礼。我的心里顿时百感交集，周围的哥们都劝我不要去，对方肯定是想羞辱我。我急了！！！！！！！！眼泪都快出来了，这婚礼我还非去不可！！！！！！！！因为我想知道这个老娘们那么丑，怎么认识有钱人的？？如果她可以，那么我也行！！！！！！！！7、真实的事情，前天一个很要好的女性朋友来电话说要结婚了，我不但网购了礼品还转账了礼金，昨天一多年未见的兄弟也电话通知我结婚，同样的礼品礼金后，今天在兄弟的朋友圈看到了他们两个人的婚纱照合影，我该不该砍死这对王八蛋，不带这么坑人的，交友不慎啊！8、买家：掌柜在吗?卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗?卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀?买家MM：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。,杰威尔男士面霜保湿补水乳液滋润护肤品擦护脸部润肤霜油乳化妆品￥5990领券减200元,购买9、初中时，有一年校庆办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”10、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”11、“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？”“不，我是说，你不吹会死啊！”12、昨天为了赶稿子，加班到凌晨五点多钟，刚睡下表姐的电话就来了。电话里，我姐哭着姐夫欺负她了，让我赶紧过去。我立马爬起来，火急火燎的过去，看到老姐哭成泪人了，问：“姐咋了？”老姐看着我委屈的说：“他昨天出去吃饭，吃了大虾，居然不给我打包带回来一份。”我愣了了良久，好奇的问：“你咋知道他吃大虾了。”老姐：“他喝多了，吐了，我闻出来的！”13、火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”14、小伙子走到一个卖西瓜的摊前，问道：大爷，你的瓜都熟吗？大爷信誓旦旦的保证道：那是肯定的，不熟不要钱！小伙子你随便挑！小伙子仔细的挑选了一只瓜，递给大爷说：大爷就这个了！你打开给我看看！大爷接过瓜，说道：这只瓜，很熟。说着，一刀剖开！小伙子看了一眼，说道：大爷，你说很熟，我看不熟吧？大爷缓缓的说道：怎么不熟？我告诉你，这只瓜，我很熟，这是我瓜田里，最北面拐角处的一只！小伙子，你看是不是很熟！15、跟媳妇逛街，对面走来一人，一看是小舅子，刚准备打招呼，就听小舅子对媳妇大喊：姐，又和同事逛街啊，不怕我姐夫知道？然后那货才认真的看了我一眼，沉默的走了。看着脸色变化不定的媳妇，我好像知道了些什么。