ios9 3（ios935微信版本过低）

1、昨天妈妈问我：“儿子，9-3-6=多少？”儿子说：“不知道。”这时，妈妈又说：“假如有9个苹果，给你爸爸3个，又给妈妈6个，那还剩几个？”儿子想了想说道：“你们还是人吗？不给我一个！”2、表哥家有一小侄子，家庭条件好，天天大鱼大肉的吃，让小侄子一米六的身高硬生生长到了一百七十多斤的肉。有一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下：每天帮家里做的事。侄子怎么也想不出来，最后只好由他妈妈代为填写。嫂子在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。后来老师的评语是：看得出来，你很努力！3、一个不小心女友流产了，她妈妈:你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，我:老板，这鱼肚里有籽吗？老板:那你挑肚子大的买，一般来说能有。我:要百分之百有的。老板:兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！卧槽！！你这话说的我接不上来。。4、今年年初因为疫情生意陪了个不少，再加上还要还房贷，生活水平自然就降低了很多。周末的一天我和老公在超市买菜，有个小摊正在处理打折的鸡爪子，我和老公挑了起来。我们挑了半天，选了两个鸡爪子。当老公提起鸡架准备过秤时，老公的同事过来了！同事看了一眼老公手中的鸡腿，寒暄道：“你们就吃这个？”老公很爱面子，结结巴巴地说：“不是，家里养了两只狗，这是买给狗吃的。”5、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。二逼室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”教官听了没说什么转身刚想走，二逼室友又来了一句：“不信你来闻闻。”6、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门7、奉劝各位，千万不要让女朋友，用微波炉加热消毒不锈钢餐具，不然她会表演神奇的魔术给你看。别问我是怎么知道的？当我打开微波炉时，发现碗勺子叉子筷子及所有不锈钢餐具，全部粘接在一起，掰都掰不开。她居然洋洋得意地告诉我说，这是她最新发明的涡流焊接技术！8、老丈人领了80万元退休金，他特别高兴的请我们去高档的餐厅吃饭。菜都上齐了以后，我突然发现桌上没有开瓶器。我就说：没事，我会用竹筷子起啤酒。全桌人崇拜的看着我，但是桌上只有一次性木筷子，不趁手。我就捡起桌上的一个瓷勺，然后解说：“大家看好了，这是物理学中的杠杆原理！！”我使劲一别，勺子断了，我的手被割破了，血流如注啊……9、男友的朋友过生日，我们一起去KTV，一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他，就放下话筒冷冷道：“你敢再碰我一下试试？”那个男生愣了，气氛顿时尴尬，大家还没来得及打圆场，就见那个男生伸出食指，像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套，后来我就单身了！10、今天，表哥和嫂子吵架了。临睡觉时，嫂子端了两杯红酒，递给表哥一杯，温言软语跟他和解。她说：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦。来，睡前喝杯红酒养生！说完，她仰头一饮而尽。表哥也有样学样，我去，呛了好大一口菜籽油！11、现在生意不好做，很多的店铺都倒闭了。唯独大哥开的女装店生意兴隆，回头客超级多。我好奇地问他有什么秘诀，他偷偷塞给我一张卡。只见上面写着：“工资卡已上交老婆怎么办？零花钱不够花怎么办？老婆血拼挥金如土怎么办？来吧，做本店的兼职推销员，带老婆来我们店，消费满1000元返现金288元！留下你的微信号，离店即刻到账！本店就是你们的小金库！”12、昨天去接女儿放学，她兴奋的告诉我老师今天奖了一个大红花给她！我为了鼓励她说：“那妈妈奖励你去喝奶茶好不好？”女儿想了想说：“好啊，但是可不可以我们一人一杯啊？”我笑着说：“不用啦，你一个人喝就好了！”女儿：“不行，要不然我又喝不到两口！”13、今年小姨子20多了，一天问岳母：我出嫁的时候，陪多少嫁妆给我。岳母:一套房子，一部车子，50万现金。小姨子:你疯啦吗？岳母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去！。。。。。14、面试官很满意，说明愿意加班，他拿出一份岗位指导书给小王，问他能胜任这份工作吗?小王自信地说：我闭着眼就能圆满完成。然后面试结束，让他回家等消息。同事知道了，感叹找工作太难，人家是婉拒的意思，这份工作凉凉了。小王不解，同事忽然问：到底安排你干什么工作?小王：仓库的保安!15、5元！小姑子给了老板娘100元，老板娘找她5张10元就不找了，小姑子跟老板娘说：“你还欠我5毛钱！”老板娘回答说：“我已经给你了。”小姑子纳闷：“钱在哪尔呢？”老板娘很狡猾：“找你的钱上蹭的牛油还不值5毛钱吗？”